Боюсь что не справлюсь с новорожденным ребенком
Боюсь, у меня не будет своей жизни, когда родится ребёнок. Как преодолеть этот страх?
Будущие мамы и папы боятся, что всё привычное и приятное закончится, как только они выйдут из роддома. Не будет встреч с друзьями, путешествий, любимой работы, времени на себя. Кажется, что они больше не смогут остаться вдвоём: в тишине и только друг для друга. Зато начнётся новое и страшное: бессонные ночи, крики младенца сутки напролёт, непрошеные советы от близких. Рассказываем, как справиться со страхом, что после рождения ребёнка жизнь изменится к худшему.
Источники страха — чужой опыт, неизвестность и воспоминания о прошлом
Будущие мамы и папы обычно представляют жизнь после рождения малыша по рассказам своих родителей, знакомых и людей в интернете. Окружающие дают готовый сценарий, который называется «Своей жизни у тебя больше не будет». Родителям в красках рисуют их предстоящие будни: ребёнок постоянно кричит, его вечно не устраивает, он постоянно требует.
Маша ждёт первого ребёнка, сейчас она на четвёртом месяце беременности. У неё есть две подруги — обе мамы. Обе жалуются, как изменилась их жизнь: кофе никогда не удаётся выпить горячим, младенцев невозможно искупать без криков, поход на маникюр кажется роскошью. Подруги говорят: «Ох, знали бы — не рожали. Маш, готовься к худшему».
А ещё есть мама. И мама не устаёт повторять, что Маша — смысл её жизни. Но ради неё мама отказалась от карьеры переводчика и заперла себя в четырёх стенах. Опыт близких вселяет в Машу ужас: кажется, после родов вся её жизнь зациклится только на ребёнке.
Родителей пугает всё, чего они не знают заранее. Рождение малыша — это неизвестность. Каким будет ребёнок? А что, если окажешься плохим отцом или плохой матерью? А вдруг ребёнок проявит весь свой темперамент в полуночных захлёбывающихся рыданиях?
Боятся изменений даже те, у кого уже есть дети. Вроде всё знакомо, коликами и сном по два часа не напугать. Но есть такой опыт, который ни за что не хочется повторять.
Игорь обрадовался, когда жена сказала, что она беременна. Это будет их второй ребёнок. Но потом он вспомнил, как изменилась жизнь после того, как родился старший сын. Сначала было несложно: малыш удивительно хорошо спал. А потом сын стал просыпаться по семь раз за ночь, и родители — вместе с ним.
Игорь с женой по очереди качали малыша по ночам. Для Игоря это было пыткой: он не переносит громкие звуки. С утра Игорь шёл на основную работу, а вечером — на подработку. Денег не хватало. Пришлось забыть о друзьях и о своих планах. Постоянный стресс и крики сводили с ума. Игорю страшно, что скоро повторится всё то же самое: от одного воспоминания о детском крике он по привычке зажимает уши.
Как бороться со страхом
Маша всегда была тревожной. Муж не берёт трубку — она судорожно ищет телефоны больниц и моргов. Закружилась голова — сразу ставит себе несколько диагнозов. В беременность тревожность обострилась. Маша рыдает любой мелочи: недавно она плакала, потому что муж не разогрел ей суп. Маша понимает, что муж просто отвлёкся и забыл, но ей кажется, что он ей не хочет помогать. Значит, с ребёнком она останется один на один.
Когда не знаешь, что ждёт за поворотом, невольно начинаешь переживать. Это нормально. Тревога как бы говорит: «Будь внимательнее, за поворотом может быть опасно». Но иногда тревога становится слишком высокой и постоянной. В таком состоянии человек думает, что плохо буквально всё, жизнь никогда не будет прежней. У него проявляются психосоматические симптомы: например, постоянно болит голова или сильно бьётся сердце.
Если есть признаки гипертревожности — не надо с этим жить и ждать, что всё пройдёт само. В этом случае нужна помощь психолога или психотерапевта. Вы можете подобрать специалиста в нашем сервисе. Чтобы решиться на терапию было проще, первые две консультации стоят по цене одной: 2 490 рублей.
Если тревожность не выливается в психосоматику, можно попробовать справиться с ней самостоятельно.
Уберите источник тревоги
Сначала Маша считала, что она в норме. Близкие всегда смеются, что Маша носит с собой таблетки от всего и сидит на дорожку, даже если идёт в магазин. Маша знает, что она тревожная, у неё получается с этим мириться. Но сейчас Маша замечает, что рыдает после каждой встречи с подругами: она вспоминает их слова. Они постоянно говорят, что за время декрета совсем забыли свою профессию. Маша не может остановить слёзы. Маша понимает, что она тревожится больше, чем обычно.
На встречах с подругами Маша решает менять тему разговора. Как только речь заходит о детях, Маша быстро спрашивает: «А куда вы в отпуск полетите?» Но подруги быстро отвечают: «Да в Сочи, куда ещё?» — и снова переключаются на тему материнства.
Сложно, когда источник страхов — близкие и друзья. Здесь важно выстроить границы. Мягко, но без обиняков скажите, что боитесь рождения ребёнка, и попросите пореже об это разговаривать. «Пожалуйста, давай закроем эту тему. Не сейчас. Я и так боюсь, что жизнь поменяется. А разговоры о том, как дети не дают даже в туалет сходить, заставляют бояться сильнее».
Если близкий человек продолжает рассказывать о неприглядной стороне родительства, встречайтесь с ним меньше. Это сложно: а вдруг друзья на вас обидятся или решат, что вам они больше не нужны. Но подумайте, что сейчас важнее: внутреннее спокойствие или желание быть удобным.
Маша решает реже видеться с подругами. На очередное предложение встретиться она отвечает отказом. Подруги говорят: «Маш, ты нас тоже пойми. В нашей жизни есть только дети, нам нечего больше обсуждать с тобой». Маша отвечает: «Я понимаю, что вы говорите о детях не для того, чтобы мне стало страшно. Просто сейчас меня такие разговоры пугают».
Вместо встречи с подругами Маша прогуливается по магазинам и покупает себе леггинсы для йоги. Когда она их меряет, она думает: «Ну, ничего. Из прошлой жизни у меня останутся хотя бы классные леггинсы». Маша приходит домой и чувствует себя спокойнее.
Постарайтесь меньше читать форумы и статьи в интернете
Замените форумы на блоги специалистов, которые не искажают информацию о родительстве, а поддерживают будущих родителей. Хороший детский врач или психолог не будут запугивать мам и пап. Специалисты честно пишут, где действительно будет сложно, и стараются помочь советом. Они хорошо понимают, что у них тревожная аудитория, которой много для бессонной ночи и не надо.
Найдите позитивные опыты мам и пап, в которых ребёнок подарил новые впечатления или стал стимулом для развития бизнеса. Такие истории есть, и их много.
Отвлекитесь, займитесь подготовкой к рождению ребёнка
Игорь считает дни до рождения ребёнка не с радостью, а болью. Он с ужасом думает, что они с женой опять будут ночи напролёт применять все советы из книжек и интернета, чтобы успокоить малыша. А он не будет успокаиваться.
Тревога появляется, когда мы боимся будущего. Её можно уменьшить, если к этому будущему подготовиться. Чтобы отвлечься, почитайте книгу о родительстве, сшейте боди ребёнку или научитесь готовить торты. Найдите занятие, которое увлечёт с головой и которое будет посвящено роли родителя. Не торопитесь и ищите то, что вам нравится. Не увлекло хобби — не занимайтесь им.
Не ждите, что страх отступит сразу после того, как вы свяжете детские носочки. Дайте себе время. Когда тревога станет меньше, оне не будет мешать наслаждаться моментом ожидания малыша.
Когда жена была беременна в первый раз, Игорь мечтал сделать детскую кроватку сам. Он тогда скачал чертежи, определился с размерами, купил материалы, но не успел. Игорь чувствует, что тонет в тревожных мыслях, но вспоминает о чертежах. Он всё-таки начинает собирать кроватку. В процессе Игорь замечает, что это занятие его отвлекает.
Ещё он записался на пару консультаций с педиатром: Игорь хочет задать ему вопросы про детский плач. Так он будет чуть больше готов к тому, что пугает его сильнее всего. Постепенно страхи отходят на второй план.
Спорьте со своими тревожными ожиданиями
Обсудите переживания с партнёром или найдите того, кто вас поддержит
Маше в очередной раз попадается история о матери, которой пришлось оставить карьеру ради ребёнка. Маша плачет. Её мучает, что она хочет быть и мамой, и хорошим работником. Ей страшно, что она не вытянет обе роли.
Когда человек поглощён переживаниями, он может забыть, что можно делиться с близкими. Если тревоги проговаривать, становится легче. Ни в одном страхе нет ничего стыдного: все боятся, что не справятся, не смогут, не выдержат, не переживут. Начните разговор со слов «Я очень боюсь» и прямо скажите, что именно вас пугает.
Маша рассказывает о своей тревоге мужу. Оказывается, он тоже страшится изменений. Боится, что придётся многое поменять и что они с Машей больше никогда не смогут быть наедине. Маша не ожидала, что муж тоже тревожится. Это помогает понять, что страшно не только ей. Маше становится лучше: она не одинока.
К Игорю подходит десятилетний сын и говорит: «Пап, я рад сестре или брату. Я буду играть с малышом и сидеть с ним, когда ты или мама устанете». Слова сына приободряют Игоря. Он осознаёт, что сейчас другая ситуация. Старший, с которым 10 лет назад было очень сложно, вырос. С ним стало намного легче. Значит, и младший тоже вырастет, станет самостоятельным. Жизнь войдёт в привычное русло.
Игорь больше так не тревожится. Он учится говорить с женой о своих страхах, делает кроватку и старается больше времени проводить с семьёй. Игорь чувствует себя хорошо: он рад, что снова станет папой.
Исследуйте страх
Чем ближе роды, тем сильнее Маша боится. Ей кажется, что она не поймёт, когда малыша надо покормить. Не успеет вовремя заметить, холодно ему или тепло. Не справится с коликами, перепутает лекарства и сделает ребёнку только хуже. Ударится в послеродовую депрессию, от этого молоко пропадёт, и малыш будет голодным. Не будет успевать со стиркой и вечно будет ходить в грязном. Не сможет вернуться на работу после декрета, потому что никто не будет ждать её полтора года.
Маша не может разобраться, почему любая её мысль становится источником страха.
Разберите переживания на части — так вы поймёте, чего действительно боитесь. Это поможет составить план действий и подготовиться к неожиданным ситуациям. Чтобы проработать страх, нарисуйте таблицу с двумя столбцами:
Вот примеры рассуждений:
Маша поняла, что боится не справиться с новыми делами, которые появятся в её жизни. Поэтому она записалась на курсы по подготовке к родам. Обучение ещё не началось, но уже сейчас она чувствует себя лучше — как будто избавилась от одной проблемы.
В планах Маши записаться к психологу, чтобы перестать испытывать страх и наслаждаться беременностью. Она уверена, что встречи со специалистом ей помогут.
С появлением ребёнка жизнь в любом случае изменится. будет проще — помогут бабушки и дедушки. тяжелее — вся забота о малыше ляжет на одни плечи. Но детский плач, недосып и небрежный пучок на голове не навсегда. Помните об этом, когда будете читать очередные ужасы о жизни в декрете.
Если вам сложно справиться со своими страхами, подберите психолога в нашем сервисе. Мы работаем только с профессионалами, в которых уверены. Если вам не подойдёт психолог, это нормально — мы предложим другого.
Благодарим психолога Анфису Белову за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.
МАМСКИЙ БЛОГ. Как выжить, оставаясь один на один с новорожденным?
В новой рубрике наша корреспондент, которая недавно стала мамой, расскажет о превратностях общения с младенцем, нюансах его взросления и переменах в образе жизни новоиспеченных родителей. Итак, начнем…
Еще два месяца назад я, подпирая стол животом, самозабвенно проглаживала пеленки с двух сторон, старательно складывала ползунки и бодики так, чтобы не было ни одной лишней складочки, и думала, что это неспешное занятие будет приносить мне душевное отдохновение и после возвращения из роддома. Ага! Знала бы я тогда, как все повернется с появлением на свет мелкого, теплого и постоянно орущего комочка…
Если не приглушить инстинкт домохозяйки, дойдет до скандалов
За 7 дней, проведенных в палате наедине с человеком весом в 3,5 килограмма и ростом 53 сантиметра, казалось, прошла школу мамства от и до. А как же иначе, если спустя 5 часов после того, как меня прикатили в палату из родзала, медсестра вручила мне завернутый в пеленку комок и… улетучилась, дав пару советов, которые я, конечно, не запомнила. Комок тут же проявил характер и громогласно потребовал завтрак. И понеслась! Переодеть, покормить, убаюкать, еще раз убаюкать, положить в кроватку. Пока сын сопит в две дырочки, навернуть тарелку манки (борща, картофельного пюре, гречки – тут варианты каждый раз менялись). Конечно, еда уже успела основательно остыть, ведь, когда нянечка принесла тарелку в палату, мой парень как раз надежно присосался к груди.
«Ничего, терпимо! Видно, хорошенько привирали друзья и коллеги, пугая меня гадостями материнства», – думала я, вспоминая в минуты затишья их рассказы о бессонных ночах под рев маленького человечка, мучимого коликами, о кипячении бутылочек и готовке молочной смеси под те же вопли только с голодным подтекстом, об усталости до степени невменяемости. Но вот мы приехали домой.
Нет, поначалу жизнь казалась такой же, как и в роддоме. До первой стирки, глажки, уборки и готовки. Как оказалось, эти привычные любой даме действия – та еще головная боль. Поначалу я пыталась справляться с домашними делами, пока ребенок спит. В итоге к концу второй недели поняла: если я не буду спать, когда сын сопит под одеяльцем, и не перестану питаться всухомятку (полноценно готовить под душераздирающий крик все равно не получается), третья неделя для меня может и не начаться. Нервы начали сдавать так, что вечером очень хотелось забраться на ручки к мужу и так же самозабвенно орать, как делает это наш сын. К тому же за день накапливалась нешуточная обида, мол, я тут юлой верчусь, из последних сил ребенка воспитываю, а он, нахал, еще смеет говорить, что на работе устал! Обида перерастала в ворчание, обоюдное раздражение и… переросло бы еще во что-нибудь покруче, если бы я, наконец, не включила мозги.
Чем проще жить, тем больше времени
Если на ситуацию посмотреть другим, свободным от действия мамских инстинктов взглядом, то ежедневные обязанности можно разбить на первостепенные действия и «ай, можно обойтись». Например, мое маленькое счастье после кормления часов в 5–7 утра может спать еще часа 3–4, а значит, я спросонья тоже могу сказать уходящему на работу мужу супружеское «пока!» и, поглубже завернувшись в одеяло, досмотреть сны. Поверьте, даже самая чистая квартира и самые ароматные блюда по сложнейшим рецептам не стоят того, чтобы пропустить полноценный утренний отдых, тем более если знаете, что вечером у ребенка начнутся колики, о коих чуть ниже. Озадачивать стиральную машину, мыть полы и протирать пыль на полках и подоконниках можно и под периодическое младенческое попискивание. Инстинкт бежать к кроватке при первом же кряхтении проходит, если научиться ориентироваться, когда ребенок покрикивает, скажем так, со скуки и когда у него для плача есть реальный повод (голодно, холодно или жарко, мокрый подгузник и т.д.) Бороться с первым мне очень помогла детская каруселька на батарейках. Вот и сейчас я излагаю свои мысли за компьютером и раз в 10 минут бегаю к кроватке включать это чудо техники, чтобы проснувшемуся сыну было чем заняться, пока работаю. Стоит каруселька более 500 тыс. рублей, поэтому лучше всего не спешить в магазин, а обзвонить друзей и знакомых. Вдруг уже кому-то не нужна! В моем случае так и было. Если найти не получилось, можно просто положить свое сокровище на родительскую кровать. Моему человечку, например, нравится рассматривать узор на обоях, причем именно над изголовьем, ровно на полметра выше папиной подушки.
Здорово экономит силы и время отказ от тщательного разутюживания пеленок и детской одежды. Поверьте, ничего, кроме красоты, да еще и временной, эти старания не приносят. Если отключить стереотипы и включить логику, то становится понятно: на очищенную утюгом от микробов ткань спустя пару минут снова осядут все те же микробы, так же быстро помнется и кофточка со штанишками. Так что теперь я берусь за утюг только перед выходом в свет. Например, в поликлинику. Но! Если красотой можно со спокойной душой пренебречь, то чистота вещей – дело обязательное.
С реальными поводами для детского плача бороться не надо. А чтобы скандал не продолжался уже после кормления или смены подгузника, стараюсь побеседовать с малышом. Вычитала, что психологи советуют повторять за младенцем его первые «агу», «ага», «ба» и прочие звуки, чтобы тот учился их правильно выговаривать. Не спорю, действует. Сын в восторге. Главное не переборщить с одинаковыми слогами. У меня дома живут две собаки, которые, конечно же, любят подать голос кстати и некстати. Так, с недавних пор в словарном запасе моего почти двухмесячного сына проскакивает «гав!» Надеюсь, это мне только кажется.
Колики: бороться нельзя терпеть
Едва только устаканилась наша жизнь на троих, как появилась беда, от которой, как убеждали меня в роддоме на курсах молодых родителей, спасения нет. С трех недель жизни нашу детку начали мучить по вечерам колики. «По три часа в день непрерывного крика. Это не болезнь, а настройка пищеварительной системы. Готовьтесь. Это надо пережить», – вспоминала я слова акушерки, проводившей занятия, когда впервые мой сын весь вечер с небольшими перерывами бился в истерике. Укачивали детку вдвоем с мужем, попеременно. После 12 ночи я готова была разреветься пуще самого ребенка. Муж, в свою очередь, стиснув зубы, прыгал на фитболе с дитятей на руках. Было заметно – еще полчаса, и не выдержит даже его терпелка. Ор закончился к началу второго ночи. Я даже не услышала, как прозвенел будильник и невыспавшийся папа поплелся на работу. На следующий день на полке появился запас «Эспумизана», а вечер начинался с запевки «Раз, два, три, четыре! Три, четыре, раз, два! Кто шагает дружно в ногу…» Нет, пионерский отряд к нам в гости не заявлялся. Это я помогала моему малышу делать гимнастику, чтобы облегчить работу молодой пищеварительной системе: сгибали и разгибали коленки, подтягивая их к животику, укладывались на животик, гладили пузико по часовой стрелке и трижды доползали до подушки (да, да! новорожденные тоже ползают, это инстинкт!). И так попеременно до победы. Еще грелку прикладывали. В итоге семья укладывалась спать уже к полуночи. Улучшить результат, увы, не получилось. С полутора месяцев колики пошли на спад. Надеюсь, перетерпели.
Папа может!
Теперь – готовка. Нарезать салатик, сварить картошечки и достать из холодильника немного НЗ типа колбаски – легко! Но только если ребенок спит. Если нет, приходится изгаляться. Во-первых, шинковать огурчики и помидорчики как можно быстрее, во-вторых, говорить, говорить и еще раз говорить! Чтобы малыш знал, что мама хоть и не в поле зрения, но рядом. Такая тактика помогает выиграть несколько минут, но далеко не всегда. Более опытные мамы советуют притащить на кухню детский шезлонг, чтобы малыш развлекался, лицезрея, как мама порхает между плитой и разделочной доской. Или, на худой конец, примотать дитя к себе слингом. Но так я еще не пробовала, поэтому за чужие советы ответственность брать не берусь. Зато точно знаю: ребенок себя очень комфортно чувствует, сидя на руках у мамы и наблюдая, как папа управляется со сковородками и кастрюлями. И не надо идти на поводу у стереотипов! Не такие уж и безрукие наши папы в делах кулинарных. Даже в самом безнадежном случае свободными папиными руками можно и поруководить, заодно укачивая накормленного и пригретого на груди малыша.
Папа у нас вечером незаменим. И не только на кухне. Надо же кому-то поручить воспитание ребенка, пока я устраиваю себе перезагрузку нервной системы после напряженного дня. Каким образом? Мою посуду. И чем ее больше и чем она жирнее да грязнее, тем лучше с помощью губки и металлической мочалки сбрасывать нервное напряжение. Проверьте при случае.
На этом пока позвольте остановиться. Сын зовет. Пока мама работала – проголодался!
Почему мамы боятся своего ребёнка и как это исправить
Материнство — это здорово. Нам постоянно об этом напоминают. Правда, пока ребёнок будет маленький, он не даст спать, есть, заниматься собой, потому что каждую минуту ему нужна мама. Наш блогер, мама Любовь Тихомирова, основываясь на своём опыте, написала, что творится в душе у многих молодых мам и как им можно помочь.
В этом страшно и стыдно признаваться, но для меня и для многих мам, с которыми я общалась и работала, это было или остаётся правдой. Пугающей, изматывающей правдой жизни, с которой приходится существовать каждый день, каждую секунду, от которой некуда и невозможно сбежать. Ведь ребёнка надо любить, иначе какая ж ты мать?!
Поскольку для меня этот ужас в прошлом, он больше не является моей реальностью, не держит мёртвой хваткой за горло, не позволяя ни вдохнуть полной грудью и животом, ни выдохнуть, лишь чуть-чуть «поддыхивать», продолжая кое-как скукоженно существовать, поскольку сейчас я дышу и живу свободно, я могу говорить об этом. Могу анализировать свой и чужой опыт и переживания, делиться тем, что помогает выйти из беспомощного оцепенения или безуспешных попыток вырваться.
Этот страх впервые наваливается на нас, сковывая тело, когда мы остаёмся наедине с младенцем, который заходится в крике, задыхаясь и синея, не хочет брать грудь, впивается дёснами в сосок так, что от боли темнеет в глазах, не спит уже много часов. Наше тело хочет защититься: прекратить этот крик, отбросить от себя источник боли, заставить его освободить переполненную грудь, упасть и заснуть (помните рассказ Чехова «Спать хочется»?). Тело хочет прекратить страдания, а разум говорит: «Ты не имеешь права! Он же маленький, беззащитный, он ничего не понимает! Терпи! Сожми зубы, закуси до крови губу, отключи ощущения и эмоции и делай что должна! Ты же мать!»
Ребёнок растёт, пытается выдернуть нам волосы, укусить, оцарапать, да просто обнять, повисеть у нас на шее, посидеть на голове, попрыгать сверху, покататься, дёргает, тянет, тащит, сопровождая свои действия громкими или даже оглушительными воплями, а позже словами, нытьём, требованиями, а может быть, даже оскорблениями и хамством.
Мы ни минуты не можем остаться в тишине и уединении, не можем спокойно поесть, поспать, сходить в туалет, потому что дети рвутся за нами в закрытые двери
Наши мысли заняты поиском выхода, а тела изнывают не столько от боли, сколько от постоянного ожидания боли, от готовности к тому, что нас в любой момент могут пнуть в живот, укусить или оглушить визгом. Психика находится в непрерывном напряжении, в состоянии стресса, надпочечники как бешеные вырабатывают адреналин, кортизол и норадреналин, мышцы спазмированы, в груди коллапс, в горле комок. Хочется сбросить, стряхнуть с себя это напряжение! Хочется покоя, тишины, уединения.
Сознание не позволяет телу и психике ни на секунду расслабиться: «Терпи! Ты должна! Ты не имеешь права! Ты мать! Как ты посмела сорваться? Как тебе не стыдно за такие мысли и желания? Это же твой ребёнок. » Многие мамы признаются: «Мне не помогают редкие вылазки, побеги от детей, выходы в свет, не спасает то, что сейчас мне дали побыть одной, всё равно я не могу расслабиться».
4 стадии родительского выгорания. Как пережить и перестать чувствовать себя «ужасной матерью»
Знаете почему? Потому что, даже оставаясь без ребёнка, каждую секунду помнишь, что придётся к нему вернуться, а значит, снова погрузиться в этот мир, где не принадлежишь себе, где твоё тело, эмоции, время, мысли, внимание и вся энергия должны быть по первому требованию отданы ребёнку, нескольким детям. Ты не чувствуешь морального права произнести: «Стоп! Нет! Хватит! Мне больно, я устала, я так больше не могу! Со мной так обращаться нельзя! Я живой человек!» А если и произнесешь, никто из взрослых людей, которые тебя окружают, не услышит твой крик. Они не поддержат тебя, не подтвердят твоё право на усталость и защиту, не разделят с тобой непомерный груз забот, не избавят от животного ужаса «теперь так будет всегда». Наоборот, снаружи со всех сторон, из каждого открытого рта и работающего прибора слышишь гром голосов:
Эти люди тоже боятся детей, но ни за что не признаются в этом даже самим себе. Им так же, как и тебе, больно, небезопасно, некомфортно, неприятно, тяжело, противно, скучно оставаться с ним наедине надолго. Они могут себе позволить этого не делать, а ты нет, #тыжемать.
Ты последний оплот, последнее звено в этой цепи, тебе некуда отступать, за тобой стена, четыре стены, в которых ты с ним одна. Кажется, у тебя нет выбора
Счастье, если ребёнок родился спокойным и здоровым, если он хорошо спит и ест, вовремя начинает ходить и говорить, понимать обращённую к нему речь и отвечать, если стремится понравиться, дарит в ответ на усилия улыбку, счастливый взгляд, милые рисунки и поделки, если он с любопытством и рвением осваивает новые навыки и приобретает знания, если окружающие хвалят его, восторгаются, рады ему: тогда ужас понемногу отпускает, ведь видишь, что ребёнок становится всё более автономен, всё менее зависим от тебя, но, главное, с ним можно договориться! Он нравится другим людям, они готовы проводить с ним время. Он нравится другим детям, и они принимают его в свои игры. Значит, ты можешь всё чаще располагать собой, принадлежать себе, удовлетворять свои потребности, пользоваться по своему усмотрению и выбору своим телом, эмоциями, временем, воплощать свои желания и даже мечты.
Почему мамы презирают других мам и высмеивают их стиль воспитания
Уф. Мне больше это не угрожает. Заодно и мои усилия и лишения, которым я себя подвергала, были не напрасны, они вознаграждаются. Я чувствую гордость за ребёнка, чувствую его любовь, получаю признание от других людей.
А что, если нет?
Если ребёнок не слышит и как будто не понимает обращённую к нему речь? Если с огромным трудом осваивает новое, даже самое элементарное? Если агрессии или апатии в нём больше, чем в других детях? Если нет ни ответного взгляда, ни благодарной улыбки? Если он тяжело болен? Если у него особенности развития? Если с ним невозможно договориться? Если он не блещет никакими талантами? Если за ним «глаз да глаз», иначе нанесёт себе повреждения? Если нуждается в тебе, твоём теле, времени, эмоциях, неусыпном контроле, заботе, внимании, поддержке год, два, три, десять, двадцать? Если у окружающих людей он вызывает лишь раздражение, злость, а то и отвращение? Если никто не горит желанием проводить с ним время и разделять тяготы ежедневного изматывающего труда?
Тебе страшно. Сейчас ты как-то справляешься, но с каждым днём сил у тебя всё меньше, а твой ребёнок (дети) всё взрослее, всё тяжелее справляться с ним (и).
Особенно страшно, если от окружающих слышишь только приказания и указания, советы и рекомендации, запреты и отказы
«Ты должна, ты не можешь, ты не имеешь права, ты обязана, тебе нельзя, тебе следует больше…» Если на попытки возразить в ответ получаешь волну эмоционального насилия:
Самое страшное, если голосам снаружи вторит внутренний голос: «Да, они правы, я должна стараться, больше стараться, я должна терпеть, я не имею права быть слабой, жаловаться и раскисать, это только мой крест… отныне и навсегда».
На этих примерах мы можем заметить и осознать, что происходит с каждой мамой, лишённой права быть живым человеком, права на уважение, признание ценности её усилий и поддержку. На самом деле мы, мамы, боимся не детей, а бесконечного одиночества перед лицом непомерных, неподъёмных, непосильных для одной женщины задач и обесценивания усилий.
За отсутствие права на отдых и разделение ответственности мы платим ценой своего здоровья, свободы, самореализации и личной жизни. Иногда всей жизни
Да-да, у мам, загнанных в невыносимые обстоятельства, оставленных с ними наедине без права на возражения, без права на помощь, возникают суицидальные мысли. А общество платит демографическим кризисом, катастрофическим падением рождаемости и стремительно растущим числом заболеваний клинической депрессией среди женщин. Когда женщина истощена и загнана в угол непосильными требованиями снаружи и внутри, ей кажется, что выбора нет, только чувство долга. На самом деле выбор есть всегда.
Есть мамы, которые не выдерживают и выбирают отказаться нести этот непосильный груз — в одиночестве растить своих детей, — и я не смею их осуждать, уважаю их выбор, глубоко сопереживаю им и разделяю их боль. Есть мамы, которые каждый день продолжают делать выбор в пользу своих детей, каждый день берут на себя ответственность за их жизнь, здоровье и развитие, как бы трудно это ни было, и они вызывают у меня глубокое уважение и восхищение. Мне важно сказать всем остальным людям: обратите внимание на этот непростой выбор, отнеситесь с уважением к мамам.
Давайте вернём эти права самим себе и тем, кто рядом с нами сейчас растит детей.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.