для чего нужны извинения
«Прошу прощения»: как извиняться правильно
Почему нам сложно просить прощения, а извинения не всегда звучат убедительно? Психолог Гай Винч о правилах, которые превращают банальные слова в инструмент эффективного восстановления доверия и уважения в отношениях.
Умение признавать вину и приносить извинения — одна из характеристик зрелой личности. Но порой сами извинения ошибочно воспринимаются лишь как важная часть социокультурных норм. Нас с детства учат говорить: «Прости меня, я не специально».
К сожалению, навык извиняться правильно не всегда развивается в течение жизни и часто застревает на том самом уровне «я не нарочно». Поэтому извинения взрослых людей порой звучат несостоятельно, будто это детский лепет.
Почему нам так сложно извиняться?
Это значит признавать свою ошибку и неправоту. А для того, чтобы признать, что ты не идеален, нужно мужество. В детстве от нас требовали извинений, заставляя пойти подумать о своем поведении или угрожая лишением сладостей или мультиков. В результате социокультурные нормы не осознавались, а насаждались извне, и сопровождались чувствами непонимания, ущемленности, обиды.
Взрослые, наделенные властью, требуют от ребенка того, чего он не хочет или пока не может понять, и многие из нас вместе с навыком извиняться усваивают и чувство унижения.
Между «я извиняюсь» или «прошу прощения» и «извини (прости) меня, пожалуйста» — большая разница
В попытке избежать чувства униженности взрослые люди не всегда выбирают действительно верные формулировки. Наверняка вам знакомы фразы: «Извини меня, если я тебя обидел(а)», или «Прости меня, но я считаю…» — иногда мы произносим их не сознательно, не отдавая себе отчета в том, что эти «если» и «но» говорят о неискренности. Они скрывают неуверенность говорящего в том, что он действительно раскаивается и понимает, чем обидел другого.
Между «я извиняюсь» или «прошу прощения» и «извини (прости) меня, пожалуйста» — большая разница. В первом случае мы апеллируем к себе, и это больше похоже на формальное выполнение социальных условностей. Во втором случае мы обращаемся к человеку, чьи чувства задели. Это гораздо сложнее, потому что делает нас уязвимыми: другой человек волен не принимать извинений.
Зачем это делать
Почему мы вообще просим прощения? Попробуйте задать этот вопрос себе или кому-то из знакомых, и наверняка вы услышите в ответ что-то вроде: «Потому что я был(а) не прав(а)/заблуждался(ась)», или «Это было единственно правильное/зрелое/ответственное решение». В этом-то и проблема: подобные мотивы не отражают того, на достижение чего должны быть направлены извинения.
Считается, если вы это делаете — значит, вы кого-то обидели, расстроили, подвели, нарушили чье-то эмоциональное равновесие. Поэтому основной целью должна быть попытка его восстановления, возмещение эмоционального ущерба и получение искреннего прощения. Для того чтобы извинения были действенными, они должны быть сфокусированы на чувствах и потребностях другого человека, а не на наших собственных. Зачастую же мы не пытаемся помочь другому чувствовать себя лучше, мы стремимся к тому, чтобы самим чувствовать себя хорошо.
Для чего нужны извинения
Каждый из нас хоть раз кого-нибудь прощал – по своему решению или в ответ на просьбу о прощении со стороны обидчика.
Ритуал вашего «прощения» «партнёра» – как правило, второй акт пьесы.
Первым действием была «агрессия» в твой адрес, когда твой оппонент нанёс тебе конкретные разрушения – в плотном мире, в тонком плане, или и здесь, и там.
Как правило, партнёр и не собирался компенсировать тебе понесённые тобой потери от его действий.
По умолчанию, он предлагает тебе самому за свой счёт восстановить разрушенные участки «народного хозяйства», а с него списать материальную и моральную ответственность (долг).
Правильный, неманипулятивный запрос прощения мог бы звучать так: «Я раскаялся в содеянном, я причинил тебе вред. В какой форме ты готов получить от меня компенсацию?»
Итак, обращение «прости меня» является классической манипуляцией с тремя скрытыми мотивами-запросами: восстанови все разрушенное сам, сними с меня ответственность, позволь мне приготовиться к агрессии на тебя с чистого листа (подарочный купон-скидка на новое нападение).
В результате простивший человек имеет на своём счету приумножение зла в 4 раза в результате его же выбора, и отрабатывает содеянное врагом, умноженное на 4.
Так же устроено «прощение» по умолчанию, без обращения со стороны обидчика вслух за «прощением». Такое «прощение» также является добровольным принятием отработки агрессора на себя, поскольку содеянное им срока давности не имеет. Агрессия в нарушении Кона мироздания из тонкого плана никуда не делась.
—
В современной русской культуре «прощение» является основной воспитательной догмой: нехорошо злиться или мстить, надо простить (друга, брата, коллегу…), ведь конфликт – это плохо. «Ты что, хочешь разрушить нашу дружбу, семью, коллектив единомышленников…(нужное вставить)?! Призыв третьей стороны «простить обидчика» вдвойне манипулятивен *, поскольку сливает отработку на «потерпевшего» и с обидчика, и с руководства (арбитра).
Устные христианские инструкции для паствы (прямое указание на исповедях) имеют пунктом номер один предписание прощать обидчиков – агрессоров и социальных паразитов. Если прихожанин упорствует в непрощении, его, как правило, не допускают к причастию. Невоцерковлённые люди имеют точно такую же закладку, программу, предписание, поскольку с рождения на сто процентов, включая атеистов, по умолчанию принадлежат к христианской культуре. Т.е. они имеют такое же жесткое предписание прощать, но редко осознают его в полной мере.
Сейчас большинство населения России придерживаются христианских норм общения, независимо от их мыслей и пожеланий на этот счёт. Таким образом, мы имеем огромную общность – всех христиан – которая структурно (по одному признаку принадлежности к христианской культуре, в порядке исполнения наказа) отрабатывает за менее многочисленные общности, этика которых рекомендует брать от жизни всё здесь и сейчас или предписывает угнетать и разрушать жизнь народа-донора (придерживающегося христианской этики). Итак, по факту мы имеем тщательно настроенные, автоматические групповые отработки целых народов, входящих в христианский эгрегор (три четверти «россиян») за все нехристианские эгрегоры, не практикующие прощение, а особенно за эгрегор паразитов, этика которых предписывает захватническое поведение. Таковы общие, автоматические настройки крупных общественных процессов.
—
Как надо действовать.
Кон мироздания гласит: «Первым никогда не нападай, отвечай соразмерно. Относись к людям так, как они относятся к тебе. Если люди к тебе с добром, то и ты к ним с добром, если люди к тебе со злом, то и ты должен ответить так же, ибо ненаказанное зло приумножается, и за это уже ты будешь отвечать перед коном мироздания», т.е. будешь отрабатывать этот чужой «грех» (нарушение Кона).
В Золотом веке ответ за нарушение Кона наступал мгновенно. Однако тёмные жрецы изменили ситуацию, заключив договор (как всегда ущербный для нас), со светлыми. Они сделали возможным отсрочить отработку нарушителем во времени. В том числе, стало возможным не отрабатывать сразу и самому, а отсрочить отработку например, передав своим потомкам, в собственный род.
Как правило, родовая отработка проявляется у правнуков (4 колено), или идет в 7 и 12 колена и проявляется там болезнью, изуроченной судьбой, бесплодием. В зависимости от тяжести нарушения Кона, вплоть до угасания рода.
Поэтому, когда автоматика была нарушена, а принцип обязательной отработки никуда не делся (и деться не может), это «правило» было переведено в раздел «ручного управления» нарушением-наказанием (записано в Кон), дабы человек не отягощал отработкой свой род.
Итак, как можно обойтись с обидчиком.
2. Подход исконный: «кто с мечом к нам придёт, от него и погибнет».
По сути, мгновенное наказание обидчика и есть нераспространение зла, ибо оно его прекращает между вами. Такое поведение внутри одного народа или рода не позволяло путешествовать отработке в наших родАх. Нарушил Кон – сразу отработал с подачи того, кого обидел. И все очистились и сберегли родЫ.
3. «Непрощение», «Бог простит» или стерильное родовое проклятие:
иногда нет возможности поступить по кону и наказать обидчика, отрабатывать за нарушителя кона – несправедливо, тем более несправедлива отработка потомками не агрессора, а жертвы. «Непрощение» говорит: «Это его грехи и его отработка» и отправляет обидчику его отработку обратно, защищает тебя и твой РОД. Все дальнейшие неприятности с этого момента будет касаться уже нарушителя Кона и его РОД.
РОДОВОЕ ПРОКЛЯТИЕ – отработка потомка за деяния предка
Итак: отказ в «прощении» (бог простит), очищение от жажды мести, разрыв эмоциональной связи с обидчиком через осознание, что отработка никуда не денется от него или его семьи. Тут важно не оставить негатив у себя и не начать его генерировать собственный, который уже сам подпадает под кон. Очевидно, что это более сложный в исполнении способ избавить себя от чужой отработки.
—
Поведение СОЦИАЛЬНЫХ ПАРАЗИТОВ в связи с собственной отработкой в рамках этого конкретного Кона.
Три вышеописанных варианта как часы работают только у Человеков и Людей.
У Паразитов отсутствуют родА, у них (исходя из их источников) существует приплод. Именно про них сказано «без роду без племени» и им предписано плодиться и размножаться. Паразиты не возрождаются из одной жизни в другую (не имеют реинкарнаций), а поступают после смерти на разборку. А в течение их жизни за них отрабатывают дети в реальном времени.
Именно поэтому паразиты никогда не отказываются от своих детей, даже увечных и больных, ибо они являются очень ценным биоэнергитическим материалом. Паразитам не страшны проклятия и они не боятся ответов за содеянное: они сливают без перерывов в реальном времени, дети отрабатывают синхронно нарушению родителем Кона, а внуки будут отрабатывать синхронно лишь за своими родителями в своё время.
1. Слив на собственных детей. Паразиты не стесняются сливать свою отработку на своих детей, поскольку таково тонкое предназначение приплода. У социальных паразитов развитие семьи направлено вспять, потомство отрабатывает и работает за и на предыдущее поколение («я твоя мать, которая тебя ест и пьёт»). Дети повернуты вспять, к родителям, родители служат своим родителям, не обращая особого внимания на страдания (отработку) собственных детей. Они ставят Мать и Отца (в меньшей степени) на первое место в жизни и живут ради них, выполняя их волю, указания и желания.
3. На непосредственное окружение. Третий путь слива отработки паразитами – на случайное (доступное в данный момент) ближайшее неродственное окружение. Делается это через демонстративно неприятное, провокационное, неэтичное поведение, нарушающее «нормы общежития». Находиться в обществе энергетических вампиров (нелюдей и нежити) тяжело, поскольку одновременно с видимым отъёмом энергии Паразитом, им осуществляется слив отработки на непосредственное окружение.
Чтобы не пустить в свой род отработку за себя, надо тщательно перепРАсмотреть свою жизнь и отдать все моральные, материальные или символические долги, предварительно соотнеся их со своей мерой и найдя им материальную форму – от реально-ценностной до ритуальный.
Например, иногда достаточно человеку сделать символический подарок за огромную услугу, а иногда за мелкую, но важную именно для вас услугу, которую вам трудно оценить, можно заплатить банально деньгами, как бы это ни казалось невозможным на первый взгляд. Когда понимаешь, что можешь запустить в свой род, перестаёшь жалеть денег и времени на упорядочивание в этой сфере. Если в отношениях с человеком, который когда-то сделал для вас нечто ценное, появляется высокомерие и презрение (основной маркер кредитора), значит, отработка ваша уже вовсю идёт, и желательно припомнить, что и за что вы человеку «зажали»: благодарность и подарок или забыли дать по морде.
«Прошу прощения»: как извиняться правильно
Почему нам так сложно просить прощения, а наши извинения не всегда звучат убедительно? Психолог Гай Винч – о правилах, которые превращают банальные слова в инструмент эффективного восстановления доверия и уважения в отношениях.
Умение признавать свою вину и приносить извинения является одной из характеристик зрелой личности. Но порой извинения ошибочно воспринимаются лишь как важная часть социокультурных норм, и нас с детства, как только мы овладеваем способностью конструировать элементарные предложения, учат говорить: «Прости меня, я не специально».
К сожалению, этот навык не всегда развивается в течение жизни и часто застревает на том самом уровне, которому нас обучили. Поэтому и извинения взрослых людей порой звучат совершенно несостоятельно, как детский лепет.
ПОЧЕМУ НАМ ТАК СЛОЖНО ИЗВИНЯТЬСЯ?
Извиняться – это значит признавать свою ошибку и неправоту. Нужно определенное мужество для того, чтобы показать, что ты не идеален.
В детстве от нас извинений требовали, заставляя пойти подумать о своем поведении или угрожая лишением сладостей или мультиков. Это способствует тому, что социокультурные нормы не осознаются и не воспитываются внутренне, а насаждаются извне, сопровождаясь чувством непонимания, ущемленности, обиженности.
Поэтому многие из нас вместе с навыком извинения надолго усваивают и чувство унижения, которое сопутствует тому, что взрослые, наделенные властью над детьми, требуют того, чего ребенок не хочет или попросту еще не может понять.
В попытке избежать чувства униженности люди не всегда выбирают действительно верные формулировки
Как следствие, можно часто слышать, как в попытке избежать чувства униженности уже взрослые люди не всегда выбирают действительно верные формулировки. Наверняка вам знакомы следующие фразы: «Извини меня, если я тебя обидел(а)», или «Прости меня, но я считаю…» – иногда мы их произносим не сознательно, не отдавая себе отчет в полной мере в том, что эти «если» и «но» говорят о некоторой неискренности извиняющегося.
Они скрывают неуверенность извиняющегося в том, что он действительно раскаивается и понимает, чем обидел другого человека. Это легче понять, когда вы оказываетесь на месте того, у кого просят прощения подобным образом: формально извинение прозвучало, но желания простить не появилось.
Есть большая разница и между тем, чтобы сказать «я извиняюсь» или «прошу прощения» и «извини (прости) меня, пожалуйста». В первом случае мы апеллируем к себе, и это больше похоже на формальное выполнение социальных условностей. Во втором случае мы обращаемся к человеку, чьи чувства задели тем или иным образом. Это гораздо сложнее, потому что делает нас уязвимыми: другой человек волен как простить нас, так и не принимать извинений.
ЗАЧЕМ НУЖНО ИЗВИНЯТЬСЯ
Почему мы вообще просим прощения? Попробуйте задать этот вопрос себе или кому-то из своих знакомых, и наверняка вы услышите в ответ что-то подобное: «Потому что я был(а) не прав(а)/заблуждался(ась)», или «Это было единственно правильное/зрелое/ответственное решение». В этом-то и заключается проблема: подобные мотивы не отражают того, на достижение чего извинения на самом деле должны быть направлены.
Считается, если вы извиняетесь – значит, вы кого-то обидели, расстроили, подвели – нарушили чье-то эмоциональное равновесие. Поэтому основной целью извинений должна быть попытка его восстановления, своего рода возмещение эмоционального ущерба и получение искреннего прощения.
Чтобы извинения были действенными, они должны быть сфокусированы на чувствах и потребностях другого человека
Для того чтобы извинения были действенными, они должны быть сфокусированы на чувствах и потребностях другого человека, а не на наших собственных.
Фундаментальное непонимание того, кто все-таки является центром извинений, часто становится причиной, по которой публичные извинения многих политиков, спортсменов и других знаменитостей звучат откровенно неискренне и почему столь многие из наших собственных усилий оказываются неэффективными.
Ответ прост: мы не пытаемся помочь другому человеку чувствовать себя лучше, мы стремимся к тому, чтобы самим чувствовать себя лучше.
КЛЮЧ К ЭФФЕКТИВНЫМ ИЗВИНЕНИЯМ
Извинения – инструмент, демонстрирующий осознание и признание факта нарушения социальных ожиданий или норм. С его помощью мы берем на себя ответственность за последствия наших действий, просим прощения у того, кого обидели, и таким образом делаем шаг навстречу восстановлению доверия и уважения в наших отношениях. Эта формулировка означает, что для того, чтобы извинения были эффективными, они должны содержать в себе следующие ключевые компоненты:
1. Четко сформулированное послание «Прости (извини) меня».
2. Выражение сожаления за то, что произошло.
3. Признание того, что социальные нормы или ожидания были нарушены.
4. Выражение сочувствия.
5. Просьба о прощении.
Наиболее важным из этих пяти моментов, о котором, к сожалению, мы часто забываем, является выражение сочувствия. Для того чтобы другой человек по-настоящему простил нас, он должен увидеть, что мы смогли осознать и словно на себе прочувствовать все то, через что вольно или невольно заставили пройти его. Сделать это убедительно гораздо труднее, чем может показаться. Давайте рассмотрим это на примере.
КОНКРЕТНЫЙ ПРИМЕР
У вас был тяжелый день на работе, вы в ужасном настроении возвращаетесь домой, уже поздно, и вы чувствуете себя слишком разбитым и раздраженным, чтобы идти на день рождения вашего очень хорошего друга. Кроме того, вам кажется, что в таком состоянии вам лучше держаться подальше от людей и незачем портить настроение окружающим. Вы просыпаетесь на следующее утро с мучительным чувством вины, которое усугубляется, когда вы начинаете анализировать ситуацию и понимаете, что даже не позвонили другу, чтобы предупредить, что не придете.
Что нужно учесть, чтобы ваши извинения были искренними и эффективными? Прежде чем продолжить чтение, составьте свой список пунктов, которые вы бы упомянули в последующем разговоре с другом.
Составили? А вот наши пять ключевых моментов эффективного извинения согласно предложенной выше схеме:
Хотя откровенно признавать свои ошибки кажется нелегко, это поможет не только наладить отношения, но и облегчить ваше собственное чувство вины.
Тем не менее следует помнить, что навык эффективных извинений и особенно выражение сочувствия требуют практики, и этому стоит учиться. Кроме того, если, извиняясь, вы будете помнить о том, что вы не ДОЛЖНЫ этого делать, как вас заставляли когда-то в детстве, а ХОТИТЕ, потому что вы искренне сожалеете и для вас дороги эти отношения, вам гораздо легче будет подобрать правильные слова для искренних извинений.
Об авторе
Гай Винч (Guy Winch) – клинический психолог, доктор философии, член Американской психологической ассоциации.
Что заставляет нас просить прощения?
Порой извиниться бывает очень уместно. Например, когда мы столкнулись с кем-то, обидели кого-то, накричали, опоздали, забыли про день рождения друга.
Но многие из нас чрезмерно извиняются. Мы извиняемся за то, за что не следует извиняться.
Келли Хендрикс осознала, что у нее проблема с чрезмерными извинениями, когда нечаянно налетела на дерево и на автомате извинилась. По ее словам она привыкла извиняться абсолютно за все.
Многие из нас тоже извиняются за все. Мы извиняемся, когда нам нужно пространство или помощь. Мы извиняемся за то, что «надоедаем» другим. Мы извиняемся, когда плачем или говорим «нет». Мы извиняемся за извинения. И даже, наверное, за то, кто мы есть. За то, что мы вообще существуем в этом мире.
Где же кроются корни этого навязчивого импульса?
По мнению психотерапевта из Манхеттена Пантеа Сандипур (Panthea Saidipour) из LCSW: «Существует множество причин, которые могут вызывать потребность чрезмерно извиняться».
Семейный психотерапевт из Сан Диего Хендрикс считает, что это может возникнуть из-за чувства несоответствия миру или ситуациям, собственного обесценивания или ощущения, что мы недостаточно хороши. «Те, кто часто извиняется, зачастую ощущают себя обузой для других, как будто бы их желания и потребности не важны для других…»
«Ощущение себя обузой для других также может сыграть большую роль», считает Сандипур, которая работает с молодыми специалистами в возрасте 20-30 лет, которые хотят лучше понять себя. «У вас тяжелые времена и ваш партнер проявляет заботу и поддержку. Выслушивает вас, высвобождает время, чтобы побыть с вами. Но, вместо того, чтобы чувствовать благодарность за заботу, вы извиняетесь за то, что обременяете и доставляете ему неприятности».
Грубо говоря, мы «извиняемся за все свои потребности вообще», — отмечает Сандипур. Это может быть результатом воспитания родителей, у которых были неудовлетворенные или подавленные потребности, и, таким образом, «имели низкую терпимость или даже презрение к вашим потребностям».
Привычка чрезмерно извиняться также может исходить из самооценки, которая скована до стыда. Сайдипур отмечает, что стыд говорит: «Я плохой» (в отличии от вины, которая говорит: «Я сделал что-то плохое»). Стыд «подталкивает нас скрывать себя, наши потребности, наше внутреннее зло». Иногда чувство вины может скрывать стыд. Чувство вины говорит: «Я сделал что-то плохое, потому что я плохой».
«Можно признать, что стыд является корневым, если мы хронически чувствуем себя виноватыми за что-то, даже если мы искренне извинились и скорректировали свое поведение,» — считает Сайдипур.
«Человек может чересчур извиняться, потому что хочет, чтобы его считали «хорошим человеком»,» — отмечает Хендрикс. «Как и многих людей, возможно, нас хвалили и вознаграждали за то, что мы ставили других на первое место. Возможно, мы узнали, что лучше жертвовать собой ради других, или меньше думать о себе (потому что быть скромным — это хорошо!)».
Еще одна причина для чрезмерного извинения возникает от желания «избегать конфликтов любой ценой», — считает Сандипур. Потому что люди боятся того, «куда может привести этот конфликт». Страхи часто имеют понятную историю и имеют смысл, если мы понимаем контекст.
Сандипур поделилась следующим примером: вы быстро извиняетесь перед друзьями, потому что боитесь, что они разозлятся на вас, и вы хотите остановить конфликт, прежде чем он начнется. Может быть, вы делаете это потому, что выросли в семье, где конфликты выражались в шумных перепалках, приводили к суровым наказаниям и сломанным предметам. Либо же конфликт «замораживался, а с ребенком обращались холодно, что было для него равносильно тому, что его бросили».
Другими словами, вместо того, чтобы рассматривать конфликт как возможность понять точку зрения друг друга, проработать проблему и стать ближе, мы видим в нем «обиду, стыд или эмоциональную заброшенность».
Иногда мы чрезмерно извиняемся потому, что мы боимся признать свои ошибки, считает Сандипур. «Извините» становится требованием быть освобожденным от любых неправильных действий. Оно означает: «Я приношу извинения, так что теперь ты не можешь на меня злиться». То есть, мы извиняемся, потому что мы должны чувствовать себя комфортно по отношению к самим себе, нам нужно верить, что мы всегда все делаем правильно.
Так что же можно сделать со своими чрезмерными извинениями?
Сандипур и Хендрикс предлагают следующее.
Идите вглубь. Добраться до источника своих извинений – это самая главная и первостепенная задача. Сейдипур предлагает ответить на следующие вопросы:
Верьте, что вы важны. Хендрикс подчеркивает важность веры в то, что вы так же важны, как и все остальные, и ваши мысли, слова и желания имеют ценность. И это нормально, если вам придется «притворяться, пока сами в это не поверите», потому что вы не верите, что важны. Пока что. Попытайтесь увидеть каждую ситуацию вместе со своими мыслями, чувствами и поведением через эту линзу – что да, вы действительно ценны.
Замените пораженческие мысли. По словам Хендрикс, если ваш разум говорит вам: «Ты не сможешь этого сделать», вы можете сказать себе: «Я могу! И сделаю!», или «я не знаю, как я туда доберусь, но я сделаю все возможное, чтобы узнать».
Доктор психологических наук психолог Мэри Плуфф (Mary Plouffe) предложила преобразовать пораженческие мысли, ответив на следующие вопросы:
Отфильтровывайте информацию. Если вы постоянно читаете или слышите сообщения о том, что вы не важны, то со временем эти слова станут вашими убеждениями и усилят ваше чувство незащищенности и неуверенности в себе. А это, в свою очередь, приведет к чрезмерным извинениям.
Хендрикс отмечает, что существует множество противоречивых сообщений о том, кем мы должны быть, и как мы должны думать и действовать. «Мужчины должны быть чувствительными, но также достаточно сильны, чтобы заботиться о семье. Они должны предвидеть потребности женщины, а также знать, когда говорить, а когда слушать». Женщины критикуют за все.
«Со всем этим шумом жизненно важно обращать внимание и отфильтровывать сообщения, которые летят в вашу сторону».
Будьте избирательны к людям. Окружите себя людьми, которые «поддерживают ваше право на мнение, даже если оно отличается от их собственного, которые оставляют место для ваших желаний и потребностей, и которые относятся к вам, как к ценному человеку», — отмечает Хендрикс.
Займитесь терапией. Работа с психотерапевтом может иметь неоценимое значение, помогая вам получить более глубокое понимание того, почему вы чрезмерно извиняетесь и что-то с этим сделать.
Возьмем к примеру стыд, Стыд скрывает те части нас самих, которые чувствуют себя плохо и непривлекательно. Эти части, в своем роде, были в «глубокой заморозке с пластами стыда обволакивающими их, чтобы ни в коем случае их не обнаружили», — говорит Сайдипур. Терапия включает в себя создание безопасных отношений с терапевтом, чтобы вы могли осознать этот стыд.
«Со временем в ходе терапии мы можем вместе узнать предысторию того как, когда и почему эти части были отправлены в глубокую заморозку. Кто отправил их туда, и почему они покрыты таким позором. Этот процесс, будучи глубоко знакомым другому человеку, создавая рассказ о происхождении этих застывших частей, отягощенных позором, начинает растворять стыд. Что-то внутри нас начинает оттаивать, чтобы мы могли жить более полно и свободно двигаться вперед».
Как правило, этот стыд связан с теми нашими частями, которые не были приняты или поняты, когда мы росли. Что заставляет нас думать, что эти части, несомненно, ужасны (и должны быть скрыты). Терапия может помочь нам понять, что, в конце концов, они не так ужасны и, возможно, даже переоценить их по-новому, считает Сайдипур.
Наша склонность к чрезмерным извинениям может быть очень важным ключом к тому, над чем стоит работать. И это замечательно! Потому что, как только мы узнаем, что движет нашими, казалось бы, автоматическими извинениями, мы можем начать вносить в этот процесс очень значимые изменения.
Оригинальная статья: Why You Can’t Stop Apologizing—Even When You’re Clearly Not at Fault, February 2019
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник фото: unsplash.com
Ключевые слова: психотерапия, семейная психология, саморазвитие, психология счастья, самоценность, экология сознания, здоровое мышление, экологичность.