Боюсь что не полюблю своего ребенка
«Иногда я хочу, чтобы ее не было»: истории женщин, не любящих своих детей и материнство
Говорить о том, что материнство может не приносить радость, не принято, при этом многие женщины сталкиваются с послеродовой депрессией и эмоциональным выгоранием, воспитывают детей в одиночку и ощущают оторванность от внешнего мира. Мы поговорили с героинями, не чувствующими себя счастливыми в роли матери и не испытывающими любви к своим детям.
«Я ненавижу материнство за необходимость постоянно жертвовать собой ради других»
История Марии
36 лет, живет в Петербурге, трое детей: старшему пять лет, средней три года, младшему один год
В шестнадцать лет Мария уехала от родителей в Москву. Поступив в университет, стала заниматься походами и активным отдыхом. В летнее время водила экскурсии по Соловкам. В остальное — путешествовала по разным странам. Так продлилось пятнадцать лет. И все это время о детях Мария вообще не думала. Но семь лет назад она решила остаться в Соловках на зиму — одна женщина предложила бесплатно пожить в ее доме, и Мария согласилась. Там же она познакомилась со своим будущим мужем, через четыре месяца они поженились, и Мария почти сразу забеременела. В то время она глубоко погрузилась в православие, поэтому у нее были мысли о семье и детях. Но при этом и брак, и первый ребенок, как сейчас понимает героиня, были необдуманными, стихийными событиями.
За два года до беременности у Марии была очень активная жизнь, она занималась йогой, спортом, плавала в проруби, каталась на лыжах. «Я была в отличной физической форме. Видимо, Господь мне дал эти два года отдушины. Сейчас я в ужасной форме, практически разваливаюсь», — рассказывает она.
После родов у Марии не было времени ни эйфорировать, ни депрессировать — она сразу вернулась к работе, начала заниматься переездом и другими делами. Депрессия накрыла ее позже — через полгода, когда она стала оставаться с ребенком одна: «Муж был с 7 утра до 8 вечера на работе, с одним выходным. Я сидела с ребенком целыми днями. Все мои бездетные подруги про меня благополучно забыли, будто я перестала существовать. И это было самое тяжелое: бесконечная рутина, колики у сына и плохой сон».
По словам психолога, доулы и автора проекта «Бережно к себе» Дарьи Уткиной, стандарты и ожидания от мам в современном мире гораздо выше по сравнению с теми, что были в XX веке. Теперь им надо не только много стараться, но еще и ни в коем случае не переборщить в своем стремлении быть хорошей матерью в потоке интенсивного материнства. И быть только домохозяйкой уже недостаточно. При этом традиционных практик поддержки все меньше: во многих странах сады и няни стоят дорого, декреты короткие, а нормальный семейный доход должен складываться из двух зарплат. Часто еще происходит так, что бабушки и дедушки далеко, помощи нет, плюс город не предназначен для детей. «На фоне этого женщинам в XXI веке сложно не замечать, насколько драматически не совпадают ожидания от них и реальность. Либо им приходится прикладывать слишком много сил, чтобы этим ожиданиям соответствовать», — объясняет Дарья.
Мысли о том, что Мария устала от материнства, окончательно пришли вместе с третьим ребенком. За три дня до того, как узнать о беременности, она продала свою туристическую фирму. Оставшись без опоры и будучи физически истощенной, Мария стала задумываться об аборте, несмотря на свои религиозные убеждения. «Мы все бросили и улетели с семьей в Таиланд, потому что мне хотелось сбежать. Там уже у меня начался токсикоз, и я физически ощутила, что во мне ребенок. И, конечно, уже ни о каком аборте не могло быть и мысли». Мария вспоминает, что тогда чувствовала только растерянность и страх за будущее: «Думала, что я буду делать с тремя детьми?! Только на горизонте появился выход в люди, а тут опять эти тряпки и подгузники».
Свои эмоции Мария никогда не держит в себе. Она может отправить детей в другую комнату, если ей нужно заняться своими делами, может прикрикнуть. Муж осуждает ее: ему не нравится, что она может сидеть в телефоне, вместо того чтобы играть с детьми, он не приемлет, когда на детей поднимают голос. «Если я устала или мне нужно побыть одной, я могу это сказать даже в грубой форме. В отличие от моего мужа — он терпит до последнего. Считает, что все для детей. А я нет: сначала сама поем, а потом их покормлю. Это мой клапан предохранения от выгорания. Я всех пошлю, если я хочу спать. Не буду с ними играть. Я не знаю, хорошо это или плохо. Но я довольно открыта в своих проявлениях, даже если этот вариант поведения в обществе не принят».
«Чаще всего с выгоранием сталкиваются мамы в западных странах, где есть индивидуализм, где женщины более независимы: США, Канада, европейские страны. В США больше всего матерей с выгоранием, — рассказывает психолог Алена Прихидько. — Конечно, когда женщина уставшая, в частности, от того что старается стремиться соответствовать стандартам хорошей матери и постоянно испытывает тревогу за своего ребенка, это ведет к тому, что мама оказывается на грани истощения. А когда ты истощена, очень сложно испытывать чувство любви».
Статистики по материнскому выгоранию в России нет. Но Дарья Уткина объясняет, что из 1,5 млн родов, которые происходят в стране ежегодно, примерно 300 тыс. женщин сталкиваются с послеродовой депрессией. Еще примерно столько же, судя по первым исследованиям, испытывают симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) после родов. Еще часть из них экстремально устали и выгорели. Это не отдельные группы, многие сталкиваются со всем сразу, а кому‑то достается что‑то одно.
Марии сложно быть матерью, потому что дети не дают ей жить жизнью, к которой она привыкла и которая приносила ей удовольствие. Но при этом детей она в этом старается не винить. «Я люблю своих детей, но материнство ненавижу, — говорит Мария. — Дети умиляют меня своими мордашками, глупыми поступками и смешными шутками. Я ненавижу материнство как таковое — за необходимость постоянно жертвовать собой ради других».
Ты все делаешь на автомате, как обслуживающий персонал своих детей. Мне тяжело эмоционально включаться в них. Старший хочет мне что‑то рассказать, средняя хочет послушать, какая она красивая, младшему просто нужен физический контакт. И получается, что я задолбанная и затроганная ими постоянно».
«Когда я говорю маме, что я ненавижу своих детей, она отвечает: «Маш, это твои дети. Все это пройдет, не думай об этом». Почему‑то к чувствам матерей у нас вот такое отношение. Все, ты родила — терпи. С тобой сидели, а теперь ты сиди».
Среди разного спектра эмоций, которые испытывают матери, ненависть заметнее всего. «У любой мамы есть установка, что она обязана постоянно чувствовать к детям любовь, — говорит Алена Прихидько. — И в первый раз, когда она испытывает чувство нелюбви, это событие становится для нее очень ярким и пугающим. Она начинает долго его анализировать и в итоге может прийти к самым разным выводам. Например, думать, что она плохая мать».
«Сейчас я пытаюсь принять материнство, — говорит Мария. Осознать, что еще минимум пятнадцать лет они будут детьми. Я пытаюсь не запрещать себе чувствовать все эмоции, которые у меня возникают. Возможно, это поможет мне стать полноценной матерью, и я перестану убегать от своего материнства».
«Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит»
История Ольги
37 лет, живет в США, старшему сыну три года, младшему — один
До появления сына Ольга работала с детьми и знала, что это тяжело, что родительство — это определенные усилия и жертвы. Она понимала, что за воспитанием ребенка стоит титанический труд, но при этом дети ей нравились.
Сразу после родов Ольга не почувствовала эйфории, о которой рассказывают многие женщины: «У меня было только чувство облегчения, что это наконец-то закончилось. Не сказать, что роды были очень тяжелые. Я рожала дома с акушеркой. Но сам процесс был ужасен. И когда он родился, я выдохнула». В первые две недели у Ольги начались проблемы с грудным вскармливанием. Ребенок постоянно плакал и очень мало спал. До семи месяцев она помнит только постоянный крик сына, других воспоминаний практически нет. Потом, когда малыш научился ползать, стало немного легче.
Одно из проявлений СА — отсутствие привязанности. «Тяжело воспитывать ребенка, который к тебе не привязан. Это очень большая проблема. Мой сын может убежать в любой момент, он может быть холоден и отстранен при общении со мной — не смотрит в глаза, не улыбается, не обнимает. До трех лет он очень много кричал. Все его эмоции выражались через ор. Представьте, что рядом с вами все время находится орущий человек. Он по-другому с вами не общается, только через ор. У нас в доме звенит стекло от его криков. С ним — как ни с какими другими — верна пословица: что посеешь, то и пожнешь. И сеять туда нужно много».
Помощи у Ольги не было: до года она целыми днями сидела с сыном одна. Муж был днем на работе, бабушки и дедушки не помогали: «Вечерами, после работы муж подключался к заботе о сыне. Он сильно уставал, у него тоже началось выгорание. В результате у нас накапливалось раздражение друг на друга». Ольга старалась всячески успокаивать сына, но наступал момент, когда силы были на исходе. Тогда она просто уходила в другую комнату, чтобы выдохнуть самой, потом возвращалась и снова часами утешала младенца. Когда малыш научился ходить, Ольга стала закрываться в ванной с наушниками. Почти никто из близких не мог просто выслушать и поддержать ее, все пытались дать совет, настаивая на том, что «все скоро пройдет». Ольгу всегда это очень раздражало: «Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит. Да, становится в чем‑то легче, но в чем‑то тяжелее. В моем случае, чтобы что‑то изменилось к лучшему, нужен постоянный титанический труд. Мне просто хочется, чтобы меня выслушали: без комментариев, оценки, советов».
Матери часто сталкиваются с обесцениванием своих переживаний. При этом от источника переживаний — ребенка, добиться эмпатии трудно. «Мамам необходимо научиться сочувствовать себе самостоятельно, — говорит Алена Прихидько. — Ждать сочувствия от детей нет смысла — они находятся совершенно на другом уровне развития и до определенного возраста не способны на это.
А может быть, даже подумать о том, что вместе с вами еще сотни тысяч мам также переживают такие же чувства и устают. В таких случаях нужны люди, которые могут выслушать, дать тепло и поддержку. Люди, которые помогут создать пространство, куда вы сможете вылить свою боль, и не будут осуждать».
Ольга вспоминает, что она была полна сил перед родами и в роль матери входила с хорошим психологическим ресурсом. Но через несколько месяцев началось выгорание, а за ним послеродовая депрессия: «Я все держу в себе, пыталась работать с психологом, но, к сожалению, неудачно. И у меня злость выливается в аутоагрессию. Если я испытываю сильный стресс, то я начинаю вредить себе — могу расковырять пальцы до крови, например: это меня успокаивает. Руки резать не буду, конечно. Но какие‑то навязчивые движения меня успокаивают».
Все время Ольга внутренне боролась с собой, переживая постоянные эмоциональные качели — от жалости до ненависти: «Кажется, что вот-вот немножко себя дожму и точно его полюблю. Вроде держишься-держишься — и снова сваливаешься. Ругаешь себя за то, что ничего не получается». При этом Ольга ответственно относится к материнскими обязанностями: много времени тратит на занятия с сыном и воспитание, обходится без криков и наказаний.
Когда в семье Ольги родился младший сын, у старшего появилась ревность. Она боялась оставлять детей одних в комнате даже на пару минут, потому что знала, что старший сын может навредить младшему. Он мог подбежать и ударить малыша своей головой об его голову. «Мне сносило башню в такие моменты, я была готова просто сразу его придушить и выкинуть в окно», — рассказывает Ольга.
Практически у всех матерей есть установка, что детей нужно любить, объясняет Алена Прихидько. Мы живые люди, и у нас могут возникать самые разные эмоции по отношению к детям. Когда мамы начинают себя бичевать за негативные эмоции, они вступают в замкнутый круг: рассердилась на ребенка, отругала его, а потом себя за то, что плохая мать. «Любовь — это эмоция, все эмоции носят кратковременный характер, то есть они не могут длиться долго. Они длятся десятки секунд, а потом сменяют друг друга, — говорит Прихидько. — Любовь — такая же эмоция, как и стыд, радость, страх. И любить ребенка 100% времени невозможно. Уставшей маме сложно испытывать чувство любви, потому что на фоне выгорания у нее возникают другие чувства. Когда ребенок — основная причина усталости, то по отношению к нему мама может испытывать совершенно разные эмоции, в том числе негативные». Например, как объясняет психолог, злость — это абсолютно нормальная негативная реакция матери в ситуации, когда ребенок не слушается, потому что его поведение создает препятствие для нее. Злость возникает тогда, когда мы хотим изменить то, как думает другой человек, и мы хотим, чтобы он начал думать по-другому. Если нас кто‑то не уважает, у нас возникает злость, потому что мы хотим изменить это. Вторая частая причина — несправедливость. И родители чувствуют несправедливость постоянно: они очень много делают для детей, а те не ценят этого и не отвечают взаимностью, потому что пока не способны на это.
Сейчас, спустя три года, Ольга признается, что смогла принять сына: «Мне очень помогла теория привязанности. У него даже поведение стало налаживаться понемногу. От мужа можно уйти, с родителями можно не общаться, а от ребенка никуда не деться. Он уже родился, уже есть, даже если ты от него куда‑то ушла и отказалась (что я вообще себе не могу представить), то он все равно где‑то существует, и ты несешь эту ответственность. С мужем можно развестись и через пару лет уже не знать, где он и что он. С ребенком так не получится».
С теорией привязанности работают многие психологи, которые специализируются на проблемах материнства. Она сводится к тому, что взрослый полностью заботится о ребенке до тех пор, пока тот сам не сможет позаботиться о себе. Когда у взрослого возникает привязанность, он чувствует ответственность за ребенка — это помогает родителю не только ухаживать за ребенком и помогать ему, но и получать от этого процесса удовольствие. При этом привязанность не обязательно должна быть связана с любовью. Согласно этой теории, ребенок, получающий достаточное количество заботы от взрослого, быстрее становится самостоятельным.
Общалась с друзьями, спрашивала совет. Я поняла, что многие плывут в той же лодке, только не признаются в этом себе. В обществе не принято говорить о нелюбви родителей, особенно матери, к детям».
«Мне бы хотелось, чтобы общество, особенно в России, пересмотрело отношение к матерям и материнству, — говорит Ольга. — Это отношение «родила — сиди дома» чувствуется во всем. Не везде есть пеленальные столики, не везде есть места для ребенка, не везде тебе с детьми рады вообще. И фраза «у всех так» раздражает. Я помню, что мои подруги мне постоянно говорили: «Ну ты чего, дети — это же такая радость». А я думала, что со мной что‑то не так, что я такая ущербная. И получается, что общество порой забивает последний гвоздь в гробик. Я думаю, что смогла бы намного раньше принять сына, если бы в моем окружении было больше неравнодушных людей».
Не люблю своего ребенка: 3 реальные истории
Многие привыкли считать, что материнская любовь безусловна и обязательна. Матери, которые не любят своих детей, представляются женщинами с низкой социальной ответственностью. Наши героини развенчали все эти мифы.
В большинстве случаев женщина любит своего ребенка еще до того, как он появляется на свет. Любовь растет вместе с малышом еще в утробе.
А когда мать видит его, берет на руки, заботится — эта любовь только усиливается. Так устроена психика человека, ведь наши дети совершенно неприспособленные к самостоятельной жизни.
Однако исключения все же случаются. Иногда женщины утверждают, что не испытывают к своему ребенку абсолютно никаких чувств. А в некоторых случаях — даже ненавидят и мечтают о том, чтобы у них вообще не было детей.
Главное, что живой
Недавно я родила мальчика. Когда услышала его плач, подумала только: «Слава богу, что жив».
После того, как осталась с ним наедине, у меня возникали довольно странные ощущения. Вроде бы совсем недавно он был внутри меня, а теперь — отдельно. И тут я поняла, что ничего не чувствую. Точнее, что-то чувствую, но, наверное, не то, что должна, и не то, о чем мечтала.
Только облегчение от того, что все закончилось, все живы и здоровы. Ну и тревога из-за огромной ответственности. Но любви и того самого материнского инстинкта нет. Немного позднее появился страх, что я не справлюсь, казалось, что каждый человек заметит, что я не люблю своего сына. Я сразу начала винить себя за то, что готова заботится о нем только из чувства долга, а не потому, что я действительно этого хочу.
Знаете это чувство, когда остаешься наедине с совершенно незнакомым человеком, и тебе нужно завести разговор, чтобы никто не чувствовал себя неловко? Казалось, я тогда испытывала примерно то же самое. Уже дома мне приходили мысли, что из инкубатора я превратилась в обслуживающий персонал, который бесконечно переодевает, стирает, гладит, кормит и купает. Просто потому, что должен.
Комментарий психолога
Случаи, когда после рождения ребенка женщина не испытывает к нему никаких чувств, на самом деле не редки. На форумах о материнстве можно увидеть сотни сообщений о том, что женщина полюбила (почувствовала что-то, кроме долга и тревоги) своего сына или дочь только ближе к трем месяцам, к полугоду, к двум годам. Чье-то сердце растопила первая улыбка, а для кого-то первое лепетание «ма-ма-ма» стало катализатором чувств.
Не стоит забывать и о послеродовой депрессии, за проявлениями которой невозможно распознать других позитивных чувств. Если женщина говорит о своей нелюбви к ребенку, равнодушии, усталости и раздражении — это повод обратиться к специалисту, который сталкивается с подобными ситуациями регулярно, и знает, как помочь.
Но, конечно, в силу самого популярного мнения о том, что материнский инстинкт должен быть присущ каждой, отсутствие чувств к новорожденному вызывает у женщины сильную тревогу и вину. Ситуация усугубляется тем, что мать начинает думать, будто с ней что-то не так, поскольку почти все истории материнства начинаются со слов вроде: «Я была просто вне себя от счастья».
Кроме того, возникает страх из-за реакции близких и друзей — они не поймут, изумятся, начнут упрекать. Уже дома ситуация отягощается постоянными хлопотами и усталостью — на то, чтобы все это обдумать, успокоиться, найти выход, просто нет времени. Женщина словно на автомате обслуживает ребенка, совсем не ощущая того счастья материнства, о котором кричат на каждом углу.
Здесь важно убедить себя, что нет никакого правила о том, как и когда именно должна проявляться любовь. Любить — это необязательно бесконечно умиляться беззащитности и невинности младенца. Женщина, родившая ребенка и не испытавшая при этом никаких чувств — не чудовище. Человек не виноват в том, что он испытывает или, напротив, не испытывает каких-либо ощущений.
Часто любовь или хоть какие-то теплые чувства возникают у матери со временем, когда она успевает познакомиться со своим ребенком, лучше понять саму себя, отдохнуть от постоянной суеты. Любовь и привязанность могут возникать и в результате развивающегося взаимодействия, а не только с первого взгляда. Если и существует кнопка, запускающая материнский инстинкт, то присутствует она вовсе не у каждой — иногда ту самую любовь приходится «настраивать вручную».
Между двух огней
У меня две дочери. Разница в возрасте между ними — 5 лет. В последнее время я все чаще задумываюсь о том, что младшую дочь люблю намного больше. Мне кажется, я реже ее наказываю, реже заставляю делать какую-то работу, и дело здесь не в том, что она младше.
Когда они обе плохо себя ведут, я всегда сильнее злюсь на старшую, а вторая дочь часто даже не получает никаких замечаний. Я очень виню себя за это и даже стараюсь специально, почти через силу говорить старшей дочери какие-то приятные вещи. Но все это выглядит наигранно и глупо. Боюсь, что однажды она упрекнет меня в том, что я отношусь к ней не так, как должна.
Возможно, это от того, что первая беременность не была желанной, и с отцом дочки мы быстро развелись. Я жду от нее адекватного поведения, помощи, но она будто назло выводит меня из себя.
Комментарий психолога
Здесь важно проанализировать ситуацию, почему к одному ребенку у матери возникает больше негативных чувств, и он получает от нее меньше любви и теплоты.
Разное отношение к детям связывают с несколькими причинами. Одна из них заключается в том, что возможно, «нелюбимый» ребенок родился в не совсем подходящее для того время: нежелание иметь детей, материальные трудности, любые сильные душевные переживания.
Так, подсознание человека может связывать неприятные ощущения с рождением ребенка, в результате чего он становится своеобразным напоминанием о трудном жизненном периоде.
Если говорить о недостаточной любви именно к первому ребенку, то роль в данном случае могут сыграть промахи в воспитании, первый опыт, различные неудачи и страхи. Даже если мать утверждает, что младший возраст не является причиной проявления большего внимания, этот фактор все-таки способен влиять на разное отношение.
Часто с появлением второго ребенка родителям начинает казаться, что первый уже вырос и в некоторых моментах может позаботиться о себе сам. Хлопоты с младшим утомляют, в результате чего некоторые просьбы или неприемлемое поведение старшего начинают раздражать и выводить из себя — «этого еще не хватало».
Кроме того, возникают и такие ситуации, когда один из детей без какой-либо серьезной причины просто более приятен родителям — например, это можно сравнить с тем, когда к одному человеку мы испытываем симпатию, а к другому — нет. Известны случаи, когда определяющую роль в отношении к детям играла внешность или особенности характера.
Понимание того, что разное отношение к детям может спровоцировать наихудшие последствия, — первый шаг на пути к решению проблемы. Кроме того, здесь очень важно понять, что каждый ребенок уникален, и все дети в семье в равной степени заслуживают уважения, признания и внимания.
Даже отсутствие любви не должно являться поводом проявления чрезмерного, намеренного негатива. Если не получается решить проблему посредством самоконтроля, стремления лучше узнать своего «нелюбимого» ребенка и стать к нему ближе, попробуй записаться на консультацию психолога.
Не люблю своего ребенка. Что делать?
Приблизительное время чтения: 6 мин.
В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от читательницы:
Здравствуйте. Мне 24 года, два года назад я родила сына. Но до сих пор я не могу почувствовать себя мамой, все делаю на автомате: ухаживаю, кормлю, одеваю, купаю только потому, что так надо. Что мне делать? Очень плохо от этого на душе. Да и на ребенка срываюсь часто. Всякие мысли дурные в голову лезут, что, мол, родила рано, да и зачем вообще это надо было.
На этот вопрос мы попросили ответить протоиерея Федора Бородина и маму четверых детей Наталью Москвитину.
Протоиерей Федор Бородин, настоятель храма святых бессребреников Космы и Домиана, Москва
Фото Анны Гальпериной
Дорогая Галина, Ваше письмо говорит о том, что Вы уже не безразличны к своему ребенку. То, о чем Вы пишете, и есть любовь, но это нужно принять и осознать. Да, осознать это может быть действительно непросто. Почему?
Потому что наше понимание любви, в том числе любви родительской, исказилось. Идеалом часто становится любовь чувственная, основанная на получении эмоций. Помешанность на желании новых впечатлений и ярких ощущений бросает людей на их поиски, но в итоге приводит к унынию и отчаянию. Такие поиски заканчиваются опустошением, или, как Вы пишете, пониманием того, что все происходит не так, как должно.
Но любовь — это не про эмоции и бурю страстей. Посмотрите на христианские иконы: мы видим на них яркие эмоции? Нет. Но разве они не про любовь?
Конечно, христианская любовь не исключает эмоций, но она намного глубже — это служение. Вам кажется, это что-то, требующее постоянной отдачи, тяжелого усилия над собой. Отчасти так и есть. Но это то служение, которое в конечном итоге приводит к радости. Обратите внимание: по-настоящему счастливым человек становится не тогда, когда съедает третий кусок торта, а когда делится первым куском.
Я знаю жену одного священника, которая выросла в чудовищных условиях. Ее детские воспоминания — это сплошная кровавая рана: пьющий отец, волнующаяся лишь об устройстве собственной жизни мать. Сейчас у этой женщины много детей, она великолепная мама и педагог. В ее сердце много любви к каждому ребенку, хотя никаких поведенческих сценариев, которые она могла бы применить к своей жизни, у нее не было. Просто глубоко веря в Бога, она понимает свое материнство как служение — и у нее все получается.
Еще раз повторю: любовь — это не про получать, это про делиться. Причем не надо думать, что речь всегда идет о чем-то масштабном. К сожалению, страдая от недостатка любви в наших семьях и отсутствия опыта, мы часто пренебрегаем простыми средствами, которые сближают родителя и ребенка, подкрепляют каждого из них. И первое, самое основное — физическое взаимодействие с ребенком.
Объятия и прикосновения для детей являются свидетельством любви, дети подпитываются этим чувством. Также упускают родители важность общения, речевого контакта с детьми. Традиционные сказки и беседы служат проявлением вашей любви и устанавливают сердечную связь с ребенком. Это абсолютно простые вещи, но они уходят из нашей жизни.
Недавно моя четырехлетняя дочка подошла к жене, обняла ее и спросила: «Мама, а почему я тебя люблю?» То есть ребенок чувствует эту сердечную связь, отвечает взаимностью и пытается осмыслить.
И последнее. Если Вам не хватает сил на любовь, если Вы не чувствуете радости, не забывайте, что у христиан есть очень действенное средство — молитва. Мы часто просим у Бога квартиры, машины, помощи на экзамене, а молиться нужно о даровании любви и укреплении в вере.
У любви нет формулы, по которой ее можно воссоздать, любовь — это Божий дар. И этого дара не нужно забывать у Господа просить.
Наталья Москвитина, руководитель фонда «Женщины за жизнь»
Фото Татьяны Шевяковой
Я — мама четверых детей. А еще уже десять лет занимаюсь помощью женщинам, которые оказались в тяжелой жизненной ситуации. И вот что я поняла за эти годы: материнство не рождается вместе с рождением ребенка. Многим кажется, как только ты станешь мамой и возьмешь ребенка на руки, ты автоматически его полюбишь, тебе захочется его купать, кормить, ухаживать за ним. И когда этого вдруг не случается (а не случается довольно часто), женщины впадают в уныние.
Иногда это связано с тем, что есть некая детская травма. Может быть, эта женщина хочет полюбить своего ребенка так, как не любила ее собственная мать, а у нее не получается — ведь любовь не появляется по щелчку. Но спустя какое-то время, может, когда ребенок пойдет в первый класс, а возможно уже завтра, она почувствует — вдруг, внезапно, — что полюбила его искренне и нежно.
Сегодня в сети все чаще мелькают «цветущие любовью» женщины, красивые, ухоженные, с успешной карьерой и заботливым мужем. Для них даже есть определение — «инста-мамы», то есть мамы из «Инстаграм»а. Они все успевают, никогда не устают и светятся от счастья. Легко можно понять тех женщин, которые смотрят на эти картинки и чувствуют себя несчастными. Вот и Галина — она родила в 22 года, что не так рано, но чувствует себя угнетенно, потому что не вписывается в этот мир идеальных инста-мам, где все рожают позднее.
Но в реальной жизни все выглядит не так сказочно. Понятия «идеальной мамы» просто нет. Я, например, имея четверых детей, так и не научилась играть с ними, — я просто поняла, что не люблю это делать. Это не значит, что я плохая мать. Это значит, что с детьми я люблю разговаривать, готовить еду, сидеть вечерами и обсуждать прочитанные книги и просмотренные фильмы.
Галина уже состоялась как мама, и она такая, какая есть. Но, не принимая себя, как маму, занимается самобичеванием. Если вам не нравится гулять с ребенком или варить ему манную кашу, вы не перестаете быть хорошей мамой. Просто ваши таланты в другом. Попробуйте их проявить, покажите свои лучшие качества: настройтесь на приятное времяпрепровождение с ребенком, полюбите ту ситуацию, в которой вы находитесь.
Сделать это не так сложно, как кажется. Речь не о каких-то глобальных вещах. Например, это могут быть банальные ванночки с ромашкой, которые и я делала для своих детей, когда они были маленькими. Во-первых, вы получаете приток эндорфинов от самого процесса. Во-вторых, во время купания ребенок радуется — вода кажется ему необычной, и это доставляет ему удовольствие. Такие приятные мелочи поднимают настроение и вам, и вашему ребенку, а главное — между вами строятся отношения, налаживается контакт.
Продолжайте делать что-то вместе с ребенком: например, сходите на развивающий кружок. Там вы увидите реальных, а не инста-мам. И на фоне других матерей, посмотрите на себя с иной стороны и найдете в себе то, чего не могли обнаружить раньше. Вы и не заметите, как материнские чувства включатся сами, причем в самый неожиданный момент!
А чтобы находить в себе силы и желание заботиться о ребенке, не забывайте заботиться и о себе. Даже смертельно устав за день, уложив ребенка спать, можно зажечь свечи, достать пирожное и полностью посвятить себе 15 минут, чтобы снять напряжение и расслабиться.
И если вас волнуют ваши чувства к ребенку, ваши отношения с ним, и вы хотите глубже разобраться в проблеме, не бойтесь обращаться к специалистам — проверенным профессиональным психологам, а также советоваться с духовником.
А у Галины, мне кажется, для отчаяния нет оснований. У нее же не возникают мысли: «Я терпеть не могу своего ребенка, я его бью, но считаю, что это нормально». Она ведет себя абсолютно иначе: кормит, ухаживает, заботится. Сам факт, что она написала это письмо, уже говорит о том, что она думает о себе и о ребенке.
Да, воспитывать ребенка, даже одного — это колоссальный труд, от которого устаешь. Вы можете быть уставшей мамой, не соответствующей идеалам инстаграм-красоты. Вы можете быть мамой, которая не зарабатывает столько, сколько настоящие «успешные женщины», мамой с несостоявшимися отношениями с отцом ребенка. Но при этом вы — идеальная мама, потому что вы та мама, которая нужна вашему ребенку.