дочь постоянно обвиняет мать во всем что делать
Как перестать обвинять мать и отца в своих неудачах – есть ли их вина
Психолог. Занимаюсь научной деятельностью в области коррекционной психологи.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Великий поэт Иосиф Бродский высказал такую мысль: «Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок. Меню обширное и скучное, и сама его обширность и скука достаточно оскорбительны, чтобы восстановить разум против пользования им. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить».
В этом есть истинное зерно. «Это все из-за тебя!» — кричит взрослая дочь на мать, обвиняя ее в своих проблемах. На самом деле, не стоит перекладывать ответственность за собственные неудачи на родителей. Да, никто не отрицает детские травмы, они и правда оказывают влияние на дальнейшую жизнь, но нужно учиться с ними жить. Запомни, люди сами кузнецы своего счастья.
Детские обиды, которые невозможно забыть
Ты можешь испытывать любые чувства к своим родителям. Ты имеешь право держать на них обиду. Имеешь право никогда не прощать за их поступки. Но стоит все-таки эти обиды осознать и проработать. Давай разберем какие бывают детские обиды на родителей, которые люди переносят в свою взрослую жизнь.
Примеры. Ребенок переживает буллинг в школе, родители начинают просто раздавать советы о том, как подружиться с одноклассниками.
У ребенка болезненное акне, родители вместо того, чтобы отвести его к врачу, списывают это на пубертатный возраст, а ребенок в этот момент обрастает комплексами.
Примеры. Родители не ценят достижения ребенка, но при этом ругают за неуспех. Родители сравнивают своего ребенка с другими детьми, при этом сравнение не в пользу собственного ребенка: «Вот Маша, дочь тети Тамары, не то, что ты! Все успевает! А ты жалеешь себя!».
Примеры. Родители не поверили в рассказ о домогательствах. Родители встали на сторону обидчика ребенка. Родители не поверили рассказу ребенка о жестокости учителя. Выглядит это примерно так: «Ой, хватит сочинять, я знаю его – достойный человек! Проблема в тебе!».
Примеры. Родители не проявляют к ребенку заботы и внимания. Родители избегают разговоров с ребенком. Родители не интересуются делами ребенка.
Примеры. Физические наказания. Тотальный контроль занятий и времени ребенка. Запрет на общение с детьми, которые не нравятся родителям.
Примеры. Унижения. Оскорбления. Принуждение к определенным видам деятельности.
Примеры. Когда ребенок хочет поступить против воли родителей, то они начинают использовать манипулирование: «Значит, ты меня не любишь…», «Отца родного не жалеешь…», «Наверное мозгов не хватает…», «Я все для тебя делаю, а ты…», «Посмотри на дочь тети Наташи…».
Как перестать обвинять родителей?
Примеры. Спаивание. Принуждение к криминальному поведению. Поощрение агрессивности.
И почему же именно мы виним родителей? Механизм таков: «Я алкоголик, потому что ты меня в детстве спаивала!», «Я не могу найти работу, потому что ты меня обесценивала», «Я не могу выйти замуж, потому что не доверяю людям из-за тебя!».
Как пережить детские обиды и взять ответственность за свою жизнь
Все выше описанное — тяжкий груз, но согласись, что налегке преодолевать жизненный путь легче. Ни один адекватный консультант не будет заставлять клиента прощать мать или отца, но все-таки стоит задуматься о том, что травмы мешают стать счастливым человеком. Ситуацию стоит проанализировать и отпустить.
Не стоит винить мать и отца в своих неудачах, все-таки ты уже взрослая и отдельная личность. «Ты виновата, что у меня нет мужа» — кричит дочь матери. Однако, нужно было вовремя сепарироваться от матери. «Ты меня такой воспитал!» — говорит зависимая дочь, но конкретно алкоголь отец ей не предлагал употреблять, просто не препятствовал.
Легко списать текущие проблемы на свое детство, но отказ прорабатывания этих проблем — перекладывание твоей ответственности за свои неудачи. Итак, что же делать в этой ситуации?
Специалист поможет проработать детские травмы и отпустить прошлое.
Этот вариант не подходит для всех. Во-первых, это может подорвать здоровье пожилого родителя. А во-вторых, если человек тебя «не слышал» много лет, то берут сомнения, что он способен услышать тебя сейчас.
Кстати, обрати внимание на то, что к пожилому возрасту обостряется чувство вины перед близкими людьми. И тут возможны два варианта развития. Человек осознает, что делал что-то не так: «Прости меня доченька, что мало уделяла тебе в детстве внимания». Но есть и альтернативный вариант, из-за чувства вины включается защитный механизм и человек, чтобы облегчить муки совести начинает винить в своем поведении детей: «Мало я тебя в детстве била, ишь какая языкастая выросла!».
Обычно такие родители любят жаловаться на своих детей приятелям и родственникам. В первом случае, есть шанс на конструктивный разговор, но стоит учитывать состояние здоровья родителей. Во втором случае это просто бесполезно.
Вспомни свою детскую обиду. Представь себя на месте родителя. Попытайся понять почему именно он так поступил, каков был его мотив.
Пример. Девушка винила свою мать в жестоком обращении с ней. Часто списывала свои проблемы на тяжелое детство. Выполнив это упражнение несколько раз, она поняла, что мать сама была несчастна, поэтому срывалась на ней. Ситуацию, конечно, не исправить, но девушке стало легче от осознания, что ее вины здесь нет. Появилась готовность действовать и самой управлять своей жизнью, избегая желания смотреть на все через призму своих детских обид.
«Меня эта ситуация сделала сильнее» или «Это помогло мне не допустить ошибок в воспитании детей».
Пример. Молодой человек, вспоминая свою мать, всегда говорил о ней в негативном ключе, часто переходил даже на оскорбления. Когда ему было пять лет она бросила семью, причина: новая любовь. Парень мучился от одиночества, любви хотелось, но из-за матери женщинам доверять не мог.
Во время терапии, он признал, что жизнь его отца отлично сложилась, он удачно женился во второй раз, с новой женой отец безмерно счастлив, мачеха ему самому заменила мать. Он осознал, что с мачехой их жизнь стала счастливее и этого счастья могло бы не быть, если его мать не оставила бы их. Ну и пришло понимание, что не все женщины, как его мать.
Если ты часто обвиняешь своих родителей, запомни фразу: «Я осознаю, что я такой же взрослый человек, как мои родители. Я способна нести ответственность за свои действия и поступки. Родители не несут ответственность за мои неудачи». Запомни, что ты сама в ответе за собственную жизнь и никоим образом не должна перекладывать свои промахи на других людей, пусть даже и поступивших с тобой когда-то несправедливо.
Почему дети обвиняют родителей в своих неудачах
Детские обиды шлейфом тянутся за человеком всю его жизнь, с годами становясь все более токсичными. Если вы ощущаете, что пришло время с ними распрощаться, самое время заняться самоанализом.
В этой статье мы прольем свет на детские обиды уже взрослых людей. Разберемся в реальных и мнимых психологических травмах. Научим, как простить родителей за допущенные ошибки и избавиться от гнетущих воспоминаний.
Во всем виноваты родители… или нет?
Популярность теории Фрейда о том, что все проблемы родом из детства, сыграла злую шутку: теперь многие люди живут с постоянной обидой на родителей и предъявляют им претензии по поводу своих неудач. Упреки могут быть разными: не любили, не обеспечивали, не выучили в нужном вузе, не купили квартиру/машину. И наоборот: слишком сильно любили и опекали, баловали и т. д.
Одни выражают свои детские обиды в виде прямых упреков или полного игнора стареньких родителей, другие скрывают, отдав предпочтение формальным отношениям с родными или скрытому негативу. Форма выражения горечи от принесенных в детстве обид не так уж важна. От них нужно избавляться в любом случае.
Нужно понять, что, обижаясь на родителей, человек отвергает себя — взрослого и самостоятельного.
Он не может строить жизнь по своим правилам и согласно своим желаниям, потому что до сих пор инфантилен и незрел. А ведь постоянно оглядываться на прошлое — значит, лишать себя не только настоящего, но и будущего.
То, что происходило с вами в детстве, нельзя изменить, переписать на чистовик. Все те деструктивные чувства, которые вы испытывали и продолжаете переживать уже с помощью воспоминаний, парализуют ваши устремления в настоящем, создавая иллюзию безнадежности.
Чтобы заявить о своих правах на счастье, нужно отсечь этого маленького ребенка из прошлого от себя нынешнего. Вы уже другой человек, со своими мыслями, взглядами, желаниями. У вас новая жизнь, которая не имеет ничего общего с той, что была в детстве.
Но этого мало. Нужно понять, так уж ли неправы были ваши родители. Действительно ли те события, о которых вы постоянно вспоминаете, были именно травмами.
К примеру:
✓ Суровые родители, родители-тираны, требовательные и эмоционально холодные люди — это, безусловно, плохо. Плохо для тогдашнего ребенка. Но так ли это плохо в долгосрочной перспективе? Ученые в Великобритании провели масштабное исследование 15 тыс. человек на предмет отношений матерей с дочерьми-подростками. Как оказалось, у строгих матерей дочери выросли более успешными, целеустремленными и ответственными, чем у либеральных мам.
✓ Если мама не хвалила, а папа не поддерживал, ребенок вырастет нечувствительным к мнению окружающих. Ему придется научиться самому ставить себе оценки и нарастить шкуру такой толщины, что ни один критикан не собьет его с пути.
Недохваленный ребенок не ждет оглушительных оваций, чтобы после этого с чувством выполненного долга плюхнуться на диван и почивать на лаврах. Он всегда будет стараться доказать себе и окружающим, что он чего-то стоит. И это далеко не худшая черта личности.
✓ Родители довлеют над ребенком, контролируют каждый его шаг, кроят жизнь по своим лекалам? Ну что ж, вырваться будет трудно. Но если это удастся, то у такого человека будет обострено ощущение личных границ. Он не позволит себе командовать своей второй половинкой или детьми, не будет лезть с непрошенным мнением, навязывать свое общество.
Но всё описанное выше — лишь мелкие «грехи» родителей по сравнению с настоящим травмирующим поведением. Есть проступки, которые трудно простить и забыть даже спустя много лет.
Узнайте, как ненавредить своим поведением психике ребенка и воспитать его счастливым, на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель».
Детские травмы, отравляющие жизнь
Это, как правило, значимые события с негативным окрасом. Они прочно закрепляются в подсознании и оставляют свой след в психике надолго, если не навсегда. Серьезные травмы детства влияют на характер человека, формируют неосознанные страхи, фобии, комплексы. Именно из-за них человек может потерять способность жить полноценной жизнью, продуктивно работать и развиваться.
Итак, что это за события/ситуации:
Детские травмы — не просто балласт, а целая стена, закрывающая взрослого человека от полноценной, свободной и счастливой жизни. Попытайтесь избавиться от них или использовать в качестве пособия, как не надо делать, по отношению к своим детям. И через 20-30 лет сможете оценить результат.
Как перестать винить родителей в своих неудачах
Если вы ощущаете глубокую обиду на родителей, но вместе с этим понимаете необходимость избавления от этого деструктивного чувства, воспользуйтесь нашими советами.
Поверьте в родительскую любовь
Ошибаются все, и ваши родители не исключение. Однако стоит понять мотивацию совершаемых ими поступков.
Мать постоянно упрекала → Она желала вам всего самого лучшего
Сквозь пелену обид трудно разглядеть истинную причину придирок. Ведь они так удручают, вызывают протест и портят настроение. Но что если упрек — лишь неудачный способ оградить вас от ошибок, которые мама уже допускала в прошлом и знает, чем все может закончиться?
Отец ругал даже за мелочи → Он беспокоился о вас
Возможно, ругался он потому, что очень переживал. Мужчине природой назначено заботиться о безопасности членов своей стаи. И если он чувствует, что не держит ситуацию под контролем, испытывает раздражение. Отсюда и ругань по мелочам.
Не судите
Даже если вы привыкли считать себя жертвой «неправильных» родителей, пора выйти из этого амплуа и занять более конструктивную позицию. Отстраненную, а посему — более мудрую.
Посмотрите на ситуацию как бы сверху. Родители этой девочки (мальчика) вели себя неправильно. Она выросла и строит свою жизнь.
Если на все три вопроса ответ отрицательный, стоит признать, что срок давности по этому «процессу» уже давно истек.
Попытайтесь не судить родителей за то, что вам кажется очевидным. Вы были ребенком, могли не знать истинных мотивов их поступков много лет назад. А ведь любой суд принимает решение только после скрупулезного изучения обстоятельств дела. Готовы ли вы настолько сильно погрузиться в анализ событий тех лет? Вряд ли.
Узнайте, как воспитать ребёнка, чтобы он был вам благодарен и считал вас лучшим родителем. Регистрируйтесь на бесплантный онлайн интенсив Дмитрия Карпачёва. Прямо сейчас жмите на кнопку «Зарегистрироваться» и получите подарок.
Тяжело общаться с мамой? Как прекратить оскорбления и манипуляции
Почему моя мама меня не понимает?
«Моя мама меня не понимает…я не могу просто подойти, обнять ее и сказать, что люблю… мы словно чужие… мне не нравится, как она живет… она всю жизнь меня подавляла… я все время чувствую себя перед ней виноватой» — это лишь небольшая часть жалоб, которые я слышала на консультациях от женщин, моих клиенток.
Причем от самых разных женщин: работающих и домохозяек, замужних и незамужних, с разным образованием и уровнем дохода, женщин из полных семей и таких, чья мама давно развелась. И эти женщины, такие разные, все по-своему интересные, по факту уже взрослые, тем не менее, как маленькие девочки хотели материнской любви, ласки и спрашивали «Почему? Почему моя мама меня не понимает?».
Заинтересовавшись этой темой, я обратила внимание на то, что у женщин, имеющих сложные отношения с матерью, есть нечто общее. Вспоминая свое детство, рассказывая о нем, они, так или иначе, передают некоторую напряженность семейной атмосферы, в которой они росли.
Напряжение возникало либо во время скандалов, либо носило скрытую форму, когда маленькая девочка не могла понять, откуда оно, в чем причина, но хорошо чувствовала его.
Еще этих женщин, чьи отношения с матерью были сложными, объединяла присущая им всем растерянность перед лицом мира эмоций. Там где появлялись эмоции, начиналась путаница: непонимание себя или других, желание помочь в ущерб себе, или наоборот – эгоистичный поиск предельно ярких ощущений, постоянные сомнения, противоречия – вариантов много, но, в конечном счете, можно говорить о снижении эмоционального интеллекта (способности понимать и управлять своими и чужими эмоциями).
Например, у Ольги (имена здесь и далее изменены) сильный эмоциональный подъем зачастую сменялся депрессивными состояниями, причем о причинах происходящего она понятия не имела.
Другая клиентка, Марина часто попадала в ситуацию, когда она долго и терпеливо «выкладывалась» для друзей, помогала им, а они ее просто использовали, что приводило к обидам, разочарованиям и подавленности, при этом как выбраться из этих ситуаций и что вообще происходит – Марина не понимала.
Еще одна женщина, Светлана в погоне за сильными эмоциями находила их в отношениях с яркими, неуравновешенными и самовлюбленными мужчинами, хотя уже давно хотела семью и детей, но не понимала, как ей оторваться от привязанности к таким, не склонным создавать семью, мужчинам.
Навигация по статье «Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?»
Соблюдайте их требования
Я уверена, что вы живете с родителями. Соблюдайте их требования и свои обещания. Если вы обещали в десять быть дома — придите в десять, ведь даже из-за опоздания в пять-десять минут вас дома может ждать скандал. Вы обещали погулять с собакой, так как ваш младший брат, который этим занимается заболел — погуляйте. Всё начинается с небольших просьб, обещаний и обязанностей. А ведь именно из-за их нарушения чаще всего возникают конфликты.
Если вам кажется, что десять часов — слишком рано для того, чтобы возвращаться с прогулки, то поймите одну истину — родители заботятся о вас. Действительно, на улице может быть опасно.
Постоянно ругаемся с мамой, в чем причина?
В чем причина? Ответ приходит, если нарисовать собирательный портрет мамы такой девочки. Ведь хоть девочка уже выросла, часть ее личности все еще остается там, в своем детстве, где она что-то недополучила. Безусловно, все мамы разные, разные и отношения с дочерьми, но есть некоторые общие моменты.
Как выяснилось, это неустойчивый эмоциональный мир матери в сочетании с дисгармоничным стилем воспитания. Это если говорить на языке психологии.
А попросту говоря, мама этой девочки сама зачастую не в ладу со своими эмоциями. Причины могут быть разными.
Для нас сейчас важен факт: женщина вышла замуж и родила ребенка, в нашем случае дочку, не понимая до конца себя и/или не умея выстроить отношения со своим партнером так, чтобы ей было комфортно.
Часто такие женщины уходят в себя или в работу. Одним из примеров может служить образ матери клиентки Елены. Фигура матери, по воспоминаниям Елены, становилась с каждым годом все более и более доминантной, а отец переставал играть сколько-нибудь значимую роль.
Мама Елены словами и поступками давала понять, что отец – неудачник и ничтожество, их брак – ошибка, выказывала ему презрение. В довершение, со временем мать Елены как бы искала и находила в ней союзника. Со временем Елена обнаружила, что вместе с матерью стала действовать и выступать против «главы» семейства. Отсюда в юности у Елены возникает и проблема половой идентификации, ведь мать переложила на нее многие функции мужчины и «заставила» дочь быть себе опорой и защитой вместо мужа.
Кроме того, Елена со временем научилась хорошо распознавать малейшие нюансы чувств матери, ее настроения, научилась ее успокаивать и облегчать ее зачастую сложные эмоциональные состояния. «Когда я поняла, что мы постоянно ругаемся с мамой, я стала искать любые способы предотвратить это, ведь мама – это самый главный человек в детстве», — говорит Елена. А вот свои чувства при этом оказались за бортом.
На них просто не хватало времени и сил – все уходило на активное участие в эмоциональном состоянии матери. И сейчас, будучи уже взрослой, Елена редко может понять, что она чувствует.
Неустойчивый эмоциональный мир матери, ее нервное напряжение и семейные проблемы, которые нарастают со временем, как снежный ком – все это во многом определяет и стиль материнского воспитания в таких семьях.
Гармоничным стилем воспитания принято считать воспитание, основанное на позитивном интересе к ребенку, то есть на его принятии таким, какой он есть, и заботе о нем. В этом случае возникает близость с матерью, основанная на теплых чувствах между ней и дочерью.
Мать с неустойчивым эмоциональным миром продуцирует другой стиль воспитания, основанный на директивности, то есть жестком контроле и тенденции к легкому применению своей власти. Мнение дочери зачастую не учитывается. Такие матери считают, что они всегда правы, и полагаются на строгость наказания.
Также можно говорить о враждебности, т.е. подозрительном отношении матери к семейной среде и дистанции по отношению к ее членам (в частности, даже к детям). Как результат, зачастую отгороженность и возвышение себя над остальными.
И конечно, эмоционально неустойчивая мать, раздираемая внутренними противоречиями, мечется, ведет себя непоследовательно — со стороны матери девочка ощущает резкую смену стиля, представляющего собой переход от очень строгого к либеральному и, наоборот, переход от психологического принятия дочери к ее отвержению.
Результатом такого стиля воспитания является отсутствие истинной эмоциональной близости между матерью и дочерью, и наоборот, повышается критика дочери и устанавливается тотальный контроль. «Постоянно ругаемся с мамой» — зачастую так обозначает дочь итог подобного стиля воспитания.
Итак, получается, что эмоциональная неустойчивость матери и дисгармоничный стиль воспитания во многом является причиной напряженной атмосферы в семье. А из этой атмосферы вырастает и эмоциональная неустойчивость дочери. Все это углубляет дистанцию в отношении между самыми близкими людьми.
Возникает вопрос, что же делать?
Этот метод не работает
Как наладить отношения с мамой?
Для начала, ситуацию нужно принять
Не стоить винить свою мать в том, что она не такая, как Вам бы хотелось. Ее жизнь тоже сложилась так не случайно. У нее были свои родители со своими проблемами, свои неудачи и сложности.
Если мама так живет, значит, сейчас она может жить именно так. Конечно, понять и принять непросто. Застарелые обиды, накопленные страхи — все это все равно будет отражаться на отношениях.
И важно «вытащить на свет» эти обиды и рассмотреть их уже с позиции сегодняшнего дня, снова прожить эти чувства и отпустить их. Ведь если мы не понимаем и не выражаем негативные эмоции, они оседают в нас и направляются на нас самих.
Есть такое понятие «аутоагрессия», т.е. агрессия, направленная на себя самого. Чтобы избежать разрушения, необходимо понять, что же происходит: злимся мы, печалимся или разочарованы до глубины души.
Нужно стать наблюдателем как бы со стороны и прожить уже осознанно эти чувства, эту боль. В обычной жизни это называется прощением, ведь когда скидываешь груз накопленных обид, становится легче жить и наладить отношения с мамой.
Для эффективной работы с обидами желательно делать это с помощью специалиста-психолога, у которого есть необходимые знания и опыт.
Например, Татьяна, описывая определенные ситуации с мамой, крепко сжимала кулаки и даже этого не замечала. Эта телесная реакция свидетельствовала о злости, как мы вскоре выяснили. А ведь Татьяна загоняла ее в себя и даже не замечала. Осознав, что происходит, наблюдая за собой, Татьяна научилась проживать злость, не бояться ее, что позволило по-новому реагировать в ситуациях.
Также важно рассмотреть свои схемы поведения в повседневной жизни, которые Вы переняли от мамы. И если Вы понимаете, что от мамы у Вас привычка доминировать, контролировать или постоянно угождать всем и каждому, то с этим также нужно работать.
Несколько слов о сепарации
Нужно пройти сепарацию (отделение) от матери: понять, что сейчас Вы и мама, обе – взрослые люди, два разных человека. Ведь если Вы и мама не отделены друг от друга, то и жизнь и эмоции у вас, грубо говоря, одни на двоих. Не говоря уже о стиле поведения. Отдельная личность – это, прежде всего, человек, имеющий свои границы, желания, чувства и реакции. Он опирается на самого себя.
В ходе терапии, например, многие клиентки перестают зависеть от настроений мамы. И если мама, например, впадает в депрессию, дочь, которая раньше тут же погружалась в глубокое отчаяние вслед за ней, перестает это делать. Она и не отталкивает мать, она теперь просто рядом и позволяет маме быть самой собой. Пройдя сепарацию мы принимаем другого человека и его слабости, но как бы говорим себе: он имеет право на свои реакции и свою жизнь, а я — на свою.
Конечно, навсегда остаются родительско-дочерние отношения. Но в чем они проявляются? Не пытаетесь ли Вы, словно маленькая девочка, дополучить сейчас то, что Ваша мама не смогла дать Вам в детстве, и вероятно, не сможет и теперь? Не проигрываете ли Вы из раза в раз Ваше прошлое вместо того, чтобы жить здесь и сейчас?
Вам придется думать и анализировать. Есть такое понятие – «передача материнского жизненного сценария своей дочери». Девочки, которые росли в семьях, где они были одинокими, отвергнутыми или перегруженными несоразмерно большой ответственностью, развили в себе огромную потребность в нестабильных созависимых отношениях, привычку контролировать людей и обстоятельства.
Кроме того, такие женщины не всегда хорошо понимают себя, свои эмоции, не могут порой найти единство между разумом и чувствами, а иногда и вовсе не догадываются, где искать эти чувства.
Возможно, у Вас уже есть свои дети. Полезно задать себе вопросы:
Если все это про Вас, то с этим можно и нужно работать. В том числе с психологом.
Возможен ли конструктивный диалог?
После прощения обид и прохождения сепарации от матери, можно задуматься о конструктивном диалоге с ней. Часто женщины, которые хотят наладить отношения с мамой и что-то изменить, задают вопросы:
Многие с болью говорят о том, что не раз пытались говорить, но наталкивались на стену непонимания, отчуждения или на материнский гнев.
Для начала нужно задуматься о том, как Вы строите Ваш разговор. Не надо начинать его с претензий на повышенных тонах и выкладывать сразу все, что накопилось за столько лет. Попробуйте в спокойной обстановке рассказать Вашей маме о Ваших чувствах и попросить ее о чем-то, что принесет изменения в отношениях.
В психологии это называется «я-послания» — это когда мы говорим от первого лица, без упреков и оценок. Например, «когда на меня повышают голос, я начинаю злиться», «мне бы хотелось…», «мне больно, когда…».
Кроме того, можно попытаться понять, что стоит за поведением матери в той или иной ситуации. Ведь советы и придирки могут быть способом снятия ее тревоги за Вас, а жалобы – способом привлечения внимания к себе хотя бы и таким неконструктивным способом.
Также стоит задуматься над другим вопросом: «готова ли моя мама сейчас к такому разговору?». Ведь эти безрезультатные попытки могут свидетельствовать о том, что мама избегает таких разговоров, а значит, у нее есть на то свои причины.
Возможно, она к ним психологически не готова, ведь столкновение с собственными эмоциями, их осознание – это порой боль. А в особенности то, к чему это может привести – к пересмотру прошлого, признанию своих ошибок. Невозможно заставить другого человека принудительно посмотреть в себя и увидеть там то, к чему он пока не готов.
Какой же выход? Обратиться к себе. Да, наши родители несовершенны, но есть ли совершенные люди? И раз у Вас есть проблема, значит именно Вам и предстоит ей заниматься.
Важно понять, что мама такая как есть и изменить ее невозможно, если сама она этого не хочет. И если Вы испробовали все, но наладить отношения с мамой не удалось, то стоит задуматься о том, как защитить себя в отношениях.
Да-да, иногда важно задуматься о защите от самых близких людей, ведь отношения с ними могут быть для нас разрушительными.
Защитить себя в отношениях с матерью
Попробуйте определить те моменты, где Вам особенно некомфортно, где поведение мамы приносит Вам настоящую боль. В дальнейшем надо спокойно и твердо дать ей понять, что Вам это не походит. В подобных отношениях стоит задуматься о собственных границах. Ведь если Вы чувствуете себя обесцененной, ненужной и незначимой в каких-то ситуациях, иногда просто стоит дать отпор или сказать твердое «нет».
Если Вы с мамой живете отдельно и встречи с ней для Вас разрушительны, а Ваши попытки что-то изменить — безрезультатны, можно задуматься о сокращении числа встреч.
Возможно, это будет непросто, ведь зачастую в таких ситуация матери изводят упреками своих «жестоких» детей. В такой ситуации нужно запастись терпением и помнить, что Вы это делаете не из пустой блажи, а в силу неприемлемых для Вас условий общения.
В разговоре с мамой здесь также можно обратиться к «я-сообщениям». Важно также донести до мамы, что вы ее по-прежнему любите, ведь ее упреки зачастую от страха отвержения и одиночества. Объясните, что причина именно в том, как протекает Ваше общение. Кроме того, продумайте заранее свою линию поведения. Если Вы будете жить не одна, предупредите тех, с кем Вы живете о возможных звонках матери и объясните им Вашу позицию в данном вопросе.
При совместном проживании с мамой в атмосфере полного непонимания, конфликтов и эмоционального дискомфорта стоит попробовать разъехаться, пусть даже жилье будет съемным, а бытовые условия скромнее настоящих.
Если же ваш разговор удался или хотя бы не вызвал сильного сопротивления у мамы, что тогда еще может сделать девушка, которая хочет более теплых отношений? Будет полезно выявить ситуации, где общение с мамой более или менее комфортно.
Найти область пересечения и баланс в отношениях
Например, Виктория с мамой прекрасно ладят во время культурных выходов в театр или на выставку. Мама там более расслаблена, они обе любят искусство, и общение происходит более открыто и позитивно.
Также полезным может быть совместный просмотр фотографий семейного альбома, разговоры о прошлом, о родственниках, о ваших прошлых и настоящих успехах и о том хорошем, что наверняка было в Вашей семье. Все это рождает чувство общности и близости, в котором Вы нуждаетесь.
Такие моменты стоит использовать. Найдите именно ваши точки соприкосновения с матерью. Кроме того, важно найти баланс в отношениях.
Определите, какое место в Вашей жизни занимают отношения с мамой. Безусловно, формат мать-дочь навсегда останется в Вашей жизни, но хорошо бы, чтобы было много чего еще: Ваша семья, муж, дети, увлечения и интересы, друзья, работа. Ведь зачастую сложные и проблемные отношения с мамой забирают так много сил, что на все остальное времени и энергии уже не остается. Поэтому важно стремиться к тому, чтобы отношения с мамой были хоть и важной, но все-таки частью Вашей интересной и насыщенной жизни.
В заключение хотелось бы отметить, что сложности отношений с матерью зачастую являются одной из причин проблем с половой идентификацией девушки и ее взаимоотношений с противоположным полом. А это уже целый отдельный пласт работы с психологом и тема для новой статьи…
Если у Вас возникли вопросы по статье
Не я, а жизнь такая!
Родители – всего лишь люди. И им тоже надо иногда выпускать пар. И часто они кричат на детей не потому, что те натворили что-то ужасное, а лишь потому, что сами не умеют справляться со стрессом. Или просто сильно устали физически или психологически. Есть известный комикс, наглядно показывающий, как проходит цепная реакция гнева: начальник отругал папу, папа сорвал зло на маме, мама накричала на ребёнка, а тот побил собаку. В общем, каждый отыгрался на том, кто слабее. Поступать так, конечно же, некрасиво и неправильно. И с педагогической, и с общечеловеческой точки зрения. Ведь таким образом мы учим детей поступать так же и транслируем мысль о том, что кто сильнее, тот и прав. Поэтому, если вас что-то не устраивает в вашем ребёнке, начните с себя. По крайней мере научитесь контролировать свои эмоции. Это немаловажно. Иначе ребёнок не сможет вас уважать.
Мама — вечная помощница
Некоторые дочери, особенно те, которые привыкли к постоянной опеке со стороны родителей, постоянно требуют к себе внимания. Даже когда они становятся взрослыми, стараются все свои заботы возложить на мамины плечи. Это может быть ведение хозяйства, решение бытовых проблем, уход за внуками и прочие обязанности зрелой взрослой женщины. По привычке они считают, что у матери не может быть своего личного пространства, все ее проблемы являются второстепенными. Есть только одна-единственная дочь и внуки, которым мама обязана посвятить всю оставшуюся жизнь.
Демонстративное молчание
Сесть в угол комнаты, принять угрюмую позу и враждебное выражение лица, а глазами так и посылать обиженные взгляды на родителей… Тоже не самая лучшая тактика в ссоре. Да, эта «война» может идти вечно — день, два, а потом вам самим это не понравиться, ведь таким образом не добиться желаемого, а только ухудшить обстановку в семье.
Хуже всего то, что могут пострадать другие члены семьи — братья, сестры, бабушки, дедушки и даже домашние питомцы — кошки, собаки, кролики… Нередко две стороны пытаются найти себе союзников в лице этих людей. Представьте себе такую ситуацию: вы поссорились с мамой, рассказали об этом младшей сестре, которая поделилась новостью с дедушкой, не разделившим твое мнение. А крайнем становиться бедный Тузик — любимец семейства, ведь и вам, и дедушке, и маме хочется с ним погулять, но из-за ваших конфликтов никто не может решить, кто выполнит это дело. Кому от этого лучше?
Совет
Не торопитесь говорить «Не могу найти с мамой общий язык», ведь это исправимо. Если ваши отношения нарушила третья стадия, есть стопроцентная уверенность в том, что все наладится. Наверняка вы точно знаете источник ваших проблем, поэтому постарайтесь их мирно разрешить. Вспомните, как вы все время отлично ладили друг с другом. Неужели вы позволите какой-нибудь нелепой ситуации или временному недопониманию все разрушить. И даже если ваша мама была не права, постарайтесь ей это простить. Вы ведь ее по-прежнему любите, поэтому сможете сделать скидку на ее возраст, обстоятельства или даже трудности, которые ей довелось пережить. Постарайтесь уступить матери, ведь сейчас, когда вы сами являетесь взрослой женщиной, вам это будет сделать легко.
«Твой папа хороший человек, но так получилось…»
На странице yoga.ezoterika в «Инстаграме», которая посвящена психологии, йоге и эзотерике, по этому поводу можно найти проникновенные слова, характеризующие состояние ребенка во время ссор родителей.
Напомню вам, что если вы говорите ребенку плохое о его маме или отце, вы говорите плохое про самого ребенка. Ведь мама и папа — это часть нас. И не важно, какие они. Важно только собрать в себе силы и сказать «твой папа хороший человек, но так получилось…». Ребенок все примеряет на себя и потом не удивляйтесь, что он стал похож на своего папу, с которым вы разведены 20 лет. Будьте мудрее ради хорошего будущего своих детей.
Этот пост очень понравился пользователям. Одна из них сравнила это высказывание со стихом, написанным самим ребенком:
Как-будто стих писала маленькая я…
Как все правильно и мудро написано. Спасибо вам!