дочь ненавидит родителей что делать
Дочь меня ненавидит
Вопрос психологам
Спрашивает: Ирина
Категория вопроса: Дети
У нас произошел конфликт с дочерью. Она сейчас живет с молодым человеком в съемной квартире. Ей 25 лет,был праздник, она выпила и поехала на автомобиле, отец ее догнал и привез домой. Отец решил, что в квартиру к молодому человеку ее не отпустит, пока она не протрезвеет, тем более, что его об этом попросил сам молодой человек.
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Дочь меня ненавидит
Самое плохое в этой ситуации, что она вообще могла допустить мысль сесть выпившей за руль! Может у нее начинающаяся зависимость? Поговорите сс ее молодым человеком.
Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ
Психолог Минск Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 8104 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 138
Люди приходят к свои проблемам разными путями,по разному к ним относятся,по разному чувствуют,оставшись наедине со своей тревогой,переживаниями.Вы также сейчас ищите выход.Надеетесь и хотите что бы вас поняли,выслушали.Не стоит оставаться в противоречивых побуждениях.Ситуация стрессовая,однако всегда есть выход к переменам.Сейчас подходящее время пересмотреть стиль жизни.Повернуть ее сценарий к позитивным событиям.
Видимо для вас также важно выбрать, кому вы доверитесь и откроетесь для взаимодействия.
Кудряшова Алла Альбертовна,психолог,комплексный аналитический подход.
С уважением, психотерапевт психоаналитической ориентации Хмарский В.В
Психолог Кэрнс Был на сайте: Вчера
Ответов на сайте: 982 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
очень Вам сочувствую. Это Ваша единственная дочь, и, конечно, Вас очень мучает то, что она наговорила то, что наговорила, уехала и больше не контактировала.
Однако, Ирина, на ровном месте такие взрывы происходят крайне редко. Думаю, что напряжение копилось довольно долго. Не знаю, были ли у вас разногласия в чем-то, и, если были, то как они решались.
Кто-то, конечно, должен быть мудрее.
Подумайте, что Вам дороже: Ваше чувство гордости или желание понять, за что же она так с Вами поступила.
В любом случае, Ирина, рано или поздно Вы выйдете на разговор по чьей-либо инициативе.
И, если вы обе начнете там выяснять отношения, то они могут привести к еще большему углублению Вашего конфликта.
Если настроитесь по-мирному, шансов будет больше. Не нападайте, не обвиняйте.
Постарайтесь просто выслушать свою дочь. Она может опять наговорить Вам кучу неприятностей. постарайтесь отделить эмоции от содержания и понять: чему же она так воспротивилась?
Если позволит ее настрой, проверьте, так ли Вы ее поняли? Проговорите сами, что Вам кажется, представляло для нее проблему и как бы она хотела, чтобы ваши отношения складывались, выглядели. И возьмите тайм-аут.
Подумайте над ее словами.
Очень может быть, что Вам много придется думать. И что Вы будете в бОльшем замешательстве после этого разговора, т.к., возможно, многое из того, как Вы себя вели, дочь подвергнет критике.
И Вам надо будет понять, что с этим всем делать? Где правда?
На ее поиск может уйти много времени. Продолжайте общаться с дочерью по мере возможности.
Старайтесь отрабатывать один вопрос за другим, по очереди. Повторюсь: не обвиняйте дочь, не нападайте на нее. Старайтесь встать на ее точку зрения, спокойно говорите свое мнение.
Думаю, вы сумеете прийти к определенному варианту того, как вам выйти из вашего кризиса. Почитайте вот эту статью, думаю, она поможет Вам в нахождении общего языка с Вашей дочерью, хоть и направлена на общение в паре.
Всего Вам доброго
Василевская Людмила Сергеевна, психолог он-лайн.
Почему дочь меня ненавидит?
Не знаю, кому рассказать о свой беде, где искать помощи. Знакомым не расскажешь, т.к. засмеют и будут только злорадствовать за спиной. Надеюсь на помощь читателей этого форума.
Моя 17-летняя дочь — умница, красавица, отличница в школе — ненавидит свою мать. То есть меня. Может ударить. Может обозвать разными грубыми словами.
Я всегда чувствовала, что я ее почему-то раздражаю. Объясняла ей, что есть нормы поведения в обществе, и что я в обиду себя не дам. Но информация ею воспринята не была. Когда я пытаюсь защитить себя, дочь воспринимает это очень агрессивно.
Ничем полезным она не занимается. Ни к чему не стремится. Сутками сидит в интернете, общается с виртуальным другом. Дома практически ничего не делает.
Чтобы заставить ее оторваться от компьютера и что-то полезное сделать, требуется скандал. Я от этого очень устала. Чем же я заслужила, чтобы единственная дочь меня так ненавидела?
Сегодня попросила ее выключить компьютер и помочь по дому. Так моя любимая дочь заявила мне, что «бесконечно ненавидит» меня и что я — старая, ispovedi.com бесперспективная старуха, и что скорее бы уже меня не стало.
Сказала, что ждет не дождется, чтобы уйти от меня из дома. Чтобы раз и навсегда закончить отношения со мной.
Не знаю, что мне делать. Как на нее повлиять? Идти в полицию я не хочу, в школу — тоже, так как у нас все законы на стороне детей. Рассказывать ее подругам и пристыдить — идея тоже неприемлемая для меня.
Сегодня мне захотелось прекратить всяческие отношения со своей дочерью. У меня пропали к ней все материнские чувства и инстинкты. Я лишь сказала, что с этой минуты она сама будет себя содержать и решать все свои вопросы.
Просто удивительно и страшно, как быстро дети забывают все доброе. Я воспитывала ее одна, работала на трех работах. У нее всегда все было.
Личную жизнь я не устраивала, чтобы не ее травмировать. Все ей отдала, а она проявляет ко мне только неуважение и агрессию.
P.S. Сегодня она мне сказала еще, что она умнее и выше меня. Вот так вот. Вот что с ispovedi.com этим делать?
Похожие истории из жизни:
Анонимные комментарии (99 ) к исповеди «Почему дочь меня ненавидит?»:
Внутри семьи все намного труднее чем взгляд со стороны! У нас в обществе существуют стереотипы, вот один из них что дети должны под дудку родителей плясать. Но это ошибка! Вы как ее воспитывали? На 3 работах, без мужа, да она привыкла к одиночеству и со временем, когда даете ей советы, она может агрессию проявлять, так как привыкла сама принимать (да, в таком возрасте, она личность и живет по своему подростковому мировоззрению). Вот вы сказали, что заставляли ее то это, то се сделать. Когда человека заставлять (кнутом без пряника) можно и палку перегнуть и тогда реакция будет тоже отрицательной для вас (не для нее). Например: Заставляйте ребенка с 5 лет мыть полы силой! Он хочет на улицу, а вы говорите: Нет пока не помоешь никуда не пойдем (мульты не посмортишь, не накармлю) и т.д Через 10 лет он может тряпкой огреть, человек с возроастом физически и морально сильней становится, не забывайте что чаша терпения кончается и вот тут всю жизнь сами будете мыть, так как полы плохие воспоминания будут вызывать.
Вы сами как ребенок. Посмотрите на нее — на 3-х работах работала! Детям нужно любовь и внимание, а не деньги. А судя по вашеиу рассказу для вас это незнакомо. Вы получаете то, что заслужили.
Ps Мне уже 30, но моя мама тоже воспитывала меня одна, работая на 3-х работах. Так что я прекрассно понимаю вашу дочь. Уверена у нее благодаря вашему воспитанию куча психологических проблем которые она будет разгребать до конца жизни.
Зря здесь некоторые шибко умные пишут, мол, мать во всем виновата. Она работала на трех работах не для того, чтобы купаться самой в деньгах, а для того, чтобы эта эгоистичная дочурка выжила, хорошо кушала, одевалась не хуже других. Это не мать виновата, дети сейчас, во времена звериного капитализма, растут черствыми и эгоистичными потребителями, не умеющими любить даже родную мать. Многие паразитируют в зрелом возрасте на старых родителях пенсионерах. И вообще, как нормальная девочка может ненавидеть мать? Это сатанизм какой-то, или девочка-клиент психиатра.
У меня подобная ситуация, я все отдавала дочери, ей 26 лет, она мне вчера сказала, что бы я сдохла тварь. Я сутки плачу, мало ей денег дала. Это дети такие позволю себе сказать твари не благодарные. Я кратко написала, она меня крыла матом, я дар речи потеряла. Пока я ей не дала денег, все было хорошо. Теперь я тоже не навижу свою дочь, за деньги мать родную предадут.
Полностью согласна с Ингой! Рассуждать со стороны и обвинять (когда человек просит совета) легко и просто. Все такие белые и пушистые. А неизвестно, что их самих в жизни ждет. Сравнивают несравниваемое. Каждая ситуация индивидуально. Время сейчас реально жесткое и жестокое. И реально реклама, отсутствие цензуры на фильмы, книги — не способствуют обогащению умов и душ нового поколения. У меня тоже мама, которая жила для себя. Но я всегда заботилась о ней, как выросла. Но не считаю это ее заслугой, потому что у меня был еще и папа (с которым мама не жила), и тетя, и бабушка. И было легче именно моей маме. Не была так загружена, как эта женщина. Люди, не зная ситуации, не побывав в шкуре этого человека, поливают грязью. Вместо того, чтобы дать дельный, полезный совет. Это обнажает их диковатую, неадекватную сущность. В ответ на просьбу — бросать камнями. А ведь мудрые слова «не зарекайся» никогда не утратят актуальность. И в очень обеспеченных, полных семьях дети становятся наркоманами, алкоголиками, «ночными бабочками», умирают в криминальных обстоятельствах. А воспитывают детей не только родители. И школа, и двор, и телевидение, и сеть, и все, что вокруг. Вот только руку помощи сегодня очерствевшие, обозленные на мир люди, не в состоянии протянуть. Им проще броситься плевками. Их дом скраю, они самые умные. Хорошо, что есть еще люди понимающие, умные и мудрые. У них язык не повернется и рука не поднимется сказать плохое о человеке в той ситуации, в которой они не были. Пока что не были. Быть может, их еще худшее ждет впереди.
Меня ненавидит дочь
Модератор: RomanKul
Меня ненавидит дочь
Сообщение Тутси » 16 июл 2020, 12:39
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Ewe » 16 июл 2020, 22:43
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Тутси » 17 июл 2020, 16:33
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение svetlana.p » 17 июл 2020, 18:50
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Тутси » 19 июл 2020, 17:42
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Ewe » 20 июл 2020, 23:53
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Тутси » 23 июл 2020, 08:40
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Ewe » 28 июл 2020, 01:45
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Тутси » 29 июл 2020, 15:49
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Ewe » 30 июл 2020, 01:00
Тяжело общаться с мамой? Как прекратить оскорбления и манипуляции
Почему моя мама меня не понимает?
«Моя мама меня не понимает…я не могу просто подойти, обнять ее и сказать, что люблю… мы словно чужие… мне не нравится, как она живет… она всю жизнь меня подавляла… я все время чувствую себя перед ней виноватой» — это лишь небольшая часть жалоб, которые я слышала на консультациях от женщин, моих клиенток.
Причем от самых разных женщин: работающих и домохозяек, замужних и незамужних, с разным образованием и уровнем дохода, женщин из полных семей и таких, чья мама давно развелась. И эти женщины, такие разные, все по-своему интересные, по факту уже взрослые, тем не менее, как маленькие девочки хотели материнской любви, ласки и спрашивали «Почему? Почему моя мама меня не понимает?».
Заинтересовавшись этой темой, я обратила внимание на то, что у женщин, имеющих сложные отношения с матерью, есть нечто общее. Вспоминая свое детство, рассказывая о нем, они, так или иначе, передают некоторую напряженность семейной атмосферы, в которой они росли.
Напряжение возникало либо во время скандалов, либо носило скрытую форму, когда маленькая девочка не могла понять, откуда оно, в чем причина, но хорошо чувствовала его.
Еще этих женщин, чьи отношения с матерью были сложными, объединяла присущая им всем растерянность перед лицом мира эмоций. Там где появлялись эмоции, начиналась путаница: непонимание себя или других, желание помочь в ущерб себе, или наоборот – эгоистичный поиск предельно ярких ощущений, постоянные сомнения, противоречия – вариантов много, но, в конечном счете, можно говорить о снижении эмоционального интеллекта (способности понимать и управлять своими и чужими эмоциями).
Например, у Ольги (имена здесь и далее изменены) сильный эмоциональный подъем зачастую сменялся депрессивными состояниями, причем о причинах происходящего она понятия не имела.
Другая клиентка, Марина часто попадала в ситуацию, когда она долго и терпеливо «выкладывалась» для друзей, помогала им, а они ее просто использовали, что приводило к обидам, разочарованиям и подавленности, при этом как выбраться из этих ситуаций и что вообще происходит – Марина не понимала.
Еще одна женщина, Светлана в погоне за сильными эмоциями находила их в отношениях с яркими, неуравновешенными и самовлюбленными мужчинами, хотя уже давно хотела семью и детей, но не понимала, как ей оторваться от привязанности к таким, не склонным создавать семью, мужчинам.
Навигация по статье «Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?»
Соблюдайте их требования
Я уверена, что вы живете с родителями. Соблюдайте их требования и свои обещания. Если вы обещали в десять быть дома — придите в десять, ведь даже из-за опоздания в пять-десять минут вас дома может ждать скандал. Вы обещали погулять с собакой, так как ваш младший брат, который этим занимается заболел — погуляйте. Всё начинается с небольших просьб, обещаний и обязанностей. А ведь именно из-за их нарушения чаще всего возникают конфликты.
Если вам кажется, что десять часов — слишком рано для того, чтобы возвращаться с прогулки, то поймите одну истину — родители заботятся о вас. Действительно, на улице может быть опасно.
Постоянно ругаемся с мамой, в чем причина?
В чем причина? Ответ приходит, если нарисовать собирательный портрет мамы такой девочки. Ведь хоть девочка уже выросла, часть ее личности все еще остается там, в своем детстве, где она что-то недополучила. Безусловно, все мамы разные, разные и отношения с дочерьми, но есть некоторые общие моменты.
Как выяснилось, это неустойчивый эмоциональный мир матери в сочетании с дисгармоничным стилем воспитания. Это если говорить на языке психологии.
А попросту говоря, мама этой девочки сама зачастую не в ладу со своими эмоциями. Причины могут быть разными.
Для нас сейчас важен факт: женщина вышла замуж и родила ребенка, в нашем случае дочку, не понимая до конца себя и/или не умея выстроить отношения со своим партнером так, чтобы ей было комфортно.
Часто такие женщины уходят в себя или в работу. Одним из примеров может служить образ матери клиентки Елены. Фигура матери, по воспоминаниям Елены, становилась с каждым годом все более и более доминантной, а отец переставал играть сколько-нибудь значимую роль.
Мама Елены словами и поступками давала понять, что отец – неудачник и ничтожество, их брак – ошибка, выказывала ему презрение. В довершение, со временем мать Елены как бы искала и находила в ней союзника. Со временем Елена обнаружила, что вместе с матерью стала действовать и выступать против «главы» семейства. Отсюда в юности у Елены возникает и проблема половой идентификации, ведь мать переложила на нее многие функции мужчины и «заставила» дочь быть себе опорой и защитой вместо мужа.
Кроме того, Елена со временем научилась хорошо распознавать малейшие нюансы чувств матери, ее настроения, научилась ее успокаивать и облегчать ее зачастую сложные эмоциональные состояния. «Когда я поняла, что мы постоянно ругаемся с мамой, я стала искать любые способы предотвратить это, ведь мама – это самый главный человек в детстве», — говорит Елена. А вот свои чувства при этом оказались за бортом.
На них просто не хватало времени и сил – все уходило на активное участие в эмоциональном состоянии матери. И сейчас, будучи уже взрослой, Елена редко может понять, что она чувствует.
Неустойчивый эмоциональный мир матери, ее нервное напряжение и семейные проблемы, которые нарастают со временем, как снежный ком – все это во многом определяет и стиль материнского воспитания в таких семьях.
Гармоничным стилем воспитания принято считать воспитание, основанное на позитивном интересе к ребенку, то есть на его принятии таким, какой он есть, и заботе о нем. В этом случае возникает близость с матерью, основанная на теплых чувствах между ней и дочерью.
Мать с неустойчивым эмоциональным миром продуцирует другой стиль воспитания, основанный на директивности, то есть жестком контроле и тенденции к легкому применению своей власти. Мнение дочери зачастую не учитывается. Такие матери считают, что они всегда правы, и полагаются на строгость наказания.
Также можно говорить о враждебности, т.е. подозрительном отношении матери к семейной среде и дистанции по отношению к ее членам (в частности, даже к детям). Как результат, зачастую отгороженность и возвышение себя над остальными.
И конечно, эмоционально неустойчивая мать, раздираемая внутренними противоречиями, мечется, ведет себя непоследовательно — со стороны матери девочка ощущает резкую смену стиля, представляющего собой переход от очень строгого к либеральному и, наоборот, переход от психологического принятия дочери к ее отвержению.
Результатом такого стиля воспитания является отсутствие истинной эмоциональной близости между матерью и дочерью, и наоборот, повышается критика дочери и устанавливается тотальный контроль. «Постоянно ругаемся с мамой» — зачастую так обозначает дочь итог подобного стиля воспитания.
Итак, получается, что эмоциональная неустойчивость матери и дисгармоничный стиль воспитания во многом является причиной напряженной атмосферы в семье. А из этой атмосферы вырастает и эмоциональная неустойчивость дочери. Все это углубляет дистанцию в отношении между самыми близкими людьми.
Возникает вопрос, что же делать?
Этот метод не работает
Как наладить отношения с мамой?
Для начала, ситуацию нужно принять
Не стоить винить свою мать в том, что она не такая, как Вам бы хотелось. Ее жизнь тоже сложилась так не случайно. У нее были свои родители со своими проблемами, свои неудачи и сложности.
Если мама так живет, значит, сейчас она может жить именно так. Конечно, понять и принять непросто. Застарелые обиды, накопленные страхи — все это все равно будет отражаться на отношениях.
И важно «вытащить на свет» эти обиды и рассмотреть их уже с позиции сегодняшнего дня, снова прожить эти чувства и отпустить их. Ведь если мы не понимаем и не выражаем негативные эмоции, они оседают в нас и направляются на нас самих.
Есть такое понятие «аутоагрессия», т.е. агрессия, направленная на себя самого. Чтобы избежать разрушения, необходимо понять, что же происходит: злимся мы, печалимся или разочарованы до глубины души.
Нужно стать наблюдателем как бы со стороны и прожить уже осознанно эти чувства, эту боль. В обычной жизни это называется прощением, ведь когда скидываешь груз накопленных обид, становится легче жить и наладить отношения с мамой.
Для эффективной работы с обидами желательно делать это с помощью специалиста-психолога, у которого есть необходимые знания и опыт.
Например, Татьяна, описывая определенные ситуации с мамой, крепко сжимала кулаки и даже этого не замечала. Эта телесная реакция свидетельствовала о злости, как мы вскоре выяснили. А ведь Татьяна загоняла ее в себя и даже не замечала. Осознав, что происходит, наблюдая за собой, Татьяна научилась проживать злость, не бояться ее, что позволило по-новому реагировать в ситуациях.
Также важно рассмотреть свои схемы поведения в повседневной жизни, которые Вы переняли от мамы. И если Вы понимаете, что от мамы у Вас привычка доминировать, контролировать или постоянно угождать всем и каждому, то с этим также нужно работать.
Несколько слов о сепарации
Нужно пройти сепарацию (отделение) от матери: понять, что сейчас Вы и мама, обе – взрослые люди, два разных человека. Ведь если Вы и мама не отделены друг от друга, то и жизнь и эмоции у вас, грубо говоря, одни на двоих. Не говоря уже о стиле поведения. Отдельная личность – это, прежде всего, человек, имеющий свои границы, желания, чувства и реакции. Он опирается на самого себя.
В ходе терапии, например, многие клиентки перестают зависеть от настроений мамы. И если мама, например, впадает в депрессию, дочь, которая раньше тут же погружалась в глубокое отчаяние вслед за ней, перестает это делать. Она и не отталкивает мать, она теперь просто рядом и позволяет маме быть самой собой. Пройдя сепарацию мы принимаем другого человека и его слабости, но как бы говорим себе: он имеет право на свои реакции и свою жизнь, а я — на свою.
Конечно, навсегда остаются родительско-дочерние отношения. Но в чем они проявляются? Не пытаетесь ли Вы, словно маленькая девочка, дополучить сейчас то, что Ваша мама не смогла дать Вам в детстве, и вероятно, не сможет и теперь? Не проигрываете ли Вы из раза в раз Ваше прошлое вместо того, чтобы жить здесь и сейчас?
Вам придется думать и анализировать. Есть такое понятие – «передача материнского жизненного сценария своей дочери». Девочки, которые росли в семьях, где они были одинокими, отвергнутыми или перегруженными несоразмерно большой ответственностью, развили в себе огромную потребность в нестабильных созависимых отношениях, привычку контролировать людей и обстоятельства.
Кроме того, такие женщины не всегда хорошо понимают себя, свои эмоции, не могут порой найти единство между разумом и чувствами, а иногда и вовсе не догадываются, где искать эти чувства.
Возможно, у Вас уже есть свои дети. Полезно задать себе вопросы:
Если все это про Вас, то с этим можно и нужно работать. В том числе с психологом.
Возможен ли конструктивный диалог?
После прощения обид и прохождения сепарации от матери, можно задуматься о конструктивном диалоге с ней. Часто женщины, которые хотят наладить отношения с мамой и что-то изменить, задают вопросы:
Многие с болью говорят о том, что не раз пытались говорить, но наталкивались на стену непонимания, отчуждения или на материнский гнев.
Для начала нужно задуматься о том, как Вы строите Ваш разговор. Не надо начинать его с претензий на повышенных тонах и выкладывать сразу все, что накопилось за столько лет. Попробуйте в спокойной обстановке рассказать Вашей маме о Ваших чувствах и попросить ее о чем-то, что принесет изменения в отношениях.
В психологии это называется «я-послания» — это когда мы говорим от первого лица, без упреков и оценок. Например, «когда на меня повышают голос, я начинаю злиться», «мне бы хотелось…», «мне больно, когда…».
Кроме того, можно попытаться понять, что стоит за поведением матери в той или иной ситуации. Ведь советы и придирки могут быть способом снятия ее тревоги за Вас, а жалобы – способом привлечения внимания к себе хотя бы и таким неконструктивным способом.
Также стоит задуматься над другим вопросом: «готова ли моя мама сейчас к такому разговору?». Ведь эти безрезультатные попытки могут свидетельствовать о том, что мама избегает таких разговоров, а значит, у нее есть на то свои причины.
Возможно, она к ним психологически не готова, ведь столкновение с собственными эмоциями, их осознание – это порой боль. А в особенности то, к чему это может привести – к пересмотру прошлого, признанию своих ошибок. Невозможно заставить другого человека принудительно посмотреть в себя и увидеть там то, к чему он пока не готов.
Какой же выход? Обратиться к себе. Да, наши родители несовершенны, но есть ли совершенные люди? И раз у Вас есть проблема, значит именно Вам и предстоит ей заниматься.
Важно понять, что мама такая как есть и изменить ее невозможно, если сама она этого не хочет. И если Вы испробовали все, но наладить отношения с мамой не удалось, то стоит задуматься о том, как защитить себя в отношениях.
Да-да, иногда важно задуматься о защите от самых близких людей, ведь отношения с ними могут быть для нас разрушительными.
Защитить себя в отношениях с матерью
Попробуйте определить те моменты, где Вам особенно некомфортно, где поведение мамы приносит Вам настоящую боль. В дальнейшем надо спокойно и твердо дать ей понять, что Вам это не походит. В подобных отношениях стоит задуматься о собственных границах. Ведь если Вы чувствуете себя обесцененной, ненужной и незначимой в каких-то ситуациях, иногда просто стоит дать отпор или сказать твердое «нет».
Если Вы с мамой живете отдельно и встречи с ней для Вас разрушительны, а Ваши попытки что-то изменить — безрезультатны, можно задуматься о сокращении числа встреч.
Возможно, это будет непросто, ведь зачастую в таких ситуация матери изводят упреками своих «жестоких» детей. В такой ситуации нужно запастись терпением и помнить, что Вы это делаете не из пустой блажи, а в силу неприемлемых для Вас условий общения.
В разговоре с мамой здесь также можно обратиться к «я-сообщениям». Важно также донести до мамы, что вы ее по-прежнему любите, ведь ее упреки зачастую от страха отвержения и одиночества. Объясните, что причина именно в том, как протекает Ваше общение. Кроме того, продумайте заранее свою линию поведения. Если Вы будете жить не одна, предупредите тех, с кем Вы живете о возможных звонках матери и объясните им Вашу позицию в данном вопросе.
При совместном проживании с мамой в атмосфере полного непонимания, конфликтов и эмоционального дискомфорта стоит попробовать разъехаться, пусть даже жилье будет съемным, а бытовые условия скромнее настоящих.
Если же ваш разговор удался или хотя бы не вызвал сильного сопротивления у мамы, что тогда еще может сделать девушка, которая хочет более теплых отношений? Будет полезно выявить ситуации, где общение с мамой более или менее комфортно.
Найти область пересечения и баланс в отношениях
Например, Виктория с мамой прекрасно ладят во время культурных выходов в театр или на выставку. Мама там более расслаблена, они обе любят искусство, и общение происходит более открыто и позитивно.
Также полезным может быть совместный просмотр фотографий семейного альбома, разговоры о прошлом, о родственниках, о ваших прошлых и настоящих успехах и о том хорошем, что наверняка было в Вашей семье. Все это рождает чувство общности и близости, в котором Вы нуждаетесь.
Такие моменты стоит использовать. Найдите именно ваши точки соприкосновения с матерью. Кроме того, важно найти баланс в отношениях.
Определите, какое место в Вашей жизни занимают отношения с мамой. Безусловно, формат мать-дочь навсегда останется в Вашей жизни, но хорошо бы, чтобы было много чего еще: Ваша семья, муж, дети, увлечения и интересы, друзья, работа. Ведь зачастую сложные и проблемные отношения с мамой забирают так много сил, что на все остальное времени и энергии уже не остается. Поэтому важно стремиться к тому, чтобы отношения с мамой были хоть и важной, но все-таки частью Вашей интересной и насыщенной жизни.
В заключение хотелось бы отметить, что сложности отношений с матерью зачастую являются одной из причин проблем с половой идентификацией девушки и ее взаимоотношений с противоположным полом. А это уже целый отдельный пласт работы с психологом и тема для новой статьи…
Если у Вас возникли вопросы по статье
Не я, а жизнь такая!
Родители – всего лишь люди. И им тоже надо иногда выпускать пар. И часто они кричат на детей не потому, что те натворили что-то ужасное, а лишь потому, что сами не умеют справляться со стрессом. Или просто сильно устали физически или психологически. Есть известный комикс, наглядно показывающий, как проходит цепная реакция гнева: начальник отругал папу, папа сорвал зло на маме, мама накричала на ребёнка, а тот побил собаку. В общем, каждый отыгрался на том, кто слабее. Поступать так, конечно же, некрасиво и неправильно. И с педагогической, и с общечеловеческой точки зрения. Ведь таким образом мы учим детей поступать так же и транслируем мысль о том, что кто сильнее, тот и прав. Поэтому, если вас что-то не устраивает в вашем ребёнке, начните с себя. По крайней мере научитесь контролировать свои эмоции. Это немаловажно. Иначе ребёнок не сможет вас уважать.
Мама — вечная помощница
Некоторые дочери, особенно те, которые привыкли к постоянной опеке со стороны родителей, постоянно требуют к себе внимания. Даже когда они становятся взрослыми, стараются все свои заботы возложить на мамины плечи. Это может быть ведение хозяйства, решение бытовых проблем, уход за внуками и прочие обязанности зрелой взрослой женщины. По привычке они считают, что у матери не может быть своего личного пространства, все ее проблемы являются второстепенными. Есть только одна-единственная дочь и внуки, которым мама обязана посвятить всю оставшуюся жизнь.
Демонстративное молчание
Сесть в угол комнаты, принять угрюмую позу и враждебное выражение лица, а глазами так и посылать обиженные взгляды на родителей… Тоже не самая лучшая тактика в ссоре. Да, эта «война» может идти вечно — день, два, а потом вам самим это не понравиться, ведь таким образом не добиться желаемого, а только ухудшить обстановку в семье.
Хуже всего то, что могут пострадать другие члены семьи — братья, сестры, бабушки, дедушки и даже домашние питомцы — кошки, собаки, кролики… Нередко две стороны пытаются найти себе союзников в лице этих людей. Представьте себе такую ситуацию: вы поссорились с мамой, рассказали об этом младшей сестре, которая поделилась новостью с дедушкой, не разделившим твое мнение. А крайнем становиться бедный Тузик — любимец семейства, ведь и вам, и дедушке, и маме хочется с ним погулять, но из-за ваших конфликтов никто не может решить, кто выполнит это дело. Кому от этого лучше?
Совет
Не торопитесь говорить «Не могу найти с мамой общий язык», ведь это исправимо. Если ваши отношения нарушила третья стадия, есть стопроцентная уверенность в том, что все наладится. Наверняка вы точно знаете источник ваших проблем, поэтому постарайтесь их мирно разрешить. Вспомните, как вы все время отлично ладили друг с другом. Неужели вы позволите какой-нибудь нелепой ситуации или временному недопониманию все разрушить. И даже если ваша мама была не права, постарайтесь ей это простить. Вы ведь ее по-прежнему любите, поэтому сможете сделать скидку на ее возраст, обстоятельства или даже трудности, которые ей довелось пережить. Постарайтесь уступить матери, ведь сейчас, когда вы сами являетесь взрослой женщиной, вам это будет сделать легко.
«Твой папа хороший человек, но так получилось…»
На странице yoga.ezoterika в «Инстаграме», которая посвящена психологии, йоге и эзотерике, по этому поводу можно найти проникновенные слова, характеризующие состояние ребенка во время ссор родителей.
Напомню вам, что если вы говорите ребенку плохое о его маме или отце, вы говорите плохое про самого ребенка. Ведь мама и папа — это часть нас. И не важно, какие они. Важно только собрать в себе силы и сказать «твой папа хороший человек, но так получилось…». Ребенок все примеряет на себя и потом не удивляйтесь, что он стал похож на своего папу, с которым вы разведены 20 лет. Будьте мудрее ради хорошего будущего своих детей.
Этот пост очень понравился пользователям. Одна из них сравнила это высказывание со стихом, написанным самим ребенком:
Как-будто стих писала маленькая я…
Как все правильно и мудро написано. Спасибо вам!