дочь бьет мать что делать
Что делать? Дочь дерется с матерью?
Вопрос психологам
Спрашивает: Наталья
Категория вопроса: Дети
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Что делать? Дочь дерется с матерью?
Наталья, ну надоже чем-то вашей дочери отстаивать себя и свое мнение! Прислушайтесь к ней, не думаю, что ваша дочь просто так решила так реагировать на те или иные ситуации. Удачи.
Чтобы лучше разобраться в ситуации, идеальной на мой взгляд была бы парная консультация Вы+дочь. Однако, если совсем не представляется возможным пригласить дочь, приходите хотя бы сами. Ведь если Вам удастся отследить свой вклад в эти отношения и изменить его, неминуемо изменятся и отношения.
Буду рада помочь Вам.
С уваженеим, Анастасия Уманская.
Психолог Алматы Был на сайте: 7 августа
Ответов на сайте: 4503 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 34
Наталья, «к врачу отвести» еще можно в 12-13 лет, а в 18. Только, если сама решит, что её это надо. К какому, кстати, врачу?
На что у неё агрессия, замечали? На молодых людей, на Вас, на новости по TV, на учителя. На какую-то ситуацию? Где её папа (не написано), Вы одна её воспитываете или нет, есть ли у неё братья/сестры, как у Вас самой с личной жизнью, не много ли Вы уделяете ей внимания, которое ей может казаться чрезмерным? И т.д. Что произошло в её 12-13 лет? Такие вопросы лучше решать очно, обращайтесь, если серьезно решили заняться этой ситуацией.
Агрессор в коротких штанишках
Почему малыши бьют родителей, и как быстро и эффективно это пресечь
Ребенок вас щиплет, бьет, кусает, то есть? Проявляет физическую агрессию? Это проблема, и с ней стоит разобраться как можно быстрее! Но прежде чем приступить к разбору полетов, давайте договоримся: поведение ребенка не бывает плохим или хорошим, оставим эти категории дворовым бабушкам. Нам с вами стоит помнить, что в основе такого поведения дошкольника могут лежать проблемы, которые он испытывает. Лишь определив их, можно приступать к корректировке поведения ребенка.
Итак, что же может стать причиной того, что ребенок проявляет агрессию относительно родителя или другого близкого взрослого человека?
Эмоции «срывают крышу»
Более того, дело может быть не только в гневе – ребенок 3-4 лет не может точно дифференцировать эмоции, опознавать их, и, бывает, реагирует агрессией на скуку или разочарование. Жесткий запрет на эмоциональные действия может привести к потере ребенком базовых жизненных ориентиров, и он может так и не научиться определять, в каком душевном состоянии находится. То есть, просто запретить бить вас и все – это не выход.
Совет: Перенаправьте внимание ребенка внутрь него самого. Спросите, что он чувствует, обсудите ту или иную эмоцию и предложите другие варианты ее проявления: нарисуйте обиду, пропойте грусть, поколотите диванную подушку, прокричите свои чувства в окно или пустую банку.
По-другому – не умею!
Совет: Неожиданные щипки, укусы или тычки – яркое свидетельство, что ребенок борется за ваше внимание. Узнайте, не хочет ли он поиграть с вами сейчас, обнимите его, расскажите, как любите, поцелуйте, словом, продемонстрируйте как правильно проявлять привязанность на телесном уровне.
Как аукнется, так и откликнется
Что будет, если не демонстрировать правильное поведение? Ну, тогда ребенок будет зеркально отображать то, что видит! Если ребенку самому частенько достается на орехи, он тоже будет поднимать руку на ближнего, и от этого никуда не деться. Бить ребенка могут как родители, так и друзья. Не обязательно объектом для ответной агрессии будет тот, кто поднял на ребенка руку, тумаки вполне могут быть «переадресованы». Если вы не склонны к рукоприкладству, а ребенок продемонстрировал такое поведение, стоит разобраться, не стал ли он объектом агрессии со стороны кого-то чужого. Если это подтвердиться – опять необходимо обговорить ситуацию и эмоции, которые он пережил. И обязательно расскажите малышу, как вам больно, когда он бьет вас.
Совет: Забудьте раз и навсегда о физических наказаниях, даже если это невинные, с вашей точки зрения оплеухи или толчки. Постарайтесь найти другой вариант наказания или проявления собственных эмоций.
Дурной пример заразителен
Более того, ребенок может сам не быть объектом агрессии. Достаточно того, что он стал ее свидетелем. Еще в начале шестидесятых годов прошлого века был проведен эксперимент, вошедший в историю под названием «Эксперимент с куклой Бобо»: психологи Альберт Бандура вместе со своими коллегами Доротеей Росс и Шейлой Росс собрали мальчиков и девочек со средним уровнем агрессии и поделили на две группы. Одна из них видела, как взрослый человек проявляет агрессию по отношению к кукле, куратор второй группы вел себя более естественно. Малыши, в присутствии которых люди агрессивно вели себя, достаточно быстро начали копировать именно эту модель поведения, причем агрессия в их проявлении была более сильной, чем у образца для подражания.
В то же время выяснили, что, если агрессора отругать на глазах ребенка, то это создаст воспитательный эффект. Ребенок осознает, что так делать нельзя.
Совет: Ищите «дурной пример». Если в вашей семье все благополучно, нет проблемных семей среди друзей ребенка, то, возможно, следует ограничить просмотр фильмов и мультиков, в которых один из героев безнаказанно издевается над другими, а также не поддерживать увлечение играми, в которых для победы нужно применить агрессию. Увы, ваш ребенок слишком восприимчив к таким зрелищам!
А так – можно?
Ребенок экспериментирует. Еще недавно он был полностью зависим от вас, а теперь может сам одеться, умыться, поесть, взять игрушку или отказаться от игры… Он пытается понять, что еще окружающая среда ему позволит делать, что – нет, на какую силу воздействия согласится, а где поставит барьер. Это не значит, что он бьет вас с холодным любопытством экспериментатора, но рассердившись, малыш понимает, что у него есть выбор, и сознательно идет на экстремальное взаимодействие. Если он не встретит сопротивления, то попробует продвинуться чуть дальше, до тех пор, пока не встретит уверенное противодействие.
Кстати, ваша покладистость в данном случае не идет малышу на пользу – вседозволенность может точно так же стать причиной невроза, как и бесконечные ограничения!
Выплеснуть энергию
Иногда форму физической агрессии принимает накопившаяся энергия, причем речь не обязательно идет о гиперактивном ребенке (хотя вспоминают, в первую очередь, именно о них). Дошкольник, которому много время приходится уделять умственному развитию, пытается найти способы физической разрядки. Одно из них – желание побороться, потолкаться, попинаться, причем малыш вовсе не хочет причинить вам страдания, это побочный эффект.
Совет: Занятия спортом, подвижные игры на свежем воздухе – прекрасный способ переключить ребенка с агрессии на полезные физические нагрузки. Быстро организуйте соревнование «Кто больше раз присядет (отожмется, наклонится)». Кстати, вам физкультминутка тоже пойдет на пользу!
Конечно, причины детской агрессии могут лежать и совсем в иной плоскости. Главное, что нужно запомнить родителю: изменить поведение малыша можно вниманием к его переживаниям и эмоциям и четко обозначенными границами дозволенного.
Дочь бьет мать что делать
У меня доча тоже часто орет.
Если я на нее кричу или наезжаю. У каждого человека есть чувство гордости, самоуважения, достоинства. У каждого. Если унижать человека, ругать его, критиковать, в ответ только негодование, ненависть, чувство попранного собственного достоинства. И это естественно. У каждого человека так. Попробуют на вас накричать, унизить, критиковать, залезть в ваши личные границы, и у вас будет та же самая реакция. Надо просто любить детей, и только любовью можно купить их сердца. А если их постоянно унижать, критиковать, да еще бить, будьте уверены, вы вызовете только ненависть. Из памяти это не стирается. Так что давайте просите прощения в чем были не правы. И старайтесь уважать в своем ребенка человека с его достоинством. А если были срывы нервные, так и объясните почему, устала и т.п. А если был неправ ребенок, объясните ему нормальным голосом, не унижая.
неделю помолчит и заговорит. Можно только еще раз закрепить свои позиции. Сказать ей, сколько бы носом не крутила, все равно придется общаться. И напомните, что если еще раз голос поднимет или матом выразиться- еще получит. Советую вам, потому что у меня трое взрослых детей. Никогда, не при каких обстоятельствах не позволяла неуважительно к себе относиться, тем паче кричать на себя. Маме на детей прикрикнуть можно, а детям нельзя и все- не обсуждается!
ДОЧЬ-ПОДРОСТОК БЬЕТ МАТЬ
Меня ударила дочь
Вопрос психологам
Спрашивает: Валерия
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте, уважаемые психологи!
Я преподаватель Вуза, мне 50 лет. Живем с мужем. Я человек спокойный и уравновешен ный,не люблю конфликты, всегда стараюсь их погасить,очень болезненно отношусь к крикам и по отношению и к себе, и к другим, когда люди кричат друг на друга. Но почему то все чаще мои близкие люди стали на меня кричать, и вот моя дочь ударила меня в процессе скандала, который сама же и затеяла.
Сейчас она вышла на работу, со второй группой инвалидности. Недавно у нее появилась возможность забрать ребенка. Я привезла его и месяц жила у дочери, чтобы ребенок привык к ней и к обстановке. Скандалы начались почти сразу. Я плохая мать, я плохо убираюсь у нее дома, вот другие матери моют целыми днями. Я проедаю все ее деньги, я трачу электроэнергию и тп. Бесконечно. Говорила, что я приезжала к ней на операции ради галочки. Опять претензии. Спасибо сказано не было.
Мой вопрос состоит в том, что это все же, болезнь или дурной характер?
Как мне вести себя дальше? Я не хочу с ней общаться, не звоню и не пишу ей. Не могу. Я считаю, что я не заслужила такого обращения. Это недопустимо. Я не могу себе представить, чтобы я свою маму ударила. Да и вообще заставляла что-то сделать. Только просила. Дочь ко мне относятся как к уборщице и няне. Да, еще я должна ей написать диплом, она больная и сейчас с ребенком, а мне делать нечего ( я работаю).
Я обиделась наконец-то. Сколько можно. Тем более, что извинений не последовало.
Я боюсь за ребенка. А если она на него так будет кричать из-за какой-нибудь ерунды?
Помогите, пожалуйста, разобраться в этой непростой ситуации. Я страдаю. Как дочь, я не знаю.
Когда ребенок бьет маму
Что делать, если малыш ударил маму?
Я так часто в разных форматах рассказываю, что с этим делать, что обленилась и решила написать один раз подробно и давать ссылку.
Итак, речь идет о ребенке между 0,5 и 3,5 годами. В разные моменты развития и роста он начинает проверять границы дозволенного. В частности таким способом. Бьет, щипает, кусает, дергает за волосы маму, папу, бабушку. Как правило, в этом возрасте события разворачиваются в кругу семьи и еще не распространяются на других детей.
Что делать. Естественно, рецепт не универсален, но в случаях, когда речь идет о проверке границ, этого достаточно
1. Сразу после удара важно сказать ребенку, что вам больно и вы не хотите, чтобы он вас бил.
3. Если в этот момент ребенок находится у вас на руках, после второй попытки нужно спустить его с рук, опять же сопровождая словами, что вам неприятно такое обращение и на таких условиях вы общаться не будете. Таким образом, мы присоединяем к словам действия, демонстрируя при его помощи суть слов.
4. Если ребенок плачет, можно практически сразу взять его обратно на руки и пожалеть. Ведь наша задача не наказать и унизить, а объяснить. А неожиданным для ребенка спуском с рук вы действительно его расстроили.
6. Естественно, после этой попытки сразу на руки уже не берете. Но и доводить до истерики тоже не стоит. В следующий раз можно взять на руки, слегка придерживая ручки малыша.
7. Если ребенок не на руках, важно также, сопровождая действия словами, дистанцироваться. Т.е. если вы играли вместе, прекратить игру, если он подбежал и ударил — выйти из комнаты.
8. Если все это происходит в присутствии других членов семьи или друзей, важно, чтобы они либо не вмешивались в ситуацию, либо поддержали маму. В данном случае лучше пожалеть пострадавшего, полностью игнорируя обидчика. Такой пример демонстрирует ребенку, что такое поведение — не самый удачный способ привлечь внимание и, главное, что он не работает.
9. Во всех этих действиях важна последовательность. Т.е. если маму нельзя бить, значит, нельзя ни утром, ни вечером, ни на улице, ни в гостях, ни в каких других ситуациях. Как правило, для того, чтобы решить проблему хватает
Классические ошибки родителей, когда они пытаются справиться с подобным поведением
2. «Притвориться плачущим» — это спектакль. Если не трогать сам факт обмана, то еще и то, как мама что-то изображает само по себе «развлечение». Особенно в год-полтора. И есть риск, что ребенок дальше будет повторять свои действия, чтобы увидеть «спектакль».
3. То же самое, что и п. 2 касается крика, воплей боли и т.д. Если ребенок не пугается, то воспринимает происходящее как «спектакль». И, возможно, захочет его повторить.
4. Стыд. «Как тебе не стыдно» и т.д. Стыд — это социальная мерка, которая, если и эффективна в воспитательных целях, то намного позже. Для малышей это просто слово.
В начале статьи я писала, что это часто проверка границ. Естественно, в том случае, когда в семье ребенок не видит подобного обращения. Если его бьют самого, или один из родителей может поднять руку на другого, то начинать менять ситуацию стоит с себя.