да что вы знаете об удаленке штирлиц фото

Да что вы знаете об удалёнке.

Зарегистрируйся, чтобы увидеть похожие новости, ибо тут может быть непредсказуемый результат.

«Демотиватор — один из видов настенного плаката. Демотиватор пародирует мотиваторы (плакаты, предназначенные для создания хорошего рабочего настроения), но с подписями, направленными на создание атмосферы бессмысленности и обречённости человеческих усилий. Формат демотиватора включает базовое изображение в рамке, обрамлённое относительно широкими, чаще всего чёрными, полями и снабжённое по нижнему более широкому полю лозунгом, выполненным крупным (чаще всего) белым или другого цвета шрифтом. Помимо слогана многие демотивационные постеры содержат текст-пояснение, выполненное мелким шрифтом, так или иначе оттеняющее смысловое наполнение изображения и/или слогана. После появления интернета демотиваторы стали интернет-мемом.

Социологи выделяют 6 типов демотиваторов (интересно, зачем это им):
Оригинальные, или классические
«Чисто шуточные»
«Социально-рекламные» — ориентированы на ценности, которые ставятся в центр социальной рекламы. Для них характерен критический взгляд на несоответствие идеала и реальной жизни. Демотивация воздействует на внетрудовое поведение личности
Саморепрезентационные
«Интернет-эзотерические»
«Философские».
Спасибки википедии.

На сайте demotions.ru помимо создания демотиваторов Вы можете принять участие в интерактивной рубрике гавновопрос. Тут в комментариях мы отвечаем на вопрос поста во имя ПОРЖАТЬ.

На сайте вы можете найти и Gif-демотиваторы. В итих видах демотиваторов смысл раскрывается глубже, хотя и создавать их сложнее.

Мы пошли немного дальше и создали концепцию «Видео демотиватора» (или как мы его назвали «ВИдемотиватор»). Нет, это не видеоролик, состоящий из меняющих друг друга картинок.
Это полноценный демотиватор, но вместо статического изображения в рамке над подписью находится реальное видео.

Предупреждение: контент сайта может содержать информацию, не разделяющую точку зрения администрации сайта, а также нецензурную речь.
Авторские права всех материалов сайта принадлежат их авторам. Возрастная классификация информационного материала: 18+

Источник

Удалёнка

Штирлиц и Скрипаль пили водку. Штирлиц выпил две бутылки, а Скрипаль одну и упал. «Новичок»- подумал Штирлиц.

Где-то далеко, очень далеко.

Штирлиц и его жена сидят в кафе на безопасном с санитарной точки зрения расстоянии.

Будешь ты мне рассказывать.

Сколько раз я видела отрывки по телевизору, даже не подозревая, какое это прекрасное кино! Посмотрела и осталась под плитой впечатлений.

так он не на удаленке был, а в командировке

с детства считаю, что это самый красивый мужчина всех времен и народов

Патруль СС остановил Штирлица и попросил документы. Штирлиц знал, что в связи с карантином выходить можно только до ближайшего магазина. Но ближайший к его прописке магазин находился в Москве.

Над Берлином раздалась глухая автоматная очередь.

Даааа, это вам не Ильич в шалаше.

— Алло! Мюллер? Можно я сегодня удалённо поработаю?

— Конечно, Штирлиц. Какой у вас адрес?

Это шедевр :))) С этой стороны я еще не смотрел :)))

А чего он на Земле-то сидит!? Штирлиц еще никогда не был так близко к простатиту!

Даже не понял кто это

Удалёнка

В Москве отменили требование о переводе не менее 30% сотрудников на удаленку

Число новых госпитализаций уменьшилось более чем в 2 раза по сравнению с пиковым значениями второй половины июня. На сегодня в коронавирусных госпиталях занято менее 7 тыс. коек – минимальное количество с начала апреля.

Продолжается массовая вакцинация против COVID-19, число москвичей, получивших первый компонент вакцины, на этой неделе превысило 4,5 млн человек.

Начиная с сегодняшнего дня отменяется обязательное требование о переводе на дистанционный режим работы не менее 30% сотрудников предприятий и организаций, включая работников старше 65 лет и граждан, страдающих хроническими заболеваниями.

В то же время работодателям рекомендуют и в дальнейшем сохранять «удаленку», если это возможно без ущерба для деятельности организаций.

Работодатели по-прежнему обязаны проводить термометрию работников перед началом рабочего дня и ни в коем случае не допускать на рабочие места сотрудников с признаками ОРВИ.

Отменяются все ограничения на посещение зоопарков, включая расположенные в них крытые павильоны.

Вместе с тем, многие профилактические меры пока остаются в силе. По-прежнему нужно соблюдать социальную дистанцию и масочный режим. Нельзя проводить массовые мероприятия. Сохраняются ограничения на посещение театров, концертов и кино.

Комикс №481

Работа на удалёнке

Толпы на австрийских заправках и новогодний локдаун в Италии

Вот так выглядит удаленка мечты)))

Пока многие россияне скучают из-за коронавирусных ограничений и редко выходят из квартиры, работая на удаленке, петербуржцы Ольга Исаева и Сергей Лосев уже два месяца рассекают по Европе в уютном доме на колесах. В минивэне, который они сами переделали под передвижное жилище, ребята намотали уже 25 тысяч километров и побывали в 9 странах: Россия, Белоруссия, Польша, Словакия, Германия, Голландия, Австрия, Бельгия. На зиму ребята остановились в Италии, прямо у моря.

Удивила петербуржцев и Австрия. Из-за ковидных ограничений улицы были пустыми. Однако у первой же попавшейся на пути заправки толпились люди. Поначалу Ольга и Сергей встревожились, подумали, что что-то случилось. Но спустя несколько минут поняли, в чем дело.

Неловкие ситуации удалёнки

Перефразируя классика: «Есть у эпидемии начало, нет у эпидемии конца». К вирусу в короне можно относиться, как угодно. Можно панически его бояться, можно демонстративно игнорировать, можно с яростью втаптывать в асфальт тех, кто посмел выйти на улицу без маски, а можно натянуть на подбородок эту самую маску, выставить наружу усы и инспектировать прилизанные перед твоим визитом больницы, поглаживая по пояснице подсадных пациентов. В любом случае нужно признать, что гадость эта с нами надолго (я про коронавирус, если что), а поэтому пора искать в эпидемии плюсы. Иначе грустно совсем.

Один из плюсов – это несомненно удалёнка. Вы терпеть не можете своих коллег? Вас бесит главный бухгалтер Мариванна, которая слишком громко прихлёбывает чай из своей бездонной кружки? Или достал курьер Васька, который вечно сидит в углу офиса и с лицом дегенерата ковыряется в носу? Или вам не нравится запах от сисадмина? Удалёнка ваше спасение. Вместо тесных туфель – тапочки. Вместо скрипучего офисного кресла – родной продавленный диван. Вместо курьера Васьки – кот, дуреющий от вашего постоянного присутствия в квартире. Если кота обидеть, то и запах сисадмина покажется не таким уж странным. Понимаешь, что у него просто кот обидчивый.

Короче от удалёнки одни плюсы. Вот только спать всё время хочется. Кажется, ещё немного и человечество вместо эволюции из приматов, деградирует в каких-нибудь барсуков и впадёт в массовую спячку.

В удалёнку ушло всё. Учёба, работа, конференции, собрания, собеседования. В удалёнку ушли и неловкие ситуации, произойти которые могли только в нынешнем онлайн режиме.

Моему приятелю Ивану Сергеевичу недавно предложили интересную работу. Поруководить в сети известных медицинских центров. Как водится в современных реалиях, нашли его через Интернет, собеседование проводили по Зуму, с руководством знакомился по Скайпу. Коллег в первый раз увидел в Майкрософт Тимз.

Я его двадцать лет знаю. С компьютером Иван Сергеевич всегда был в прохладных отношениях, в соцсетях не появлялся, и даже в «Одноклассниках» за весь период популярности этой сети выложил всего одну фотографию. Под этой фотографией ему через год написали какую-то гадость, Иван Сергеевич обиделся на Интернет и в соцсеть больше не заглядывал. Счастливчик.

А тут Майкрософт Тимз. Иван Сергеевич напрягся, но вражескую программу одолел. В работу погрузился. Принялся новые навыки развивать. Надо же идти в ногу с молодыми коллегами. А то засмеют.

И вот вчера он как раз попал в смешную историю, которая с одной стороны показала, что поменял Иван Сергеевич работу не зря, и с начальством он, в принципе, сработается, а с другой стороны не так страшен чёрт, как его малюют.

В середине недели назначили совещание по Майкрософт Тимзу с головным офисом. И вот именно на этом совещании должны были познакомить нового руководителя с Главным. Главный был легендарен, овеян мифами, но раз в месяц спускался с Олимпа и общался с простыми смертными. А тут удалёнка. Ну, значит ещё проще.

Иван Сергеевич про Главного навёл справки. Был небожитель грозен, происходил из бывших военных врачей. Молнии метать умел. Имя Главного всуе не называли, а если называли, то возле кулера и шепотом.

Иван Сергеевич ко встрече подготовился. В квартире на всякий случай убрал. Кота и детей выгнал к бабушке, жене велел прилично одеться, накраситься и не отсвечивать, за спиной у себя устроил исключительно деловую и нейтральную обстановку. То есть снял все картины, фотографии и ёлочную гирлянду. В 15.00 совещание началось.

А в 15.10 с какой-то (я хотел написать вечеринки, но какая вечеринка в три часа дня) вернулись молодые соседи Ивана Сергеевича. Парочка исключительно шумная, беспардонная и нескромная, если не сказать больше. Для начала весёлые соседи врубили на всю мощь колонки (не ну а чо, три часа дня, чо хочу, то и слушаю), а примерно на середине речи одного из директоров предались разнузданным любовным утехам с закономерным звуковым сопровождением.

Про это звуковое сопровождение Иван Сергеевич мне давно жаловался. Соседи въехали два года назад и отметили этот въезд так бурно, что пришлось доктору краснея и заикаясь объяснять младшей дочери, откуда дети берутся. На три года раньше запланированного срока объяснять.

Я ему советовал пойти и вправить соседям мозги, но Иван Сергеевич человек интеллигентный. Ему стыдно из-за таких интимных проблем с соседями ругаться. А стены панельные. Звукоизоляция, как понятие, не существует.

А тут совещание. И отчёт директора. А за стеной…. А за стеной «Эммануэль».

Иван Сергеевич и краснел, и микрофон периодически отключал, и жене страшные глаза делал, чтоб она к соседям сходила и попросила их любить друг друга потише. Ничего не помогало. Директора делали каменные лица, и явно старались не ржать. А ещё взрослые люди, блин.

За час совещание исстрадался Иван Сергеевич, извертелся, как уж на сковородке. А на соседей прямо какое-то вдохновение нашло. Или алкоголь к финалу подойти мешал. Накричались до хрипоты.

Совещание закончилось, Иван Сергеевич Майкрософт Тимз закрыл и на жену несчастными глазами посмотрел.

— За что, Ванечка? – морально поддержала верная жена.

— За такое не увольняют.

И тут звонок на служебный телефон! И номер незнакомый.

Иван Сергеевич в расстроенных чувствах трубку поднял.

— Это директор Самусенко. Мы сейчас на совещании познакомились.

Главный! Ну всё. Точно уволит.

Иван Сергеевич постарался, чтоб голос не дрожал, но у него плохо получилось.

«- Я в молодости боксом занимался. На весьма неплохом уровне. Отец у меня военный, а, как вы знаете, тоже в погонах походил, поэтому выбор был невелик, либо самбо, либо бокс. Никаких художественных гимнастик. Разряды зарабатывал. Кубки всякие. А потом, после медицинского универа забросил как-то. Некогда, да и семья появилась. Не до спорта. Поработал врачом, потом, так же, как и вас позвали в медицинский бизнес. И вот пригласили в одну очень крутую контору на должность небольшого руководителя. Прошёл собеседование, подписал договор. Работаю. На вторник назначили мне встречу с учредителем.

А в воскресенье звонит мне приятель.

Пошёл я на свою голову. А через полчаса этот идиот вошёл в раж и со всей силы мне в нос! Кровища! Нос, как слива. Лёд прикладываем, всякими мазями мажем – ничего не помогает.

Так к учредителю с расквашенной мордой и пришёл. А в процессе разговора разволновался, а чувствую, что из носа у меня капает. Сосудики волнения не выдержали, опять лопнули. Сижу перед работодателем весь такой красавец.

А он мне протянул салфетку и говорит:

— Приведите себя в порядок и продолжим знакомство.

Я пошёл, умылся, вернулся. И ещё пять лет в этой компании проработал. Дошёл до должности заместителя директора».

— Так вот. Иван Сергеевич. К чему я всё это рассказываю. Неловкие ситуации бывают у каждого. И, по закону подлости, случаются они как раз в тот момент, когда у вас назначена встреча с кем-то важным. Главное в такой ситуации не загоняться, наплевать на неловкую ситуацию и начать работать. Потому что, если вы эту неловкую ситуацию будете в голове крутить, она вам будет мешать нормально работать. Мы поняли друг друга?

Короче, мне кажется, повезло Ивану Сергеевичу с начальством. А хорошего мастера по звукоизоляции он теперь быстро найдёт. А то мало ли опять совещание, а тут соседи.

Автор Павел Гушинец (DoktorLobanov) рассказ из сборника «Обрывки»

Источник

Старые добрые анекдоты про Штирлица основанные на эффекте игры слов (каламбуров и парономазий)

1.Штирлиц знал наверняка. Наверняк не знал Штирлица.

2.Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно.

3.Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный.

4.Штирлиц склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на родину.

8.Штирлиц достал из сейфа записку Мюллера. Мюллер отчаяно кричал и отбивался. Штирлиц выбросил записку Мюллера в окно. Мюллер чудом ухватился за 2-ой этаж. Чудо потом болело два дня.

9.Штирлиц вошёл в лес. Посмотрел направо нет грибов, посмотрел налево нет грибов. Наверно не сезон подумал Штирлиц и сел в сугроб.

10.Штирлиц вошёл в комнату, из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.

12.Гиммлер вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не. А, это Вы, Штирлиц.

17. Штиpлиц выбил ногой двеpь и на цыпочках подкpался к читающему газету Мюллеpу.

19. В кабинет Штиpлица позвонил Мюллеp.
— Штиpлиц! Если ВЫ еще хоть pаз будете pезать на секpетной документации колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воpовать из сейфа!

23. Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
— Слоны идут на север.
— Слоны идут на х. А Штирлиц живет этажом выше.

24. В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

26. Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

29. Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращал-
ся, голубые уже пили.

30. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: «По-
рублю!» Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

40. Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

44. Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под
землей Гитлер оттягивал свой конец.

45. Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли
и дохли.

До Штирлица не дошло письмо из центра. Он его еще раз перечитал, но все равно не
дошло.

Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из-за куста вышла Кэт, и
связь состоялась.

Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но
вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.

Штирлиц дал маху, Мах дал дёру, Дёр тоже неплохо дрался.

Источник

Анекдоты про Штирлица

Я собрал здесь не только то, что считаю смешным, но и просто правильно построенные истории, отфильтровав горы бессвязного набора слов.

И конечно, обязательно делитесь, если история есть у вас.

Анекдоты про Штирлица можно разделить на 3 больших группы.

1. Глупость врагов. Суть анекдотов просто в том, что все враги Штирлица глупы.

Штирлиц вскрыл сейф Бормана и достал оттуда секретные документы. Вдруг появляется Борман: «Что Вы здесь делаете?!» — «Жду трамвая, партайгеноссе!» — «Трамваи тут не ходят», — заметил Борман и вышел. Когда он через полчаса возвращается в свой кабинет, Штирлица там уже нет. «Надо же, — удивился Борман. — Уехал-таки»

Штирлицу объявили, чтобы в субботу присутствовал на субботнике в честь Фюрера. Штирлиц понял, что он провален и отнёс Мюллеру бумагу где честно сознался, что он русский шпион. Мюллер прочитал и вызвал Шелленберга:

— Вы почитайте, что только не выдумает Штирлиц, лишь бы не ходить на субботник.

2. Беспомощность. Все враги прекрасно осведомлены о Штирлице, но не могут с ним ничего сделать.

Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит

Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит.

— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.

— А чего ж вы его не схватите?

— Все равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил.

Мюллер проверяет своих сотрудников на проф-пригодность. Вызывает первого:

— Назовите любое двузначное число

— Назовите любое двузначное число.

— Назовите любое двузначное число.

— Штирлиц, с вами просто невозможно работать!

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.

— Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Берлин. Ночь. Звонок в дверь. Открывает сонный бюргер. На пороге стоит человек в мятой буденновке с автоматом ППШ, и говорит:

— Слоны идут на север!

3. Глуп сам Штирлиц. Либо попадает в глупые ситуации.

Мюллер: «Штирлиц! Нам все о Вас известно! Вы разоблачены. Вы — еврей!» Штирлиц (возмущенно): «Русский я, русский!»

Штирлиц с женой гуляет по парку. Раздался выстрел. Жена вскрикнула и упала замертво. Штирлиц насторожился

Штирлиц зашел в комнату, отодвинул занавеску. За окном он увидел людей на лыжах. «Лыжники», — подумал Штирлиц.

Штирлиц зашел в кабинет Мюллера. Тот увидел его и сразу упал в обморок. «Нервишки», — подумал Штирлиц, поправляя буденовку.

За кружкой пива Мюллер спрашивает:

— Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?

На столе стояла выпивка на пятерых и закуска на троих. Сегодня Штирлиц ужинал в одиночестве.

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.

— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.

— Ну, тогда 100 грамм коньячку.

— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.

— Увы, закончилось сегодня.

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын.

Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

Радистка Кэт зашла в туалет и очень долго оттуда не выходила.

Штирлиц шел в кафе «Элефант» на встречу с женой. Её уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.

4. Телепатические. Суть этого анекдота может быть в чём угодно, единственное что присутствует всегда, это телепатическая дуэль, что является уникальным свойством анекдотов про Штирлица.

Штирлиц прогуливался по берлинскому зоопарку. В воде плавали какие-то птицы. «Утки», − подумал Штирлиц. «Майор Исаев», − подумали утки.

Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы. Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и убегает. «Пронесло», — подумал Штирлиц. «Чтоб тебя так пронесло!» — подумал Мюллер.

Штирлиц шел по коридору. Мюллер подставил ему ногу и Штирлиц упал. «Едри твою мать!» — подумал Штирлиц. «Не смейте мне тыкать, Штирлиц!» — оскорбился Мюллер.

Штирлиц шел ночью по лесу и увидел вдали два красных глаза. «Мюллер» — подумал Штирлиц. «Сам ты Мюллер!» — подумал волк.

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. «Куда это он идет?»

— подумал Мюллер. «Не твое собачье дело,» — подумал Штирлиц.

5. Буквально. По неизвестно причине, шутки суть которых в буквальном понимании слов, «прилипли» к Штирлицу, в эту же категорию и шутки о многозначности некоторых слов или фраз.

Штирлиц ел картошку в мундире. Война окончилась и он не боялся его испачкать.

Штирлиц с трудом оторвал глаза от асфальта. Это были глаза профессора Плейшнера.

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Не дошло, хотя он перечитал его еще раз.

Штирлиц с Мюллером стреляли по очереди. Очередь с криками разбегалась.

Штирлиц поставил шкаф на попа. Пастор Шлаг скончался.

Штирлиц зашел в кабинет и вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер кричал и отчаянно сопротивлялся.

Штирлиц вышел из воды и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

Штирлиц потерял передатчик и его весь вечер бил озноб. Озноб был радистом и без передатчика работать не мог.

Штирлиц встал спозаранку. Румынская разведчица облегченно вздохнула.

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. — Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? — Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

На данный момент, это всё что удалось найти.

Штирлиц проснулся спозоранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позоранку и Занавеску румынские разведчицы.

Штирлиц шел по улице и увидел на подоконнике на втором этаже 64 утюга расставленных в шахматном порядке. У 17-ти утюгов были отломаны ручки “Явка провалена” догадался Штирлиц.

Штирлиц шел по лесу, солнце, зеленая трава, голубые ели. Штирлиц подошел ближе, голубые еще и выпивали.

Штирлиц напоил кошку бензином, кошка прошла немного и упала. “Наверное, бензин кончился” подумал Штирлиц.

А что, годная попытка запостить кучу древних боянов, выдав это за исследование.)

Штирлиц не оборачиваясь нёсся скачками к дороге. Качки тяжело дышали в спину, но никак не отставали.

P.S. Некромантия ради любимого анекдота)

Штирлиц кормил голодающих детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.

Штирлиц всю ночь топил буржуйку. К утру буржуйка утонула. А на следующее утро в берлинских газетах вышла статья о жестоком убийстве сотрудницы гестапо.

По анекдотам про Штирлица можно нарыть пару докторских. Но про связного ещё не читала.

А как же книги?) «Похождения штандартенфюрера CC фон Штирлица»

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки побежали с визгом. Визг бежал впереди и упал навзничь. Взничь был хорошим парнем.

Штирлиц был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.

Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала.

Штирлиц бил в слепую. Слепая отбивалась как могла. А Могла был крепкий парень.

За окном шёл снег и рота красноармейцев.

Падая с крыши, Штирлиц чудом зацепился за балкон 2-го этажа. На следующий день чудо распухло так, что мешало ходить.

Нюхать портянки свои заставлял,

Но неизвестно было уродине,

Штирлицу нравились запахи Родины!

Штирлиц знал наверняка, а Наверняк не знал Штирлица.

Попавший на форум о фигурном катании, Штирлиц неделю не мог понять, что ТЩК, ЕМ, ТАТ, ТГД и ТШТ не шифровки!

Освежим так сказать!

Свеча горела но света не давала. Свеча погасла и Света дала.

Тот, кого нельзя называть

Не брат

Доброе дело спустя год

В прошлом году мы установили два стенда со скакалками в центре Челябинска. Любой желающий может взять скакалку и попрыгать.
Прошло достаточно много времени, и я хочу поделиться наблюдениями.

Стенды функционируют, скакалки пропадают, но не фатально. Потери на Алом Поле составляют в среднем 13 скакалок в месяц, на стадионе Локомотив примерно в 8 раз меньше.

Так выглядит стенд, когда мы месяц не были в парке.

Самый неприятный случай был, когда мы приехали на площадку через несколько дней после того, как навели там порядок. И обнаружили на нём одну скакалку.

По моим наблюдениям пакостят в основном школьники. Оказывается, многие из них даже не догадываются, для чего скакалки нужны. Я неоднократно наблюдал, как они перекидывают их через турник и качаются, некоторые размахивают ими и стучат ими по опорам турников. Иногда бегают с ними по газонам и бросают где попало (мы находили в округе).

Обычно я подхожу и рассказываю, для чего нужны скакалки. Бывает, что у ребят появляется интерес, тогда я могу показать несколько трюков и чему-то научить.

Какие бы потери не происходили, мы регулярно пополняем наличие на обоих стендах.

В хорошую погоду прыгают довольно много, одновременно бывает 10-15 человек. Причем это люди всех возрастов.

Сначала скакалки были разноцветными без какой либо закономерности. А потом мы додумались соотнести цвета в зависимости от длины.

Теперь пользоваться ими стало удобнее, а также контролировать наличие. Если кто-то присылает фотку с состоянием стенда, сразу легко оценить, каких скакалок не хватает, чтобы пополнить наличие.

Зимой рядом со стендом нагребли большую кучу снега, поэтому когда она начала таять, пришлось на три недели убрать скакалки, чтобы они не валялись в грязи (когда я проектировал стенды, то не додумался крючки разместить выше, чтобы скакалки не касались земли).

Когда подсохло, то скакалки мы повесили на место, а на землю постелили резиновые коврики, чтобы рукоятки не пачкались, и людям не ходить по земле.

Хочу сказать про сами скакалки. Мы вешаем на стенды не обычные резиновые, а бисерные. Они не путаются во время прыжков (это особенно важно для новичков) и не перемерзают на морозе, поэтому прыгать можно круглый год.

Я сам довольно неплохо прыгаю со скакалкой, но когда начинал, мне не хватало нужного инвентаря, поэтому дело шло довольно медленно. Семь лет назад я бы с удовольствием ходил в подобное место. Думаю, что там есть шанс встретить единомышленников, учитывая то, что скакалка становится всё популярнее в последнее время.

Итог. Я доволен проектом.

За всё время (это 15 месяцев) потери довольно большие: 200 скакалок на Алом Поле и 40 на стадионе Локомотив. Думаю, что за это время скакалками воспользовались несколько тысяч человек. Некоторые из них периодически пишут мне в соц сетях приятные слова.

Для установки следующего стенда будем учитывать, что в спортивных локациях меньше случайных людей, поэтому скакалки пропадают реже, чем в парке.

Мы недавно переехали в другой город, но продолжаем навещать наши стенды и пополнять наличие скакалок.

У этого проекта несколько целей:

1. Создать условия для занятий спортом (физкультурой).

2. Проверить, насколько жизнеспособной может быть подобная инициатива.

3. Показать своим детям положительный пример и научить их ценить чужой труд.

Надежды больше нет

Избитый и ограбленный миллиардер, глава Формулы 1 снялся таким в рекламе

Вышла ржачная и крутая реклама часов Hublot.

Почему ржачная? Потому что, явно, с юмором у Берни Экклестоуна все в порядке и мощная самоирония, несомненно, присутствует.

На тот момент ему было уже за 80, он миллиардер, глава Формулы 1, человек статусный, уважаемый.

На него напали и ограбили во время выхода из офиса, отобрали часы Hublot.

Насколько известно, он вроде как сам позвонил в Hublot и предложил им сделать такую рекламу со слоганом «Что может сделать человек за часы Hublot?» и своим побитым лицом с фингалом =)

P.S. По различным поискам оказалось фигурирует 2010 год)) Не понятно, почему именно сейчас это резко в соц сетях стало обсуждаться)

Ответ на пост «Цветы. Дарить или нафиг надо?»

Умер народный артист России Александр Градский

Певец и композитор, народный артист России Александр Градский умер в возрасте 72 лет

Здоровье музыканта ухудшилось после перенесенной в сентябре коронавирусной инфекции. Отмечается, что артист почти перестал вставать и жаловался на боли в ногах.

Шестидесятая весна

Масло, холст. Отец написал этот автопортрет в год когда его не стало.

Полевки

Рабочее место в связи с удаленкой

В среднем прохожу 24-27 км. Скорость от 4- до 5,1

Животные в городе

Неудобно вышло

«Правосудие» в России

⚡️Новости борьбы с преступностью:

Чиновник в Ростовской области нанёс ущерб государству в 65 млн. рублей.

Предприниматель в Свердловской области скачал нелицензионный софт.

P.S. В отношении Дзюбы продолжается расследование уголовного дела по 16 аналогичным эпизодам. Следствие оценивает ущерб от его действий в 270 млн рублей.

Посмотрим, какой будет результат))

Спас 10 человек

О вакансии по честному

Мне кажется, общение не задалось из-за языкового барьера

Он, похоже, уже давно ходит

Как мальчик спас жизнь матери и бригаде скорой помощи

Врачи скорой помощи каждый день вытягивают билет, не зная, на какой вызов они попадут. Что за человек их встретит, какие у него будут намерения? К тревоге, страху и суетливости людей они привыкли, но их пациенты могут быть вооружены и опасны. Каждая входная дверь — неизвестность.

Анестезиолог-реаниматолог Артур Симонян однажды приехал с бригадой на вызов и рисковал не вернуться.

Всем известно, что настоящее мужество не имеет пола и возраста. Это было давно. Я санитар фельдшерской бригады. Вызов в общежитие на травму руки. Едем, за окном хлещет ливень. Прохладно и зябко.

Выходим из машины, сразу же накидываем капюшоны — дождь просто стеной. У входа в общагу, над которым даже нормального козырька не было, стоял мальчик лет семи-восьми. Он был худой, постоянно ежился, было видно, что замерз и промок. Одет был бедно, неряшливо.

— Вы в 503-ю комнату? — спросил он.

— А почему ты спрашиваешь? — сказал я (обычно мы не любим, когда посторонние люди интересуются, куда мы направляемся).

— Я в ней живу. Это моя мама вас вызвала, из ванной, — смело ответил мальчик.

— Ты нас встречаешь? — спросила фельдшер.

— Я не только встречаю, я предупредить вышел.

Мы с фельдшером удивленно переглянулись.

— О чем ты хочешь нас предупредить?

— Там опасно. Отчим пытался напасть с ножом на моего братика. Мы с мамой за него заступились.

— Кто еще был в квартире? — наши взгляды с удивленных поменялись на напряженные.

— Никого. Мама схватила брата, ему два года, и закрылась в ванной. Мне удалось пробраться к выходу и спуститься сюда, чтобы помощь позвать и вас предупредить.

— Мальчик, ты молодец, — сказала фельдшер. — Пойдем к нам в машину, там теплее, а мы пока полицию вызовем.

В ванной мы обнаружили женщину с маленьким мальчиком. Одна рука у нее была сломана, на второй были глубокие раны от порезов. Кровь медленно стекала на телефон. Видимо, руками закрывала ребенка, так как он был невредим.

Пока мы оказывали помощь, я всё думал: «Что же люди творят со своими детьми и друг с другом? Какой же смелый парнишка живет здесь и что было бы, если бы он не вышел нас предупредить?»

Источник