для чего нужна вторая половинка
Зачем нужна вторая половинка
21 Mar 2019 в 11:17
21 Mar 2019 в 11:17 #1
Сегодня раз и навсегда вы запомните, зачем нужна вторая половинка.
Вторая половинка стимулирует человека развиваться, нормальные отношения это когда люди видят ошибки у друг-друга и пытаются помочь исправить их, собственно из-за этого идет развития человека. Посмотрите на себя, хиккарей у которых не было женщин и мужчин и посмотрите на людей у которых была женщина или мужчина. Они успешнее вас это в 95%. Да есть индивидуальные примеры, где ты будучи крутым хиккарем из дома не выходящем круче парня у которого дофига телок или парней, при этом еще и ноешь, что тебя не замечают и т.д
Все великие люди имели девушку или парня которые стимулировали их развиваться.
Если ты не понимаешь о чем речь, то вторая половинка это саппорт, а ты керри. Ты без саппорта против триплы вряд ли что-то сделаешь, а с саппортом вы можете хотя б что-то предпринять, ну или слиться.
21 Mar 2019 в 11:19 #2
Вторая половинка нужна только неполноценным
Все великие люди имели девушку или парня
21 Mar 2019 в 11:20 #3
21 Mar 2019 в 11:20 #4
Все великие люди имели девушку или парня которые стимулировали их развиваться.
А еще богатых родаков.
21 Mar 2019 в 11:21 #5
21 Mar 2019 в 11:21 #6
21 Mar 2019 в 11:22 #7
Мда уж, высер 10 летнего, читать я его конешно не буду
По последнему абзацу все понятно
21 Mar 2019 в 11:23 #8
Мда уж, высер 10 летнего, читать я его конешно не буду
По последнему абзацу все понятно
Мне скоро 11 будет
21 Mar 2019 в 11:23 #9
Посмотрите на себя, хиккарей у которых не было женщин и посмотрите на людей у которых была женщина. Они успешнее вас это в 95%.
Прошу автора исправить данное предложение, добавив мужской гендер, ибо мне неприятно что здесь рассматривается только женщина в качестве второй половинки, надеюсь автор не является гомофобом.
21 Mar 2019 в 11:23 #10
Ну так тут у всех есть половинки. Двухмерные.
21 Mar 2019 в 11:23 #11
незна, это надо гуглить, но я слышал в какомто интервью, и там много приводили примеров, и русских писателей тоже
21 Mar 2019 в 11:23 #12
Да успешными становятся из за бап, чтобы она не дропнула.
21 Mar 2019 в 11:24 #13
Этим Теслой был Альберт Эйнштейн
21 Mar 2019 в 11:24 #14
Прошу автора исправить данное предложение, добавив мужской гендер, ибо мне неприятно что здесь рассматривается только женщина в качестве второй половинки, надеюсь автор не является гомофобом.
Евгений Николаевич, исправил
21 Mar 2019 в 11:25 #15
21 Mar 2019 в 11:26 #16
Без саппорта ты получаешь фаст лвл и реализуешь
С саппортом ты получаешь в 2 раза меньше экспы (денег), и тебе еще и ломают вышку (душу), потому что твоя вторая половинка мутит отводы (изменяет).
21 Mar 2019 в 11:27 #17
Без саппорта ты получаешь фаст лвл и реализуешь
С саппортом ты получаешь в 2 раза меньше экспы (денег), и тебе еще и ломают вышку (душу), потому что твоя вторая половинка мутит отводы (изменяет).
Адекватный и нормальный саппорт позволяет тебе быстрее развить свой потенциал, стаки делает. Гангает врагов. Кароче чтобы ты нормально себя чувствовал и развивался. А есть истеричные бабы которые корабль потопит бутылкой шампанского
21 Mar 2019 в 11:29 #18
Сегодня раз и навсегда вы запомните, зачем нужна вторая половинка.
Вторая половинка стимулирует человека развиваться, нормальные отношения это когда люди видят ошибки у друг-друга и пытаются помочь исправить их, собственно из-за этого идет развития человека. Посмотрите на себя, хиккарей у которых не было женщин и мужчин и посмотрите на людей у которых была женщина или мужчина. Они успешнее вас это в 95%. Да есть индивидуальные примеры, где ты будучи крутым хиккарем из дома не выходящем круче парня у которого дофига телок или парней, при этом еще и ноешь, что тебя не замечают и т.д
Все великие люди имели девушку или парня которые стимулировали их развиваться.
Если ты не понимаешь о чем речь, то вторая половинка это саппорт, а ты керри. Ты без саппорта против триплы вряд ли что-то сделаешь, а с саппортом вы можете хотя б что-то предпринять, ну или слиться.
21 Mar 2019 в 11:29 #19
Школьникам это не понять
21 Mar 2019 в 11:30 #20
Школьникам это не понять
21 Mar 2019 в 11:30 #21
Адекватный и нормальный саппорт позволяет тебе быстрее развить свой потенциал, стаки делает. Гангает врагов. Кароче чтобы ты нормально себя чувствовал и развивался. А есть истеричные бабы которые корабль потопит бутылкой шампанского
А с чего ты решил, что ты достоин адекватного саппорта? Не добиваешь крипов (сидишь на шее у мамки), Не умеешь стопить крипов (нет лидерских качеств), даже зарофлить годно не можешь в голосовой чат (нет харизмы и чувства юмора). Стой с пуджом-роумером (изменщицей)
21 Mar 2019 в 11:30 #22
А как же Тесла?:
21 Mar 2019 в 11:30 #23
Да. Только бывает левелапа нет у кого-то = минус отношения.
21 Mar 2019 в 11:30 #24
Сегодня раз и навсегда вы запомните, зачем нужна вторая половинка.
Вторая половинка стимулирует человека развиваться, нормальные отношения это когда люди видят ошибки у друг-друга и пытаются помочь исправить их, собственно из-за этого идет развития человека. Посмотрите на себя, хиккарей у которых не было женщин и мужчин и посмотрите на людей у которых была женщина или мужчина. Они успешнее вас это в 95%. Да есть индивидуальные примеры, где ты будучи крутым хиккарем из дома не выходящем круче парня у которого дофига телок или парней, при этом еще и ноешь, что тебя не замечают и т.д
Все великие люди имели девушку или парня которые стимулировали их развиваться.
Если ты не понимаешь о чем речь, то вторая половинка это саппорт, а ты керри. Ты без саппорта против триплы вряд ли что-то сделаешь, а с саппортом вы можете хотя б что-то предпринять, ну или слиться.
Всегда ли нам нужна вторая половинка или мы сами по себе целостны?
Сегодня модным становиться считать, что человек сам по себе целостен и идея о второй половинке многими воспринимается в штыки.
«Как так? Зачем мне половинка? Я и так целостен сам по себе.»
Огромное количество статей на ресурсах саморазвития повествуют нам о том, что половинку не нужно искать, на самом деле нужно самому стать целостным и притянуть такого же целостного человека к себе.
И только тогда зародятся здоровые отношения двух целостных людей.
В психологии и психотерапии есть понятие: созависимые отношения.
Созависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. (ВИКИПЕДИЯ)
Во многих случаях, когда кто-то из такой пары приходит на приём к психотерапевту, в процессе разговора выясняется, что его всё устраивает и хоть и тяжко, но менять что-либо он не готов. В этом
случае задачей психотерапевта становится ни в коем случае не разъединение «зверских отношений» где муж бьёт жену, а она ему в отместку изменяет. Его задача – подсветить человеку несоответствия,
показать, что в любых отношениях всегда есть личная выгода которая в них держит, и подсветить человеку какая выгода лично у него.
Подруги жены могут кричать ей – «Тебе нужно бросить этого гада!». А если она всё-же набирается сил и делает это, через какое-то время вновь встречает человека, который почему-то тоже начинает её бить.
Получается, что проблема вовсе не в «гаде, который бьёт».
В СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЯХ ПРОБЛЕМОЙ ЯВЛЯЕТСЯ НЕ САМА СОЗАВИСИМОСТЬ, А ИСКАЖЁННОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О НЕЙ.
Как только избитая жена начинает понимать, чем ей выгодно быть избитой, у неё появляется выбор: либо поменять свое отношение (перестать жаловаться и считать себя жертвой), либо изменить себя.
И вот тогда, делая реальный осознанный выбор, она запускает внутренний процесс изменений, который влечёт за собой и изменения внешние.
Вернёмся к понятию ВТОРАЯ ПОЛОВИНКА.
Самый очевидный вопрос, который возникает лично у меня в первую очередь: половинка чего?
В ответе на него-то как раз и кроется суть отношений в целом, и того, как вы на него ответите, во многом зависят ваши отношения.
Дело в том, что вторых половинок на самом деле множество. Любого, кто вас в данный момент дополняет, можно считать некой вашей частью. Ваша мама – это ваша “вторая половинка”, пока вы ребенок, ваш отец – тоже.
Ваша бабушка, босс на работе, ваша собака, когда вы с ней играете, – тоже ваша “половинка” в этот момент.
Итак, начнём с вашей мамы. Сомневаетесь в том, что она ваша вторая
половинка? Тогда проверим:
Ответьте на простой вопрос: есть ли какой-то опыт, который вы получили с вашей мамой и больше бы ни с кем получить не смогли? Уверен, что есть!
А прошли бы вы часть пути, связанную с получением этого опыта без неё? В одиночку? Может быть, в самом детстве, когда мама кормила вас грудью, вы могли оказаться от такой помощи и сказать «не надо мам, я сам себе еду достану?»
Что же получается? Что для прохождения какой-то определённой части нашего пути нам необходимо объединяться с другими людьми?
В начале с нашей мамой, затем и с папой, затем с бабушкой и дедушкой, с учителями в школе и одноклассниками, с нашим боссом на работе и наконец, с нашим мужем/женой?
Объединившись с другим человеком, мы вместе становимся тем целым, которое и может эту часть пути пройти. Получается, что по отношению ко многим участкам нашего пути, мы лишь часть того, что нужно для его прохождения, как половинка. А другой человек – наша вторая половинка.
ЛЮБЫЕ ОТНОШЕНИЯ СОЗАВИСИМЫ, И КАК БЫ МЫ НЕ СТАРАЛИСЬ, СОЗДАТЬ НЕ СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ НЕВОЗМОЖНО.
А ОДНОСТОРОННИХ ОТНОШЕНИЙ НЕ БЫВАЕТ – ЭТО УЖЕ ОТНОШЕНИЕ.
Как можно обезвредить созависимые отношения:
– сделать эту созависимость не скрытой, а явной. Ясно понимать свою зависимость от другого человека, и проговаривать с ним мотивы каждого из вас. От того, насколько двое понимают реальную зависимость друг от друга, зависит степень адекватности и разумности отношений.
Возьмём традиционные отношения мужчины и женщины.
Даже если каждый из них взрослый, реализованный и целостный человек, единственная причина по которой они вместе – это необходимость объединиться ради достижения того, чего они не смогли бы достигнуть поодиночке. А любое такое объединение не может не накладывать ответственности друг на друга, а значит – это уже созависимость.
Двое хотят общих детей. Зависят ли они друг от друга в этом вопросе? Конечно зависят. Если пара объединилась только для этого, то когда дети вырастут и уйдут из родительского дома, смысл отношений пропадет. Они сразу перестанут быть половинками друг для друга. И, возможно, начнут искать для себя другое дополнение.
СУТЬ ЛЮБЫХ ОТНОШЕНИЙ – ОБЪЕДИНЕНИЕ В ЦЕЛОЕ, РАДИ ПРОХОЖДЕНИЯ ТОЙ ЧАСТИ СВОЕГО ПУТИ, КОТОРЫЙ ПРОЙТИ В ОДИНОЧКУ НЕЛЬЗЯ, ЛИБО СДЕЛАТЬ ЭТО ГОРАЗДО СЛОЖНЕЕ.
Именно об этом нам говорит сам символ любви – сердце.
Сверху оно символизирует две части, а к низу они сливаются в одну.
Любые отношения между мужчиной и женщиной это всегда отношения двух созависимых половинок.
И от того, насколько ясно они видят истинную причину объединения и предъявляют её друг другу, зависит счастье, гармония и красота их отношений.
Любите, будьте любимы, будьте Любовью ♥
Даниил Горский, практикующий психотерапевт, автор системы 3-6-9.
Вторая половинка: миф или реальность
Фраза «вторая половинка» нередко порождает массу споров и даже возмущений. Некоторые считают, что человек – это единая цельная личность, которой не нужны никакие дополнения. Другие же убеждены, что для каждого из нас существует кто-то особенный, кто станет нашей родственной душой. Этот человек будет дополнять нашу индивидуальность своими качествами, создавая одно целое. В этой статье мы разберёмся, какое из этих мнений более правдиво, и существует ли зеркальное отражение нас самих в других людях.
Откуда появилась эта идея?
Если верить греческим легендам, то давным-давно человек являлся бесполым существом. Затем боги решили исправить это, создав мужчину и женщину. Благодаря притяжению противоположных полов друг к другу и появилась идея «половинок», которые вместе образуют полноценный единый союз.
«Родственные души»
Такой сценарий можно увидеть и в сказках, где принцы проходят через многие препятствия, чтобы добиться сердца прекрасной принцессы. Также до сих пор существуют различные поверья и гадания, с помощью которых свободные девушки пытаются узнать имя будущего спутника жизни. С детства теория родных душ сопровождает нас на каждом шагу благодаря фильмам, литературе, легендам. И многие люди всерьёз хотят встретить «того самого», с кем их не коснутся проблемы, и будет царить вечная любовь.
Чем опасна вера в эту идею?
Теория вторых половинок имеет свои плюсы и минусы. Разумеется, это отлично, когда человек верит в настоящую любовь и не связывает свою жизнь с кем попало. Но у любой цели должна быть мера, и поиск избранника не исключение.
Каждый человек может быть счастлив независимо от того, есть у него спутник жизни или нет
Итак, к чему может привести вера в существование родственных душ.
Идеализация будущего спутника жизни
В голове у вас есть образ некого человека, который не имеет недостатков. Отношения с ним тоже должны быть идеальными. Вы считаете, что у вас никогда не будет ссор, недопониманий, и вообще, всё будет идти как по маслу. Если же вы замечаете хоть один недостаток в другом человеке или сталкиваетесь с проблемами, то сразу ставите крест на нём и на вашем романе.
Но, к сожалению, идеальных людей и отношений не существует, а различные минусы в характере являются совершенно нормальным явлением. А любовь – это именно то чувство, когда люди принимают недостатки друг друга.
Отказ от целенаправленных поисков
Вы будете верить в судьбу, из-за чего не станете искать избранника целенаправленно. Нередко дамы считают, что «тот самый» должен встретиться случайно, а если искать его специально, то роман не получится. Женщины верят в любовь с первого взгляда, но порой не понимают, что влюблённость может возникнуть не сразу, а постепенно, в процессе знакомства. Так они могут потерять человека, который мог бы стать им отличной парой.
Одиночество
Имея эти заблуждения, вы рискуете остаться одинокой. Веря в сказки и отказываясь осознавать реальную жизнь со своими плюсам и минусами, люди продолжают ждать свою «судьбу», при этом ничего не предпринимая. В результате они отказываются от интересных знакомств, и становятся одинокими.
Всегда можно найти подходящего избранника
Во что же тогда верить, если судьбы не существует?
Несмотря на все эти «но» не стоит разочаровываться в любви, ведь встретить нужного человека более чем возможно, если смотреть на вещи реально. Каких рекомендаций нужно придерживаться, чтобы найти свою любовь:
Вера в «половинок» может привести к нездоровым зависимым отношениям или одиночеству
Эти советы помогут вам взглянуть на отношения с другой стороны и осознать, что найти подходящего спутника жизни вполне реально. Самое главное – помнить, что вы не должны дополнять свою личность с помощью другого человека. Настоящая любовь может возникнуть только у независимых людей, которые не перекладывают ответственность за своё счастье на других. Дополнительную информацию о существовании «половинок» можно узнать из этого видео:
Ваша вторая половинка. Миф или реальность
Поиск утраченного
Есть одна красивая греческая легенда. Возможно, вы её слышали. Согласно ей, люди когда-то были цельными существами, а потом боги разделили каждого на две половинки — мужскую и женскую. С тех пор каждый человек — лишь часть, которая вечно стремится к воссоединению с утраченной второй частью. И когда он встречает её, возникает любовь.
Современные легенды
Зачем я вспоминаю о древних мифах в психологическом блоге? Дело в том, что эта романтическая история не умерла. Она остаётся прямым отражением того, как многие из нас воспринимают отношения и чего ждут от любви. Даже сейчас находятся люди, которые искренне верят в легенду про вторую половинку — с поправкой на современные реалии, разумеется.
В адаптированном виде миф выглядит так: где-то в мире непременно существует человек, с которым нам будет с самого начала и всю оставшуюся жизнь легко строить отношения. С которым не будет проблем, ссор и разногласий — так идеально будут подходить наши характеры. И, чтобы стать счастливым, достаточно найти такого человека.
Чем, с точки зрения психологии, опасен поиск второй половинки
История о половинках — отражение нашего желания переложить ответственность за успехи и неудачи в отношениях на кого-то другого.
Представление о том, что на свете есть человек, который идеально нам подходит, очень опасно для отношений. Это как поиск идеала: ни один партнёр сможет удовлетворить нас, если мы будем ожидать безоблачного счастья. В этом случае, стоит возникнуть малейшим шероховатостям, как мы уже тревожимся: «Моя ли это судьба, моя ли вторая половинка?». А настоящие конфликты и вовсе воспринимаются как конец света.
Мы пытаемся определить, подходит нам партнёр или нет, по яркости и позитивности эмоций, которые к нему испытываем. А наши эмоции постоянно меняются. На партнёра нормально иногда и злиться, и обижаться, он может совершать ошибки — как любой живой человек.
В целом акцент делается не на сами отношения, не на личность рядом с нами, а на попытки определить — тот или не тот. Или, если по-честному, удобно нам с ним или нет. Мы ожидаем, что отношения станут простым взаимодействием, где нас ни в чём не упрекают, недостатки другого нас не беспокоят, а любовь с обеих сторон безусловна.
А на самом деле?
Отношения не падают с неба. Их нужно создавать. Разумеется, с одними людьми их строить легче, с другими — тяжелее, а с кем-то и пробовать не стоит. Но ни с кем не будет той лёгкости, о которой мечтают поклонники теории о половинках.
Только в самом начале отношений, в период знакомства и первых месяцев влюблённости всё происходит легко, как в сказке. А потом обязательно последует период, полный столкновений.
И тогда будут претензии, разборки и ссоры, необходимость находить общий язык и непонимание, которое придётся преодолевать.
Конфликты — всегда хорошо?
Я вовсе не хочу сказать, что идеал семейных отношений — постоянные разборки. Конфликты бывают разные, и далеко не все они конструктивны и идут на пользу отношениям. Есть ссоры в «период притирки», когда сталкиваются привычки. Обычно в конце концов пара вырабатывает общую модель семьи. А бывают конфликты на уровне ценностей, которые означают, что у партнёров разные позиции по принципиальным вопросам. И здесь добиться компромисса намного сложнее. Кроме того, конфликты могут быть неконструктивными, когда люди просто срывают негатив друг на друге и ни о чём в результате не договариваются.
Но важно в принципе понимать, что два взрослых человека, живущих вместе, неизбежно будут сталкиваться и должны будут искать и находить общие решения.
Жить без тебя не могу: любовь или психологические проблемы
Когда мы верим во вторую половину, то часто подразумеваем, что без неё мы неполноценны. Что нам непременно нужно быть в отношениях, чтобы быть счастливыми. Как будто, пока человек один, ему чего-то не хватает. В реальности каждый из нас способен жить самостоятельно, получая от этого удовольствие, реализуя свои интересы. Более того, самодостаточность — условие построения крепких и гармоничных отношений.
Только люди, способные быть счастливыми сами по себе, могут дать прочное счастье друг другу. Они строят общение от избытка, а не от нехватки, делятся друг с другом позитивными моментами, а не требуют «сделай меня счастливым». А тот, кто не может жить без второй половинки, скорее всего, не сможет счастливо жить и с ней.
Вторая половинка
Всем известны такие понятия, как «родственная душа» или «вторая половинка», или по крайней мере многие слышали об этом.
Вторая половинка — это человек, с которым вы чувствуете глубокую страсть, всепоглощающее чувство интимности, сексуальности, духовности, в котором вы растворяетесь.
У вас с ним много общего, и в то же время вы дополняет друг друга. Вы чувствуете с ним свою «завершенность». Это древнее понятие, подкрепленное многими легендами, историями и мифами. Существует такое представление, что на земле у каждого человека есть своя вторая половинка, и вот мы всю жизнь тратим на ее поиск.
Согласно греческой легенде, было время, когда на земле существовали люди в форме гермафродитов, у них были черты обоих полов, мужского и женского, четыре руки и голова с двумя лицами. Прогневавшись на этих людей за их гордость, верховный бог Зевс разделил людей на половинки, попутно создавая таким образом еще больше людей, которые должны были бы отдавать поклонение богам.
Но люди так скучали друг по другу, что не могли ни пить, ни есть, погружались в печаль и тихо умирали. Над ними сжалился Аполлон, он попытался восстановить, сшить их тела обратно, и единственным доказательством этого восстановления является пупок, которого раньше у них не было. В этот раз у каждого так и осталась одна голова, две руки и один пол. Легенда гласит, что с тех пор каждый ищет свою вторую половинку, и когда он ее встретит, то они будут понимать друг друга без слов, почувствуют себя единым целым и испытают самое великое блаженство, когда «лягут вместе».
Это очень похоже на кармическую связь, но цель кармической связи — это урок, прорабатывание старого. Цель же поисков второй половинки — сам процесс соединения и установления отношений. Причем нет такого правила, которое бы гласило, что вы обязаны быть в браке, хотя это, как правило, является желанным. Так же нет такого правила, которое бы гласило, что вы проведете с вашей родственной душой всю жизнь. Поймите одно: вы сами являетесь творцами своей жизни, все зависит от вас. Вселенная поможет вам встретиться, а дальше все развивается согласно вашим внутренним убеждениям, все фильтруется через матрицу вашего индивидуального восприятия и далее будет программироваться тоже вами лично.
Существует убеждение, что вторая половинка у каждого одна. Очень часто, когда у нас появляется первая любовь, которая затем проходит, мы уверены, что никогда больше у нас в жизни не будет ничего подобного. Или наоборот, при расставании с любимым человеком (например, он от вас ушел) вы уверены, что ничего подобного больше в вашей жизни не будет. И вы продолжаете оплакивать ваши прошедшие отношения, подсознательно программируя себя на то, что «это не повторится».
Давайте подумаем об этом с точки зрения Вселенского разума.
Действительно ли возможно, чтобы у каждого человека была только одна настоящая любовь в жизни? Практично ли это?
Вселенная прежде всего практична, она заботится о самом главном на Земле — о жизни. Именно поэтому на клеточном уровне мы являемся биохимическими машинами, несущими в себе программы продолжения рода. Если же мы имеем только одну родственную душу, то нет никаких гарантий, что эта душа родится, во-первых, в ваше время: она может родиться и в прошлом, и в будущем. Во-вторых, она может родиться либо значительно раньше, либо позже вас: тогда разница в возрасте может сделать невозможными ваши личные отношения. Например, ему 14, а вам 22. В-третьих, если даже она родилась в ваше время и близка по возрасту, то она может родиться на другом конце света, и ваши шансы встретить ее опять сводятся к нулю.
А время уходит, нам надо жизнь на планете поддерживать! Так как все эти варианты действительно возможны в нашей квантовой Вселенной, остается только принять тот факт, что умная и практичная Вселенная не является садистом: не смотрит, как мы тут мучаемся в поисках второй половинки, которая либо еще не родилась, либо уже умерла. Умная Вселенная о нас позаботилась и подготовила каждому человеку много «вторых половинок», или «родственных душ».
В принципе это не так уж и сложно. За все века наших инкарнаций у нас было такое количество связей, что легко можно столкнуться с героями наших романов из прошлых жизней. Как я иногда шутя говорю: «Если бы мы спали с каждым любовником из наших прошлых жизней, то в этой жизни не вылезали бы из постели». Принимая тот факт, что родственных душ много, можно вдохнуть с облегчением и программироваться на встречу с ними.
Помните, что люди привлекают к себе как своими позитивными качествами, так и негативными, поэтому важно проработать как можно больше негативных убеждений. Очень важно уметь любить себя, ведь отношения — это зеркало. Зачем вам притягивать партнера, который будет показывать вам, что вы все-таки себя не любите? Очень важно, когда вы медитируете перед сном о второй половинке, обязательно видеть все в завершенной форме, включая пол вашей половины, а то ведь запросто привлечете котенка, который прибьется к вашей двери, вы посмотрите ему в глаза и растаете. Вторая половинка может быть и не человеком! Что в принципе является хорошей новостью для любителей домашних животных, особенно если те уже умерли и хозяин не может найти себе места. В таком случае можно визуализировать приход нового домашнего питомца, как родственную душу.
Лучше всего составить список всех критериев второй половинки, которые для вас важны, и зачитывать его во время «волшебных 30 минут» перед сном.
В этом списке критериев вы можете указать также рост, а то вдруг вам встретится душа ну совсем несовместимого роста, и вы не сможете продолжить отношения? Обязательно укажите вес или диапазон веса, что приемлемо для вас, чтобы не привлечь к себе человека вообще не вашей весовой категории, что также не позволит вашим отношениям развиться дальше «привета». Укажите национальность, если это может стать для вас проблемой.
Никто лучше вас не знает, что вам нужно. Укажите семейный статус! А то встретите классного парня, нужного веса, роста, спортивного, а он женат! И вас любит, и жену любит, что делать? Кстати, что делать в таком случае, решать только вам. Вселенная здесь не судит, суждение является исключительно человеческой привычкой, порожденной нашей дуальностью, когда мы все делим на белое и черное, на Инь и Ян.
Вселенная никогда никого не станет ругать или обвинять, это делают только люди.
Только вам лучше знать, что вам делать, и это личное дело между вами и вашим партнером, как вам жить и с кем жить. Но лучше обезопасить себя от таких сюрпризов.
У меня был такой случай. Ко мне на тренинг пришла женщина, мы с нею дошли до темы родственных душ, и у всех в группе была возможность поставить себе программу на родственную душу. Дама была замужем, решила поиграть, наверно, не верила, что это сработает, но все же поставила себе программу на встречу с родственной душой. Затем я узнаю, что она таки ее встретила, влюбилась, и теперь у нее дилемма: и мужа жалко бросить, вроде любит его, и от новых чувств отказаться тоже не может. Поэтому отнеситесь к программированию серьезно, зачем создавать такую драму в жизни? Не все могут жить в таких отношениях, если только вы не полиандричны по своей природе.
В другом случае, два года назад, на моем тренинге дама поставила себе программу на вторую половинку, но побоялась ответственности продолжительных отношений. Кстати, это тоже нужно вписать в ваш список, если вы, конечно, хотите продолжительных отношений. Так вот, она поставила программу на «непродолжительные отношения».
Об этом я узнала совсем недавно, когда она приехала на повторный тренинг и пожаловалась, что с тех пор ей встречаются одни командировочные, туристы, приезжие, — в общем, все к ней идут с непродолжительными отношениями. Она пробовала себя перепрограммировать, но у нее не получилось, поэтому и приехала обратно, теперь она уже хочет продолжительных отношений, просила поставить ей новую программу.
Надо отметить, что сроки проявления в вашей жизни того, что вы создаете, у всех будут разные. Я видела, как люди встречали свои родственные души через 2 недели после программирования, тогда как другие продолжали работать и встречали их только через 2–3 года! Но правда, потом они признавали, что им надо было многое изменить в жизни, чтобы быть полностью готовыми к таким переменам.
Вот что показали исследования американских психологов, которые сравнивали людей, верящих во вторую половинку, и людей, которые верили, что над отношениями надо работать и расти в них.
Люди, которые верят во вторую половинку, склонны ожидать сильных, страстных эмоций с партнером. Когда они наконец-то получают сильные эмоции, когда у них с партнером все «зажигается» и они вступают в связь, то, как только появляются проблемы и трудности, они имеют тенденцию оставлять эти отношения. Таким образом дают о себе знать их внутренние убеждения, что со второй половиной все должно быть гладко.
Именно такие убеждения мешают этим людям расти и работать над отношениями. Вместо этого они решают, что, наверно, это не было их второй половинкой, и переходят к следующей связи. В результате остаются с большим количеством страстных, но непродолжительных связей, морем романтических историй, кучей одноночных партнеров и, как в сказке у Пушкина, остаются у разбитого корыта.
Люди, которые верят, что над отношениями надо работать, что в них надо расти, ищут партнеров, которые будут расти и работать вместе с ними, разрешая конфликты по мере их появления. В результате они менее страстны, у них нет такой эйфорической реакции на партнера. Зато при появлении проблем они более терпеливы и лояльны и работают над проблемами вместе, а не спешат отказываться от партнера и переходить к поиску следующей «совершенной второй половинки».
Как ни странно, также было установлено, что те, кто верил в идеальность второй половинки, был менее прощающим в отношениях по сравнению с теми, кто верил, что над отношениями надо работать. Ученые убеждены, что именно вера в существование «где-то там» созданной специально для тебя второй половинки и является фактором, мешающим установить продолжительные, лояльные и доверительные отношения. В конечном счете в любых отношениях всегда всплывают разногласия, конфликт и некоторая несовместимость. Поэтому если вы все время влюбляетесь в «совершенного парня», а затем бросаете его после очередного разочарования, и это повторяется снова и снова, то проблема здесь кроется скорее всего в ваших внутренних убеждениях и программах.
Здесь я бы не согласилась с выводами исследователей. Потому что само убеждение о существовании второй половинки очень даже хорошее и мотивирующее, положительное, дающее надежду. Но убеждение, что с ними не придется работать, как раз и является проблемным фактором.
Вера в то, что со второй половинкой все будет как на автопилоте, гладко и складно, без ссор и без проявления отрицательных эмоций, является ошибочной.
Наша жизнь на земном плане помимо того, что она является миром зеркал, в которых отражаемся мы, является маятником, чье перемещение обусловлено дуальностью нашего существования. Что значит дуальностью?
Дуальность значит, что мы, как на маятнике, постоянно проходим через противоположности: Инь и Ян, добро и зло, правое и левое, позитивное и негативное.
То есть, когда вы находитесь на пике положительных эмоций, вы в эйфории, вы летаете и парите, то за этим, как правило, следует спад. Это естественный закон равновесия. Наш мозг так устроен. Помните, как в детстве, когда вы «бесились» перед сном, родители велели вам успокоиться, а то вы плакать будете. И чаще всего они оказывались правы, все заканчивалось слезами. Вы либо случайно падали и сажали себе шишку, либо ругались и спорили с тем, с кем играли, либо вам в эту ночь снились страшные сны.
Вот эти страшные сны и установили равновесие между зарядами энергии, генерировавшимися вашим мозгом. То же самое происходит в жизни. Соответственно, если вы слишком веселы сегодня и маятник у вас слишком зашкаливает в этой зоне, то он начнет возвращаться, и, пройдя середину, он уже там не остановится, энергия будет идти все дальше и окажется в зоне отрицательных эмоций. Это может закончится ссорой, руганью или серьезным упадком сил.
Наша задача — научиться всегда быть в таком диапазоне эмоций, чтобы наш маятник всегда колебался (он должен колебаться, ведь движение — это жизнь), не слишком отклоняясь от середины. Таким образом вы сможете избежать большого количества драм, страданий и боли.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРес
Читайте также
Вторая Часть
Вторая Часть AGLA * ADONAY * JEVOVA [в итал. издании — «Jehova»]Существуют и другие Демоны, но, из-за того, что они не имеют силы, мы не будем говорить о них. Возможности же восемнадцати (указанных выше) следующие:КЛАУНЕК (clauneck) имеет власть над товарами и богатством, он может находить
Вторая цивилизация
Вторая цивилизация Сделаем небольшой экскурс к основам Тран-серфинга в том, что касается тонкоматериальных сущностей, поскольку тема эта очень серьезная и значимая. Трансерфинг ставит читателя перед одним шокирующим фактом, весь ужас которого не каждый способен
Глава вторая
Глава вторая В которой мы немного размышляем и делаем некоторые выводы. О единой душе и ее
Глава вторая
Глава вторая О нескольких непреодолимых препятствиях, возникающих на пути человека, желающего наслаждаться безграничноПрепятствие первое: иногда бывает так, что есть желание, но нет наслажденияВам это знакомо?Быть может, вы хотите мчаться по пустынной дороге, огибающей
Глава вторая
Глава вторая Волшебный склад Фила, на котором есть все, что только можно себе представить — для всех жителей
Глава вторая
Глава вторая Продолжаем путешествовать
Глава вторая
Глава вторая Мир соединен и взаимосвязан, а мы, люди, — нет. По причине нашего
Глава вторая
Глава вторая Интервью о любви
Глава вторая
Глава вторая Стремление и усилие. Учитель и книгиПомните правило?В любом деле процесс важнее всего, потому что стремление к достижению результата приносит существенно большее удовлетворение, чем он сам.И еще.Затраченные усилия многократно увеличивают желание обладать
Глава вторая
Глава вторая Ибо не бывает свободен тот, кто раб есть плоти своей. Луций Анний Сенека Прошло почти три месяца со дня возвращения сэра Генри Брэдфорда из Индии. За это время произошло множество событий. Лично я начал практиковать “Око возрождения” на следующий же день
Половинка, или Адам и Ева
Половинка, или Адам и Ева Обряд «Половинка, или Адам и Ева» призван помочь паре обрести гармонию и баланс во взаимоотношениях. Он может помочь молодой паре в более быстрой «притирке» друг к другу, может помочь уже сформировавшейся паре вернуть былую гармонию, преодолеть
Часть вторая
Часть вторая Что тебе делать? Упакуй свой багаж, отправляйся на станцию без него, Сядь на поезд, Но оставь себя позади. Именно так: единственная практика — и лишь