Бывший муж не хочет общаться с ребенком после развода: причины, что делать, советы психологов
Отец не общается с ребенком после развода — с этой проблемой сталкиваются многие бывшие супруги. Как это объяснить малышу, как помочь ему понять, почему отец так поступает и какой искать выход в сложившейся ситуации — тема данной статьи.
Почему бывший муж не хочет общаться со своим ребенком (с детьми) после развода: возможные причины
Независимо от того, кто растет в семье — дочь или сын, ребенку необходимо внимание и участие в жизни обоих родителей. Их психологическое влияние и нравственное воспитание закладывают характер малыша, формируют его дальнейшее поведенческое становление.
Если после разрыва отношений между родителями, общение отца с ребенком прерывается, многие дети переносят ситуацию крайне болезненно.
Почему так происходит, какие мотивы движут бывшим супругом и почему он против дальнейшего участия в жизни своего ребенка — рассмотрим основные причины такого поведения:
Что делать, если отец забыл про ребенка
Как утверждают психологи, отдаляясь от детей после расторжения брака, он спасает свое душевное равновесие — дети ассоциируются с матерью на подсознательном уровне. Чтобы не испытывать боль и чувство вины, мужчина ищет решение — и находит самое простое. Он дистанцируется и напрочь отказывается от общения со своим, еще недавно горячо любимым, чадом.
Как спасти ситуацию, что предпринять женщине, а чего делать не стоит категорически, рассмотрим подробнее.
Как правильно вести себя с бывшим мужем
Вопрос, который волнует большинство женщин — нужно ли пытаться наладить общение отца и детей?
Однозначного ответа на данный вопрос нет. Если мужчина не выполнял в жизни ребенка свою роль, не занимался его воспитанием в браке, не несет финансовую ответственность, не стоит всеми силами убеждать его видеться с малышом — вряд ли он станет вести себя иначе. Ведь вы и сами способны дать своим детям все необходимое.
Если бывший муж закрыт для дальнейшего диалога, не названивайте ему и не ищите встреч. Возможно, пройдет время и он сам пойдет на контакт.
Конечно, эта ситуация неприятная, по полезная с точки зрения воспитания — ребенок поймет, что в жизни существуют разлуки, расставания, несправедливость. То, что тебя отвергают даже близкие люди — принять сложно, но с материнской поддержкой — вполне реально.
Как убедить бывшего мужа общаться с ребенком
Чтобы достичь желаемого результата, стройте диалог с мужчиной с позиции компромисса:
Как можно помочь ребенку в этой ситуации
Когда супруги разводятся, нередко каждый зацикливается на собственных переживаниях и эмоциях, отодвигая чувства ребенка на второй план. Так часто бывает, когда развод инициирует одна сторона, а вторая принимает решение супруга. Игнорировать состояние ребенка — большая ошибка. Он нуждается в моральной поддержке не меньше, чем сами родители.
Поговорите с малышом, даже, если он еще маленький. Объясните, что так случается и это нормально, когда папа живет отдельно. Если вы обижены и злы на отца ребенка, сдержите эмоции — это только ваши отношения, детей они не касаются. Поверьте, они и так страдают.
Говорите малышу, что понимаете его чувства, то, что он в данный момент испытывает — закономерно. Ведь он скучает за папой, за привычным образом жизни, когда оба родителя были вместе. В процессе разговора оцените уровень эмоций, которые испытывает ребенок, не дайте ему утонуть в переживаниях.
Если сын или дочь спрашивает, почему отец его игнорирует — не врите. Но правду тоже нужно доносить дозированно. Это должно вписываться в возрастные рамки маленького человека.
Выдвигайте следующие аргументы:
Обратите внимание! Даже если вы думаете, что эти аргументы лишь оправдание родительской безответственности мужчины, возможно, именно один из указанных факторов и мотивирует бывшего супруга на отказ от общения с ребенком.
Чего делать нельзя
Стараясь разрешить ситуацию и наладить общение между еще недавно близкими друг другу, людьми, женщина часто совершает поступки, которые приводят к обратному результату.
По мнению психологов, категорические не следует:
В каких случаях необходима помощь специалиста
Если вы видите, что сами не справляетесь с реакцией и поведением ребенка, обратитесь к психологу — иначе ситуация усугубится.
Признаки, указывающие на то, нужен визит к специалисту:
Разноплановые отзывы
Что думают по этому поводу те супруги, которые на собственном опыте столкнулись с данной проблемой — рассмотрим мнения обеих сторон:
Заключение
На качество мужчины как отца оказывают влияние внешние факторы — отношения в его семье, личный взгляд и ценности, социальный статус. Если любовь и желание заботиться о ребенке не присутствовали в браке, вряд ли он будет участвовать в жизни детей после развода с вами.
Если все попытки наладить общение не дали результата — не отчаивайтесь, просто бывший супруг любит детей ровно настолько, насколько способен. Примите эту ситуацию.
Как общаться с отцом своего ребенка после развода? 6 советов для мам
Несколько правил, которые помогут выстроить приемлемые отношения в разведенных семьях с детьми.
Не говорить плохо об отце и его родственниках
Как бы ни было обидно и больно, важно найти в себе силы признать, что человек, который оказался плохим партнером для вас, вполне может быть хорошим отцом для вашего ребенка. Если мама говорит, что папа — скверный человек, ребенок понимает, что он сам ничем не лучше — ведь наполовину он продолжение своего отца. Зачем причинять ребенку такую боль? Также, не стоит после развода рвать отношения с родителями и другими родственниками бывшего мужа. Ребенку важно знать, что они хорошие люди, а еще лучше периодически встречаться с ними — это станет дополнительной связующей ниточкой с отцом, что вдвойне важно, если сам папа мало участвует в воспитании.
Рассказывают :
«Мы разошлись, когда сыну был всего месяц: бывший муж просто поставил меня перед фактом. Я никогда не препятствовала общению с сыном, но особого желания у отца не было. Выручала и выручает бывшая свекровь, она всегда на моей стороне и очень любит внука. Ребенок часто бывает у нее, заодно и с папой там пересекается. Чем старше становится сын, тем больше точек соприкосновения с отцом, сейчас у них отличные отношения. При этом я никогда не транслировала ребенку свои обиды, говорила об отце только хорошее».
«Родители развелись, когда мне было пять или шесть, а разъехались еще раньше. Папа работал вахтой на севере. Когда приезжал, я почти всегда жила с ним. Он пек мне блинчики и заплетал косички. Мы с ним вдвоем ездили в отпуска, я к нему всегда была очень привязана, может, даже больше, чем к маме. Бабушку со стороны папы я тоже любила, постоянно „паслась“ у нее. Папа хорошо нас обеспечивал, мама не работала — они так договорились. Друг про друга они мне ничего плохого никогда не говорили, хотя я знаю, что время у них были очень непростые отношения. Думаю, что мы с папой были так близки, в том числе и благодаря маме. Она была обижена на отца, но никогда не препятствовала нашему общению».
Поддерживать желание бывшего мужа встречаться с ребенком
Немудрено, что разведенным супругам порой не просто состыковать свои графики. Очень вероятно, что встречи станут редкими, если чтобы увидеть ребенка, отцу всякий раз приходится решать сложный квест: «У тебя будет полтора часа в следующее воскресенье, но мы еще не знаем, где и во сколько». И, наоборот, если папа на связи, если он в курсе важных событий в жизни ребенка, ему вряд ли захочется надолго пропадать. Ну и, конечно, у него должна быть физическая возможность встретиться с чадом: если мама увозит ребенка на другой конец страны, то вряд ли стоит рассчитывать на активную папину роль в воспитании.
«Когда мы развелись, ребенку было 1,5 года. Бывший муж берет ребёнка к себе тогда, когда ему удобно; два раза ездил с ним в отпуск. Изредка я прошу побыть с ребенком в конкретный день или ночь. Ребёнку сейчас 3,5 года, он всегда рад встречам с папой. Я постоянно скидываю отцу фото или пишу о новых „умелках“ малыша».
«С бывшим супругом мы живем в соседних домах: после раздела имущества осознанно купили квартиры рядом. Ребенок минимум раз в неделю бывает у отца, уходит на весь день, иногда с ночевкой. Папа готов забирать и чаще».
Как объяснить ребенку, что он не нужен папе?
Увы, иногда ребенок теряет не только семью, но и отца. Папа редко берет в гости, перестает отвозить в садик, школу или на кружки, его нет рядом в праздники. В крайних случаях — все, что остается от отца — крошечные, назначенные судом алименты…Как помочь ребенку справиться с этой ситуацией?
Благодарить, а не критиковать
Бывший супруг может не так помогать, но если его за это критиковать, то можно остаться вообще без помощи. Вам ведь тоже не захочется делать для человека, который вместо «спасибо» регулярно ворчит/кричит вслед: «Вечно ты всё не так делаешь!», «Опять ты не вовремя», «Ладно, ничего не надо, и без тебя разберемся!» И, наоборот, как приятно чувствовать себя важным и нужным! Понятно, что мамам часто не нравится, как бывший муж ведет себя с ребенком: не так одевает, не тем кормит, не те фильмы показывает… Но у ребенка не может быть идеального отца. У него будет вот этот папа — с его достоинствами и недостатками… или никакого. Так что, если чаду не угрожает опасность, разумнее мириться с воспитательными подходами имеющегося папы и с радостью принимать даже его незначительную помощь.
«Бывший муж довольно часто забирает ребенка из садика, отводит в бассейн и на другие занятия. Я никогда не снимала с него обязанность обеспечивать сына и заботиться о нем. Может, поэтому и не расслабляется, помогает, чем может. Я время от времени говорю: „Ребенок тебя любит, поэтому ты должен быть для него примером“. Кстати, с первым ребенком у бывшего мужа всё намного сложнее, так что я считаю налаженные отношения между папой и сыном и своей заслугой».
Избегать общения с бывшим супругом в период острого конфликта
«Самый простой способ не ссориться с отцом своих детей — это не общаться с ним. К счастью, старший сын уже может сам созвониться с папой и обо всем договориться, а потом сообщить мне, что они решили».
«До тех пор, пока бывший муж давал на ребенка деньги наличными под расписку, мы постоянно ссорились: где и во сколько встретиться, должна ли расти оговоренная сумма После заключения алиментного соглашения у нотариуса, мы оба вздохнули свободнее. Теперь деньги приходят мне на карту, а размер индексации установлен государством, поэтому никто его не оспаривает».
Помочь ребенку обрести две пары любящих родителей
Рано или поздно, встает вопрос о том, отпускать ли ребенка в новую семью бывшего мужа. Конечно, все мы в детстве читали сказки про злобную мачеху, но в реальной жизни общение с женой отца и сводными братьями — сестрами только обогащает ребенка.
«Я поощряю общение ребенка с новой семьей мужа, считаю, чем больше вокруг ребенка любящих его людей, тем ему лучше. Кто знает, что ждет нас в будущем».
«Когда моя сестренка разводилась, то спрашивала, как делить ребенка с бывшим мужем, и я посоветовала не делить вообще. Считаю, чем больше людей заботится о ребенке, тем лучше. С тех пор моя сестра вышла замуж во второй раз, ее бывший муж женат. Обе пары очень хорошо относятся к ребенку, а он сам решил называть второго маминого мужа — папой, а вторую папину жену — мамой. И в этом нет ничего страшного. У ребенка получились две семьи, где его с радостью ждут и очень любят. Сестра хорошо ладит со второй женой своего бывшего мужа. И их мужчины нашли общий язык. Ребенок не стал яблоком раздора, а наоборот, помог выстроить комфортные отношения.
В целом, получился один общий ребенок на две семьи, и каждая считает себя семьей с ребенком со всеми вытекающими обязанностями. Алиментов здесь нет, но все расходы родители несут сообща, добровольно.
На день рождения ребенка запросто приглашают папу со второй женой, все собираются за одним столом. Друзья сестры очень удивляются такому положению вещей и завидуют. Бывали и казусы: когда в большой компании, где присутствуют оба мужчины, ребенок кричит: „Папа!“, оборачиваются оба отца, теперь приходится уточнять имя. В школе тоже некоторое время недоумевали, когда на собрания приходили разные папы».
Оставаться реалистом
«Считаю, что у нас с бывшим супругом отношения более чем адекватные. Правда, у нас и в браке истерик не было».
«У меня хороший бывший муж — удачный брак и удачный развод».
Оставаясь реалистом, нужно помнить: как бы мудро ни вела себя мама, это никак не гарантирует, что папа будет активно участвовать в воспитании ребенка. На отцовские качества мужчины всегда будет влиять его семейная история, его личные взгляды и ценности. И если уж вам не удалось изменить мужчину, пока вы были в браке, то странно рассчитывать, что это удастся после расставания. Поэтому, долой чувство вины в духе «Я его плохо замотивировала». Простите себя. И простите бывшего супруга: он любит ребенка настолько, насколько способен.
Почему мужчины не общаются с детьми после развода: 5 откровенных историй
Почему дети становятся бывшими? Наша колумнистка Дарья Королькова собрала 5 историй, которые (может быть) дают ответ на этот вопрос.
Вряд ли я бы узнала все это, не случись в моей жизни путешествия, в котором мне все время попадались интересные попутчики. «Эффект купе» располагает к откровенности, ведь ты понимаешь: скорее всего, с этим человеком ты больше не увидишься никогда. И риск, что он или она выдаст твои тайны друзьям или знакомым, стремится к нулю.
Именно поэтому такие истории наиболее правдивы: врать случайному попутчику — бессмысленно, ведь можно с ним просто не говорить о важном. А уж если разговор зашел — рассказчик в 99% случаев правдив.
Тем и ценны эти истории. И тем не менее все имена изменены.
Максим (48), не общается с дочерью от первого и сыном от второго браков
«Я состоятельный человек. У меня дом, машины, возможности. Первый раз женился по глупости, молодой был, ветер в голове, люблю — не могу. Думал, остепенится моя Ксюша, но нет: ей подавай тусовки, поездки, развлечения. Зачем мне жена, которой нужны развлечения? Это я мог бы с ней и так развлекаться.
Ребенка, честно, я выпросил, мол, родится красавица, наша принцесса. Так и вышло. Но Ксении хватило на 2 года.
10 лет она нормальной и была, дочка подрастала. А потом чую — неладное. Дочка (14 ей было или около того) как-то странно начала себя вести, какие-то разговоры про «я сама», «карьера» и так далее. Я пару раз поговорил с ней — оказалось, мать ей поет втихую про золотую клетку и что надо быстрее учиться и валить из этого дома. Выгнал обеих неблагодарных тварей. И оборвал как не знал никогда. С предателями я не общаюсь.
А с сыном — грустно вышло. Сбежала от меня вторая жена вместе с ним к другому. Я тогда сказал: или тест ДНК, или я буду считать, что это его ребенок, а не мой. Она отказалась. Значит, рыло в пуху. А мне чужие отпрыски не нужны. По закону я какие-то копейки им отчисляю, наплевать. Знать их не желаю, хотя обида до сих пор гложет: все для них делал, всегда все в семью, любовниц не имел, покупал все, что просят.
Одного хотел: нормальную семью. Но не сложилось. Сейчас живу для себя: путешествую, буду яхту покупать, недавно на права сдал мореходные. Хочу найти женщину, родить детей еще успеем и поднять, но не верю уже, что мечта сбудется».
Ольга (40), в разводе 10 лет, бывший не общается с сыном
«Мы развелись после того как я узнала, что мой муж живет на две семьи: у него была любовница и там тоже ребенок, на полгода младше нашего.
Мне, когда беременная была, запретили любой интим, вот он и нашел себе дамочку. А та и забеременей. Знаете, как в анекдоте: а нам хватало отпускных и премий. Он крысил деньги туда, а я в 6 месяцев Ленечки на работу вышла, чтобы хоть как-то крутиться.
Узнала случайно: он в душ пошел и телефон оставил, и вдруг звонок от «Александра Михайловича», а так его шефа звали. Я подумала — вдруг что срочное, ну и ответила. А там женский голос: «Лешенька, так тебя ждать сегодня?» Так и всплыло.
Слово за слово, говорю — выбирай, они или мы. Он говорит — подумаю. Я на работу ушла в вечернюю смену, Леня у бабушки в тот день был. Прихожу и оседаю прямо в коридоре: квартира подчистую обнесена. Он, вы не поверите, вынес даже половину тарелок. Микроволновку прибрал, пылесос. Звоню ему — а он говорит, я все это покупал, что мне, в трусах уходить? Ну я шваркнула трубкой.
Потом сама позвонила снова: Иди, говорю, сын из сада придет — забирай и гуляйте, скучает он. Опоздал на час, забрал. Через полчаса ведет обратно: он есть просит. Так покорми, папаша, твой же сын! А у него денег с собой нет. Потом пару раз давала Леньке денег в карман, чтоб если что — купил себе там булку или сок. Один раз забыла. Этот. слов нет, из алиментов эту сумму вычел.
Ну я и подумала: на черта такой отец? Мне одни нервы, и Ленька потом плачет: говорит, если бы ты папу не выгнала, он бы самокат мне купил. Меня как окатило тогда. Что ж, думаю, он тебе ничего не купил, пока с нами жил, а как уходить — так все внезапно поделить захотел?
Позвонила любовнице той. Хорошая, кстати, тетка. Ну и порешили с ней: пусть он там живет, я ни звонить, ни писать не буду. Коли сам придет — так я не гоню. А нет — и суда нет. Больше он никогда не звонил.
Алименты, правда, платит. 2100 рублей в месяц. Видела их недавно с той дамой: приодеты. У ребенка велосипед хороший, в кафе шли».
Сергей, около 40 лет, не общается с сыном от первого брака
«Мы с Аней хорошо жили, с ребенком не спешили, родили, когда нормально уже зарабатывали, ее декрет нас не сильно напрягал. Сашка родился — загляденье, крепкий, здоровый, красивый пацан, на меня похож, рад я был очень.
Ну и по классике: Аня дома с ним, я работаю, иногда сверхурочные получались. Год прошел. Прихожу домой: тут неубрано, там грязно, ужин через раз. Говорю ей: я прихожу домой отдохнуть, я хочу вкусный ужин и часок одному побыть, потом возьму сына, дай дух перевести. А она на претензии пошла: мол, она 24 часа на работе, а я только 8. Но это ее ребенок. Она что, думала, он ей на 8 часов в день достанется?
Ладно, согласился помогать с уборкой и гулять с Сашкой, пока она приберет и ужин сделает, я ж нормальный человек, вижу, устает.
Ну час я погулял, два. Сашка или спит, или погремушкой трясет, интереса, прямо скажем, не много. Ссориться начали. Я ей объяснял: я не сливаюсь! Вырастет Сашка — поедем на рыбалку, научу в футбол, будем в походы вместе ходить, на матчи. Погоди 5 лет, сейчас твое время, потом мое будет. Нет, вся на психи изошла и на развод подала. Я ушел, в чем был — все им оставил, но сказал, чтоб на алименты не рассчитывала.
Писал время от времени — как дела, приехать предлагал — говорит — не надо. Ну и не надо. Вырастет сын — сам все поймет, надеюсь, будем дружить».
Марина (35), в разводе, не дает мужу общаться с детьми
«Мы 5 лет как расстались, детям — Славке и Лизе — тогда было 5 и 8. Я предлагала — давай, как в цивилизованных странах, 50/50. Неделю дети у тебя, неделю у меня, благо живем на одной улице, ни сад, ни школу не менять, всем хорошо.
И вот его первая неделя заканчивается. Лизка с температурой, Слава (уж извините, говорю как есть) в сраных трусах, которые не меняли, видимо, все это время, головы немытые, и с порога: мама, мы есть хотим! Я говорю, что вас, папа не кормил? Нет, говорят, он просил, чтобы Лиза к его приходу ужин какой-то делала, она же хозяйка в доме. А пару раз он дома не ночевал.
У меня забрало так и упало. Звоню ему, кричу: «Что ж ты делаешь, это ж дети твои!» А он мне (выпивши вроде был) так и отвечает: «Или они привыкают, что за право иметь отца его надо обхаживать, или *бись с ними сама». Одной недели хватило!
Ну я тогда подышала, подышала, да и переехала в другой район. Думаете, искал? Ха. Зато на каждом углу поет, что его лишили кровинушек. А я мегера и не подпускаю его к детям. Хотя, знаете? Да, не подпустила бы. Не нужен им такой павлин-мавлин».
Владимир, около 45 лет, не общается с сыновьями от первого брака
«Мы развелись с Юлей, когда Пете было 6 лет, а Коле — 3 года. На самом деле, я бы сказал — быт заел.
Мы жили в маленьком поселке городского типа, в трехкомнатной квартире с Юлиной мамой. У нее одна комната, у нас одна и у пацанов. Вроде нормально. Но на самом деле ад. Теща лезла во все: шумно говорите, тише по ночам, приколоти, сходи, опять мало денег принес. Было ощущение, что меня батраком взяли, хотя я предлагал жене переехать и снимать комнату, но строить жизнь без ее мамы. Она уперлась: кто с ребенком поможет, кто приготовит, я без сил, ты зарабатываешь мало, на съеме вообще будем нищенствовать.
Вторым она забеременела случайно, я не хотел, но подумали, вдруг девчонка родится, всегда о девчонке мечтал. Родился второй парень. У меня прям упало все: мне 30, меня каждый день пилят — дай, дай, дай, помоги, принеси, сходи. Дочери нет. Счастья нет. Ну и ушел. Алименты, правда, плачу: все по закону. 33% с каждой зарплаты отчисляются. Но первое время я к детям не ходил, уж больно противно мне было в тот дом, а ко мне бывшая их возить не хотела, два часа в дороге в один конец.
Спустя полгода как ушел, узнаю: Юлька нового завела и переехала к нему в другой город вместе с пацанами. Ну, думаю, и ладно, пусть счастливы будут, чего мне отсвечивать. На работе на черную перешел: новый мужик их пускай теперь содержит, не пропадут.
У меня тоже новая семья потом появилась, в ней две дочки, я счастлив. Жене про первый брак сказал — ошибка молодости. Про детей она не знает».
Почему бывший муж не общается с ребенком? Как это исправить?
Мужчина ушел. В один далеко не прекрасный день он просто собрал свои вещи, хлопнул дверью и скрылся в неизвестном направлении. Или в известном — взял такси и переехал к любовнице. Это неважно. Просто его теперь нет с вами. «Что делать? Как быть? Как я сама с ребенком?» — эти вопросы изо дня в день крутятся в голове у брошенной женщины, как заезженная пластинка.
Сначала ей очень страшно. Она учится надеяться только на себя и нести полную ответственность за ребенка. Устраивает его в садик, кормит, одевает, оплачивает кружок дзюдо, но внутри все равно сидит мысль: «Он ведь отец! Ребенок должен общаться с отцом!» Вот только бывший муж не спешит выходить на связь.
Не мог иначе или просто козел?
Давай заранее определимся: я считаю, что мужчина, который избегает общения с ребенком, не несет ответственности за детей – не нормальный. Даже если у него есть другая семья и там все замечательно, это не нормальное поведение для достойного мужчины.
Конечно, от того, что я так считаю, ничего не изменится. Я не могу прийти в ваши отношения и выдать всем ЦУ: так, ты общаешься с сыном, платишь алименты и т.д.
В этой статье я хочу подсказать тебе, что ты можешь в себе трансформировать, чтобы мужчина сам захотел общаться со своим ребенком.
Три, два, один… Огонь на поражение!
Когда мужчина и женщина в ссоре, они находятся по разные стороны баррикад. Между ними есть определенный конфликт или даже полномасштабные военные действия. Они могут быть открытыми, когда мужчина и женщина «задаривают» друг друга претензиями, обидами, устраивают скандалы или закрытыми, когда партнеры не общаются, молчат и делают вид, что бывший или бывшая — это пустое место.
Ребенок в таком контексте не может быть одинаково на стороне мамы и папы. Как бы он сам этого ни хотел. Он все равно должен будет выбрать свою «команду», за которую будет играть.
Часто так бывает, что после расставания родителей ребенок большую часть времени проводит с мамой. Нередко именно мама настраивает малыша против отца:
В итоге у ребенка не остается выбора, он вынужден решать: чью сторону принять? Кто прав?
Мама “защищает” ребенка от плохого папы
В ситуации «мужчина-женщина-ребенок» партнер оказывается на линии огня. Малыш как будто стоит за мамой, а мужчина смотрит на ребенка через маму. Если женщина воюет с папой, ему нужно преодолеть сопротивление, чувство вины, чтобы «добраться» до сына или дочки.
Ты можешь сказать: «Ярослав, я понимаю: он меня ненавидит. Но как же ребенок?» Пойми, пожалуйста, твой мужчина смотрит на ваших детей через тебя. Сквозь призму твоего образа, мышления, эмоций.
Ты можешь подумать: «А зачем мне избавляться от обид к бывшему? Бывший и бывший, мне что, любить его теперь?»Как минимум, чтобы разрушить стену в семейных отношениях. Я считаю, что проработать свои чувства, обиды и претензии нужно для того, чтобы:
Я не исключаю такие варианты, но по-честному тут на 90% играет роль эмоциональный фон женщины, который отпугивает потенциальных партнеров — жалость, вина, обиды.
Любовь из под палки
Как женщины ведут себя в ситуации, когда мужчина прикидывается тенью и «забывает» про сына или дочку?
Не для того, чтобы бывшему было удобнее с тобой общаться. Не для него, а для себя. Важно понимать, что все твои чувства, эмоции и обиды «считывают» дети. Они этому учатся. Они не только заучивают умные лекции, которые ты им читаешь 24/7. Они чувствуют эмоциональный фон. Как и ты, будучи маленьким ребенком, чувствовала фон между мамой и папой.
Последний совет
Хватит тусоваться с женщинами, которые ноют, жалуются, критикуют. Если ты вдруг оказалась в такой тусовке, беги. Исключи себя из списка клуба «Нытиков», потому что если ты ноешь, ты притягиваешь таких же тяжелых людей.
Конечно, на этапе влюбленности ты этого не поймешь, но потом суть всплывет и ты снова наступишь на те же грабли: романтика, быт, развод, алименты.
Становись автором своей жизни. Прокачивайся. Не важно, сколько тебе лет — 20 или 48. Не имеет значения, сколько у тебя детей — один или трое. Даже имея 5 детей, в возрасте 50 лет возможно создать классную жизнь и здоровые отношения. У меня лично обучалась женщина, которой было 72 года. Все еще думаешь, что «слишком стара для счастья»?
Если ты хочешь понять, что значит фраза «Быть автором жизни», как отпускать обиды, как прокачивать свою женственность — это круто. Я готов тебе помочь в этом.
Сейчас я приглашаю тебя на бесплатный онлайн-курс «Мужчина: Честная Инструкция», где ты за 5 вечеров научишься перезагружать непонятные отношения как Windows, поймешь, как найти своего мужчину и создать союз, где 1+1=11.
Жду тебя, милая, и верю, что все будет хорошо!
Привет, я Ярослав Самойлов, дипломированный психолог, эксперт в сфере отношений Мужчины и Женщины с 2014 года. Я учу женщин понимать мужскую психологию/строить гармоничные отношения и становиться счастливее – для этого основал этот блог и образовательные онлайн-курсы, которые прошли более 50 000+ участниц.
Если тебе интересно узнать, как я стал психологом – кликай по ссылке/читай и подписывайся на мои соцсети.
