да что ты знаешь про электричество камеди
Анекдоты про электричество
— Помню, были времена, когда я не мог оплатить даже счета за электричество.
Это были реально темные времена.
Только благодаря электрофикации самокаты стали действительно самокатами.
Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
— Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
— Нет.
— Может быть производитель резко взвинтил цены?
— Не угадал.
— Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
— Хочу кушать мясо, яйцо, масло.
А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций: в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок. Ну согласитесь, не хватает чего-то веселенького.
A: Интересно, как называли электрического ската до того, как изобрели электричество?
B: Невлезайубьет
Новое в блогах
Comedy Club неожиданно смело пошутил про Путина и поправки в Конституцию.
Смотрится остро, но есть и альтернативный взгляд.
Юмор ТНТ и «Камеди Клаба» в 2020 году справедливо считается пресным и беззубым приветом из прошлого. Пятнадцать лет назад чуваки совершили революцию, отправив «Аншлаг» и «КВН» в помойку, а потом и сами стали сытым мейнстримом. Но совершенно внезапно Харламов и Батрутдинов выпустили миниатюру, которая довольно горячо критикует власть. Как же так вышло?
&feature=emb_logoРолик довольно долго держался в трендах, но разбирать его начали только сейчас. По сюжету Тимур Батрутдинов играет человека, который вышел из комы в 2020 году, пропустив все главные события. А его друг, сыгранный Харламовым, вводит его в курс дела – и про коронавирус, и про поправки, и про Беларусь.
Основная шутка очень проста – год слишком богат на шокирующие хайлайты, в которые ещё недавно было трудно поверить. Только вот парни из «Камеди» завезли немало смелых внутренних панчлайнов:
– Вот Терешкова предложила, и все внесли поправки. Там голосование было: где кто голосовал – на пеньках, в багажниках. Все голосовали!
– Да все! Хоть ты и без сознания был, я уверен, ты тоже проголосовал.
Неслабо, правда? «Камеди» даже начали хвалить оппозиционные лидеры мнений. Например, Ксения Собчак кинула небольшой респект.
Как такой номер прошёл цензуру?
Всем известно, что на телике политический юмор обычно жёстко фильтруется. А здесь так громко говорят о том, что голосование за поправки было каким-то странным. Есть две версии.
Вариант первый. Косвенный юмор и игры с цензурой. Никаких призывов, никаких точных мнений. Персонаж Харламова просто выстреливает главными заголовками года. И тут вполне можно оправдаться тем, что все они вырваны из контекста. А вот если бы коматозник-Тимур сел и разобрался, то составил более спокойное мнение.
К тому же, момент про Путина и Терешкову не такой длинный. Большая часть хронометража посвящена коронавирусу и другим событиям. Возможно, никто даже не думал, что миниатюра привлечёт столько внимания.
Не будем забывать и про знаменитую уловку для борьбы с цензорами – вставляешь в материал что-то супержёсткое. Это вырезают, а то, что хотели протащить на самом деле, остаётся. И если всё так,что «Камеди» действительно сделал первый острый и заслуживающий уважения номер за долгое время.
Зато в момент, когда поправки принимались, в «Камеди» об этом не шутили. Судя по всему, это было строго запрещено. Теперь же комики могут и собрать респектов, и создать ситуацию, очень похожую на свободу слова. Пошутили же, правильно? И ничего им не было. Красота.
Неизвестно, какой из вариантов ближе к правде, но с точки зрения пиара «Камеди» ход архиудачный. Шоу, которое долгие годы ассоциировалось исключительно с творческой импотенцией, вдруг выдало жареный материал, который может зайти даже молодой публике. Пока это однозначно главный сюрприз года в русском телеюморе.
Студенческая песня про электричество
Эту песню пели у нас во дворе еще в середине 80 годов, но певец утверждал, что он ее слышал еще до войны. Как видите в ней предсказано появление хакеров, кибер полиции, интернета. Искуственный интеллект пока под вопросом, как впрочем и электролагеря для носителей искуственного интеллекта.
Нам электричество пахать и сеять будет
Нам электричество из недров всё добудет
Тогда мы с вами будем жить да поживать.
Пить, сладко кушать и на кнопки нажимать.
Тогда появятся на свет электроворы.
Нас не спасут от них электропрокуроры.
Ловить их будут электромусора.
И отправлять в электролагеря.
Там можно электрополитикой заняться
Со светом белым можно попрощаться
Нажмут на кнопку и ты в электроКГБ.
И чёрный хлеб приготовлен уж тебе
Правда хлеба дадут там без икорки
Поставят в зоне электричеством наколки
А на обед тебе дадут электрокашу
И с электрогавном выносить будешь парашу
Не будем мы томиться и терзаться,
Ведь сможем мы электрообъясняться,
Нажал на кнопку – включил и не вопрос,
И получил электропоцелуй взасос.
И станем мы счастливей всех на свете,
Родятся у нас всех электродети,
Не потревожат они наш электросон –
Их убаюкает электропатефон.
Он зарождается сперва в магнитном поле.
Через трансформатор появляется на волю.
И зарядившись под вольтовой дугой.
Спешит скорее к электрической пивной.
А в той пивной там все на электричестве
Вина и водки коньяка в большом количестве
Нажал на кнопку – и закуска с колбасой,
И через минуту и ты уже косой
Нажал на кнопочку и допьяна напился.
Нажал на кнопку и в канаве очутился.
Нажал на кнопку, и на бровях приполз домой
А дома ждет жена с электрокочергой
Большие башни мы построим в Вашингтоне
Красивых девушек посадим в Белом Доме
Через Европу через Тихий Океан
Любить их станем по электропроводам
Нам электричество пахать и сеять будет.
Нам электричество из недров всё добудет.
Тогда мы с вами будем жить да поживать.
Побольше кушать и на кнопки нажимать.
Анекдоты про электриков: 50+ смешных шуток
Электрик: YouTube / Электрик Профи
Многие анекдоты про электриков стоит считать профессиональным юмором. Тем не менее большинству сторонних слушателей вполне хватает эрудиции, чтобы понять всю соль шуток. Благо, азам электротехники обучали всех нас на школьных уроках физики. При этом немало веселых историй, касающихся работы вышеупомянутых чрезвычайно востребованных в современном мире специалистов, вполне житейские и не нуждаются ни в каких пояснениях.
Анекдоты про электриков и электричество
Настоящей классикой стоит считать анекдоты про электриков и электричество. Появились они, вероятнее всего, тогда же, когда и профессия.
Такого рода шутки про электриков обычно описывают самые будничные ситуации с поправкой на то, что работа рассматриваемого специалиста всегда сопряжена с повышенной опасностью. Именно по этой причине многие анекдоты имеют легкий налет черного юмора.
Итак, приколы про электриков и их взаимодействие с электричеством:
— Электрический ток. Он ударит каждого, а его никто не смеет тронуть.
— И почему же он так крут?
— Потому что умный и двигается только по пути наименьшего сопротивления.
Два электрика, взобравшись на столб, оживленно спорят. Мимо проходит старушка. Один из монтеров ей говорит:
— Бабуль, подсоби, подай вон тот провод!
Старушка выполняет его просьбу.
— Сказал же, что он нулевой, а ты уперся — фаза!
Два начинающих электрика:
— Ну если хреново, то могу…
Стать электриком может только избранный. Ведь пока не стукнет 220, человек не превратится в повелителя мрака.
Всякий электрик знает, что чесать спину неизолированным кабелем очень щекотно!
В процессе установки новой проводки в храме электрик забрался на чердак и забыл закрыть дверку подъемника. Из-за этого тот не мог опуститься на землю. Верующие, несомненно, были поражены, когда прораб заорал в небо:
— Петр, захлопни ворота!
Блондинка рассказывает подруге:
— Нынче смотрела, как работает электрик. Как оказалось, провода бывают двух типов — «Кажись этот» и «Ох, ты ж ёжик».
Наверняка всякий электрик хоть однажды становился проводником.
Поликлиника. Кабинет врача. Входит помятого вида мужчина. Происходит следующий диалог:
— Я доктор и лучше знаю.
Мужчина начинает снимать одежду.
— И что вас беспокоит?
— Ваша перегоревшая лампа, я новый электрик.
Анекдоты про электриков: Nur.kz
Анекдоты про студентов-электриков
Есть смешные анекдоты про электриков, еще не окончивших обучение. Судя по ним, процесс освоения специальности сопряжен со столь же существенным риском, что и, собственно, работа:
«С древних веков народ передает сказания о колдунах». Мало кто догадается, что это цитата из вступления к дипломной работе инженера-электрика.
Экзамен по основам электротехники. Преподаватель — учащемуся:
— Что вы знаете о трехфазной схеме?
— Ну, в нее входят три проводника.
— Пока все верно, продолжайте.
— В первом протекает ток, во втором присутствует напряжение, а третий — для косинуса Фи.
— И что Фи там делает?!
Электрик на столбе говорит практиканту, оставшемуся на земле:
— Сергей, подними любой провод из висящих двух.
— Ничего не чувствую.
— Молодец, но второй не трогай: в нем 12 000 вольт.
Анекдоты про электриков: Nur.kz
Смешные анекдоты про электриков подвыпивших
Электрики во многом творческие люди. Они всегда готовы выполнить задачу нетривиальным способом. Алкоголь в этом деле им явно отлично помогает. Беда лишь в том, что оригинальные решения часто ставят в тупик как потребителей, так и других специалистов, пришедших позднее.
Вот анекдоты про электриков, любящих работать в нетрезвом виде:
Захмелевший электрик с трудом стоит на ногах, цепляясь за столб. С последнего свисает оборванный кабель. Специалист некоторое время смотрит на него, а после говорит:
— Чего-то я не поняяял… И хватается рукой за оголенный конец провода. Его закономерно бьет током:
Поздно вечером электрик приходит домой. Его супруга:
— Чего так сильно задержался?
— Работы много было, оптоволокно прокладывали.
— Тогда отчего водкой воняет.
— А что, должно оптоволокном?!
Объяснительная электрика: «Выдали 500 граммов спирта на чистку контактов. Выполняя поручение, нанюхался его паров, утратил самоконтроль и выпил все, что было».
Прикольные анекдоты про электриков
Электрик — профессия, располагающая к творчеству, поиску и немедленной реализации свежих идей, находчивости. Все это делает представителей означенной сферы объектом множества шуток.
Веселые анекдоты про электриков, попавших в различные комические ситуации, приведены ниже:
Подъезд дома. На лестничной площадке лежит без сознания хорошо одетый человек. Над ним стоят врач неотложки и электрик. Последний:
— Какой-то нервный клиент попался. Я дело сделал, звоню ему в дверь и говорю: «Счетчик включен, хозяин…».
Между электриком, строителем и садовником разгорелся спор. Его предметом стала древность профессии каждого.
— Нами в незапамятные времена были возведены пирамиды! — воскликнул строитель.
— Но раньше их разбиты сады в Эдеме, — возражает садовник.
— Это пустяки, ведь Бог на второй день сотворения мира сказал: «Да будет свет!», а к тому времени уже была проложена проводка, смонтировано освещение…
Начальник цеха скандалит с подрядчиком:
— Вчера были твои электрики. Они сказали, что все сделали. Я приезжаю и смотрю, а они вместо выключателей во всем цеху звонки поставили. Представляешь себе? Свет работает, пока кто-то кнопку держит нажатой!
И под конец раздела отличный анекдот про электрика от его же коллеги:
Всякий раз, когда приходится лезть в щиток или распределительную коробку, убеждаюсь, что нет в мире электрика, не способного к творческому подходу.
Про электрика: Nur.kz
Анекдоты про электриков и их клиентов
Приколы с электриками в главной роли весьма многочисленны. Немалое их число рассказывает об отношениях представителей профессии с клиентами.
Вот хорошая тематическая подборка:
Женщина звонит электрику:
— Я вас два дня назад просила починить звонок!
— Но я приходил вчера!
— Странно, целый день я сидела дома.
— Я подошел к двери, позвонил, но никто так и не отреагировал, потому и ушел.
Больница. Операционная. Внезапно пропадает свет.
— Доктор, мы теряем пациента! Теряем!! Потеряли…
— Да что вы расстраиваетесь, сейчас электрики все наладят, свет появится, и мы его отыщем. Далеко он отползти не сможет: наркоз уже вкололи, да и я успел надрез сделать.
А теперь жизненные приколы электриков:
Офисное здание. Коридор. У открытого настежь щитка стоят электрики:
— Вот это что за кабель? Куда он пущен и откуда приходит?
— Сейчас разрежем и поглядим, где кричать начнут.
Электрик общается с хозяйкой квартиры, куда он был вызван:
— Причина отключения электричества понятна — произошло короткое замыкание.
— Так скорей его удлините!
«Начну с нуля», — решительно сказал электрик и воткнул отвертку в щиток.
В темном подъезде электрик пытается починить неисправную лампу, подсвечивая мобильным телефоном. Мимо проходит жилец:
— Темновато вам, давайте я свет включу!
Электрику звонят из диспетчерской ЖЭКа и говорят, что у него дома пропал свет. Тот спешно бежит ликвидировать поломку.
В квартире жена наливает ему стакан водки. Он удивляется, но выпивает и приступает к работе. Когда авария устраняется, электрик собирается уходить. Супруга кладет ему в карман некую сумму и, глядя на изумленное лицо мужа, говорит:
— Бери деньги, в твоей работе главное — не расслабляться.
Электрик, завершив работу, обращается к хозяйке:
— Ну все, бабушка, дело сделано, с тебя бутылка.
— Ой, нет у меня, может, деньги возьмешь?
— Нет, лучше не деньгами, а то я их пропью.
Электрик Петя, присоединяя вводный кабель к домовому щитку, внезапно встретился со своим тезкой, апостолом.
Анекдоты про электриков: Nur.kz
Новые анекдоты про электриков
Для современного человека отключение электричества — это настоящий стресс. Удивляться тут нечему, ведь вместе с ним пропадает возможность получать свежую информацию, готовить еду и пользоваться какой бы то ни было техникой. В этих условиях электрик воспринимается как ангел-спаситель, снизошедший с небес.
Представлю также новые анекдоты про электриков:
Электрик Петров любит, прежде чем начать работу, говорить: «Раз, два, три, четыре, пять. Я иду свет выключать. Кто не забэкапился — я не виноват».
Сисадмину казалось, что он истинный и всемогущий бог сети, однако вскоре электрик очень грубо доказал, что это только миф.
Объявление: «Избавляю от интернет-зависимости. Быстро, дешево и навсегда. Электрик Петров».
«Он не заслуживает свет, но он заслужил покой», — заявил электрик и отключил в моей квартире электричество с интернетом.
Не только электрик прикол, приведенный ниже, оценит по достоинству:
Сколько требуется программистов, чтобы вкрутить лампочку? Ни единого, так как это сугубо аппаратная проблема.
В одной машине довелось ехать химику, электрику, программисту и механику. Внезапно она поломалась.
— Наверное, аккумулятор сел или генератор полетел, — сказал электрик.
— Скорее неправильное топливо залили, — предположил химик.
— Коробка передач отказала, — решил механик.
— Давайте выйдем из авто и сядем обратно, — предложил программист.
С сегодняшнего дня я больше не ведущий электрик в семье. Я показал жене, как включать выбитые автоматы.
Звонок в службу техподдержки:
— Здравствуйте, у нас поменяли лампу, и после этого перестал работать принтер. Не могли бы вы его починить?
— А какая связь между этими событиями?
— Ну лампу электрик менял, он и упал на принтер.
— А что с электриком?
— Это неважно, он не в штате, а вот распечатать документы нам нужно побыстрее…
Анекдоты про электриков: Nur.kz
Приколы про электриков
Короткие шутки отлично раскрывают всю сложность работы электриков и их иногда запредельную безответственность. Вот они:
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров сумел замкнуть тройку лидеров.
Электриков защищают ангелы-предохранители.
Не прикасайтесь к оголенной проводке мокрыми руками: она от этого окисляется.
Хотите выяснить, есть ли в супе соль? Погрузите в кастрюлю катод и электрод и подключите ток. Если появится запах хлора, то соли достаточно.
Не особо квалифицированный, но чрезвычайно везучий электрик знает в лицо каждого архангела.
Между людьми возникнет напряжение, только если у них разный потенциал.
Если бы не было электричества, мы бы смотрели телевизор в темноте.
Как правило, фразу «Да чего я, розетку не починю?» 80 процентов мужчин заканчивают говорить в ожоговом отделении.
Да не бойся, тут всего двенадцать вольт. и восемьсот ампер.
Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик.
Анекдоты про электриков: Nur.kz
Стихи про электрика
Смешные стихи про электрика смогут развеселить даже очень грустного человека. Несколько лучших рифмованных шуток приведено ниже:
На столбе сидел электрик, перепутал провода,
— Ну, немножко звездануло, 220 — ерунда.
У электрика супруга перерыла всю софу,
Ну, а он заначку спрятал в электрическом шкафу.
Приставал ко мне монтер —
распалил в душе костер.
— Что ж ты, милый, так блажишь?
От меня не убежишь!
Старый дед за банку браги починил старушке свет.
Свет теперь горит у бабки, а во всем поселке — нет.
Мальчик, физику решая, гвоздь в розетку запихал.
Что такое «сила тока», он практически узнал.
Я монтера полюбила,
а в душе — романтика.
Мне на праздник подарил он
изолятор с бантиком.
Он такой — он привлекает,
Когда фазы замыкает
Или рвутся провода.
Анекдоты про электриков: Nur.kz
Многие приведенные анекдоты про электриков заставляют не только смеяться, но и правильно оценивать труд профессионалов. Причем некоторые побуждают еще и с большей осторожностью относиться к электричеству.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
АНЕКДОТЫ ПРО ЭЛЕКТРИКОВ
Ты кем работаешь?
— Электриком я, на заводе…
— И сколько получаешь?
— А это смотря на чем стоишь…
Электрик закончив работу, говорит хозяйке:
— Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.
«Бьет — значит любит», сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
— Электрик говорит,-»Наверно аккумулятор сел».
— Химик говорит, — «Нет, скорее всего не тот бензин».
— Механик,- «Я думаю что это передача не работает.»
— Программист, — «Может выйдем из машины, и зайдем обратно?»
Женщина звонит электрику:
— Я умоляла вас вчера прийти отремонтировать звонок!
— А я у вас был!
— Но я никого не видела!
— Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке.
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть. Куда Вы?!… Хозяйка:
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Пьяный муж жене:
— Слушай, дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический выключатель!
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены… Мастер:
– Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. – Все понял? – Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
– Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду… – Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
– Какая падла ток включила?
В автобусе:
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще—то!
— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!
Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не больше 5-ти минут.
Заказчик: — Сколько стоят ваши услуги?
Электрик: — 300 евро.
Заказчик озадачено, но не растерявшись: — Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах.
Текст сметы: 1) Щелчок — 1 евро; 2) Знание, где щелкнуть — 299 евро.
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
— Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, и говорит:
— Не-а. Женщина опять:
— Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
— Не-а. Женщина возмущенно: — Мужчина, вам нужно…
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
— Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.
— А у нас мужика 12 вольтами убило!
— Как?
— Аккумулятор с полки упал.
А теперь новости спорта: вчера на соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
Из объяснительной электрика:
«Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.»
Электрик, как и сапёр, ошибается только один раз. Но перед смертью первый ещё успевает потанцевать.
Начну жизнь с нуля» — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток.
— Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!
В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
— Выражались?
— Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
— А ты что?
— А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом мне на голову.
После удара током стажера электрика спрашивают:
— Как тебя зовут, помнишь?
— Не уверен!
— Сам встанешь?
— Не уверен!
— Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
— Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически мистифицирует субъективный абстракционизм.
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Энергетики на рыбалке:
— Тяни, клюет!
— Не буду, свой попался.
— Кто?
— Электрический скат.
— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.
Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит:
— Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
— Эй, кудрявый, че нос повесил, иди папу позови.
В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят раздолбанную стену, из которой торчат провода.
Один другому: — Не пойму, чё это за провод? Куда он ведет?
Второй: — Да, перерезай его на хрен, откуда первыми заматерятся, туда и пойдем…
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома авария, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:
— Подожди! Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 10$, электрик совсем офигел, а жена ему:Бери, бери, в вашем деле расслабляться нельзя.
Хоронят электрика. Из толпы:
— Ох—ох—ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
— 220.
Заходит мужик к соседу и видит:
Тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
— Ты чего делаешь?
— Да у меня провод со светофора проведен.
Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно? (Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)
Лежит на полу в подъезде Русских»>новый русский без сознания. Рядом менты и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он откатывает, а я ему — Ну всё, мужик, счётчик включен…
— Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
— Шестой разряд — обалдеть! И каждый по десять тысяч!
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
В операционной:
— Доктор, кажется, мы его потеряли!
— Ой, что ж теперь будет—то?!
— Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда же он в темноте—то уйдет? Под наркозом. Да и почка его вот у меня тут осталась.
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал — «да будет свет», у нас уже вся проводка была проложена.
Старая Одесса. К пожилому еврею приходит мер города с просьбой:
— Робинович, у нас такая проблемы, мы хотим осветить город но нет денег на покупку кабеля (провода). Вы как опытный еврей не могли бы нам помощь в этой ситуации.
— Хорошо помогу, а сколько вы можете мне за это дать денег.
— Ну я могу вам дать 5 рублей.
— Хорошо, давайте.
Через некоторое время в Одесский порт прибывают корабли набитые под завязку бухтами этого кабеля. Мер в недоумении, подбегает к Робиновичу.
— Откуда? Как?
— Вы знаете, когда приехал я к арабскому шейху, и попросил у него немного кабеля на 5 рублей, то он сказал что на 5 рублей может дать мне кабель длиной от носа до кончика моего хера.
— Ну? И что? (мер).
— Ну он же не знал что кончик моего хера лежит в Одесской синагоге!
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов