Боюсь что меня не полюбят
Меня не любят: Как освободиться от самого сильного женского страха
Женщины очень эмоциональны и чувственны от природы. Это ресурс их силы, но это и самое уязвимое место. Женщины не могут представить свою жизнь без любви, поэтому для них так опасен страх «меня не любят».
В итоге они либо одиноки. Либо в отношениях, но боятся, что их разлюбят. Специально обостряют ситуации, провоцируют на ревность, создают сложности в отношениях. А есть и другая крайность: угождают во всём любимому, даже ценой своего счастья, успеха, здоровья…
Почему многие женщины сталкиваются с этой проблемой? Корни страха уходят своей глубиной в детство, когда родители холодны с подрастающей девочкой. Они не уделяют ей внимания, эмоционально отталкивают. Не целуют, не обнимают, не говорят, какая она замечательная, как дорога им без всяких условий.
Дочка выполняет все требования родителей в надежде заслужить похвалу, но надежды не оправдываются. Возникает мысль: «меня не любят родители»! А ведь от эмоциональной связи с родителями зависит не только настроение девочки. Зависит и способность быть счастливой во взрослой жизни. Страх «меня не любят родители» становится источником эмоционального голода, который невозможно утолить всю жизнь.
И вот уже взрослая, во многом независимая женщина боится «меня не любят люди»! Ее пугает неодобрение, отвержение, неприятие окружающих. А эмоциональная зависимость становится уже привычкой. Женщина предпочитает бесконечно уступать, молчать, лишь бы не нарушить мир и спокойствие.
Теперь она уступает требованиям не только родителей, но и мужа, детей, коллег, начальников и просто знакомых. Даже в тех случаях, когда эти требования напрямую угрожают её интересам. А отказать боится – снова страх «меня не любят люди». Боится, что её не будут любить, уважать, к тому же могут уволить или оставить в одиночестве.
Она добивается внешнего спокойствия, но теряет спокойствие внутреннее. Самооценка падает всё ниже и ниже. Страшно слышать любую критику, подсознание воспринимает её так: «меня не любят!»
Но и это ещё не всё. Женщины стремятся утолить эмоциональный голод усиленной заботой о ком-то. Как правило, им становится далеко не самый лучший мужчина, которому она станет и женой, и матерью, и нянькой, и спонсором. (Достойный мужчина кажется такой женщине хорошим, но неинтересным, скучным.)
Жертвуя собой, они жаждут изменить избранника своей безграничной любовью и заботой. Готовы бесконечно ждать и терпеть. А в глубине души чувствуют во всем плохом свою вину и думают, что не достойны быть счастливыми. Делают всё, чтобы спасти отношения. Но поскольку в родительской семье не научились их строить, то отношения не складываются.
Приближает распад отношений потребность этих женщин контролировать поведение, чувства и мысли своего мужчины, их склонность стать незаменимыми. Получается, что страх быть нелюбимой порождает отсутствие любви. Замкнутый круг, вырваться из которого не так-то просто.
Важно понять: настоящее выражение любви начинается с любви и уважения к себе, с принятия себя такой, какая есть, с самодостаточности. Получив уверенность в себе, мы приобретем ещё и энергию, которую тратили на поддержание страха. Её можно направить на саморазвитие, карьеру, творчество.
Как только мы обретаем уверенность в себе, мы прощаемся со страхом «меня не любят». Мы становимся открытыми для нормальных, счастливых отношений. И мы уже не жертвы, потому что начинаем брать ответственность за свою жизнь на себя.
А вы когда-нибудь сталкивались со страхом «меня не любят?» Что вы делали в таких ситуациях? Делали ли что-то вообще. Поделитесь своим опытом в комментариях внизу.
Я боюсь, что меня никто никогда не полюбит
«Я обречена на одиночество», «Я не создана для любви», «Я заведу кошек и умру старой девой», – если вас когда-нибудь посещали подобные мысли, то эта статья для вас.
В какой-то момент, становится неважно, есть у вас лучшие друзья, какими достижениями вы можете похвастаться, окружают ли вас близкие люди и ждет ли вас дома самый любимый пес на свете, вы просто больше не чувствуете себя счастливыми. Вас посещают мысли о том, что хеппи-энда в вашей истории не будет.
В момент, когда начинает казаться, что никто вас никогда не полюбит, постарайся вспомнить вот о чем:
Одиночество – не приговор
Допустим, вас и правда никто никогда не полюбит. Вы никогда не встретите свою любовь, не выйдете замуж, не создадите семью. Что тогда? Неужели все ваше существование тут же потеряет всякий смысл?
Может попробовать наполнить свою жизнь чем-то прекрасным, интересным, вдохновляющим, легендарным? Раз мы «решили», что всю жизнь вы проживете в одиночестве, так почему бы не посвятить ее себе любимой? Если уж быть одиночкой, то взять от этого нужно максимум. Вам не нужно делать выбор: совершать серьезные карьерные шаги или посвятить себя семье, получить второе высшее или отложить деньги на свадьбу, пойти в пеший поход на Тейде или поехать в семейный отель в Ялте, смотреть любимый фильм или скучный футбольный матч. Всем этим можно и нужно воспользоваться. Занимайтесь собой, развивайтесь, любите себя, вкладывайте в себя, тогда времени на грустные мысли просто не останется.
Нет ничего вечного
Настроение, особенно женское меняется чаще, чем погода. Намного чаще. Прямо сейчас вы готовы расплакаться от осознания того, что в целом мире нет ни одного человека, способного вас полюбить. А через минуту ловите на себе заинтересованный взгляд симпатичного бородача, и настроение со скоростью света улетает в сторону плюса.
Иногда есть смысл дать выход негативным эмоциям, вдоволь наплакаться, пострадать, пожалеть себя, но не стоит позволять себе надолго зацикливаться на переживаниях. Всегда найдется обстоятельство, которое поднимет вам настроение, главное обратить на него внимание.
С детства уверена, что меня никто не любит. Сейчас боюсь, что партнер меня бросит. Как побороть страхи?
Ознакомьтесь с условиями моей бесплатной консультации и мы обсудим Вашу проблему.
Валерия, прочитала Вашу историю, наполнилась сочувствием и заботой к Вам, особенно к Вашей детской части, лишенной необходимой нам в детстве безусловной любви. Но мы взрослеем и надо идти дальше. Мы не можем всю жизнь искать человека, кто будет замещать нам этот дефицит. Надо научиться любить себя самой. Найти и простроить опоры, которые будут Вам помогать в трудных ситуациях. Это долгая постепенная работа.
Давайте поищем Ваши сильные сторны. Как Вы думаете, почему Ваш партнер с Вами общается, почему поддерживает? Как Вы познакомились? Как развивались Ваши отношения? Как Вы решаете возникающие разногласия?
Мы познакомились три года назад в твиттере, изредка перекидывались сообщениями, но само общение началось в сентябре того года случайно. С первых дней обсуждали свои негативные черты, было легко говорить о своих недостатках почти незнакомому человеку, да и оба были уверены, что это общение не продлится дольше пары месяцев. Как пришли к отношениям, уже не помню. Свои чувства я осознала, когда появились мысли, что хочется проработать свои травмы и построить здоровые отношения именно с этим человеком.
Сейчас, если назревают какие-то трудные моменты, мы их обсуждаем, но к этому тоже пришли не сразу. Раньше партнер совсем не шел на серьезные разговоры, говорил, что боится их. Я их тоже боялась, потому что раньше каждая попытка серьезно поговорить, чтобы решить что-то, заканчивалась разрывом общения. В этом случае инициатором всех таких разговоров была я, и каждый раз после них меня накрывала истерика и мысли, что я все порчу, что я приношу дискомфорт, что от меня одни проблемы. Не знаю, отчего и почему они возникали, разговоры у нас всегда заканчивались на хороших нотах.
Разногласий как таковых у нас нет, все обсуждения касаются самочувствия и ментальных проблем. У партнера тоже есть определенные психологические проблемы, но к специалистам он пока не обращается. В отличие от меня партнер очень редко говорит о чем-то, что его волнует, предпочитает решать все сам, говорит, что ему так комфортнее. В такие моменты я не настаиваю и просто говорю, что всегда готова его выслушать. Говорит, что для него мое предложение помощи много значит.
У него периодически заканчиваются ресурсы на общение и он берет перерыв на несколько дней. Сначала с моей тревожностью было очень трудно смириться с тем, что иногда ему нужно побыть одному. Были мысли, что это я виновата в том, что ему плохо, что я слишком давлю на него, и устает он конкретно от меня. Несмотря на то, что это мы обсуждали много раз, и все мои тревожные мысли он опровергал, избавиться от них полностью не получилось, и сейчас они все равно периодически появляются, но справляться с ними стало полегче, чем раньше, когда я днями ходила в очень подавленном состоянии и просто ждала, когда этот перерыв закончится.
Я уважаю личное пространство дорогого мне человека и знаю, как важно для него осознавать, что его личное пространство останется его личным пространством, да и я не против таких перерывов, раз они так нужны ему, но со своей тревожностью очень хочется справиться. Сейчас он на таком перерыве уже полтора месяца, это первый раз, когда он столько длится, раньше все ограничивалось максимум неделей. Очень страшно в итоге услышать, что без меня ему лучше, и что нам стоит расстаться. Он сейчас единственная моя опора.
Меня убивают мысли, что мое депрессивное состояние и тревожность могут все это разрушить. У меня еще ни с кем не было такой эмоциональной близости, боюсь, что разрыв с этим человеком меня совсем добьет.
Валерия, а Вы говорили своему молодому человеку, как трудно для Вас переживать эти перерывы? Почему бы не договориться ежедневно выходить на связь, хотя бы на пару минут? Когда пара находится в близких отношениях, выпадать на неделю, не говоря уже о месяце, я бы сочла неуважением и даже неким безразличием к Вашим чувствам. Короткий диалог с пожеланием спокойной ночи или доброго утра никак не нарушают личного пространства.
Любой человек на вашем месте испытывал бы беспокойство от нахождения в таком длительном неопределённом состоянии. И совершенно не понятно ради чего.
Валерия, а как часто Вы сами хотели бы встречаться со своим молодым человеком?
Мы много в чем разные, и я не хочу конфликтов, кто-то ведь должен пойти в итоге на уступки, раз прийти к компромиссу не получается. И это проще сделать мне.
Наверное, я слишком много жертвую собой, но я не вижу другого выхода.
Самое забавное, что партнер против таких жертв и говорит, что в первую очередь мне нужно думать о своих чувствах и комфорте. Тупик какой-то получается.
Мне нравится он как человек и я бы ничего не хотела в нем менять, меня устраивает он таким, какой он есть. На данный момент единственным выходом видится проработка своей тревожности. Но как это сделать, непонятно.
Валерия, расскажите пожалуйста, Вы учитесь или работаете? Есть увлечения, хобби? Что нравится делать больше всего?
3 типа людей, которые боятся любить. Проверьте, относитесь ли вы к ним
Люди, которые боятся любить, могут иметь несколько платформ для культивирования своего страха. Самый распространенный вариант, почему люди боятся любить, это пережитое в прошлом глобальное разочарование в любви.
Классический вариант развития событий: человек испытывал большую любовь и остался в конечном итоге наедине со своими страданиями. Его бросили, предали, не оценили, ему изменили и т. д. В общем, любовь травмировала человека. Потом он долго выходил из острого состояния, далее в хронической форме потащил страдания с собой по жизни.
Страх любви: отголоски стереотипов
Такое мышление, чьим следствием становится страх перед любовью, является результатом уходящей эпохи. «Добиться чьей-то любви», «Завоевать любовь», «Бороться за любовь» — о чувствах говорится, как о поле битвы, на котором придется яростно сражаться за чье-то расположение. Примечательно, что все эти установки живы до сих пор для целого поколения людей, воспитанных на теориях об успехе, борьбе, конкуренции и о ценности независимости, которая, между тем, заканчивается эмоциональным одиночеством.
Почему некоторые люди боятся любить? Потому что считают: тот, кто первым признается другому в особом отношении, обрекает себя на отсутствие взаимности и даже резкое отторжение. Что ж, с такой философией действительно лучше никому не признаваться в любви и даже скрывать ее — чтобы иметь возможность по-прежнему лелеять ложные представления о своем превосходстве, независимости, силе и способности владеть собой. Психологи советуют: «Не бойтесь говорить «люблю»: признание может открыть двери в совершенно другую – счастливую жизнь.
3-й типаж. Бескомпромиссные карьеристы
Основная причина: запрет чувствовать, испытывать эмоции.
К третьему типу людей, которые боятся любви, относятся современные карьеристы. Этот тип личности в России еще мало популярен, но в европейских странах таких молодых людей уже много. Эти люди сознательно отказываются от любви и эмоций, потому что перед ними стоят более глобальные, как они считают, задачи, например продвижение по карьерной лестнице. Любовь воспринимается ими как помеха на пути к достижению целей. Такие люди сознательно ограждают себя от эмоциональных контактов. Да, они занимаются сексом, но не допускают эмоций. Этот тип личности – сравнительно новое изобретение человечества, он появился около ста лет назад. Но популярность этого подхода растет с каждым днем.
«Боюсь любить из гордости», или Ложное достоинство
Люди зациклены на своей гордости, чувстве собственного достоинства. Они думают, что признание в своих чувствах может их унизить, боятся искренних признаний и стараются ограничить их до минимума. Каким может быть следствие ситуации «Люблю, но боюсь признаться – и избраннику, и себе»? Любимый человек находится в замешательстве и может думать, что к нему равнодушны, что нет никакой надежды на взаимность, и придется отступить.
В ложных теориях о любви ошибочно истолкована преданность одного человеку другому. Она приравнивается к самоотречению, самопожертвованию, потере собственного достоинства, шансов на реализацию собственных целей и прав. Многие перспективные отношения разваливаются только потому, что партнерам не хватило искренней уверенности в любви друг к другу. Есть и такие, кто из-за ложной гордости — на всякий случай – сознательно ранит любимого человека, отрицая свои чувства и не давая никакой надежды на взаимность. Их охватывает паника, и они предпочитают избегать самой мысли, что действительно кого-то полюбили, ведь ложное достоинство запрещает любить и демонстрировать любовь! Из-за этого люди расстаются, хотя искренне любят друг друга. Такие ситуации случаются сплошь и рядом.
1-й типаж. Разочарованные
Основная причина: вязкость личности.
В психологии есть такой термин – вязкость личности. Такие люди характеризуются отсутствием гибкости, незрелостью психики, застревают в стрессе, не борются с ним, постоянно копаются в своей проблеме, что-то анализируют и регулярно нажимают на красную кнопку боли. Пережив сильное разочарование в любви, они не отпустили ситуацию, не вышли из нее, не переработали, не адаптировались к новой жизни, ничего не забыли и продолжают находиться в стрессе. После пережитого они уже не представляют себе, что может быть по-другому. Для них любовь равна страданиям.
Любовь = страдания?
На самом деле не только из ложного понимания чести и личного достоинства проистекает страх любви. Людям привили мысль (часто в этом повинны родители, сами того не осознавая), что любовь означает лишь страдания, унижение, потери, что она презирает слабость и не выдержит бедности. Например, мужчина боится любви, потому что считает себя не способным обеспечить материальные потребности избранницы. Женщины часто страшатся зарождающихся чувств, потому что ощущают себя недостаточно уверенными в себе, переживают, что возлюбленный сочтет их недостаточно красивыми, интересными, образованными, а значит, душевные страдания обеспечены! Такой подход очень эффективно отпугивает от нежных чувств. Люди вместо того, чтобы проанализировать природу своего «Почему я боюсь любить и доверять?», предпочитают вообще от него отказаться: это проще, чем обрекать себя на сильные переживания. Вот и получается, что и мужчины, и женщины боятся даже думать о любви, признают ее за ошибку или обман, и преодолеть страх перед ней очень нелегко.
Предубеждение о том, что любовь — источник страданий, приводит к тому, что мы становимся излишне внимательными, ожидая удара со стороны любимого человека. Порой нам кажется, что партнер не только не любит, но сознательно мучит с какими-то целями. Поэтому любая мелочь перерастает в большую проблему. Достаточно того, что мужчина не сразу откликнется на просьбу вынести мусор или попросит о какой-то услуге, чтобы мы начали считать, что он нас использует.
Подобное отношение к чувствам приводит к тому, что люди относятся друг к другу с подозрением, боятся верить в добрую волю партнера. Любую слабость, несовершенство, необходимость в помощи они склонны интерпретировать как хитрость, меркантильность и желание причинить боль. И тогда их отношение к любви как к источнику негативных эмоций начинает «подтверждаться» – несмотря на то, что у второй половины на уме не было ничего подобного. В результате отношения дают трещину, хотя мог бы сложиться прекрасный союз.
Страх любви – явление не самое обычное, но касается огромного количества мужчин и женщин. Люди боятся любить, слишком активно подключая разум там, где должно властвовать сердце. Однако изменение мышления откроет им дорогу в мир опыта, который будет нести позитив, а не ранить сердце.
Любовь бросает вызов нашему представлению о себе
Любовь под вопросом
Многие из нас борются с ощущением, что мы не созданы для любви. Нам сложно осознать собственную ценность и поверить, что кому-то мы можем стать действительно важны. У нас у всех есть «внутренний критик», который в наших головах действует подобно жестокому тренеру и постоянно повторяет нам, как мы бессмысленны и недостойны счастья. Этот «тренер» создан нашими болезненными детскими воспоминаниями, критикой, с которой мы сталкивались в раннем возрасте, а также представлениями наших родителей о самих себе.
Действия «внутреннего тренера» поначалу ранят нашу самооценку, а со временем формируют устойчивое представление о себе. Будучи взрослыми, мы можем не видеть в деструктивной самокритике опасности и принимать ее за нормальное самомнение. На самом деле «внутренний критик» часто приносит нам существенный вред и неприятности. Когда появляется другой человек, который оценивает нас иначе, чем наш внутренний голос, то есть выражает нам свою любовь и принятие, мы можем отнестись к этому с непониманием и даже ощутить определенный дискомфорт и агрессивно отрицать это, ведь этот любящий человек в своем роде бросает вызов нашему устоявшемуся мнению о себе.
Человек который боится любви. Основные симптомы
Как и любая болезнь, филофобия имеет определенные симптомы, которые помогают диагностировать данное заболевание. Если Вы замечаете за собой или за своим близким человеком какой-либо симптом, то необходимо срочно обратиться к специалисту. Это поможет победить страх перед любовью на ранней стадии.
Страх любви очень сильно отражается на характере человека. Филофоба очень легко определить по следующим манерам поведения:
Это далеко не все симптомы, которые характеризуют боязни любви и серьезных отношений. На самом деле, филофобия у разных людей протекает совершенно по-разному. Только настоящий специалист сможет точно определить причину всех страхов и поставить точный диагноз. Только после этого человеку можно назначать какое-либо лечение.
Страх близости ↑
Зачастую оба участника взаимоотношений могут страдать от интимофобии. Тогда их партнерство напоминает два связанных между собой воздушных шара: они сближаются, но долго близких отношений выдержать не могут и снова вынуждены отдаляться из-за беспокойства, смятения или испуга.
По своей сути страх близости является следствием утраты доверия к окружающему миру. Тогда имеет место отсутствие не только интимной близости, но также душевной и эмоциональной.
Интимной
Тревога относительно близости отношений свидетельствует о нарушении такого свойства личности, как интимность.
Она проявляется через следующие индивидуальные характеристики:
Интимная близость, в случае страха перед ней, приобретает 2 вида:
1. Полное отсутствие сексуальных отношений. Возникает по нескольким причинам:
Психологический барьер мешает научиться плавать? Узнай, как преодолеть страх глубины. Устранить боязнь замкнутого пространства поможет статья.
Эмоциональной
Эмоциональная близость в отношениях между людьми должна существовать как гештальт – целостный и неделимый образ партнерских связей.
Он предполагает существование цикла из 4 фаз (исходя из разработок Ф. Перлза):
Близкие и зрелые интимные взаимоотношения проходят данные фазы естественным образом, без срывов. Партнеры уделяют внимание друг другу, заботятся, вместе проводят досуг, эмоционально поддерживают один другого, испытывают комфортные и приятные ощущения при совместном общении.
Интимофобия является противоположностью описанных отношений: травматичность противопоставляется радости и удовольствию; отдаленность – близости и зрелости. Люди со страхом близости вместо радости от сближения с партнером испытывают нарастание тревоги и боязни.
Испытывая эмоциональный холод, интимофоб не состоятелен в установлении тесных, доверительных связей – как в семье, так и с окружающими людьми, что инициирует:
Психология человека, подверженного страху близости:
Мы становимся уязвимыми, когда любим по-настоящему
Любые начинающиеся отношения можно сравнить с прогулкой по темному лесу. Это неизведанная территория, и у многих людей возникают естественные, нормальные, оправданные страхи перед чем-то неизвестным. Любовь — это своеобразный риск. Мы начинаем преданно доверять своему партнеру, тем самым позволяем ему воздействовать на нас.
Ответ экспертов: безопасно ли покупать б/у вещи при эпидемии коронавируса
Пес не может нарадоваться собственному батуту: он с него ни ногой (видео)
Эванс, Руффало, Пэлтроу, Реннер, Вайтити: “С днем рождения!” от “Мстителей”
В такой ситуации мы чувствуем себя уязвимыми. Основная подсознательная защита притупляться. Все привычки, которые были до этой связи, позволяли чувствовать себя сосредоточенными или самодостаточными, но потом они начинают выходить на второй план. Мы склонны верить в то, что чем больше будем заботиться о человеке, тем больше можем пострадать.
Причины развития фобии
Страх влюбиться никогда не появляется без веской на то причины. Естественно, все процессы проходят на подсознательном уровне и имеют свои нюансы. Но, прежде чем искать способы борьбы с заболеванием, необходимо определиться с возможными факторами, спровоцировавшими развитие проблемы.
Отталкиваясь от исследований специалистов, можно прийти к выводу, что причинами филофобии являются: