без мамы жизни нет
«Я разрешила себе рыдать». Как научиться жить после потери близкого
Много лет я жила беззаботной жизнью, шутила, что моя душа выбрала в этот раз воплощение, чтобы прийти сюда на каникулы. У меня были любящие родители, благоприятные обстоятельства, интересные занятия, хорошие друзья и возможность самореализации — многое давалось легко. Потом, лет в 35 резко пришлось повзрослеть.
Одного за другим жизнь начала забирать близких. Сначала ушла тетя. Через два месяца — отец. Потом еще одна тетя. Не стало кошки, которая была членом семьи и прожила со мной 14 лет. Еще через год мамы. И через год, в этом августе, когда я была уверена, что темные времена наконец позади — новорожденного сына.
В этих утратах я научилась скорбеть. Не сразу.
Разрешить себе боль
Когда не стало папы, времени себя жалеть не было. Была другая страна за окном (родители жили в Германии, а я в Петербурге), была забота о маме, документы, переводы, организация дел.
Пока я была в Германии, мой небольшой бизнес в России стал то и дело садиться на мель. Потом мы ушли в минус. Еще несколько лет назад клиенты отказывались решать дела удаленно, и сделки не заключались. Месяца через 4, когда я вернулась в Россию, вытащила из оперативных минусов свое агентство и поняла, что больше, наконец, никого не надо спасать, мне стало больно. Уже за себя.
Но я не разрешила себе эту боль. Мне показалось, что плакать уже поздно.
Что позади столько времени. Что плакать глупо и неуместно. Когда я видела где-то на улице мужчин папиного типажа, в горле вставал ком. Иногда по вечерам меня прорывало рыдать, но я боялась испугать своей эмоцией мужа.
— Расскажи мне про него, каким он был? Что самое яркое про него ты вспомнишь? — спросила меня про папу на деловой встрече в тренинговом центре психолог. Спросила, кажется, не ожидая ответов. И выдала пачку бумажных носовых платков.
Она же научила меня методу отложенного горевания. Отложенного не в том плане, как применяла его я, контейнируя в дальние углы сердца, а в том, как оставаться уместной, как давать себе ресурс и на дела, и на горе.
Для проживания горя, после самой первой и острой стадии, выделять себе четкое время, когда можно быть одной, дома и в безопасности. Ну или если и не одной, то там, где есть спокойное пространство хотя бы на 20 минут. Скажем, 21:00. И каждый раз, когда накатывает болью и слезами в другое время, говорить себе, что я дам им место и время, но попозже. Заключить с собой пакт. Не запрещать горевать.
Жить за себя и родителей
Что я делала и как себя чувствовала, когда не стало мамы, я точно не помню. Я не убивалась, но жизнь была словно в тумане. На следующий после смерти день, помню, я поехала в центр города, пила кофе, слушала музыку уличных исполнителей, смотрела на солнце, на июльские цветы, на ярких людей. Во мне было щемящее чувство остроты жизни и ощущение, что моя главная задача теперь — жить. Жить за себя и за родителей. А еще быть счастливой, потому что именно этого они бы хотели.
Что было заметно, так это то, что не было сил. Как будто мой внутренний аккумулятор стал слабее на 40%. Можно было сколько угодно спать, стараться правильно и вкусно себя кормить, водить в бассейн и на массаж, но от привычных усилий в момент приходила усталость.
Никак было не перестроиться в плане работы. Правда, тут на помощь пришла пандемия. Работа в агентстве снова почти стояла. Из-за снижения работоспособности я не могла нас куда-то выдернуть, резко спасти, отпустила половину команды, но тут в целом было непросто всем.
После папиной смерти, когда он мне снился, я все спрашивала его, как же так, ведь он умер? Когда умерла мама, почти во всех моих снах она снова была живой. Эти сны мне снятся и по сей день, хотя прошло больше года. В некоторых снах она снова болеет. В других просто почему-то должна уйти в место без связи через пару часов. Скорбь по ней тоже перешла в моем случае в действия, потому что нужно было разбирать ту квартиру, где они с папой прожили почти 18 лет.
Как снится мне мама, так снятся и бесконечные кладовки, чемоданы, шкафы. Я все разбираю и разбираю их в той квартире.
Мне кажется, в этом кроется какое-то медленное отпускание родителей из моей жизни.
Грусть по маме похожа на нее саму. Она бережна ко мне. Как ни странно, ужас от невозможности попасть из-за ковида в Германию, когда мы узнали о том, что маме остались годы, месяцы или даже недели, был сильней той боли, какой-то очень светлой, когда мама ушла. Я часто думаю, что давно не звонила ей. Продолжаю загадывать, чтобы она не болела, когда вижу совпадение цифр на часах. Не перестроиться, что ее уже нет.
Время от времени, когда накатывает осознание, что ее не вернуть, на глаза наворачиваются слезы, но в этот момент я словно чувствую ее рядом, как будто она обнимает.
Тем летом, когда ее не стало, я пару месяцев жила одна в той квартире и плакать себе разрешала. Не боялась никого напугать. Поэтому горе проживалось иначе. Наверное, правильней.
Рыдать, чтобы не разорвало в клочья
Когда на четвертый день после родов я проснулась и стала мамой без малыша, там, у стен реанимации, я взвыла в голос. День за днем я разрешала себе рыдать. Мне казалось, что если это горе я оставлю в себе, то оно разорвет меня в клочья. Рыдать мужу, психологу, рыдать при враче, при друзьях. Я вдруг отпустила свое «а что подумают» — насколько смогла.
Важным советом в одной из книг или статей для меня стала идея признать себя пострадавшей, вместо того, чтобы держать себя молодцом или себя же винить.
Впервые в жизни я смогла войти в острое горе, не пытаясь быть сдержанной, дала себе право быть в нем столько, сколько оно будет просить, и через пару недель поняла, что смогла улыбнуться.
Тогда же или чуть раньше я начала писать. Писать про свою историю, про свои дни, про мысли и про надежды. Это горе стало горем созидательным. Стадия проживания гнева вылилась в злость на то, как бывает, на то, что не принято говорить об утратах, на то, как табуированность темы смерти заставляет людей молчать, а горе разрушает их изнутри. Мне захотелось изменить эту ситуацию.
Дать себе время
Своими примерами я хочу рассказать, что горе бывает разным. Нет «правильного» или «неправильного» пути. Кто-то горюет месяц и снова возвращается в жизнь. Кто-то горюет годами.
Психологи говорят, что первичная адаптация к утрате длится год. После начинается интеграция обратно в окружающий мир, возвращается интерес к жизни. Для полного восстановления потребуется три года. За это время возвращается прежний запас энергии, выстраиваются заново жизненные ценности, затягивается «дыра» в душе. У отдельных людей эта стадия может быть и до пяти лет.
Первый год кого-то уносит в эмоциональную тьму, а у кого-то кончаются силы.
Если горе случилось с вами, дайте себе время. Много времени. Дайте себе годы, в которые важно быть бережными к себе, в которые будет совсем нормально, если у вас вдруг мало сил, если вдруг хочется плакать.
Заботьтесь о своем теле. Не бойтесь обратиться к психологам, особенно к тем, кто умеет работать с утратой. Вы никому не должны — ни быть в форме через месяц или даже год, ни постоянно рыдать. Чужие ожидания происходят тоже от незнания, неумения, непонимания.
Как помочь близкому, у которого случилось горе
Если горе случилось с вашими близкими, будьте рядом с ними. Не бойтесь плакать с ними вместе. Спросите, хотят ли они поговорить о том, кого потеряли. Дайте им возможность выговориться, чтобы они не чувствовали себя в изоляции. Именно изоляция стопорит горе, человек застревает в нем, в своих эмоциях. Не дает себе на них права.
Многие избегают темы разговоров об усопшем, словно боятся ранить горюющих, но обычно горюющим, наоборот, важно поговорить о тех, кого уже нет. Это помогает открывать чувства, освободить слезы или радость, помогает признать, что они важны для нас, что они были, что они оставили след в жизни. Их нельзя отменить.
Если ваш близкий закрывается, избегает общения, то тогда, скорее всего, ему действительно хочется побыть одному. Но важно помнить, что многим сложно просить о помощи.
Если вы хотите позаботиться о близком, спросите его напрямую, можно ли к нему приехать. Предложите конкретную помощь. Фразы «обращайся, если что-то нужно» или «могу ли я тебе чем-то помочь» звучат скорее как проявление вежливости. Требуется большая близость, чтобы обратиться к тем, кто предлагает такое.
Если вы хотите быть действительно полезны человеку, предложите что-то конкретное. «Хочешь, я тебе привезу вкусных домашних котлет?» «Скажи, ты не будешь против, если я тебе закажу фруктов? Каких ты бы хотел?» «Давай я свожу тебя в поликлинику, когда тебе назначено?»
Не торопить людей в проживании горя
В принципе, советов, как поддержать близкого, у которого случилось горе, довольно много в сети и в книгах. Многие уже не раз читали и про стадии горевания, и про то, что они не всегда идут подряд, и могут несколько раз сменять одна другую, и могут быть неравномерны по длительности. То есть информация, чтобы быть «подкованными» в первые моменты, у нас есть. Как правило, сложность возникает чуть позже. И прямо сейчас мы с этим столкнулись сами.
Где-то через 2-3 недели, когда близкие увидели, что мы стали устойчивей, они переключились на свои дела.
И это нормально, у всех своя жизнь, мы не казались больше теми, с кем постоянно надо сидеть, держа за руку. Но они сделали так много для нас, что было очень сложно снова попросить о помощи и внимании.
Если взять весь мой опыт проживания утрат самых близких людей, я бы собрала следующие ловушки, связанные с примерными временными рамками, в которых может оказаться горюющий:
Если трагедия утраты близкого человека коснулась вашего близкого, человека, который вам действительно дорог, то постарайтесь первый год быть ближе, чаще спрашивать, как дела, предлагать встретиться и посидеть вместе, чем-то помочь. Поощряйте его разговоры об ушедшем, говорите о смыслах жизни и смерти, дайте понять, что его эмоции, какими бы они ни были, горестными или счастливыми — совершенно нормальны.
Как вы живете без мамы?
Больше пяти лет прошло со смерти мамы. Боль вроде притупилась, но нехватка ее осталась. Постоянно разговариваю с ней. Думаю, у меня сейчас в жизни столько всего, что было бы ей небезразлично.
Остался отец. Очень душа за него болит.
Раньше я могла мечтать, строить планы, а теперь я это не делаю. НЕ МОГУ(
Не знаю, когда жизнь наладится, когда я научусь жить без мамы(
Кроме брата и сына вообще родных больше нет.
Но от отсутствия папы как то не страдаю… а вот по маме скучаю. 3 года прошло с ее смерти, а я каждый день о ней думаю по многу раз.
Как то.. ну вот до сих пор мне это кажется каким то БРЕДОМ, что ее больше нигде нет. Так хочется ей хотя бы позвонить..
И еще поделиться.. Мама мне не снится. Вот сестре моей снится, а мне нет. Так неуютно. Как будто я вообще не думаю об этом. Один раз только снилась, я звала ее лежа на кровати ночью, она ко мне подошла и успокаивала(((
Мы все осиротели. Папа бродит по дому, как ребенок. Мне тоже тошно жить.
Обидно, что с моей дочерью (ей 12) у меня совсем другие отношения, мы никогда не были так близки, как я и мама. Мне кажется, что умерла половина моей души, и что больше никогда и ничего хорошего не будет в моей жизни.
Понимаете, вот я читаю, что от женщины ушел мужчина, и как она переживает, и «хочет умереть». Я давно живу своим умом, ни от кого не завишу, меня не пробьешь практически ничем.
Так я думала. Теперь меня почти нет. Мне 40 лет, а меня почти нет.
Как жить без мамы: особенности утраты и рекомендации психолога
Стадии горевания
Несколько из пяти стадий, через которые придется пройти:
Один из сложнейших периодов – укор самого себя, вина перед умершей мамой.
Почувствуйте вибрации этого мира
Научиться жить без мамы можно. Да, вы либо потеряли родного человека, либо находитесь очень далеко от него. Однако это не повод забыть о том, что вы по-прежнему живы.
Вы наверняка сталкивались с моментами, когда сидишь на пляже или смотришь на закат и появляется чувство восторга. Это прекрасное ощущение, которое нельзя игнорировать или упускать. Так ваше сознание пытается показать вам, что вы связаны с этим миром. К сожалению, человек не может изменить ход жизненных событий, однако влиться в единый поток и наслаждаться мелькающим видом может стать правильным решением.
Не зацикливайтесь на прошлом и будущем, живите только настоящим. Осознайте, что вы ничего не можете изменить, все, что было совершено, останется позади. Но и не питайте ложных иллюзий насчет будущего, не пытайтесь заглянуть за плотную вуаль завтрашнего дня. Не тратьте время зря на мысли, как жить без мамы на свете. Ведь вы в любом случае будете существовать как с ней, так и без, пока не придет ваше время прощаться с этим миром.
Но если вы ничего не можете изменить, то почему бы просто не поддаться жизненным потокам, используя каждую минуту себе во благо, направляя энергию в нужное русло? Откройте себя этому миру, представляйте, как мама гордилась бы вами, что печаль и душевная боль не смогли сломать ваш стальной стержень.
Чувство вины – оправдано или нет
Мама умерла, а ее ребенок остался и взрастил в себе чувство вины. Ему кажется, что при жизни родительницы чадо не проявляло должной заботы и уважения. Где-то осиротевший мог обидеть мать резким словом, забывал лишний раз позвонить или навестить – эта вечная нехватка времени. В общем, жил собственной жизнью, а мама оставалась в стороне. Человек думая об этом, грызет самого себя, его чувство вины растет с каждым днем.
Стоп! Если так дальше продолжать, можно с ума сойти, в буквально смысле этого слова. Все взрослые дети, рано или поздно, отделяются от родителей. Это естественно, человек создает собственную семью, которая требует внимания. И это не значит, что родители обделены вниманием сына или дочери, просто ребенок стал взрослым.
Что касается резких и грубых фраз – нет человека, который никогда не дерзил родителям. Даже самый воспитанный ребенок, взрослея, начинает отстаивать свою точку зрения, способен задеть чувства мамы неосторожным высказыванием. Недаром есть выражение – конфликт поколений. Он неизбежен, особенно в переходном возрасте чада. Да что говорить, когда и взрослые дети, порой, говорят резкие слова от обиды или в порыве гнева.
Через это проходят все. Взращивать в себе чувство вины – дело неблагодарное: ведь маме уже все равно, а осиротевший только сильнее расстраивается, что может привести к проблемам со здоровьем.
Такие разные ситуации
Мир устроен так, что дети, когда достигают определенного возраста, покидают родное гнездо и начинают обустраивать свою жизнь в другом месте. Это касается не только человеческой природы, но и всего живого на планете. Каждое существо не испытывает чувство жалости или переживаний, когда приходит время расставаться, а лишь принимает эту ситуацию как данность.
В мире также существует правило “ничто не вечно”. Даже деревья, стоящие по 300-400 лет, погибают, даже звезды рано или поздно погаснут. К этой истине нужно относиться с пониманием и смирением. Конечно, подготовиться к утрате родного и близкого человека невозможно, но осознание того, что это неизбежный жизненный цикл, должно помочь вам справиться с душевной болью. Давайте узнаем, как жить без мамы в разных ситуациях.
Как смириться со смертью мамы и не стать заложником воспоминаний
Мамочка умерла, привычный мир рухнул. В случае совместного проживания, невозможно находиться в квартире, по которой еще недавно ходила мама. По ночам слышатся ее шаги, иногда кажется, что мама зовет своего осиротевшего ребенка. Сирота постоянно думает о ней, вспоминает все, до мельчайших подробностей, начиная с детства. В какой-то момент приходит осознание, что так больше нельзя жить, но воспоминания не дают покоя.
Самый лучший способ избавиться от навязчивых мыслей – молитва. Если человек православный, чтение Псалтири о упокоении усопшей обязательно. Это огромная духовная помощь маминой душе и отвлечение от собственных, навязчивых мыслей и воспоминаний.
Не стать заложником воспоминаний поможет смена обстановки. Если есть возможность уехать из квартиры, в которой жила мама, стоит воспользоваться ей.
Что касается смирения со смертью, оно никогда не наступит в полной мере. Боль притупляется со временем, но не отпускает полностью. Самый сложный период – первый год, когда боль особенно сильна. Дальше – легче, она начинает потихоньку отступать. Это сравнимо с угасающим костром: даже если остались только угли, достаточно всего одной искры, чтобы огонь снова разгорелся.
Если пришло время отделиться
Сейчас существуют десятки программ обучения в университетах, которые предлагают выгодные условия как для проживания, так и для последующего трудоустройства. Но есть один минус — большинство учебных заведений находятся далеко от вашего города, иногда располагаются вовсе за рубежом. В таком случае семья принимает решение отправить будущего студента в такое место, посвящая в самостоятельную жизнь. Как жить без мамы, находясь в незнакомом городе, где окружают совершенно чужие лица?
Поймите, что рано или поздно придется начать самостоятельную жизнь, нести ответственность за свои поступки, учиться принимать решения и правильные, и неправильные. Не бойтесь, что вы будете находиться далеко от своей мамы и близких людей, ведь сейчас существует возможность поддерживать регулярно связь. Это и видеозвонки, и различные мессенджеры.
Как решиться жить без мамы в другом городе? Будьте рациональны, трезво оцените ситуацию. Вас никто не заставляет ехать учиться в незнакомое место, вы вполне можете поступить в ближайший вуз или колледж, но стоит ли оно того? Какие перспективы ждут вас, когда вы покинете свой родной город? Будьте готовы к трудностям, но помните, что все они решаемы. За то время, что вы будете проводить вдали от дома, можно научиться быть ответственным и самостоятельным. Ведь как только вы почувствуете свободу, то начнете поддаваться соблазнам и провокациям. Именно в этот момент человек начинает взращивать в себе стальной стержень внутри, который научит отделять важное от незначительного, хорошее — от плохого, полезное — от вредного.
Как жить, если близкий человек умер: советы психологов
Когда мама уходит из жизни, осиротевшему приходится очень тяжело. Вот что говорят психологи по данному поводу:
Разговоры о произошедшем, в разумных пределах, позволяют быстрее справиться с болью.
Отпустить усопшую. После смерти мамы, осиротевшего гложет чувство вины. Многое осталось недосказанным, не далось маме столько любви и нежности, сколько хотелось бы. Начинаются болезненные воспоминания, самобичевание, регулярные походы на кладбище и орошение могилы слезами. Только от этого никому не легче, покойнице ни к чему подобные проявления чувств, а ее ребенок лишает себя морального и физического здоровья.
Иногда просто надо отпустить умершего близкого. Мысленно поблагодарить его за все хорошее, что было, и принять факт смерти, как бы ни было тяжело. Сказать себе мысленно: «моя мама умерла, но я продолжаю жить дальше. Ради ее памяти». Отпустить – не значит забыть и не переживать, просто не стоит изводить себя.
При затянувшейся депрессии (более полугода), необходимо обратиться к психологу за помощью. Люди не всегда могут самостоятельно справиться с навалившимся горем, нельзя стесняться обращаться за помощью. Чем дольше тянуть с этим, тем хуже для горюющего.
Как бы это не звучало, но со смертью мамы своя собственная жизнь не заканчивается. И стоит задуматься над тем, как сын или дочь проживут ее: в смаковании своего горя или радуясь каждому дню.
Отношения между матерью и ребенком
Дети смогут справиться с болью от утраты или от расставания, если вы доступно объясните им принципы работы жизненных механизмов. Большинству без мамы жить плохо, потому что они привязаны к ней если не на ментальном, то на физическом уровне. Если женщина сама делает свое чадо зависимым от нее, то вполне вероятно, что ребенок не сможет смириться с расставанием или утратой.
Когда дети станут более зрелыми и у них появится осознание этого мира, нужно подготавливать их к тому, что рано или поздно вы покинете их, поэтому не стоит зацикливаться на ваших отношениях, а быть готовым продолжать жить, строить свою семью и карьеру, позволять счастью поглощать их.
Если ребенок не может жить без мамы, то это вина лежит полностью на родителях. Все потому, что они намеренно делают свое чадо зависимым от них, не позволяя принимать самостоятельные решения. А чем старше становятся дети, тем более ухудшается ситуация. Вспомните, что в мире существует огромное количество женщин, которые боятся отпускать своих сыновей. Они контролируют каждый их шаг, критикуют выбор и навязывают свое мнение.
Как это предотвратить? Доверяйте своему ребенку, будьте ему и другом, и родителем. Поддерживайте его, никогда не унижайте и не оскорбляйте, верьте и помогайте во всех начинаниях. Так ребенок будет и любить вас, и не зависеть на сто процентов, ведь еще с раннего детства научится вести самостоятельный образ жизни.
Обратите внимание на свое физическое состояние
Простой совет тем, у кого мама умерла: прислушайтесь к себе. Вместо того, чтобы углубляться в страдания, лучше подумать о собственном здоровье.
Кто-то начинает заливать горе алкоголем, иные отказываются от еды, третьи подсаживаются на энергетики. Достаточно месяца подобной жизни для того, чтобы существенно подорвать здоровье.
В первую очередь, стоит воздержаться от употребления алкоголя после смерти матери. Мама ушла из жизни, но хотела бы она, чтобы сыночек или дочка губили себя посредством зеленого змея? Ответ очевиден, не для того мать рожала своих детей, чтобы те заливали горе вином.
Злоупотребление энергетическими напитками приведет к проблемам с сердцем и нарушению сна. Человек становится раздражительным, агрессивным, не исключены ночные кошмары. В редких случаях, дело доходит до зрительных галлюцинаций. А надо ли оно здоровому, возможно семейному, человеку… Едва ли.
Очень хорошо от грустных мыслей отвлекает спортзал. Если осиротевший никогда в нем не был, настало время записаться на занятия. Человек поддержит не только физическое, но и моральное состояние с помощью занятий.
Кому-то просто необходимо помочь, ибо человек самостоятельно не справляется с тем, что умер такой близкий и родной человек. А иные не желают никого видеть, предпочитая в одиночку переживать произошедшее.
Человек, решивший поддержать осиротевшего, должен знать следующее:
Если человек, чья мать умерла, все сильнее уходит в переживания, ему стоит намекнуть на визит к психологу или поход в храм. Делается это мягко и тактично, не наседая на осиротевшего. В теории это поддерживать легко, однако на практике совсем иначе. Человек не всегда хочет и готов принять поддержку.
Анализ поведения скорбящего
Горе – это не образ жизни, а процесс. Если оно, из обычной скорби, переходит в осложнение, стоит бить тревогу.
Четыре стадии обычного, неосложненного горя выглядят так:
Если проходит полгода, а динамики нет, это говорит об осложненном горе. Существует такое выражение, как «застыть в горе». Человек начинает думать, что ему нельзя радоваться, таким образом, он предает память мамы. Еще хуже, если осиротевший говорит, что его жизнь закончилась, перестает заботиться о своем внешнем виде, запускает жилье. В этом случае необходимо обращаться за профессиональной помощью.
Как я выживала последние два года без мамы
Стоял холодный январский вечер; я свернулась на кушетке после долгого рабочего дня с мороженым в одной руке и пультом от телевизора в другой. Вечер был самым обычным, таким же, как и многие другие. Я никак не могла ожидать, что это будет худший вечер за все мои 25 лет.
Я как раз собиралась стащить с себя бюстгальтер, накинуть пижамку (на пару размеров больше, чем нужно) и придавить щекой подушку, когда мой телефон ожил и на экране появилось имя моего отчима Максима. Я подумала, что, мол, ну их, эти телефонные разговоры, лучше отправлюсь на боковую, перед этим, возможно, слизнув с палочки последний кусочек мороженого и впав в глубокую сахарную кому. Но во мне почему-то проснулось ощущение, что он хочет сказать нечто важное, поэтому я в конце концов ответила.
«Ева, твоя мама в больнице, — сообщил безжизненный голос в динамике. — Бери такси и приезжай прямо сейчас».
У моей мамы всегда было хорошее здоровье. Ей было всего 51, она была еще молодая, и она никогда ничем не болела, кроме простуды или гриппа в легкой форме. Поэтому, когда я услышала, что она в больнице, то не сразу осознала, насколько всё серьезно, пока не услышала от Максима: «У нее кровоизлияние в мозг, и дела, судя по всему, плохи».
То, что происходил дальше, для меня было как в тумане; я не помню, как приехала в больницу и взглянула в лицо своей 17-летней сестры; не помню, как доктор сказал нам, что жизнь мамы оборвалась почти сразу же после того, как аневризма прорвалась ей в мозг.
Лишь одно мгновение я помню абсолютно четко и буду помнить его всю оставшуюся жизнь: это был последний раз, когда я держала маму за руку. Она лежала на больничной койке и выглядела точно так же, как всегда: одета с иголочки, свежеокрашенные волосы, прямые и светлые, яркая цветная помада. Но в то же время она была не похожа на мою маму. Щеки ее были бледны, глаза ее, всегда такие живые, были пусты. Я осознала, что ее больше нет.
Я опустила взгляд на ее ладони и взяла их в руки, запоминая это прикосновение. Я прекрасно понимала, что держу их в последний раз. В этот момент я увидела, что кисти рук у нее были точно такими же, как мои, разве что, может, немного бо́льшие и сильные, но в остальных отношениях ничем от них не отличались. Я внезапно осознала, что со смертью моей мамы часть меня тоже умрет, и это вышибло меня из колеи.
Раньше я никогда не теряла никого настолько близкого. Я никогда не переживала такого горя — настолько глубокого и настолько душераздирающего. Оно полностью поглотило меня. Я испугалась, что оно уничтожит меня и мою жизнь, которая только-только начала налаживаться. В то время мне хотелось просто пройти через него и, если это возможно, исцелиться так, чтоб не осталось шрамов на душе.
Сейчас, почти два года спустя, я понимаю, что это горе всегда будет со мной; оно будет неотъемлемой частью многих других жизненных уроков, которые будут помогать мне пережить потерю мамы.
«Твоя жизнь снова засверкает красками, но теперь всё будет иначе»
Так я хотела донести до них мысль о том, что мне страшно. Я была очень напугана. Что будет с моей жизнью, после того из нее ушла женщина, которая меня родила? Как мне жить дальше?
Я слышала, что печаль у всех проявляется по-разному, и для меня это не пустые слова. Мне потребовалась неделя, чтобы справиться с самой мучительной душевной болью, которую я когда-либо ощущала. Потребовались месяцы, чтобы научиться, возвращаясь домой, не плакать.
Хотя временами мне бывало трудновато, моя жизнь не рухнула окончательно, как я полагала. Я не стала тенью прежнего «я», потому что слышала, как голос мамы повторяет внутри меня: «Будь сильной, мое дитя!». Ей не хотелось бы, чтобы я потерпела неудачу; ей хотелось бы гордиться мной. Именно эту цель я перед собой и поставила.
В течение последних нескольких лет я встретила любовь всей своей жизни, приобрела свой первый автомобиль и переехала в бо́льшую квартиру. Я бросила работу, от которой ничего хорошего не видела, и нашла себе новую, которой очень горжусь. Я не просто выжила, я сделала свою жизнь лучше. И это все благодаря ей — потому что она всегда любила меня без памяти и давала мне это понять каждый день.
Ваша жизнь будет разрушаться, только если вы ей это позволите. Вы сильнее, смелее и выносливее, чем вас считают. Просто вы этого еще не знаете.
Позже я узна́ю: когда это произошло, моя мама сидела, держа в руке бокал вина, и разговаривала с мужем, как вдруг у нее заболела голова. Менее чем через минуту она потеряла сознание, а еще через десять минут она уже ехала в машине скорой помощи. Но она умерла еще до прибытия в больницу. Вероятность ее смерти была один к миллиону; шанс на то, что подобное может произойти, был ничтожно мал.
Как это могло случиться с ней? Минуту назад она была жива и здорова, в следующую минуту ее не стало. Ни с того ни с сего. Это заставило меня осознать, насколько драгоценна и быстротечна наша жизнь. Старение — это в своем роде привилегия и подарок, хотя не каждый может это осмыслить.
Все знакомые нам люди когда-нибудь уйдут из жизни — как и мы сами. Это единственный в жизни непреложный факт, о котором никто никогда не говорит. Осознание того, что вы смертны, дается нелегко, но как только до вас это дойдет, вы начинаете намного больше ценить свою маленькую жизнь и людей, которые вас по ней сопровождают.
Если вы пережили большую потерю, то, скорее всего, вы принадлежите к тем немногих, кто действительно воспринимает душой ценность жизни и любви. Вы будете проводить больше времени с родными и друзьями — людьми, которые для вас важнее всего. Вы будете идти по жизни, принимая близко к сердцу каждую секунду, проведенную с ними. Каждый раз при случае Вы будете говорить им «Я тебя люблю». Вы будете наслаждаться любыми мелочами, потому что вам известно, что в жизни их будет ограниченное число. Это восприятие, на которое не каждый способен, но у вас всё получится — и это будет настоящим подарком.
«Она живет внутри тебя»
Вы видели фильм «Призрачная красота»? Когда у вас будет настроение посмотреть эмоциональную мелодраму — очень рекомендую: она заставила меня плакать, как ребенка. Слишком много спойлерить не буду, но в этом фильме есть такой персонаж как Любовь (чувство), и играет ее Кира Найтли. После смерти маленькой девочки ее отец рассердился на Любовь за то, что она принесла ему столько боли. Однако Любовь ответила ему: «Я была в ее смехе, но я до сих пор здесь — в твоей боли». Эти слова я восприняла как откровение, потому что это очень верно.
Я знаю, что мама живет в моем сердце. Она живет в моей любви, которую я ощущаю, когда улыбаюсь счастливым воспоминаниям; она живет в моих слезах, когда я скучаю по ней. Она живет во всем, что я делаю, потому что она была моей мамой, и ее любовь всегда будет частью меня. Во что бы вы ни верили (реинкарнация, бог, рай или даже ничего), ваш любимый человек никогда не уходит от вас полностью, он всегда с вами. Любовь никогда не умирает, и я нахожу в этом большое утешение.
Сейчас я живу за двоих: в основном за себя, но немного и за маму.
Комментарии
Советы священства
Люди боятся смерти, как своей, так и близких. Невольно задумываются о том, что же ждет в конце жизненного пути, как бы помочь усопшему родственнику. А после ухода из жизни мамы, тем более страшит ее участь после смерти.
Священники говорят, что за умершую маму необходимо молиться. В первую ночь после смерти, осиротевший должен вычитать весь Псалтирь. На протяжении сорока дней обязательно чтение Псалтири ежедневно.
Молитва – вот настоящая помощь, но люди ставят в один ряд языческие обычаи (рюмка водки и кусок хлеба, занавешивание зеркал) с православием. Этого делать не нужно, помочь умершей маме можно так:
Разумеется, это делается не только в течение сорока дней. Поминовение обязательно и потом, это огромная помощь души усопшей.
Православные говорят: «рак – в Рай просто так». Считается, что человек, болея раком, переносит уже на земле неимоверные страдания. А потом, после смерти, попадает в Рай, очистившись своими страданиями от адских мук.
О личном…
Я настолько сильно была занята построением карьеры и обретением собственного личного счастья, что никогда не думала о том, что могу лишиться матери. Мне казалось, что мама вечна… Но жизнь вернула меня к суровой реальности: мамы нет со мной четвертый год. Она умерла от рака. И даже все три года, пока мы боролись с ее болезнью, у меня не укладывалось в голове, как самый близкий для меня человек может взять и куда-то исчезнуть…
Конечно, мне казалось, что я готова к этой потере. Я видела ее ужасные мучения в последние дни жизни и даже мысленно пыталась отпустить ее, потому что где-то читала, что в такие моменты лучше не удерживать своей эмоциональной любовью близких людей и дать им возможность со спокойной душой уйти в иной мир. Я понимала, что разлука неизбежна, но когда настал тот самый день, он был для меня шоком.
Поставьте себе цель
Многие задаются вопросом: как продолжать жить, когда не стало мамы? Психологи в один голос утверждают, что лучшим способом справиться с душевной болью является работа. Это необязательно говорит о том, что вам придется посещать ненавистную компанию, где не ценят ни сотрудников, ни их навыков. Под работой подразумевается любое хобби, которое вам по душе. Оно должно отвлекать, излечивать раны, помогать избавляться от негативных мыслей.
В самом начале пути, когда вы только столкнулись с утратой, старайтесь не замыкаться в себе. Позвольте погрустить несколько дней, а затем снова погружайтесь в жизненные потоки. Необязательно начинать делать что-то великое и суперсложное. Сходите в парк, возьмите велосипед напрокат, посетите музей. Пускай ваши друзья и близкие составят вам компанию. Это будет отличным стартом для борьбы с душевной болью после утраты.
Вероятнее всего, что вы столкнетесь с чувством стыда, ведь “не прошло и нескольких лет после ее смерти, а я начала гулять с друзьями, смеяться и посещать общественные места”. Поверьте, вам не нужно годами находиться в трауре, ведь боль от потери близкого человека всегда будет присутствовать внутри.
Когда вы абстрагируетесь в ситуации, начнете видеть, что происходит вокруг вас, можно увеличивать нагрузку и направлять свою энергию в нужное русло. Начните учить языки, поставьте себе цели, достигайте их. Ваша цель — делать абсолютно все, что захочется, лишь бы пришло осознание, что вы по-прежнему живы.
1. Не оставайтесь в одиночестве со своим горем. Даже если хочется закрыться дома и рыдать, ищите того, с кем можно поговорить по душам. Вы переживаете сложный эмоциональный период и искать поддержки у окружающих – это нормально. Возможно, собеседнику будет неловко поддерживать разговор из-за опасений причинения Вам дополнительных страданий. Не требуйте активного диалога. Ваша задача – высказаться, поделиться ощущением тоски, воспоминаниями. Нет ничего стыдного, если чувствуете, что требуется помощь профессионального психолога.
2. Не пытайтесь ускорить процесс скорби. Не торопитесь вернуть свою жизнь в прежнее русло, дайте себе достаточно времени для принятия ситуации. Не сравнивайте себя и не слушайте сравнений других о том, сколько времени у кого-то ушло на траур. Каждая ситуация и каждый человек индивидуальны: одни уже через неделю могут улыбаться, другие годами пребывают в апатии.
3. Храните память об умершей маме. Да, ее нет рядом, но она останется в вашем сердце. Записывайте теплые воспоминания о ней, храните ее любимые мелочи, научитесь печь пирог по ее фирменному рецепту. Собирайте истории, связанные с ней, от ее друзей и знакомых. Это поможет сменить боль утраты на чувство светлой грусти и установить связь с мамой на новом уровне.
4. Заботьтесь о своем физическом самочувствии. Горе сильно выматывает и накладывает отпечаток на здоровье. Выделяйте 7-8 часов на сон, нормально питайтесь, хотя бы изредка занимайтесь физически-активными делами.
5. Проанализируйте, какие моменты без мамы доставляют Вам боль сильнее всего. Возможно, раньше Вы всегда вместе ходили по магазинам. Или по воскресеньям посещали кинотеатр. Или каждый вечер устраивали чаепитие с любимыми печеньками. Составьте подобный список и старайтесь избегать таких ситуаций в одиночестве – приглашайте друзей, зовите родственников. Заполняйте пустоту общением!
6. Поменяйте привычное расписание дел и увлечения. Если раньше по выходным встречались с мамой, запишитесь в это время на занятия йогой. Найдите новое хобби, познакомьтесь с интересными людьми, посетите необычные места в городе.
7. Помните, что мама не хотела причинить вам боль своим уходом. Представьте, какие эмоции бы она испытала, глядя на счастье своего ребенка! Живите полноценной жизнью так, будто она наблюдает за Вами сверху!