Что делать, если я боюсь мужа?

Вопрос психологам

Спрашивает: Дарья

Категория вопроса: Семья

Мы с мужем в браке почти год, до этого встречались два года из которых оба он был женат. Все начилось когда он еще жил в первой семье, у него была хорошая жена и маленькая дочь (на тот момент 2 года). Но мы познакомились, он долго за мной ухаживал, мне он совсем не нравился и я долго сопротивлялась отношениям. Потом когда отношения уже начались я узнала, что он женат. Пыталась бросить его, но он не хотел заканчивать наши отношения, да и я видимо была уже влюблена поэтому каждый раз возвращалась. В итоге жена узнала про нас, но простила его. Он все же от нее ушел, но уходил очень болезненно так как скучал по ребенку (хотя я их общению никогда не препятствовала), но все же его разрыв с первой женой был очень болезненным как для него, так и для меня. В итоге мы стали жить вместе, но он не подавал на развод, соответственно и она то же не подавала, так как ждала его обратно. Целый год мы жили вместе, много ругались, дрались, я даже пыталась покончить с собой, наглотавшись таблеток (но это скорее была демонстрация, чем осознанный суицид). В итоге однажды он пришел домой очень пьяным, я закатила истерику и он меня избил. Бил сильно, в синяках была вся спина и ягодицы, под глазом тоже был синяк. Я ушла из дома. Но он меня пытался вернуть, все время звонил, просил о встречи, когда мы наконец-то встретились он упал в ноги, плакал, просил прощения, говорил что любит, что не сможет без меня жить и т.д.. В итоге я простила. точнее не простила, а вернулась к нему, потому что любила, потому что до этого мы столько вместе преодолели преград что бы быть вместе, что я не хотела все разрушать. После того как он избил меня, он подал на развод, развод долго не давали так как первая жена была против, но все же по закону их развели через три месяца. Мы сразу поженились. Я его очень люблю, но иногда (не часто), когда мы ругаемся (особенно когда он выпьет), он позволяет себе меня толкнуть или схватить за шею или за руки. Когда кричит, то становится бешеным, неадекватным. В такие моменты я его боюсь. Я вообще стала бояться его после того как он меня избил, я стала часто плакать, мне все время страшно что это повториться, я чувствую себя не защищенной. Хочу заметить, что он сам первый не нападает, только когда я начинаю что-то выяснять и кричу, но руки я не распускаю первой, могу только толкнуть в ответ. После ссор я обычно подхожу первый, но иногда и он, но он почти никогда не просит прощения. Проблема моя в том что, я боюсь, боюсь что он сорвется и изобьет меня снова. Мне тяжело от обиды которая до сих пор сидит во мне. я никак не могу ему простить те удары, которые он мне наносил. Когда вспоминаю это все время плачу, но забыть и простить не могу. Я живу в этом городе одна из родных никого нет, родные живут далеко (1000км), поэтому не могу к ним обратиться, да и расстраивать маму не хочу, мне ее жалко. Обсуждать свои чувства с чужими людьми (подруги, знакомые, коллеги) я не хочу, так как у них и своих проблем достаточно, им не до меня, поэтому обращаюсь к вам. Подскажите мне что делать? Заранее спасибо.

Источник

Боюсь мужа что делать

Сейчас я с ужасом жду,швырнет или стукнет ли он чем-нибудь еще.Мне становится страшно. Поскольку это происходит неожиданно.Может,я накручиваю?

Ксения, здравствуйте, мне очень хотелось бы вас поддержать.

Почему Вы думаете что накручивание себя? От кого Вы это слышали что всего спишь накручиваете?

Ситуация и правда не простая, учитывая и ваше положение тоже. Какие у Вас были отношения до беременности?

Спасибо за ответ, Виталия Юрьевна. Про уксус я начала высказывать по той причине, что так не делают. Нельзя просто оставить уксус на столе, хоть и разведенный (он был все же достаточно концентрированнй) в бутылке из-под воды из которой мы пьем (это бутылка с питьевой водой(!). Изначально я не поняла и налив воду из бутылки в чашку, я подумала, что в чашке был чистый уксус. А я разбавила его водой. Только потом я поняла, что разведенный уксус был в самой бутылке. Я не смогла описать всю ситуацию из-за ограничения символов. Скорее всего, такая моя реакция была обусловлена общим пофигизмом мужа порой. Он может оставить включенным утюг и сказать, мол, ладно, ничего страшного. Разбил как-то мое косметическое масло, не извинился и не купил новое, на мою претензию ответил, что он не специально. Так легко все. Про коммуникацию я уже написала сверху в ответе Ксении. У меня складывется ощущение, что я за ним бегаю чтобы донести свои чувства. Вообще я стараюсь делиться с ним переживаниями по-хорошему, поддерживать его. Надо сказать с наступлением беременности он стал лучше относится и внимательнее. Покупает вкусняшки, помогает по хозяйству. Я потихоньку забыла те старые ситуации агрессии. И вот так.. Проводим время хорошо, секса сейчас нет, была угроза. Но когда был, все было хорошо и с ним. Но вообще такое ощущение, что у нас все хорошо, только когда я прогибаюсь в каких-то ситуациях. Надо отметить, что он не «пресует» меня сильно. Просто когда ему попадет вожжа под хвост, то мириться должна я, иначе какая-то агрессия и бойкот на несколько дней. Опять же должна признаться, что в последнее время он бывает что подходит первый сам. Но опять же если вы спросите : «как со сторон может показаться? кому нужнее ваши отношения?» Я отвечу: мне.

Источник

Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины

Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».

Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.

У женщин в свою очередь другие претензии.

В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.

● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.

Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.

Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.

● Действие родительских сценариев.

Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.

● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.

Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.

Почему никто не говорит: “Стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.

Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.

Роль психолога в разрешении ситуации

Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.

Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.

Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.

Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

Раздражает муж? Недельная тренировка для спасения брака

Как перестать пилить мужа: не отказывайте в сексе и еще 14 советов

Эллен Фейн американская писательница, психолог, автор бестселлеров

Шерри Шнайдер американская писательница, автор бестселлеров

Вы заметили, что в последнее время стали часто ругаться с мужем или просто игнорировать его? Вы стали часто отказывать ему в сексе? Слишком многого от него требуете или злитесь без причины? Еще не поздно все исправить — если следовать одному из «Правил умной жены» из одноименной книги.

Не воспринимайте участившиеся ссоры с мужем, раздражительность и общий негативный фот ваших отношений как нечто само собой разумеющееся или что-то, что пройдет само собой. В браке есть риск расслабиться и преисполниться самодовольства: стать эгоистичной, нелюбящей, чрезмерно критичной, поглощенной собой и нечуткой. Почти каждая замужняя женщина время от времени ведет себя не лучшим образом!

Лучшее средство в подобном случае — это устроить себе недельный тренировочный лагерь. Вы наверняка устраивали себе недельные диеты, чтобы сбросить пять килограммов, набранных во время последнего отпуска? Мы с вами поступим точно так же. Но на сей раз менять будем не рацион, а отношение к собственному мужу!

Вот 15 советов, которые помогут вам провести эффективную недельную тренировку, — возможно, какие-то из них понравятся вам больше других, или вы добавите что-то и от себя. Прочтите эти советы на свежую голову утром и следуйте им, несмотря ни на что!

Вы, возможно, помните, что в прежних «Правилах» мы советовали вам досчитать до пяти, прежде чем соглашаться на свидание? Это позволяет перевести дух и не показаться чересчур легкодоступной. Сделать паузу, считая до пяти, — отличная идея. Но теперь, когда вы замужем, этот прием поможет вам прикусить язычок и сказать мужу что-нибудь приятное или нейтральное, когда хотелось сказать что-то ядовитое. Уж что-то одно хорошее в день вы сможете найти! И так целую неделю!

Главное в этом недельном практикуме — последовательность. Любая женщина может быть милой с мужем час-другой в день. Но быть доброй, общительной и чуткой в течение целой недели гораздо сложнее. Однако это может кардинально изменить атмосферу вашего брака.

Источник

Муж оскорбляет меня, агрессирует, даже бил. Как уйти от человека, которого я боюсь?

Здравствуйте, Агния, я взяла Вашу тему. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации ниже. Согласны ли Вы с условиями? Какой вариант работы для Вас наиболее предпочтителен?

Здравствуйте. Если можно, вариант бесплатной пробной консультации.

Характер у нынешнего мужа взрывной, не терпит, когда что-то идет не по его плану. Если попадаю в неприятную ситуацию, как недавно, нарвалась на штраф от ГИБДД, то взрывается и кричит, что нельзя ошибаться и надо думать всегда, чтобы не было ошибок в жизни.

Но тем не менее Вы, зная особенности характера своего мужа, вступили с ним в отношения, развивали их и находитесь в них до сих пор. Как Вы думаете, почему?

В общем, имеет место алкоголизм. 3 литра пива за вечер это для него норма. Отключается прямо сидящим за столом.

То есть он зависимый от алкоголя человек, так? А имела ли место какая-либо зависимость в Вашей родительской семье?

Живём вместе уже 6 лет. Территория моя. У него по факту ничего нет. Машина старых лет.

То есть в этих отношениях Вас если и держит что-то, то явно не материальная сторона? А что тогда?

И все разговоры уже несколько месяцев в такой манере: маты, угрозы развода даже были. Но если честно сказать, он не раз за совместные годы угрожал разводом. Последний раз даже заявление на развод на сайте госуслуг заполнил.

А Вы хотите развода? Если муж уже даже заполонит заявление, почему до самого развода так и не дошло дело? Вы его остановили?

Как только я не так что-то сделаю или скажу, уже об уважении речь не идёт. Доходит до оскорблений жёстких. Два года назад ударил меня с кулака. Заплыло лицо и были жуткие синяки.

Эта ситуация явно сигнализирует о том, что отношения в паре не здоровые, и Вам, возможно, даже опасно для жизни продолжать эти отношения.

Что у меня комплекс жертвы, я тоже понимаю (над мамой отец издевается по сей день).

Моя просьба здесь следующая. Помогите понять побыстрее, как уйти от человека, которого я боюсь.

Если у Вас всё это тянется с детства, то, к сожалению, одной текстовой консультации явно не будет достаточно, чтобы разрушить все Ваши деструктивные установки и научить Вас строить здоровые отношения, выходить из роли жертвы. Однако Вы уже на верном пути, что обратились за помощью к психологу.

Не бояться потерять его и не думать, что пожалею об этом

Вы сейчас находитесь в созависимых отношениях, у Вас зависимость от эмоций, которые Вы испытываете рядом с этим человеком. Но когда эти отношения закончатся и Вы переживёте «ломку» по этим эмоциям, Вы скажете себе спасибо, Вы не будете жалеть.

С самого начала наших отношений он становился всё агрессивнее и агрессивнее. Я его выгоняла не раз. Но потом просил прощения, сходились.

Вы сейчас описываете типичный цикл насилия по Уокеру.

Потому что Вам с ним хорошо знакомы одни и те же сценарии. Он знает роль преследователя, а Вы — жертвы.

Почему боюсь уйти от него? Если уйду, то можно, если обращусь к психиатру, купировать страх жуткий медикаментозно хотя бы на первое время?

Вам нужна обязательная работа с психологом, возможно, Вы сможете её получить бесплатно в каком-нибудь кризисном центре для женщин, если платить для Вас сейчас накладно и в целом если сложная жизненная ситуация. И к психиатру, если техники не будут помогать, а паника и страх будут слишком сильными.

Боюсь думать, что мне все это кажется и, на самом деле, это я неправильно себя веду, как он утверждает.

С Ваших слов, Вас били в лицо с кулака. Даже если Вы были не правы в каких-то ситуациях, поведение Вашего партнера абсолютно не допустимо и опасно для Вашей жизни. В целом, из Вашего рассказа очевидно, что Вы стали жертвой абьюза. Не только психологического, но уже и физического к сожалению.

Я очень не уверена в себе, боюсь одиночества. Выбрала его, потому что он выбрал меня, полюбил, что уже было счастьем для меня. Стыдно в этом сознаваться, но эта истинная причина, почему я, видя изначально, кто передо мной, продолжила эту связь.

Я до сих пор в этих отношениях только из-за сильного страха, который невыносимо испытывать. Страх, как бы это не глупо звучало, что он уйдет и я буду виновата в том, что не изменила ситуацию. То есть, я буду винить себя в этом.

Унижаться тоже не могу уже. Я себя втоптала уже глубже некуда. Себя перестала уважать.

Если бы не панический страх боли, что он уйдет, я бы смогла это пережить и принять, наверное.

Отец болел алкоголизмом. Маму унижал, бил.

Скажите, а как работает этот механизм? Я ведь наоборот ужасов натерпелась в детстве, так как же можно выбирать такую же адскую жизнь в осознанном возрасте? Наоборот, ведь есть информация, как не надо жить!

Я не понимаю, что значит «зависима от эмоций рядом с этим человеком». Он мне даёт только страшные тяжёлые эмоции. Так как я могу зависеть от них? Я же должна их отвергать из чувства самосохранения?

Да, это я его остановила в плане развода. Мне очень стыдно, но я унижалась, ревела, кричала, просила, чтобы не уходил. Настолько мне страшно. Это может казаться слабостью духа, но я сама не могу понять, откуда такой патологический страх сильный. Здесь ни о какой гордости речь у меня не может идти уже, мне бы выжить. Он меня не раз пугал разводом, блокировал везде, но не уходил. Потом объяснял, что «воспитывает» так меня, наказывает. Мне мерзко от самой себя, что такой умственно недоразвитый человек или ущербный психически (а издеваться другой не будет, я думаю), имеет такую власть надо мной.

Я ещё и сопротивляться могу пока. Жертва ещё не дохлая, можно ещё помучать. Так получается. Психопатия налицо. Я всё понимаю. Боюсь своего страха. Когда сильно накрывает, мечусь по комнате со слезами, готова на стены лезть от невыносимого страха, что его больше не увижу никогда. Ненавижу себя за то, что до сих пор не нашла в себе силы, разорвать этот круг.

А он сейчас в командировке. Приедет скоро, к моему ужасу. Сказал, соберёт вещи и уйдет. Не нужна ему семья без ребенка. Я бы, может, и родила бы. Но он меня не любит, получается, раз просто вычеркнул меня из жизни. Зачем ему тогда был этот ребенок? Я и чувствую давно уже интуитивно, что небезопасно от такого человека рожать, потому что боюсь его и в нем неуверена из-за того, что он раз 30 уже за эти годы угрожал разводом. Потом говорил, что это сгоряча. Он это не хочет анализировать, что сам всё поломал. Ему надо, чтобы было всё безоговорочно и только по его плану. Иначе угрозы разводом. Как в таких условиях я могла бы даже задумываться о ребенке?

Опять себя оправдывать взялась. Ну как себе объяснить, что я не виновата в том, что не хочу от него ребенка? Он не сделал ничего, чтобы я спокойно настраивалась на беременность. Он даже сказал, что не приемлет траты на платных врачей. Сказал, что и в бесплатной поликлинике можно обследоваться. У меня есть проблемы со здоровьем. Но ему на это плевать, он сказал. «Все нормальные бабы рожают без обследований» и я должна.

Беременность и роды могут быть сопряжены с риском для жизни. Но он не воспринимает это всерьез. Сказал, что я слишком много «заморачиваюсь» о своем здоровье. Все рожают и не надо заранее по врачам бегать. Даже зубы лечить, он считает деньгами на ветер. Тыкает мне даже, если тратилась из своего бюджета на врача.

Я очень не уверена в себе, боюсь одиночества. Выбрала его, потому что он выбрал меня, полюбил, что уже было счастьем для меня. Стыдно в этом сознаваться, но эта истинная причина, почему я, видя изначально, кто передо мной, продолжила эту связь.

Надо работать над самооценкой. Вам надо осознать, что у Вас есть широкий выбор партнёров, если Вы того захотите. Не обязательно ограничиваться своим городом, даже своей страной. Так что нет смысла держаться за человека, который ведёт себя подобным образом.

Скажите, а как работает этот механизм? Я ведь наоборот ужасов натерпелась в детстве, так как же можно выбирать такую же адскую жизнь в осознанном возрасте? Наоборот, ведь есть информация, как не надо жить!

Это была единственная и основная модель семьи, которую Вы впитывали годами. Вы выбираете такого партнера и строите такие отношения неосознанно. Но Вы, вероятно, даже не знаете, как может быть иначе. Просто потому что Вам не показывали иную модель отношений.

Я не понимаю, что значит «зависима от эмоций рядом с этим человеком». Он мне даёт только страшные тяжёлые эмоции. Так как я могу зависеть от них? Я же должна их отвергать из чувства самосохранения?

Когда партнер агрессивен или отталкивает Вас, то Вы испытывает сильный стресс, соответсвенно, у Вас выделяется гормон стресса кортизол. Те дни, когда у Вас мир и любовь, да даже просто ровные отношения, Вы пребывает в эйфории, потому что у Вас выделяются гормоны счастья, в том числе дофамин. И у Вас буквально могла развиться зависимость от этого состояния эйфории, в которое Вы входите только когда Ваш партнёр снова расположен к Вам, в те редкие моменты, когда в отношениях всё хорошо. Притом из-за постоянных стрессов, из-за непонимания, что будет дальше, из-за частых перемен его настроя по отношению к Вам, из-за постоянного ожидания опасности эта эйфория воспринимается гораздо ярче и острее. А ещё Вы, вероятно, привыкли жить в постоянном стрессе, с чувством опасности. Может быть, жизнь с идеальным добрым партнером сейчас даже показалась бы Вам слишком пресной и скучной.

Мне очень стыдно, но я унижалась, ревела, кричала, просила, чтобы не уходил. Настолько мне страшно. Это может казаться слабостью духа, но я сама не могу понять, откуда такой патологический страх сильный.

Ваше поведение говорит о сильной зависимости. Но зависимости от чего? Скорее всего от того процесса, который я уже описала выше.

А он сейчас в командировке. Приедет скоро, к моему ужасу. Сказал, соберёт вещи и уйдет.

Так может не мешать ему? Это будет лучше для Вас же. Можете куда-то уйти на несколько дней из квартиры, чтобы он сам собрал вещи и ушёл, пока Вы не видите всего этого.

Опять себя оправдывать взялась. Ну как себе объяснить, что я не виновата в том, что не хочу от него ребенка? Он не сделал ничего, чтобы я спокойно настраивалась на беременность. Он даже сказал, что не приемлет траты на платных врачей. Сказал, что и в бесплатной поликлинике можно обследоваться. У меня есть проблемы со здоровьем. Но ему на это плевать, он сказал. «Все нормальные бабы рожают без обследований» и я должна.

Источник