дочь считает что я ее не люблю
Конфликт со взрослой дочерью (28 лет). Она считает, что я её не люблю и стесняюсь
Почитайте, пожалуйста, условия консультации.
Попробуйте пояснить- как лишний вес дочери влияет именно на Вас?
Считает, что не люблю ее, стесняюсь ее.
Вы считаете иначе? Вы принимаете дочь с ее лишним весом и не стесняетесь ее?
Нет, не могу смириться, если честно стесняюсь
Попробуйте пояснить- как лишний вес дочери влияет именно на Вас?
Влияет только психологически, я переживаю во что не одеть, обуть, станет инвалидом, кто ей поможет. Она у меня одна, ростила, учила, помогала как могла. В принципе она не оправдывает мои надежды. Нет семьи, нет детей и боюсь что не будет. Я уже в депрессии
Спасибо за то что меня выслушиваете
Елена, я Вам благодарна за искренность. Она всегда дается очень не просто.
Сейчас задам не простой вопрос- в чем Вы видите проблему для себя в той ситуации, которую Вы описали?
Какой вопрос хотели бы задать психологу?
И еще опишите, пожалуйста, вес своей дочери, образ жизни и то, как она сама относится к своему лишнему весу.
Дочка работает мастером маникюра, мастер хороший по отзывам. Весит она наверное сейчас где то 120кг. Конечно она себе не нравится, это точно, была красавицей и такой итог. Парней было много у нее, был случай что прилетал знакомый мальчик, а она уже набрала лишний вес, плакала, спрашивала что делать, пряталась. Говорила хотела похудеть, но он раньше прилетел, я тогда понимала как ты хотела скинуть 10 кг. За неделю, на что надеялась, понимала что то она недопонимает или не хочет понимать. Я на Новый Год хотела покоя, не хотела опять скандалов и вообще не говорила о полноте, отпустила ситуацию, потом карантин. Она прибавила в весе, а мне сказала что нет, не понимаю зачем врать. Я не в грубой форме даже не высказала, (она бросила трубку, как только услышала о чем я) а написала письма о ее проблеме и все неделю не звонит и сказала не хочет со мной общаться. А я не знаю что мне делать, боюсь что она ещё больше разьестся или думаю наоборот, у нас такого не было, чтоб мы не общались, как правило 2-3 раза созваниваемся, говорит что она теперь одна на белом свете, я ее предала и отказалась, как мне быть. Забронировали номер на море на троих, теперь конечно не знаю никто наверное не поедит, я то точно без нее не поеду, не смогу, Спасибо, вопрос как поступить мне
Елена, жаль, что Вы не написали, что является Вашей проблемой.
Потому что проблема веса Вашей дочери не является проблемой для Вас. Лишний вес у нее, ей и решать- что с этим делать или не делать ничего.
Ваша дочь- давно самостоятельный, взрослый человек. Но тем не менее Вы всегда останетесь для нее мамой, одним из самых значимых людей. Самое ценное для любого ребенка любого возраста- это безусловно быть принятым своим родителем. То есть, с любой внешностью, с любым характером, с тем, что происходит в ее жизни.
Ваша дочь и так переживает из-за большого веса, она действительно осталась один на один со своей проблемой, потому что вместо поддержки и принятия она сталкивается с отвержением и раздражением в свой адрес. И чем больше Вы будете указывать ей на ее и так развитый комплекс, тем более болезненно это будет сказываться не только на ее психологическом состоянии и весе (потому что она заедает свой стресс), но и на ваших отношениях.
Для чего Вы планируете совместную поездку на море, если Вы стесняетесь находиться рядом со своей дочерью? Почему бы не поехать вам с мужем вдвоем?
Как Вы представляете себе совместный отдых, если каждому из вас так сложно находиться вместе?
Вы имеете ввиду что именно- поездку на море или как восстановить доверительные и доброжелательные отношения с дочерью?
Очень хочу наладить отношения, что надо смириться, буду терпеть, конечно я ее люблю любую, а на море мы всегда вместе ездим, она пока у меня одна без своей семьи. Просто последние разы тяжело смотреть на нее, как ей помочь, я с ней не раз разговаривала и мы договаривались, жила с ней, готовила диет. Блюда, ходили вместе с работы, гуляли, вес падал. Уезжала она всегда говорила, мама не переживай я буду стараться, ну и ничего. Вроде как я не вижу и все хорошо. Я вам так благодарна, если можно совет, что мне ей сказать, чтоб простила? Потом будем решать, если захочет пойдем к диетврачу или т.д.
Ну и конечно бы поехать вместе, муж молчит, он спокойный человек, это я жилы рву от боли
Предоставить ей право самой решать, худеть или нет. Ваша помощь- Ваша любовь, безусловная любовь.
Без укора и упрека, без навязывания диет и прочих манипуляций для похудения. Хоть научиться этому и очень сложно. Но на чаше весов благополучие одного из самых дорогих для Вас людей, значит, это может быть сильной мотивацией для Ваших изменений по отношению к дочери.
Елена, это ее жизнь и Вы никак не можете влиять на то, как жить и что делать другому, даже если это ваша взрослая дочь и даже если Вы очень переживаете. Она никак не должна и не может оправдывать Ваших ожиданий.
Она и ест так много по причине эмоционального дискомфорта. Как только Вы будете с ней обсуждать всё, что угодно, кроме ее веса и образа жизни, она постепенно станет расслабляться и быть собой, а не быть угодной Вам, от чего она сейчас и ушла, прекратив общение с Вами.
И врет она именно с той целью, чтобы в очередной раз не столкнуться с Вашим давлением на нее. А не для того, чтобы скрыть свой истинный вес.
Только если она сама попросит помощи, Вы можете помочь ей чем- либо для похудения. Ни в каком другом варианте.
Что мне ей сказать, чтоб простила?
Что любите ее любой и приносите свои извинения за то, что не могли правильно свои чувства выразить раньше. Что предоставляете ей право самой решать, что ей делать и как быть, а Вы ее поддержите и поможете в любом случае (даже если это будет противоречить Вашим собственным убеждениям), что бы она не решила делать или не делать со своим весом.
Елена, только так. И справляться с собственными чувствами. Они очень мешают Вам и Вашей дочери.
Если будет нужна в этом помощь, в том, чтобы принять свою дочь, ее особенности фигуры и жить дружно вне зависимости- оправдывает она Ваши ожидания или нет, пишите. Буду рада помочь!
Первый раз в жизни обратилась к специалисту, как мне на душе хорошо, будто исповедалась. Всю жизнь тянешь груз-работа, дом, проблемы и т. д.привыкла справляться, а тут тупик. Какая у вас замечательная профессия, очень нужная. Вам огромное спасибо и конечно благодарных людей.
Елена, я Вас также искренне благодарю за добрые слова, очень трогательно!
И от души желаю Вам благополучия и гармонии как с самой собой, так и с дочкой! Верю, что все получится! 🙂
Завершите нашу консультацию, пожалуйста, нажав на кнопку «Завершить консультацию».
Отзыв о консультации
Спасибо огромное за консультацию, с большим пониманием отнеслись к моей проблеме. Вы лечите наши уставшие и порой заплутавшие в собственных проблемах души. Успеха и процветания!
Я не такая, как надо. Что думают о себе нелюбимые дочери
Пег Стрип писательница
Плохие отношения с матерью у взрослых дочерей — не редкость. Желание держаться от матери подальше и общаться как можно реже обычно вызывает осуждение окружающих: ты должна, она же твоя мать. «Нет, не должна», — считает автор книги «Нелюбимая дочь». Если вас не любили в детстве, вы несете во взрослую жизнь столько разрушительных моделей поведения, что надо сначала разобраться со своим психологическим состоянием.
Что вы думали о себе — и может быть, думаете и сейчас
В детстве нелюбимая дочь обычно приходит к определенным выводам, неверным, но влияющим на ее самовосприятие и переживания. Какие из этих мыслей и чувств присутствовали у вас в детские и последующие годы?
Я не заслуживаю любви. Нелюбимая дочь безуспешно пытается найти способы завоевать материнскую любовь, с одной стороны, и объяснить ее отсутствие, с другой. Первое объяснение, к которому приходит большинство детей, — что они не достойны любви — приводит их в ужас и лишает веры в себя. Избавиться от этой мысли — одна из главных задач на пути к исцелению, поскольку она глубоко укоренилась в личности и лежит в основе страхов и сомнений даже во взрослые годы.
Я одинока. Почти каждая несчастная дочь считает — и не только в детстве, что она единственная нелюбимая девочка на свете. Ребенком она боится кому-нибудь в этом признаться: ей кажется, что она испорчена, ужасна и чем меньше людей будет знать об этом, тем лучше. В подростковые годы потребность поделиться проблемой блокируется стремлением быть как все; она хочет казаться одной из тех счастливиц, которых мамы берут с собой за покупками и осыпают воздушными поцелуями из окна машины.
Во взрослой жизни лишь немногие поймут ее историю в силу культурного мифа о безусловности материнской любви. Ее ждут отклики вроде «теперь-то у тебя все в порядке» или «ты преувеличиваешь», что лишь усугубляет ее одиночество. Размер семьи, судя по всему, не имеет значения: единственный ребенок не более одинок, чем тот, кто имеет братьев и сестер, к которым мать относится иначе.
Я сама виновата. Перекладывание вины — это форма злоупотребления властью, характерная для сверхкритичных и враждебных нелюбящих матерей («Ты невозможная, с тобой нет никакого сладу, неудивительно, что я видеть тебя не могу!»), причем дочери трансформируют эту вину в чрезмерную самокритичность. Усвоение перекладывающих вину утверждений («Ты гадкая девчонка, никто не станет с тобой дружить») или экстраполяция действий и языка тела («Мамочка кричит на меня, потому что я плохая») оказываются тяжким грузом для юной личности и в большинстве случаев источником неверия в себя и даже ненависти к себе.
Я, наверное, ненормальная. В позднем детском и подростковом возрасте дочь может более отчетливо воспринимать и понимать характер отношений с матерью. Но любая попытка усомниться в матери отбрасывается, отрицается или высмеивается, и часто девочка — как и я в семь или восемь лет — приходит к выводу, что они с матерью стоят на кардинально разных позициях и что кто-то из них двоих не прав — хуже того, «спятил».
Я ничья, и у меня нет своего места в этом мире. Нелюбящая мать отнимает у дочери чувство сопричастности. Если вы не любимы человеком, который привел вас в этот мир, и не являетесь частью семьи в подлинном смысле слова, с кем вы вообще связаны и к чему принадлежите? Самоощущение «лишней», аутсайдера преследует многих нелюбимых дочерей, особенно тех, кто становится «козлом отпущения» или объектом травли со стороны других детей в семье.
Многие дочери, воспитанные агрессивными матерями — воинственными или сверхкритичными, считают, что цена принадлежности слишком высока и, возможно, дело того не стоит.
Жертвы отвергающей или ненадежной матери могут вообще нигде не чувствовать себя в безопасности. Многие нелюбимые дочери тратят всю жизнь на то, чтобы обрести чувство сопричастности.
Какие черты характера мешают жить тем, кого не любили в детстве
Возможно, вашим сегодняшним взаимоотношениям с людьми вредят свойства личности, которые вы приобрели, будучи нелюбимым ребенком. Что из этого списка актуально для вас?
Неуверенность. Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали или критиковали по малейшему поводу. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является — умной, красивой, доброй, любящей, дельной. Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть.
Недоверчивость. Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов и кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяя другим в силу своего мировосприятия и уверенности в собственных суждениях.
Перед нелюбимой дочерью мир предстает совершенно иным — полным угроз и населенным людьми, способными ранить или подвести. «Я всегда удивлялась, — признается одна женщина, — почему кто-то хочет со мной дружить. Я не могла избавиться от мысли, нет ли здесь подвоха, а во время психотерапии узнала, что все это идет из детства». Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной ненадежности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи.
Сложности с установлением границ. Восприимчивые матери с младенчества учат детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Это подкрепляет как самостоятельное «я» ребенка («ты это ты, и это хорошо»), так и ощущение надежной связи («если ты упадешь, мамочка будет рядом и поможет тебе»).
Напротив, нелюбимой дочери, которую игнорировали, сложно почувствовать себя независимой личностью, поскольку она слишком сосредоточена на том, чтобы добиться внимания матери. Ту же роль она зачастую играет во взрослой жизни, самозабвенно ублажая других и страдая от неспособности сказать «нет». Она буквально растворяется в отношениях, потому что не понимает, как функционируют границы между людьми.
Неадекватная самооценка. Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя. Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Главное, вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать.
К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь. Поскольку поведение матери непосредственно влияет на самовосприятие ребенка, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское пренебрежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными — привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, и считая себя ничтожествами или неудачницами.
Гиперчувствительность. Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, заставляющими вспомнить, как с ними обращались в детстве. Чувствительность к пренебрежительному отношению, реальному и воображаемому, и острая реакция на любую критику чрезвычайно непродуктивны и сильно осложняют жизнь. Женщина может воспринимать добродушное подшучивание как критику, одержимо прокручивать в уме случайно брошенную фразу. В силу своего детского опыта она склонна видеть тайный смысл в ничего не значащих ситуациях и ошибочно трактовать намерения и мотивы других людей.
Повторение связи с матерью во взрослых отношениях. Поиск зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, вынуждает нелюбимую дочь стремиться к связям, в которых она чувствует себя так же, как в детстве. «Честно говоря, я вышла замуж за свою мать, — говорит одна женщина. — Он казался полной противоположностью моей матери, но в конце концов стал обращаться со мной так же, с той же непоследовательностью, и снова я не знала, как со мной обойдутся. Как и моя мать, он был то равнодушным, то чутким, беспощадно критичным или неопределенно-одобряющим». Многие из вас согласятся, что не только эта женщина выбрала партнера по образцу матери.
Дочь считает что я ее не люблю
| Дочка говорит, что я ее не люблю. в ответ на критику, на замечания. На страницу 1, 2 След. |
Сейчас эту тему просматривают: Нет
   | Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова | |||||
| Предыдущая тема :: Следующая тема | |
| Автор | Сообщение |
|---|---|
| weasel Школьные годы  | |
На сайте с 04.12.06
Сообщения: 1416
В дневниках: 3
Откуда: Новосибирск, Щ
Слова, которые говорит дочка, не могут быть словами кого-то из взрослых, у нас так никто не говорит! Наоборот, подчеркивается, что в семье все друг друга любят, заботятся, слушают друг друга.
Добавлено спустя 5 минут 5 секунд:
Добавлено спустя 6 минут 6 секунд:
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21615
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Как обычно реагируете на высказывания старшей девочки?
Есть ли обязанности у других членов семьи, кроме Вас? Есть ли отчетливо выраженные обязанности у папы? У младшей девочки?
Не происходит ли так в последнее время, что большая часть общения с дочерью происходит в конфликтном ключе, а на приятное взаимодействие почти не остается времени?
Как много времени в день уходит на напоминание о делах, организацию старшей девочки и пр.?
Школьные годы
На сайте с 04.12.06
Сообщения: 1416
В дневниках: 3
Откуда: Новосибирск, Щ
У девчат есть обязанность убирать игрушки, но она детьми часто игнорируется. Либо, если дети вместе начинают убирать, то начинаются делёжки: я больше убрала, а она меньше.
Порой, устав от напоминаний и ругани, я либо муж молча вечером убираем все.
А еще! Стало иногда появляться такое: я утром, как попугай, напоминаю Даше, что надо вставать, умываться-одеваться и прочее. Параллельно делаю дела: варю завтрак, хожу в огород. Прихожу, например, из огорода через 20 минут после того, как напомнила одеваться, а Даша хвастливым тоном мне заявляет: «А я всё ещё не одеваюсь!» Спрашиваю зачем она хвастается тем, что НЕ сделала, она говорит, что не знает.
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21615
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
| Цитата: |
| Когда Даша так говорит, я испытываю целую гамму чувств |
Загляните сюда http://www.sibmama.ru/index.php?p=wrong_aims
http://www.sibmama.ru/index.php?p=vnimanie
http://www.sibmama.ru/index.php?p=vlast
| Цитата: |
| Обычно на такие слова Даши я говорю, что я ее очень люблю, но мне очень неприятно, |
В этих словах обычно больше любви или раздражения из-за невыполненного поручения? Слова любви здесь выполняют функцию выражения этого чувства или какую-то иную?
| Цитата: |
| Муж мой считает, что надо приучить детей делать все понемножку |
Вы согласны с мужем? Есть ли у мужа видение, как это сделать? Как он это помнит из собственного детства?
Профессор
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21615
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
kit-
Вы хотите присоединиться кнам и поработать в этом направлении?
Профессор
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21615
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
ТОгда давайте с Вами начнем с чтения вышеприведенных ссылок:
Школьные годы
На сайте с 04.12.06
Сообщения: 1416
В дневниках: 3
Откуда: Новосибирск, Щ
Добавлено спустя 7 минут 15 секунд:
Добавлено спустя 13 минут 56 секунд:
Добавлено спустя 9 минут 15 секунд:
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21615
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
| Цитата: |
| Даша совсем ее игнорирует, будто от мухи отмахивается. |
У Даши есть перед глазами пример подобного поведения по отношению к ней, например?
| Цитата: |
| Даша на след. день что-то хорошее сделает! |
Что обычно следует за Дашиным хорошим поступком? Насколько для девочки важна Ваша реакция на ее поступок? Она ждет этой реакции? Просит ее? Делает вид, что игнорирует? В самом деле игнорирует?
Школьные годы
На сайте с 04.12.06
Сообщения: 1416
В дневниках: 3
Откуда: Новосибирск, Щ
Мне сложно, как оказалось, ответить на Ваши вопросы!
Я не знаю! Не знаю, выглядит ли все это как нелюбовь, не знаю, в мотивации ли тут дело, когда Даша одевается медленно или еще что! Она же не говорит, что хочет как-то иначе делать, она просто не делает! Я бы поняла, если бы она сказала: я сначала почищу зубы, потом пойду в туалет. Ну или еще как-то.
Придумать и оформить правила как-то не получилось (то времени не было, то вдохновения. ) Была идея взять готовые: «Надо надо умываться по утрам и вечерам. «, но Даша в последнее время как-то с неохотой что-то рисует, клеит. Больше любит упражняться на турнике, качаться на качелях. Даже поделку в сад на выставку я практически всю сделала сама. Даша один листочек приклеит и говорит: «Ну ты дальше сама, а я пока покачаюсь!»
После того, как Даша что-то хорошее сделает, я ее, конечно хвалю! Рассказываю папе, бабушке, что Даша у нас сама помыла посуду, сама убрала игрушки. Она гордится собой, несколько раз пересказывает всем, что она сама сделала. То есть, я бы сказала, что она похвалы ждет, но ведь и получает! Если она сложила красиво салфетки, то мы все озвучиваем: как здорово, что Даша сложила салфетки, так удобно пользоваться, так помогла маме и т.д.
Добавлено спустя 21 минуту 28 секунд:
Добавлено спустя 9 минут 52 секунды:
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21615
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Школьные годы
На сайте с 04.12.06
Сообщения: 1416
В дневниках: 3
Откуда: Новосибирск, Щ
Добавлено спустя 10 минут 22 секунды:
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21615
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
| Цитата: |
| Порой начинаю разговаривать с Дашей, как с равной, будто она моя подруга, а она в этом случае начинает «самодурствовать» |
Приведите пример такого разговора, в котором Даша становится «взрослой».
Рассматриваете ли Вы для себя возможность личной консультации, напрмиер, в формате «Няня спешит на помощь»? Заочно от меня ускользают особенности Ваших взаимоотношений с Дашей.
Школьные годы
На сайте с 04.12.06
Сообщения: 1416
В дневниках: 3
Откуда: Новосибирск, Щ
Добавлено спустя 5 минут 48 секунд:
Добавлено спустя 5 минут 6 секунд:
Как быть с фразами:
— Иди спать!
— А почему вы с папой не идете?
— Мы взрослые люди, нам не нужно столько времени на сон.
— Я тоже уже взрослая.