Боюсь что будет сын
Боюсь, у меня не будет своей жизни, когда родится ребёнок. Как преодолеть этот страх?
Будущие мамы и папы боятся, что всё привычное и приятное закончится, как только они выйдут из роддома. Не будет встреч с друзьями, путешествий, любимой работы, времени на себя. Кажется, что они больше не смогут остаться вдвоём: в тишине и только друг для друга. Зато начнётся новое и страшное: бессонные ночи, крики младенца сутки напролёт, непрошеные советы от близких. Рассказываем, как справиться со страхом, что после рождения ребёнка жизнь изменится к худшему.
Источники страха — чужой опыт, неизвестность и воспоминания о прошлом
Будущие мамы и папы обычно представляют жизнь после рождения малыша по рассказам своих родителей, знакомых и людей в интернете. Окружающие дают готовый сценарий, который называется «Своей жизни у тебя больше не будет». Родителям в красках рисуют их предстоящие будни: ребёнок постоянно кричит, его вечно не устраивает, он постоянно требует.
Маша ждёт первого ребёнка, сейчас она на четвёртом месяце беременности. У неё есть две подруги — обе мамы. Обе жалуются, как изменилась их жизнь: кофе никогда не удаётся выпить горячим, младенцев невозможно искупать без криков, поход на маникюр кажется роскошью. Подруги говорят: «Ох, знали бы — не рожали. Маш, готовься к худшему».
А ещё есть мама. И мама не устаёт повторять, что Маша — смысл её жизни. Но ради неё мама отказалась от карьеры переводчика и заперла себя в четырёх стенах. Опыт близких вселяет в Машу ужас: кажется, после родов вся её жизнь зациклится только на ребёнке.
Родителей пугает всё, чего они не знают заранее. Рождение малыша — это неизвестность. Каким будет ребёнок? А что, если окажешься плохим отцом или плохой матерью? А вдруг ребёнок проявит весь свой темперамент в полуночных захлёбывающихся рыданиях?
Боятся изменений даже те, у кого уже есть дети. Вроде всё знакомо, коликами и сном по два часа не напугать. Но есть такой опыт, который ни за что не хочется повторять.
Игорь обрадовался, когда жена сказала, что она беременна. Это будет их второй ребёнок. Но потом он вспомнил, как изменилась жизнь после того, как родился старший сын. Сначала было несложно: малыш удивительно хорошо спал. А потом сын стал просыпаться по семь раз за ночь, и родители — вместе с ним.
Игорь с женой по очереди качали малыша по ночам. Для Игоря это было пыткой: он не переносит громкие звуки. С утра Игорь шёл на основную работу, а вечером — на подработку. Денег не хватало. Пришлось забыть о друзьях и о своих планах. Постоянный стресс и крики сводили с ума. Игорю страшно, что скоро повторится всё то же самое: от одного воспоминания о детском крике он по привычке зажимает уши.
Как бороться со страхом
Маша всегда была тревожной. Муж не берёт трубку — она судорожно ищет телефоны больниц и моргов. Закружилась голова — сразу ставит себе несколько диагнозов. В беременность тревожность обострилась. Маша рыдает любой мелочи: недавно она плакала, потому что муж не разогрел ей суп. Маша понимает, что муж просто отвлёкся и забыл, но ей кажется, что он ей не хочет помогать. Значит, с ребёнком она останется один на один.
Когда не знаешь, что ждёт за поворотом, невольно начинаешь переживать. Это нормально. Тревога как бы говорит: «Будь внимательнее, за поворотом может быть опасно». Но иногда тревога становится слишком высокой и постоянной. В таком состоянии человек думает, что плохо буквально всё, жизнь никогда не будет прежней. У него проявляются психосоматические симптомы: например, постоянно болит голова или сильно бьётся сердце.
Если есть признаки гипертревожности — не надо с этим жить и ждать, что всё пройдёт само. В этом случае нужна помощь психолога или психотерапевта. Вы можете подобрать специалиста в нашем сервисе. Чтобы решиться на терапию было проще, первые две консультации стоят по цене одной: 2 490 рублей.
Если тревожность не выливается в психосоматику, можно попробовать справиться с ней самостоятельно.
Уберите источник тревоги
Сначала Маша считала, что она в норме. Близкие всегда смеются, что Маша носит с собой таблетки от всего и сидит на дорожку, даже если идёт в магазин. Маша знает, что она тревожная, у неё получается с этим мириться. Но сейчас Маша замечает, что рыдает после каждой встречи с подругами: она вспоминает их слова. Они постоянно говорят, что за время декрета совсем забыли свою профессию. Маша не может остановить слёзы. Маша понимает, что она тревожится больше, чем обычно.
На встречах с подругами Маша решает менять тему разговора. Как только речь заходит о детях, Маша быстро спрашивает: «А куда вы в отпуск полетите?» Но подруги быстро отвечают: «Да в Сочи, куда ещё?» — и снова переключаются на тему материнства.
Сложно, когда источник страхов — близкие и друзья. Здесь важно выстроить границы. Мягко, но без обиняков скажите, что боитесь рождения ребёнка, и попросите пореже об это разговаривать. «Пожалуйста, давай закроем эту тему. Не сейчас. Я и так боюсь, что жизнь поменяется. А разговоры о том, как дети не дают даже в туалет сходить, заставляют бояться сильнее».
Если близкий человек продолжает рассказывать о неприглядной стороне родительства, встречайтесь с ним меньше. Это сложно: а вдруг друзья на вас обидятся или решат, что вам они больше не нужны. Но подумайте, что сейчас важнее: внутреннее спокойствие или желание быть удобным.
Маша решает реже видеться с подругами. На очередное предложение встретиться она отвечает отказом. Подруги говорят: «Маш, ты нас тоже пойми. В нашей жизни есть только дети, нам нечего больше обсуждать с тобой». Маша отвечает: «Я понимаю, что вы говорите о детях не для того, чтобы мне стало страшно. Просто сейчас меня такие разговоры пугают».
Вместо встречи с подругами Маша прогуливается по магазинам и покупает себе леггинсы для йоги. Когда она их меряет, она думает: «Ну, ничего. Из прошлой жизни у меня останутся хотя бы классные леггинсы». Маша приходит домой и чувствует себя спокойнее.
Постарайтесь меньше читать форумы и статьи в интернете
Замените форумы на блоги специалистов, которые не искажают информацию о родительстве, а поддерживают будущих родителей. Хороший детский врач или психолог не будут запугивать мам и пап. Специалисты честно пишут, где действительно будет сложно, и стараются помочь советом. Они хорошо понимают, что у них тревожная аудитория, которой много для бессонной ночи и не надо.
Найдите позитивные опыты мам и пап, в которых ребёнок подарил новые впечатления или стал стимулом для развития бизнеса. Такие истории есть, и их много.
Отвлекитесь, займитесь подготовкой к рождению ребёнка
Игорь считает дни до рождения ребёнка не с радостью, а болью. Он с ужасом думает, что они с женой опять будут ночи напролёт применять все советы из книжек и интернета, чтобы успокоить малыша. А он не будет успокаиваться.
Тревога появляется, когда мы боимся будущего. Её можно уменьшить, если к этому будущему подготовиться. Чтобы отвлечься, почитайте книгу о родительстве, сшейте боди ребёнку или научитесь готовить торты. Найдите занятие, которое увлечёт с головой и которое будет посвящено роли родителя. Не торопитесь и ищите то, что вам нравится. Не увлекло хобби — не занимайтесь им.
Не ждите, что страх отступит сразу после того, как вы свяжете детские носочки. Дайте себе время. Когда тревога станет меньше, оне не будет мешать наслаждаться моментом ожидания малыша.
Когда жена была беременна в первый раз, Игорь мечтал сделать детскую кроватку сам. Он тогда скачал чертежи, определился с размерами, купил материалы, но не успел. Игорь чувствует, что тонет в тревожных мыслях, но вспоминает о чертежах. Он всё-таки начинает собирать кроватку. В процессе Игорь замечает, что это занятие его отвлекает.
Ещё он записался на пару консультаций с педиатром: Игорь хочет задать ему вопросы про детский плач. Так он будет чуть больше готов к тому, что пугает его сильнее всего. Постепенно страхи отходят на второй план.
Спорьте со своими тревожными ожиданиями
Обсудите переживания с партнёром или найдите того, кто вас поддержит
Маше в очередной раз попадается история о матери, которой пришлось оставить карьеру ради ребёнка. Маша плачет. Её мучает, что она хочет быть и мамой, и хорошим работником. Ей страшно, что она не вытянет обе роли.
Когда человек поглощён переживаниями, он может забыть, что можно делиться с близкими. Если тревоги проговаривать, становится легче. Ни в одном страхе нет ничего стыдного: все боятся, что не справятся, не смогут, не выдержат, не переживут. Начните разговор со слов «Я очень боюсь» и прямо скажите, что именно вас пугает.
Маша рассказывает о своей тревоге мужу. Оказывается, он тоже страшится изменений. Боится, что придётся многое поменять и что они с Машей больше никогда не смогут быть наедине. Маша не ожидала, что муж тоже тревожится. Это помогает понять, что страшно не только ей. Маше становится лучше: она не одинока.
К Игорю подходит десятилетний сын и говорит: «Пап, я рад сестре или брату. Я буду играть с малышом и сидеть с ним, когда ты или мама устанете». Слова сына приободряют Игоря. Он осознаёт, что сейчас другая ситуация. Старший, с которым 10 лет назад было очень сложно, вырос. С ним стало намного легче. Значит, и младший тоже вырастет, станет самостоятельным. Жизнь войдёт в привычное русло.
Игорь больше так не тревожится. Он учится говорить с женой о своих страхах, делает кроватку и старается больше времени проводить с семьёй. Игорь чувствует себя хорошо: он рад, что снова станет папой.
Исследуйте страх
Чем ближе роды, тем сильнее Маша боится. Ей кажется, что она не поймёт, когда малыша надо покормить. Не успеет вовремя заметить, холодно ему или тепло. Не справится с коликами, перепутает лекарства и сделает ребёнку только хуже. Ударится в послеродовую депрессию, от этого молоко пропадёт, и малыш будет голодным. Не будет успевать со стиркой и вечно будет ходить в грязном. Не сможет вернуться на работу после декрета, потому что никто не будет ждать её полтора года.
Маша не может разобраться, почему любая её мысль становится источником страха.
Разберите переживания на части — так вы поймёте, чего действительно боитесь. Это поможет составить план действий и подготовиться к неожиданным ситуациям. Чтобы проработать страх, нарисуйте таблицу с двумя столбцами:
Вот примеры рассуждений:
Маша поняла, что боится не справиться с новыми делами, которые появятся в её жизни. Поэтому она записалась на курсы по подготовке к родам. Обучение ещё не началось, но уже сейчас она чувствует себя лучше — как будто избавилась от одной проблемы.
В планах Маши записаться к психологу, чтобы перестать испытывать страх и наслаждаться беременностью. Она уверена, что встречи со специалистом ей помогут.
С появлением ребёнка жизнь в любом случае изменится. будет проще — помогут бабушки и дедушки. тяжелее — вся забота о малыше ляжет на одни плечи. Но детский плач, недосып и небрежный пучок на голове не навсегда. Помните об этом, когда будете читать очередные ужасы о жизни в декрете.
Если вам сложно справиться со своими страхами, подберите психолога в нашем сервисе. Мы работаем только с профессионалами, в которых уверены. Если вам не подойдёт психолог, это нормально — мы предложим другого.
Благодарим психолога Анфису Белову за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.
побороть страх перед сыном
Не осталось никаких сил всё это терпеть. Этот огромный дом мне одной не нужен. Давно хочу его продать, уехать подальше отсюда, найти какую-нибудь работу и купить себе отдельное небольшое жилье, а остальное раздать старшим детям (младший сын уже забрал себе второй небольшой домик в другом поселке), но не могу этого сделать, потому как сын отсюда съезжать не собирается, а что не по его, так грозится дом сжечь. Старший сын никак повлиять на него не может, да и не нужно это ему, у него свои заботы. Кроме того, до сих пор приходят бумаги с требованием платить по кредитам на моё имя. Боюсь, этот факт сильно усложнит мне жизнь с работой в любом другом месте, где бы я не была. Есть возможность ехать к брату на Украину, но опять-таки ситуация с кредитами мешает это сделать. Никак не могу решить, как мне быть в такой ситуации. Сына жалко, но его уже не изменишь. Всю жизнь едва сводили концы с концами, пока строились, терпела непростой характер мужа и выходки сына. Хочется пожить для себя в спокойствии и уюте хотя бы на старости лет. Никак не могу решиться на перемены, и спросить совета не у кого.
Прошу вашего совета, уважаемые психологи, подскажите, как быть. Как решиться на перемену в жизни? Как побороть страх перед собственным сыном?
Лучший ответ по мнению автора
Amira
Здравствуйте, Алина. Ситуация выглядит безвыходной и все эже несколько выходов есть: уехать в Украину, продать дом и купить что нибуть маленькое только для себя, еще можно предложить сыну переехать в его дом, оставив ему этот большой дом, при личном разговоре м ы могли бы найти еще варианты.
В любом случае, похоже, ваш сын вас так сильно «достал», что хочется убежать, чтобы он вас не нашел. Конечно же ситуацию очень усложняют кредиты и все же жизнь нужно менять вы свои трудои и терпением заслужили спокойную старость. Хотя вы еще молодая женщина и хотите пожить для себя, сына не переделать, это его жизнь, пусть живет как знает, а вам надо спасаться.
Понадобится поддержка, пишите в чат, я буду работать с вами бесплатно. С уважением, Амира
Почему родителям не стоит бояться, что второго ребенка они будут любить меньше
Как решиться на второго ребенка – этот вопрос по разным причинам остается актуальным для молодых родителей. Не окажется ли кто-то из малышей обделенным родительской любовью? Хватит ли времени на гармоничное развитие обоих детей? Как избежать ревности одного к другому? Ответы на эти вопросы искала журналист, мать двоих детей Евгения Бородина.
Многие родители считают, что сомнения насчет второго ребенка являются смешными и надуманными. Казалось бы, если нет проблем со здоровьем и явных финансовых трудностей, а в семье царит мир и лад, то почему бы и не родить еще одного малыша? Все равно первенец рано или поздно попросит братика или сестренку, а двоим детям всегда будет веселее. Однако год за годом в женских форумах поднимается этот вопрос. Чего же больше всего боятся москвички?
Кого-то отпугивает перспектива вновь пройти через трудности беременности и родов, связанные с физиологическими проблемами. Другие опасаются выпасть из активной социальной жизни. Третьи боятся финансовых трудностей. Но все эти проблемы встают и перед многодетными матерями. Но у мам-первогодок есть и другие страхи.
Обычно о том, стоит ли рожать второго, мучительно раздумывают очень ответственные матери. Чаще всего они настолько погружаются в заботы с первенцем, что просто не представляют, что в доме появится еще один малыш. Такие женщины души не чают в своем первом чаде, уверены в том, что растят лучшего на свете ребенка. Если он такой совершенный, то может ли появиться на свет другой, столь же прекрасный? Хватит ли времени и сил, чтобы предоставить младшему всю ту любовь, в которой купается старший, одеть его так же красиво и водить на развивающие занятия, чтобы он рос умником?
По своему опыту могу сказать, что для нас с мужем никогда не стоял вопрос – решаться или нет на второго ребенка. Мы мечтали о нем, а больше всех о братишке грезил наш первый сын. Но мысли о том, что я не смогу любить младшего так же сильно, как старшего, посещали меня вплоть до появления малыша на свет. Любовь к новорожденному росла постепенно, но так стремительно, что едва не потеснила прежнее чувство. Время все расставило на свои места, и материнского сердца хватило на всех. Конечно, бывают исключения, однако новая родительская любовь обязательно вспыхнет, даже если вы очень привязаны к первенцу.
Надо быть готовыми к тому, что у старшего ребенка рано или поздно возникнет ревность. Такое бывает, если родители полностью переключают внимание на новорожденного. Он кажется маленьким и беспомощным по сравнению со старшей дочерью или сыном, и забот с младенцем гораздо больше, чем с его братом или сестрой. Все связанное с первенцем может временно отступить на второй план. Этот момент особенно важен – дети болезненно переживают его и проносят боль временной отчужденности родителей через всю жизнь.
Спустя много лет уже взрослые люди делятся в Сети воспоминаниями о первых днях появления в доме младших сестер и братьев. По их словам, для того чтобы не почувствовать себя лишними, им бы хватило малого – маминого объятия после возвращения из роддома, отцовского ободрения. Но родители не всегда задумываются об этом, полагая, что если старший одет, обут и накормлен, то у него все в порядке.
Главное – стараться по возможности уделять внимание всем детям. Хорошо, если основную заботу о первенце возьмет на себя муж, пока жена привыкает к новой для себя роли. Значение отца велико, тем более если прежде с малышом в основном взаимодействовала мать.
Вторые дети, подрастая, тоже способны на ревность. Чаще всего ее вызывают успехи старших. Родители обычно стараются раскрыть все таланты первенцев и с малых лет водят их по спортивным секциям, музыкальным и художественным школам. К тому времени, когда появляется младший ребенок, старший уже радует семью маленькими и большими победами. Малыши во всем стараются подражать братьям и сестрам и порой болезненно реагируют на их медали и грамоты. Им тоже хочется заниматься интересным делом, добиваться успехов. Но пыл родителей к этому времени может и остыть. Иногда сказывается дефицит времени.
Некоторые взрослые решают, что в семье хватит и одного спортсмена или музыканта, ворча, что пусть хоть у кого-то будет нормальное детство. Однако шанс реализовать себя надо по возможности давать всем. Вторые дети по способностям и талантам не проигрывают первым, надо только помочь им раскрыться. Иначе есть риск, что они станут считать себя людьми второго сорта, а первенцы будут страдать от завышенной самооценки.
Еще один момент, вызывающий обиду младших – им приходится донашивать вещи старших. Причем такое бывает не только в семьях, где туго с деньгами. Действительно, качественная добротная одежда способна послужить не одному ребенку. Было бы нерационально избавляться от почти новых предметов гардероба, чтобы взамен купить что-то подобное втридорога. Опытные родители советуют не отказываться от передачи вещей «по наследству», но периодически покупать младшему вещи, которые он будет считать только своими.
Самое главное в семье с двумя детьми – научить их дружить, заботиться друг о друге. Конечно же, не надо противопоставлять малышей и без конца их сравнивать, подчеркнуто выделяя достоинства одного и критикуя другого. Следует поощрять заботу старшего о младшем, даже если у него не все получается. Когда оба подрастут, нужно справедливо распределять между ними обязанности по дому. Время сотрет возрастные различия, когда дети станут взрослыми, но братская и сестринская любовь останется и будет им помогать на жизненном пути.
Почему мужчины боятся отцовства: разбираем основные страхи
29 января 2020 года
При мыслях о детях мужчин могут охватывать разные чувства. Страх не справиться с задачей или страх того, что женщина полностью посвятит себя воспитанию малыша и перестанет обращать на него внимание. Не часто можно встретить молодого человека, готового быть отцом. Но волнение и паника перед рождением ребенка — это вполне естественное состояние для мужчины. О том, какие страхи могут одолевать мужчину накануне или сразу после появления малыша, как с ними справиться и стать хорошим отцом, рассказывает Надежда Воробьева, психолог из семейного центра «Коптево».
СТРАХ ОТВЕСТВЕННОСТИ И С ЧЕМ ЕГО «ЕДЯТ»
— Что лежит в основе отцовства?
— Прежде всего, отцовство — это осознанное чувство сопричастности к появлению в семье ребенка. Это ответственность за жизнь и здоровье своей семьи, понимание семейных ценностей. Основой отцовства является забота, материальный достаток и любовь. Отец — это защитник. Существует два типа отцовского поведения. «Традиционный отец» (отец «старых времен») заботится о своей семье как руководитель. «Отсутствующий отец», прежде всего, отсутствуют в психологическом плане: он может присутствовать физически, но не чувствовать себя папой. Конечно, такой мужчина боится брать на себя ответственность и чаще всего либо покидает семью, либо испытывает страх отцовства из-за своей юности, неопытности или воспитания в семье, построенной на матриархате.
— Как у мужчины проявляется страх ответственности?
— Из него вытекают другие страхи. Всего их насчитывают восемь: страх ненадежности, страх родов, страх отцовства, страх смерти, страх за здоровье женщины или ребенка, страх испорченных отношений, страх «женских штучек» и страх потерять свободу.
— Мужчина задумывается о том, насколько он может материально обеспечить семью, которая ожидает пополнение. Отец должен быть сильным: оказывать поддержку, не только материальную, но и эмоциональную. Ведь женщина переживает один не из легких периодов в своей жизни и ей как никогда необходимо надежное плечо. Например, страх родов и страх отцовства связаны с внутренними психологическими процессами мужчины. «Вдруг она мне изменила и этот ребенок не мой!», «Если мне станет дурно от того, как я увижу, как из моей жены выходит кровь», — накручивает себя мужчина. Страх смерти и беспокойство о здоровье женщины и ребенка обусловлены чувством участия в создании чьей-то жизни. Суть в том, что мужчина ощущает, что он больше не то юное поколение, у него появилась продолжение. И если все пойдет правильно, то он умрет раньше, чем его ребенок. Понимание этого меняет сознание.
— Страх потери ребенка и страх испорченных отношений — что сюда входит?
— Страх потери ребенка или матери во время родов не дают отцу расслабляться. На самом деле не так давно рождение ребенка было сопряжено с известной долей опасности. Например, когда рождались наши дедушки и прадедушки в начале 20 века, во время родов очень часто умирали женщины. Сейчас — если роды проходят нормально и с ребенком все в порядке, вы все еще можете наблюдать, как родители пересчитывают количество пальцев на руках и на ногах у новорожденного. Страх испорченных отношений и страх «женских штучек». Мужчины часто боятся того, что их женщина будет любить ребенка больше, чем кого бы то ни было. И исключит отца из этих отношений. Это страх, что кто-то занял его место. Что касается «женских штучек», то мужчины далеки от того, что женщина посещает смотровые кабинеты и взаимодействует с акушерами-гинекологами. Многие мужчины смущаются и чувствуют скованность, когда речь заходит о таких вещах.
ОТКРЫТО ПРОЯВЛЯЙТЕ ЛЮБОВЬ И ЗАБОТУ
— Совет, как новоиспеченному отцу избавиться от своих страхов?
— В первую очередь, нужно прислушиваться к себе и своим ощущениям. Также стоит вырабатывать и укреплять свои сильные качества, воспитывать чувство долга и ответственности. Учиться и принимать все новое в жизни, читать соответствующую литературу. Не бойтесь открыто проявлять любовь и заботу к жене и ребенку через прикосновения и искреннее общение. Помогать и поддерживать свою жену. Следует осознать, что это также и ваш ребенок. Больше проводите время с ребенком и дайте маме отдохнуть и перевести дух. Не бойтесь лишиться свободы, потому что свобода — это то, что внутри нас самих формирует любовь ко всему живому, окружающему, в том числе, к жене и малышу. Отцовство — это дар и огромное счастье. Будьте благодарны за это.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
«Боюсь, что сын вырастет слабаком»
В 40 лет родила третьего ребенка. Очень его люблю, балую. Ему сейчас 6 лет, но, несмотря на безумную родительскую любовь, он не эгоист, очень спокойный, даже чересчур, послушный, неконфликтный, и меня это беспокоит. Он не умеет отстаивать свои интересы. Если в саду у него отбирают игрушку, он ее обратно не забирает, поплачет и успокоится. Если его обижают, не дает сдачи. Боюсь, что сын вырастет инфантильным слабаком, который ничего не сможет добиться самостоятельно. Что будет похож на моего папу-чудака, у которого нет авторитета. Что делать?
Дорогая Анна, не стоит проецировать на ребенка ваши представления о папе: это два разных человека, и даже если вам кажется, что они похожи, это не значит, что это так, и тем более не значит, что сын повторит судьбу дедушки. Это по поводу ваших опасений.
По поводу характера вашего сына: вам следует понимать, что его психика еще не сформирована, говорить об устойчивых чертах личности еще рано. Пока ваш сын набирается опыта и впитывает чужие эмоции, реакции и способы поведения, чтобы к подростковому периоду сформировать свою устойчивую модель.
Когда я говорю об эмоциях, я имею в виду и страхи в том числе, и негативное или позитивное отношение к себе и близким. Мальчики гораздо более восприимчивы к эмоциям матерей, чем девочки. Поэтому своей тревогой за сына вы сами можете внушить ему, что он «инфантильный слабак». И это отношение может стать краеугольным в формировании его концепции собственной личности.
Подумайте о том, всегда ли необходима агрессивная жизненная позиция. Нельзя ли добиваться своего, например, с помощью хитрости или дипломатии? Понимаю, что вам в силу ваших индивидуальных жизненных обстоятельств ближе подход с отстаиванием своих интересов. Но почему ваш сценарий должен быть принят сыном?
Неумение отстаивать свои интересы у ребенка скорее всего связано именно с вашей безумной родительской любовью
Вы можете гарантировать, что если он будет демонстрировать наступательное, агрессивное поведение, у него будет авторитет, в отличие от вашего папы? Вы считаете, что авторитет — это залог успеха и тем более личного счастья человека?
Как это ни парадоксально, но неумение отстаивать свои интересы у ребенка скорее всего связано именно с вашей безумной родительской любовью. Сейчас его основные потребности полностью и с избытком удовлетворены, поэтому он просто не знает, как это — добиваться того, что нужно.
И вполне естественно, что если он чего-то не получает вне дома, он не обращает на это пристального внимания и быстро забывает. Вес такой обиды для него невелик, потому что ребенок уверен — дома он получит все желанные блага с лихвой.
Дайте сыну возможность больше социализироваться, чтобы он знакомился как можно с большим количеством людей, видел, какими многообразными могут быть отношения. Ребенку сейчас нужен опыт, чтобы сформировалась гармоничная личность.
Постарайтесь сделать так, чтобы ваши дети больше общались друг с другом, тогда избежите зависти старших к младшему и дадите сыну понять, что кроме любящих родителей у него есть и другие взрослые, которым он может доверять. Дайте ему как можно больше точек опоры, это важно для его развития и уверенности в себе.