Бородатый анекдот что это
Бородатые анекдоты
На нашем сайте собраны бородатые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тpахаются — в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете.
Летят над Штатами. Пpибоp «пи-пи-пи» — каждую секунду.
Полетели над Союзом — «пи… пи…» — pаз в минуту…
Бpежнев сидит гpустный — валютой платить пpидется.
Вдpуг пpибоp как сумасшедший: «пииииииииииииииии»…
Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp — над Аpтеком летят.
Бpежнев: — Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!
Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили «Да?»
3% — «Алло?»
95% затруднились ответить.
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
— Что случилось?
— Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
— Что случилось?
— Да ходил вчера на рынок с другом.
— И что?
— Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: «Ты что сделал? Она так не любит.» И взял платье, воткнул обратно!
Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста…
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения!! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
— А она мне сразу не понравилась…
У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач:
— Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!
Девичник, разговор…
— Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется…
— Это как?
— Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис…
Вот тут-то главное и удержаться.
— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете.
— Да, конечно продаем…
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
— Мама, у меня завтра контрольная!
— Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии?
— Берлин.
— Столица Франции?
— Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
— Столица Польши?
— Берлин.
— Какой ты у меня умный, Адольф!
Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
— Есть у меня одна проблема: прихожу домой — жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень…
Второй:
— А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый: [немного хвастливо]
— Ну как? Чем я пахну?
Второй: [принюхиваясь]
— Хм… Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал…
«Бородатый анекдот» на сленге из 4 букв
баян
I м.
Поэт, исполнитель песен, сказаний.
II м.
Большая гармонь со сложной системой ладов.
баян
I
см. тж. баянный Большая гармоника со сложной системой ладов. По имени легендарного древнерусского певца-сказителя Бояна (Баяна).
II; см. боян
баян
I м.
Поэт, исполнитель песен, сказаний.
II м.
Большая гармонь со сложной системой ладов.
баян
I
см. тж. баянный Большая гармоника со сложной системой ладов. По имени легендарного древнерусского певца-сказителя Бояна (Баяна).
II; см. боян
баять
несов. перех. и неперех. местн.
Говорить, рассказывать.
баять
баю, баешь; нсв.
что нар.-разг. Говорить.
бородатый
1) Имеющий бороду.
2) Обросший бородой.
3) Внешним видом напоминающий бороду.
4. перен. разг.
Очень старый, давно известный (обычно об анекдоте).
анекдот
1) Короткий рассказ о каком-либо вымышленном событии, забавном случае.
отт. Само это событие, сам этот случай.
2) Устный короткий рассказ с неожиданным остроумным концом.
сленг
Совокупность слов и выражений, употребляемых представителями определенных групп, профессий и т.п. и составляющих слой разговорной лексики, не соответствующей нормам литературного языка (обычно применительно к англоязычным странам).
сленг
(англ. slang)
см. тж. сленговый
1) Речь социально или профессионально обособленной группы; жаргон.
2) Элементы речи, не совпадающие с нормой литературного языка (обычно экспрессивно окрашенные)
Бородатый анекдот что это
Здесь публикуются ссылки на новые скидки, акции и специальные предложения из раздела promokod.pikabu.ru
Все предложения проверены и отбираются вручную @promokodex – партнерами Пикабу.
Если вдруг у вас возникла проблема, обращайтесь к @promokodex или по адресу pikabu@couponpartner.ru
Подписывайтесь, если хотите быть в курсе всех новых предложений!
Пикабу в мессенджерах
Активные сообщества
Тенденции
Продолжение поста «Иду покупать лотерейный билет (по мотивам анекдота)»
Итак, отчитываюсь как обещал. Лотерея 6 из 45.
Поставил на все рекомендованные в комментариях номера.
Из всех, ближе был вариант 1 2 3 4 5 6. Выпало 2 и 6.
Из остальных вариантов не выпало ничего.
Вывод: не работает ваш анекдот «пусть он хотя бы лотерейный билет купит» 🙂
Бородатый, но все же
Самолет рухнул над океаном. Спаслись только татарин и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев татарин заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина-
— Фарит, что случилось? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Фарит, зачем?
— Оденься так, как я тебя прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Татарин обнял ее и зашептал:
— Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я ебу уже третий месяц!
Просто старый анекдот про лиц без национальности
Wiki по дронам и БПЛА
Выбирайте, что вам ближе. И всерьез задумайтесь.
Ответ на пост «Последняя мелодия»
оригинальный анекдот звучит так:
— Ну знаешь! Это уже чересчур! Я долго терпела, но с меня хватит! Я все расскажу твоему отцу, пусть он тебя наконец выпорет.
Вовочка, скорбно глядя в футляр:
— Он меня, Марь Иванна, уже никогда не выпорет. Он на стрелку со скрипочкой поехал..
Сгоревший танк
Два офицера в одной части
На равных были должностях.
И в званиях не отличались,
И выслуга в одних годах.
И, как положено, раз в месяц
Шли в кассу деньги получать.
Сказал один: «Меня всё бесит!
Пошли зарплату отмечать!»
Второй ответил чуть не плача:
«Жене я деньги как отдам?
Она, увидев недостачу,
Закатит мне такой скандал!»
Довольно ухмыльнулся первый:
«Для паники причины нет!
Ты не мотай напрасно нервы,
Я заплачу за весь банкет!»
И позже, сидя в ресторане,
Спросил у первого второй:
«А что, твоя считать не станет?
Как разберёшься ты с женой?»
Ответил первый: «Не запалит!
Я инструктирую свою:
Она теперь всерьёз считает,
Что мне за танк недодают!
Что на войне мой танк подбили,
И он потом сгорел дотла.
А потому всё без идиллий,
Пока не выплачу сполна.
И каждый раз рублей по двести
Не доношу жене вот так!
Ты, кстати, тоже, хочешь если,
С зарплаты вычитай за танк!»
Второй сказал: «Какой ты умный!
Отмазка, думаю, сойдёт!»
Жене отдал потом он сумму,
Та сразу: «Где ещё пятьсот?»
И начал муж юлить по полной,
Мол, то да сё, мол, так и так.
Пятьсот рублей придётся ровно
Нам отдавать за этот танк.
Жена была совсем не дура,
Такой расклад смутил её.
И к командиру части утром
Сама явилась на приём.
Зашла и сразу же с порога:
«Что тут творится за бардак?
Мой муж присяге верен, долгу,
А вы с него пятьсот за танк!»
А командир осмыслил тему,
Посовещавшись сам с собой,
Сказал: «Я сам решу проблему,
А вы идите-ка домой!»
Потом он вызвал офицера
Ты думаешь, что самый первый,
Кто так заначки создаёт?
Ты делай, «за» и «против» взвесив,
Но только сильно не наглей.
Я прячу сто рублей за крейсер,
А ты за танк пятьсот рублей!»
Такую страну просрали))
Анекдот развалится
Чёрный анекдотик
Подписался на лигу чёрного юмора. Полистал ленту, вспомнил анекдот. Он с бородой, но может, кто и не слышал.
Попадает парень с девушкой в серьезную аварию. Парень отделался легкими синяками, а девушка в реанимации. Парень ждёт в больничном коридоре, выходит врач.
Врач:
— У меня для вас плохие новости. В результате удара у вашей девушки сломан позвоночник, и она никогда не сможет ходить.
Парень в шоке.
Врач:
— Это правда ещё не все. Осколками стекла ей повредило глаза. Она никогда не сможет видеть.
У парня слёзы на глазах.
Врач:
— Правда и это ещё не все. При возгорании машины у неё повреждено более 90% кожного покрова.
Парень со слезами, дрожащей рукой закуривает сигарету.
Врач, успокаивая:
— Да ладно, пошутил я, умерла она!
Бородатые анекдоты
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
— Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
— Да ходил вчера на рынок с другом.
— Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: «Ты что сделал? Она так не любит.» И взял платье, воткнул обратно!
Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверью и уехал.
На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил
Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая:
— Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.
Мужика как-то раз переехал поезд. После полугодичного лечения он возвращается домой. Утром слышит свист чайника, чем-то напоминающего гудок поезда. Он несется в кладовку, хватает кувалду и начинает зверски избивать свистящий предмет. Входит изумленный сын и спрашивает: — Пап, ты че? на что отец с яростью отвечает: — Запомни, сынок, их нужно убивать, пока они маленькие.
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы.
Пятачок спрашивает у Иа:
— Почему ты хочешь уехать в Израиль, это же такая маленькая страна.
— Маленькая! Мой любимый размер.
Письмо крутого панка из российской глубинки во Всероссийский союз Панков:
« Уважаемый председатель Союза панков, прошу принять меня в ваш союз. Я уже десять лет не мою голову, пятнадцать лет не принимал душа и не менял носков. И даже эту бумагу, на которой вам пишу – я вытер ею зад.»
Ответ: «Уважаемый панк из российской глубинки, мы не можем вас принять в свои ряды, ведь настоящий панк задницу не вытирает никогда!»
— Зачем ментам дали автоматы? — А за тем чтобы у них пистолеты не отобрали!
Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: «Подожди, я сейчас.» направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: «Пусть думает, что это собака наделала.» Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:»А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?». Парень:»у тебя там собака большая, я ее боюсь». Девушка:»Нашел кого бояться, она же плюшевая».
Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:
— Ты че здесь делаешь?
— Да белки все в отпуске, вот меня и прислали.
— Если будете ко мне придираться, то завтра приведу в школу родителей!
Радистка Кэт попросила Штирлица войти. Штирлиц тут-же вошел в Кэт. Потом он вошел в ее положение и оставил ее в ее положении.
Смешные анекдоты с бородой
На нашем сайте собраны смешные бородатые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Она: — А кем вы работаете?
Он: — Слесарем
Она: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
— Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
— Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
— А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
— Ты что. Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет.
— А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные…
— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
— И что.
— Пришлось рассказывать сначала.
Приходят два эстонца в бордель и спрашивают:
— Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов.
Сутенёр:
— За десять долларов?!
Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете тр%хнуть!
Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят:
— А коому отдаать дээньги?
Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Прилетает Карлсон к Малышу:
— Малыш, у тебя выпить есть?
— Конечно! Сейчас принесу воды.
— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
— У вас большие презервативы есть?
— А насколько большие вам нужны?
— Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я — х%й.
— Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите — вас узнают!
Звонок в милицию:
— Все украли. Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли!
Трубку бросают. Через минуту — звонок:
— Командир прости, сел на заднее сиденье…