должен ли человек кому то что то
Должен ли человек кому-либо и что-либо? Если должен, то подтвердите. Если нет, то обоснуйте.
Как люди не должны но поступают
Булат Габдрахманов
Пол дня прошло, в молитвах и речах,
Он на коленях все еще молился.
И в первых солнечных лучах,
Он с этим миром навсегда простился.
Он отказался от разлук и слов,
От наказаний, от судьбы, от рока.
И лишь любви сказать не смог,
И лишь уста не слушались пророка.
Вдоль тяжких бурь, сомнений и разлук,
Прошла его душа, измерив.
Где похоть, алчность, жадность мук,
Он на себя когда-то мерил.
И жажда пьянства вдруг прошла,
В любви осталась ночь свиданья.
А алчность богатствами мертва,
Богатство в Боге, и в страданьях.
Он поздно понял смысл фраз,
В святых писаниях у клети.
Но навсегда лишившись глаз,
Впервые испытал он плети.
Пятнадцать лет, в раздумьях и мечтах,
Пятнадцать лет, он строил свои мысли.
Лишь проповедник, пел в словах,
Простые сердцу, небу песни….
Он слушал долго и внимал,
Как пил росу, глотками, каплю – в каплю.
И веру в Бога, в сердце он впитал,
Поклявшийся себе – истрачу.
«Истрачу я – богатство, и пиры,
Оставлю, навсегда забуду,
И грязный смысл той игры,
Я из себя, поверь, изыму.
Я позабуду похоть, страх,
И не пройдусь по той дороге.
Опять, где ждет меня лишь крах,
Я буду, буду к себе строгим».
И он, поклявшись, сделал все,
Простил врагов, раздал богатство.
Искоренил из сердце зло,
И перестал, судьбы боятся.
Он так прожил три года, возле стен,
Монастыря, что дал приют аскетам.
С души его, свалился тяжкий тлен,
И он ушел в свой путь с рассветом.
Он понял, что нельзя сказать,
Что заповедь – не учит, не внимает.
Примером жизни, дал понять,
Как ЛЮДИ НЕ ДОЛЖНЫ, НО ПОСТУПАЮТ.
Ты должен! — что, кому и почему?
«Долгом человека только вяжут. Только любовь имеет право побуждать…»
(х/ф «Вам и не снилось»)
С детства самое знакомое нам послание «ты должен» преследует нас всю жизнь! Сначала «ты должен кушать кашу, чтобы вырасти», (а без каши останешься маленьким навсегда?), потом «должен слушаться», (чтобы нам с тобой было удобно), и так всю жизнь — должен родителям, должен супругу, должен детям за то, что они младше, старикам — за то, что они старше, должен на работе за зарплату, должен обществу, особенно интересно звучит «должен любить», (Родину, например).
Должен, должен, должен..
Из всех этих долгов, очень мало реальных. Да, должны обществу — следовать законам, иначе мир погрузится в хаос. Да, должны соответствовать профессиональным требованиям — за это мы получаем деньги, на которые живем. Все остальное призывает нас отгородиться от собственных чувств, манипулировать собой и другими и… не думать.
Все эти «долги» — стереотипы и прочно закрепились в нашем подсознании. Хорошо ли это? Хорошо ли не понимать, что большая часть таких «долгов» — это попытка искупить свою вину за нелюбовь, (к детям, родителям, мужьям/женам)? Хорошо ли не осознавать почему мы чем-то жертвуем ради других, из желания отдавать от собственного избытка или по какой-то другой причине? Если я люблю, то отдаю с радостью, а не жертвую, а если чувствую собственный ущерб, то для чего или почему отдаю? Понятие «долга» эти вопросы снимает и тем самым сеет неразбериху в собственных чувствах, в собственных целях и желаниях, в наших отношениях с людьми.
Супруги должны хранить, друг другу, верность
Я должен любить: детей,…
В конечном счете, жизнь с «чувством долга» заменяет нам понимание себя.
«Я должен любить детей» — а если я их не люблю? Даже мысли такой допустить нельзя, поэтому срочно компенсирую свою вину за нелюбовь усилением заботы, контроля, чрезмерно балую и… «записываю» в его долги мне, т.е., когда вырастет будет «должен мне» за все мои жертвы. «Я не люблю родителей» — ужас, виноват! И происходит, часто то же, что и в ситуации с детьми. Я ухаживаю за больным человеком из сострадания, потому, что его жизнь мне дорога или выполняю долг, что автоматически делает меня порядочным человеком, не смотря на то, что в глубине души, я равнодушен к его страданиям и мне совсем не хочется за ним ухаживать?
Еще чаще приходится видеть картину, когда от того, во что не хочется вкладывать душу, человек откупается деньгами, в надежде «расплатиться с долгом».
«Я тебя люблю и поэтому ты должен»
Еще интереснее! «Я люблю» — это мои чувства, почему кто-то за мои чувства «должен» отвечать? «Я тебе помогаю, делаю что-то для тебя и ты теперь тоже должен» — почему кого-то должны обязывать мои добровольные действия? Или не такие уж они добровольные и бескорыстные? «Он должен понимать меня» — почему? Что сделано мной для того, чтобы он мог меня понять?
Заключение
Чем больше слышу о «долгах», тем ближе подхожу к выводу, что единственный реальный долг у нас всех — перед самим собой. Это с собой мы должны быть предельно честными, себя мы должны хорошо понимать, себе должны быть верны и только с самим собой должны разбираться и себя должны менять, если чувствуем необходимость в переменах. Счастливы будем сами, счастливее станут и люди вокруг нас.
Кто кому и что должен
Нам часто приходится слышать фразу, типа: «Мужчина должен обеспечивать семью!» Или такую: «Женщина должна быть хранительницей очага!» И от того, как мы относимся к этим высказываниям, порой зависит вся наша жизнь. Но, по большому счету, никто никому ничего не должен…
Ловушки долженствования
Едва научившись сидеть на горшке, мы уже знаем, что должны. Нам внушили, что девочка должна быть красивой и ласковой, а мальчик сильным и никогда не плакать. Бедный мальчик, я ему искренне сочувствую. Еще больше сочувствую девочке, которая может, конечно, уродиться красавицей. А может и дурнушкой. И всю жизнь положит на то, чтобы стать тем, кем ее запрограммировали.
Мы попадаем в сети долженствования с младенческих лет, и с каждым годом они опутывают нас все крепче, в конце концов, не давая жить спокойно и наслаждаться своим счастьем. Какое тут счастье, я должна еще… перебрать 7 мешков фасоли, посадить 7 розовых кустов, прополоть грядки, вымыть окна, выбелить кухню, натереть полы, намолоть кофе на 7 недель, прибрать в комнатах, в перерывах успеть сходить в офис и поработать там. У каждой свой список. Соответственно, мой прекрасный принц в это время тоже должен сделать массу дел, а вечером…
Впрочем, до вечера доживают не все. То есть, доживают все, а вот пресловутое «должен» и «должна» куда-то безнадежно испаряются. И спускается с цепи громкая лающая собака усталости. И тогда уже точно никто никому ничего не должен. Только подушке и одеялу, ну может еще телевизору или ноутбуку, холодильнику или дивану. Так долги отдаются не тем и не в том количестве, которое планировалось ранее.
Лучше, конечно, ничего не планировать и не составлять длинных списков о том, кто, кому и сколько должен. Неблагодарное это дело. Все равно сполна никогда не получишь по счетам. А вот по самолюбию или по уверенности в себе очень даже можешь схлопотать.
А может, ну их эти «должен»? Попробовать как-то совсем без них. Без обещаний, обязанностей и обязательств? Можно ли так жить? Я не пробовала. Да и не хочу. Когда ты совсем никому ничего не должен, даже самому себе, создается впечатление, что ты вообще уже мертвый, и никто с тебя ничего не спросит, и всем на тебя наплевать. А если и не наплевать, то никто на тебя не надеется. И ничего от тебя не ждет. Тебя вроде и не существует вообще.
Скажите честно, вас устраивает такое? Меня – нет. Я хочу быть кому-то необходимой, полезной. Может быть, кого-то порадовать или даже огорчить. Но быть! Присутствовать на этой земле и в жизни других людей. Ведь я не фонарный столб, мимо которого проходят, не замечая.
Оставьте несколько долгов
Так как же быть? Как выйти из этого закольцованного сюжета. И остаться тут, и не погрязнуть в долгах?
Мне кажется, все довольно просто. Надо прекратить выстраивать ожидания. Разрушить в конце концов все эти песочные замки, которые соорудили в нашем мозгу заботливые родители, учителя, родственники, да и мы сами. Жаль, конечно, они так старались. Но что поделать, если эти бесчисленные долги становятся для нас тюрьмой. Привязывают, ограничивают. «У нас есть паруса, а мы вцепились в якорь», – сказал бы Конфуций. Что же теперь совсем голышом остаться? Без принципов, без ожиданий, без списка долгов и сроков.
Ну, если вы так любите списки, оставьте несколько пунктов. Например, таких:
• Я должна научиться жить в этом несовершенном мире рядом с этими далекими от совершенства чудаками.
• Я должна постараться полюбить их. Хотя бы тех, которые рядом.
• Я должна научиться быть счастливой, несмотря на то, что планы мои рушатся, а рядом со мною совсем не те люди, которых нарисовало мое воображение.
• Я должна перестать беспокоится о том, что я должна. Мне никогда до конца не понять замысел Бога. Зачем он создал меня именно такой, зачем устроил мне именно такую жизнь, заставил встретиться с этими людьми? У него были свои соображения на этот счет. И я могу только догадываться о них и попробовать разгадать.
Разгадать замысел Бога – разве это не великолепная цель жизни? А вдруг мне удастся проникнуть в истину и понять, зачем я тут, в чем мое предназначение, кто из этих озабоченных собою чудаков может стать самым близким и дорогим мне человеком? Может быть это и есть то, чего я должна достигнуть в этой короткой жизни.
Я должна выглядеть на все 100%! Я должна выйти замуж! Быть хорошей женой! Выучить английский! Зарабатывать хорошие деньги! Найти хорошую работу! Поехать в Париж! Посадить дерево! Построить дом! Родить сына! Должна, должна… и так до бесконечности.
Каждый из нас знает о долгах, которые мы ни за что не можем оставить без внимания. И они перевешивают все побочные долженствования, типа закончить квартальный отчет к сроку или сделать себе талию в 75 сантиметров.
Самые крепкие путы долга связаны с теми, кого мы любим.
Мы должны
• своим детям,
• своим родителям,
• своим любимым,
• своей планете,
• Богу.
Должны отдать им часть своего сердца, потому что если мы этого не сделаем, мы умрем. Будем бессмысленны и бесполезны на этом свете. По большому счету, это наш долг самим себе. Это и есть условие нашего выживания. Отдать себя, чтобы получить право на жизнь в этом мире.
А все остальное – это вариации, где ты можешь свободно и легко импровизировать, в том числе и убеждая себя в том, что «ничего никому не должен». А еще мы должны знать, труднее всего отдать долг доброты – она же всё время возвращается!
Почему мы думаем, что кому-то что-то должны? Долженствования с точки зрения психологии
Если отбросить все случаи где есть четкие договоренности, дружбу и прочие очевидные прелести, то останется не малый пласт людей должников, у которых в голове имеется целый набор установок и правил которые в психологии называется долженствованием.
Она должна делать так.
Я должен обязательно делать эдак.
Они не должны так поступать.
Откуда берутся такие мысли и такое поведение?
Родители, особенно на постсоветском пространстве пропитаны подобными идеями долга и тем как должно быть. В их головах есть идеи о том, что для того чтобы воспитать правильного ребенка надо выполнять обязательно некие предписания без которых по их мнению ничего не получится.
Тревога за ребенка у таких людей выше их способности с ней справиться, и поэтому родители начинают использовать детей, чтобы снизить градус своей тревоги. Все это выливается в постоянные требования и придирки, нравоучения и манипуляции.
ЕСЛИ БУДЕШЬ ПЛОХОУЧИТСЯ СТАНЕШЬ БОМЖОМ
ТЫ НЕ ДОЛЖНЕ РАССТРАИВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ
ТЫ ЖЕ НЕ ХОЧЕШЬ, ЧТО МЫ ЗА ТЕБЯ КРАСНЕЛИ?
ТЫ ДОЖНЕ НАС СЛУШАТЬСЯ
ТЫ ДОЛЖЕН ПРИНЕСТИ НАМ КРАСНЫЙ ДИПЛОМ
И прочая подобная дичь с помощью которой родители борются со своей тревогой.
У ребенка критическое мышление не сформировано и он это все впитывает.
Для любого человека в особенности для ребенка который познает мир через взрослых очень важно принятие и одобрение. Это обуславливается тем, что если мы привлекательных для них то мы в стае, мы защищены, ты не один.
Во взрослом возрасте, уже сформированном человек оказывается заложником долженствования Я ДОЛЖЕН, ОН ДОЛЖЕН или МНЕ ДОЛЖНЫ.
Если все идет по плану, то у человека проблем нет, однако по плану не всегда все идет.
Реагировать внутренний критик будет так же как это делали родители или другие люди.
Если мы в детстве не слушались или не хотели чего-то делать, то нас наказывали, критикой, манипуляцией, наказанием. И вам становится также страшно как в детстве, страх того что вас не примут, что случится что-то плохое, что кто-то разочаруется.
Если вы все делайте правильно, то страх отходит как бы на 2 план, но не всегда есть силы, желание или возможность делать, то, что диктует вам ваше долженствование, причин может много, но результат 1, вам плохо и вы себя наказывайте.
Я ДОЛЖЕН ПОМОГАТЬ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ (даже если им это ненужно и они не просят, иначе человек чувствует себя не благодарным)
Я ДОЛЖНА ДАВАЛЬ ДЕТЯМ ЛУЧШЕЕ(даже если приходится отказывать себе, это действие из за страха, что если ребенку что-то не купить то ты будешь думать, что ты плохая мать.)
ПОМОГАТЬ ВСЕГДА ПО РАБОТЕ(даже если это уже не твоя обязанность)
Я ДОЛЖЕН БЫТЬ УСПЕШНЫМ,ЧТО БЫ НЕРАХОЧАРОВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ.
И в таком случае это выливается переживания, переедание, и постоянный стресс, от постоянной самокритики снижается настроение.
Человек может понимать даже, что делать “ЭТО” не обязательно, но страх остаться без работы если он не будет усердно трудится и брать овертаймы, будет сильнее.
Страх что кто-то на него обидится или посчитает плохим человеком если он не поможет близкому, даже в ущерб себе. Порой такие услуги могут быть вредны обоим сторонам, но порочный круг разорвать страшно.
Такие люди тратят очень много сил и ресурсов, для удовлетворения своих таких мыслей по долженствованию, и часто в ущерб себе.
ДОЛЖЕНСТВОВАНИЕ В ОТНОШЕНИИ ДРУГИХ
Когда человек раздражается когда кто-то поступает не так как он думал. Такое поведение очень сильно портит отношения между людьми и никогда не решает проблему.
Кто-то работает не так как надо, жена не готовит постоянно, дети не убираются в комнате.
Раздражение, постоянный спутник таких людей.
Тут история возникновения немного другие. В этому случае ребенку или подростку при формировании не давали адекватной реакции на их действия.
Такой ребенок мог быть капризным, и ему потакали, любые проблемы решали за него тем самым сформировав понимание, что это норма. Такой человек привык решить какие-то жизненные ситуации с помощью кого-то или при чьей-то помощи.
Это могут быть эмоциональные проблемы, с деньгами, с работой.
У людей к которым они предъявляют подобные претензии почти сразу формируются механизмы отторжения, на попытки прогнуть их на чувстве вины или долга вследствие чего отношения быстро портятся.
Раздражение, обиды, претензии все это частые эмоции таких людей которые являются заложниками долженствования.
А что с этим делать, это уже отдельная тема 🙂
Большое спасибо что прочитали, мне будет очень приятно если вы дадите оценку.
Ну почему же? есть категория которые никому ничего не должны. Из них ауешники вырастают и прочая шелупонь.
Когда-то читал книгу «синдром хорошого парня». Последнии пункты очень похоже на описание.
Человек делает что-то и ждет в свою сторону чего-то. И когда все идет не так то он не может понять почему.
помогу ей решить домашку и она поможет мне
куплю ему булку сегодня, а завтра может он мне
речь пойдёт про Гештальт-терапию? 😉
хотелось бы дальше почитать «что с этим делать»
Когда мне говорят Ты должен то то и то то я как правило отвечаю: Конечно. Напомни когда я это занимал?
Шпаргалка про эмоции
1. Эмоция – это реакция психики на внешний или внутренний раздражитель.
2. Главное! Не бывает «плохих» эмоций. Гнев, зависть или печаль эволюционно были (и остаются) полезными для достижения конкретной цели. Гнев помогал бороться за жизнь. Печаль помогала понять, какого опыта сторониться, а зависть – как искать лучшие ресурсы.
3. У людей нет проблем с эмоциями. У людей проблемы с субъективной интерпретацией их эмоций.
4. Для кого-то зависть значит «его жизнь удалась», а для кого-то – «моя жизнь не удалась». Одинаковая эмоция, разные интерпретации, разное влияние на психику и количество любимых депрессивных песен.
5. Поэтому цель не в том, чтобы чувствовать себя исключительно хорошо, а в том, чтобы чувствовать все эмоции, но продуктивно их интерпретировать.
6. Самая деструктивная интерпретация эмоций – «я-убеждение»:
– Я злюсь, значит я (!) злой, агрессивный и недостойный любви.
– Мне грустно, потому что я (!) депрессивный камушек, который должен страдать.
– Я ревную, значит я (!) неуверен в себе.
7. Конструктивная интерпретация эмоций – «я-потребность»:
– Я злюсь, потому что хочу, чтобы к моим просьбам относились с уважением.
– Мне грустно, потому что я хочу, чтобы рядом был кто-то, кто меня поддержит.
– Я ревную, потому что хочу больше чувствовать себя любимым.
8. «Я хочу» всегда подразумевает решение. Оно может мне не понравится, но с этим решением у меня меньше оправданий, чтобы сидеть и думать о том, что «я неудачник», ведь теперь я знаю, что делать, чтобы не быть неудачником.
9. В здоровой психике негативная эмоция – это потребность, которая значит «я чего-то хочу».
10. В проблемной психике негативная эмоция – это чувство вины за то, что «я бешеный и нелюбимый неудачник».
11. Чтобы прийти к конструктивной интерпретации, нужно:
– Перестать использовать «я-убеждения» во время переживания эмоций (как минимум начать обращать на это внимание).
– Начать спрашивать себя, о какой потребности говорит ваша эмоция.
– Думать, как удовлетворить эту потребность.
– Идти и делать то, что нужно, чтобы её удовлетворить.
12. Первые три шага помогают избавиться от чувства вины за негативные эмоции. Последний шаг – справиться с самой эмоцией.
13. Запомните – ни одна «проработка» негативных эмоций в голове не поможет от них избавиться. Для этого нужен новый опыт.
14. Но! Что, если удовлетворение потребности вызывает новые негативные эмоции? Я грущу, потому что хочу, чтобы меня поддержали, прошу о поддержке, но меня не поддерживают. Всё снова упирается в опыт – вы либо продолжаете пробовать решения (а они есть всегда, просто могут вам не нравиться), либо принимаете «я-убеждение» и просто страдаете.
15. Между «я грущу» и «я хочу, чтобы…» находится разница между отсутствием и наличием психологических проблем. Мы редко замечаем эту разницу.
16. Последнее по списку, но не по значению. Окружающая действительность может быть только стимулом для ваших эмоций. Причина всегда внутри.
Ответ на пост «Долг по расписке»
Везёт, когда умный человек попался и преподал бесплатно хороший урок.
Все благодетелем его называли, «дай бог здоровья Иванычу, всегда выручает!».
Порядка 20 тыс.долл. только деньгами было потеряно. И технику никто вдове не вернул, «мой трактор» и всё на этом.
Конечно, не последние деньги, там много другого имущества осталось.
Но урок обошелся дорого.
Уже две недели прошло, как увидит меня, сразу удирает!
История о том, как банк чуть сам себя не закрыл (юридические курьезы)
Был у меня в практике один интересный случай. Я уже много лет занимаюсь банкротством, но с такой курьезной ситуацией я столкнулся впервые.
Обратилась ко мне женщина, которая по каким-то только ей ведомым причинам не смогла выплачивать кредиты (причины нам не важны). Начал консультацию, выясняю что за имущество есть в собственности, подумываю предложить банкротство.
Тут выясняется, что у клиентки в собственности есть коммерческое помещение. Да не простое, а то, в котором расположено отделение этого самого банка, в котором у клиента были кредиты. Помещение сдавалось по договору аренды, причем арендная плата была значительно ниже рынка.
Самой же ей расторгать аренду или повышать арендную плату тоже было сейчас не вариант. Съехавший из помещения банк лишил бы женщину последних источников дохода (она болела в тот период), а перед новыми арендаторами, возможно, надо было бы ещё и в порядок помещение приводить, да и найти нового арендатора не так то и просто в кризисные времена.
Стратегия, надо сказать, удалась. Финансовый управляющий, назначенный на процедуру банкротства, по нашей просьбе и без промедлений написал письмо банку, примерно следующего содержания:
«Поскольку размер арендной платы явно не соразмерен рыночным условиям, я буду вынужден заявить отказ от дальнейшего исполнения договора аренды и найти на указанное помещение нового арендатора.»
И как вы думаете что? В суды по данному делу моментально начали ходить юристы банка, которые по согласованию с клиентом прекратили процедуру банкротства и уже через месяц кредиты были рефинансированы на крайне выгодных условиях (возможно даже ниже рыночных, но я не экономист, судить не буду).
Вот такой вот интересный и уникальный по своей природе кейс, раскрывающий бюрократическую машину крупных компаний.
Итак, в жизни мы сталкиваемся со многими людьми, после общения с которыми, мы чувствуем себя виноватыми (без объективных причин), «выжатыми», несчастными, неудовлетворенными.
В таком случае, в первую очередь, стоит поговорить с человеком и обозначить границы: что для вас допустимо, что нет, что нежелательно (это касается и действий, и тем для разговора). Но, увы, стоит признать, что далеко не все люди готовы идти вам навстречу и/или меняться. Еще хуже, если вы состоите с таким человеком в отношениях (любовных или близкородственных).
Если рассматривать стадии развития личности по Эрику Эриксону (позже напишу об этом отдельный пост), то в возрасте от 3 до 6 лет (скорее 4-5 лет, но иногда этот период может быть немного шире, у каждого индивидуально) у ребенка возникает потребность не просто отвечать на действия окружающих, но и заниматься чем-то самостоятельно и отдельно от других. Также дети в этом возрасте задают очень много вопросов и вот от того, насколько родители будут давать ребенку понять, что эти вопросы важны и, насколько они будут позволять ребенку заниматься тем, чем он хочет, зависит то, будет ли этот ребенок инициативен в будущем и не разовьется ли у него чувство вины. Соответсвенно, если ребенка подавляли и чувство вины у него развилось, то он будет думать, что он виноват во всем (даже если это не касается его) и хотеть это исправить.
P.S. окружайте себя людьми, которые делают вас счастливее 🙂
Я сама это состояние знаю. В этом случае, в первую очередь нужно куда-то деть свои мысли.
Прекрасная техника №1: берете листы и начинаете писать. Пишем все подряд, насколько бы абсурдно это не было. Пытаемся написать максимально много. Перечитывать не обязательно.
Техника №2: прощальное письмо. Эта техника подходит и в тех случаях, когда вы точно решили попращаться с чем-то/кем-то, либо же, если вы еще в замешательстве, то сделав ее вы будете четче понимать, что вы чувствуете и точно ли оно вам нужно.
Суть в том, что вы находите уединенное место, время, когда вам не будут мешать, берете лист (желательно побольше) и отвечаете на вопросы:
Важные детали: писать искренне; давать эмоциям выходить, если они появляются (а они появляются и это нормально); отвечать на вопросы в прошедшем времени, как будто это уже произошло.
В конечном итоге во время и после написания письма у вас будут появляться определенные эмоции и чувства, которые помогут успокоиться и обдумать ситуацию.
Орел или решка?
Говорят, в момент падения монетки мы четко знаем какую сторону хотим увидеть в ответ. А значит понимаем, что хотим на самом деле
Психосоматика. Все болезни от нервов?
ППП, или как я чуть не попал в сексуальную деструктивную секту
История эта произошла со мной в конце нулевых. Тогда я нашел одну интересную книгу «Бодхи – практика прямого пути». Это про психическое самосовершенствование, в частности про то, как устранять негативные эмоции. Техники там указывались интересные, и я загорелся обсудить их с практикующими. Сам Бодхи на своем сайте указал сайт сбора таких практиков, и я туда поперся. К моему удивлению, сайт оказался закрытым. В смысле он работал, но сообщал, что доступ к сайту через комиссию. Которая рассматривает каждого кандидата – достоин или нет. И мне предлагалось заполнить анкету на соискательство по приобщению к великой мудрости. Вопросы в анкете были весьма личного плана. Не, код от кредитной карты там не спрашивали, но про отношение к гомосексуальному коитусу было вопросов 5 и т.п. Я честно ответил и стал ждать решения комиссии.
Через пару дней меня пригласили на виртуальное собеседование. Типа в текстовый чат. И, используя данные моей анкеты, меня знатно поунижали и пооскорбляли. И вынесли вердикт – мол негоден к приобщению. Диагноз подтвердили умными терминами из книги Бодхи. Почему я сразу не послал их подальше в самом начале? Да потому что тогда у меня совсем не было опыта Интернет-срачей. Я даже в политические форумы не ходил тогда. И я поздно сообразил что здесь происходит.
Я обиделся. В прямом смысле слова сам себя подставил. Не дай я им информацию о себе личного плана, они бы не смогли меня так задеть. Ну да сам виноват! Хороший урок! Но я все равно не успокаивался. Я совсем не кулц хакер, но решил попробовать взломать их сайт. Обида, она такая! На мое удивление, там и взламывать то сильно ничего не надо было. Системы безопасности не было как таковой. И я попал не только на их закрытый раздел для ищущих истины, но и на самый закрытый раздел, где тусовались самые гуру. Те, кто меня типа тестировал. И знаете что они горячо обсуждали?
Все было очень эмоционально, с матами, с разборками, и никаким устранением негативных эмоций там и не пахло. И я задумался – каким я был дураком, всерьез относясь к словам обо мне какого-то проститута с разорванной жопой. После того случая я гораздо спокойней отношусь к общению в Интернете. Что-то мне подсказывает, что самые злобные мои оппоненты, которые вываливают на меня тонны дерьма – это лузеры-проституты с разорванной жопой. В прямом или переносном смысле этого слова. Уверенный в себе человек, с удавшейся жизнью, не будет яриться и исходить на говно из-за общения на темы истории, политики, психологии с совершенно незнакомым ему человеком.
Зачем нужны эмоции
Порой говорят: «эмоции нужны, чтобы жизнь была ярче». Люди, чья жизнь оказалась слишком «яркой», мечтают, чтобы эмоций не было вовсе: «лучше быть роботом, который ничего не чувствует». На самом деле эмоции — это не бонус и не спецэффект. Как и любой психический процесс, они выполняют важную функцию и помогают нам адаптироваться к внешней среде.
Что такое эмоция? Говоря простым языком, это то, как мы оцениваем происходящее. Видим бешеную собаку — испытываем страх; обнаруживаем, что другой человек не оправдал наших ожиданий — чувствуем разочарование или обиду. Эмоции помогают сохранять связь с реальностью и адаптироваться к ней. Это сигнал психики, внутренний индикатор. Информация, которая помогает нам выжить.
Долго ли проживет человек, который ничего не боится? Насколько адекватно будет вести себя тот, кто не испытывает стыда? Как уберечься от отравления, если не чувствуешь отвращения? Эмоции — средство приспособления к среде. Эволюционно выработанный механизм, помогающий нам стать сильнее, эффективнее, жизнеспособнее. Так почему же мы с ними боремся?
Эмоции бывают тяжелыми и болезненными. Именно в такие минуты хочется их выключить, убавить яркость, приглушить громкость. Страдание от душевной боли порой ощущается так же остро, как страдание от физического недуга.
Но что такое боль? Это и есть сигнал о дезадаптации. Больно биться головой об стену, больно держать руку в огне, больно, когда нас режут ножом. Эмоциональная боль, как и физическая, сообщает о том, что мы делаем что-то не так, что мы в опасности, что наше «я» или наш организм находятся под угрозой. И подталкивает к тому, чтобы опасность устранить. Разумно ли бороться с этим сигналом?
Нет хороших и плохих эмоций. Страх, печаль, обида, гнев, зависть — не плохие эмоции! Это сигналы психики о том, что мы в чем-то не адаптированы. Где-то слабы. Вместо того, чтобы бороться с этим сигналом, нужно к нему прислушаться. Увидеть эмоции, признать их, изучить — и помочь выполнить свою функцию.
Всякая эмоция может быть функциональной и дисфункциональной. Функциональная эмоция угасает сама собой. Встретил в лесу медведя — испугался — обошел стороной — страх исчез. Если же мы «застреваем» в эмоции, прокручиваем ситуацию снова и снова, не можем простить обидчика, не можем унять тревогу, не в состоянии избавиться от чувства вины — значит, эмоция не выполнила функцию. Поэтому приходит опять и опять! Это мигающая лампочка, ревущая сирена, сообщающая о том, что топливо утекает из бензобака, а самолет камнем мчится к земле. Чем дольше мы игнорируем этот сигнал, тем громче он звучит. Чтобы мы его наконец услышали и отреагировали! Превратили дисфункциональную эмоцию в функциональную. Бесполезную — в полезную.
Основные функции эмоций. Первая — оценочная: эмоции помогают нам оценить и переоценить реальность. Скорректировать картину мира. Например, если я обижаюсь на друга за то, что он чего-то не сделал, обида угаснет, когда я перестану строить ошибочные ожидания относительно его поведения. Ведь это мой прогноз не оправдался, мои представления расходятся с фактами. Обида — сигнал о рассогласовании между ожидаемым и действительным. Функция обиды будет выполнена, когда мои представления о другом начнут соответствовать реальности.
Еще одна функция — регулятивная. Эмоция подталкивает нас к изменению собственного поведения. В случае страха — избежать опасности, гнева — устранить препятствие, обиды — самостоятельно достичь желаемого. Эмоция сообщает: у нас неприятности, сделай с этим что-нибудь. И если мы должным образом откликаемся на этот сигнал, эмоция угасает.
Третья функция — коммуникативная. Порой нужно сообщить другому, что мы чувствуем: мимикой, действиями, словами. Дать понять партнеру, что его поступки нас пугают; рассказать об обиде; показать смущение; признать вину. Эмоции помогают нам быть в контакте с другими и способствуют тому, чтобы собеседник изменил поведение.
Когда одна или несколько функций выполнены, интенсивность эмоции постепенно снижается. Обида сменяется легким разочарованием, стыд — сожалением, зависть — уважением. Без всякой борьбы, естественным образом. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.
Это и есть то, что называют эмоциональным интеллектом или эмоциональной компетентностью: способность распознавать свои чувства, прислушиваться к ним и адекватно реагировать.
Подружитесь со своими эмоциями, чтобы стать сильнее и счастливее.
Эмоциональное одиночество
Некоторые люди не умеют серьёзно говорить о своих чувствах. В ответ они начинают игнорировать тебя, переводить тему или отшучиваться:
– Что тебя так расстроило?
– Твоя причёска, тебе давно пора покрасить кончики.
Причина такого поведения в том, что человек не воспринимает свои эмоции всерьёз, потому что окружающие никогда не относились к его эмоциям серьёзно. В детстве, когда ребёнок плохо себя чувствовал, его обижали сверстники или он грустил из-за расставания, родители говорили:
– Ты чего нюни развёл из-за ерунды?
При многократном повторении у ребёнка закрепляется простая мантра: «Чувства – это ерунда. Они не заслуживают того, чтобы их показывать или тем более обсуждать. Они никому не интересны».
«Человек без чувств» живёт с ощущением одиночества, даже когда окружён людьми. Ведь он не может быть собой, ему нужно постоянно прятать свои эмоции. Справиться с этим можно только показав то, что спрятано внутри, несмотря на страх быть осмеянным. И единственный шанс на успех – встретить того, кто не обесценит твои чувства, а скажет, что они тоже важны.
Может, шанс невелик, но каждый в силах его проверить.
Ответ на пост «Про должников»
У многих очень негативные истории, расскажу позитив (сразу спойлер).
Спустя год-полтора женился он и снова обратился ко мне с той же просьбой, но сумма была 500к, работал он так же в ч/б зарплату и кредит ему не давали. Мне к тому времени очень повезло с работой и зарабатывал я на порядок больше, это уже не было для меня космической суммой, я помог.
Он исправно уже переводил деньги на платеж раз в месяц, а в итоге спустя год закрыл кредит.
Про должников
Наглый должник
Прошло два или три дня. Звонок в дверь. Я открывают, там стоит этот парень с бабками в руках. Вот, я пришел тебе деньги отдать, которые должен был. Я взял бабки, пересчитал, положил в карман, сказал, спасибо, очень неожиданно и приятно, попрощался и закрыл дверь. Пошел кофе допивать. Звонок в дверь, длинный. Открыл. Там стоит знакомый, но уже очень нервный и красный. Говорит, я тебе долг отдал потому, что ты сказал, что мне штуку одолжишь. Давай мне штуку и те семьсот, что я тебе дал, а я тебе потом все отдам. Сказал же, что верняк будет. Нет, говорю, бабки мои по закону, до свидания. Закрыл опять дверь. Не успел отойти, а с той стороны крики. Отдай хоть тем 700, что я принес. Я их на время одолжил у матери, она их на операцию собирала, мне их отдать надо. Она очень больная и без неё умрет.
Я уже дверь не открывал, просто слушал, как одному за другим его родственникам становились хуже и они все ближе были к смерти без моих 700€. Когда он перешел на проклятия и мат, вышел сосед Володя 195см и 140 кг и дал ему пинка в зад. Не образно, а ногой в зад залепил. Почему написал этот текст? Сейчас знакомая с сиськами звонила и попросила встретиться, надо поговорить.
Должок за тобой!
Ребенок плачет от звука кондиционера и кофе-машины. Гиперчувствительность
Сегодня речь пойдет об особенностях чувственного восприятия у детей с аутизмом.
При аутизме часто есть трудности в обработке информации, поступающей от органов чувств.
Сами органы чувств: глаза, уши, кожа и пр. воспринимают сигналы правильно, но мозг их обрабатывает неверно. Нарушения могут затрагивать только одну сферу восприятия, или несколько.
Чаще всего встречаются гиперчувствительность (восприятие сигналов от органов чувств как очень сильных). Например звук обычного голоса кажется слишком громким, звук кондиционера непереносимым, складка на простыне приносит сильный дискомфорт. Или гипочувствительность (ребенок воспринимает сигналы как слишком слабые – слушает очень громко музыку, сильно бьется об углы мебели, сильно обжигается потому что не чувствует что горячо, и т.п.).
В этом посте поговорим о гиперчувствительности и как следствие – о сенсорной перегрузке.
Как при гиперчувствительности свести к минимуму нагрузку на сенсорные системы?
Нужно убрать все раздражители, которые вы можете контролировать у себя дома и в обучающей среде: выключить телевизор, сделать мягкий регулируемый свет, убрать кондиционеры и т.п.
Что делать, если вы не можете контролировать раздражающие сигналы? На улице, в торговых центрах, метро и т.п?
В такой ситуации важно использовать средства защиты сенсорных систем.
Для защиты органов слуха можно использовать беруши, наушники, «белый шум» и т.д. Для предупреждения перегрузки сигналами идущими от кожи, можно использовать бесшовную одежду, мягкие ткани и т.д.
Для каждой системы можно и нужно применять свой способ защиты, это качественно меняет жизнь ребенка к лучшему.
Какие признаки говорят что у ребенка идет сенсорная перегрузка?
— нарастает стереотипное поведение
— закрывает уши или глаза руками
Что делать во время сенсорной перегрузки ребенка:
— как можно скорее удалить источника раздражения
— говорить тихим спокойным голосом
— не трогать ребенка
— дать нервной системе восстановиться в тихом и спокойном месте
Более подробно рассказываю об этом в видео.
Вот пропущенные запятые: «. «
Эффект контраста
Если вы выросли в суровом северном климате, вы наверняка помните то чувство, когда в детстве, наигравшись в снежки, прибегали домой, подставляли руки под струю холодной воды, а она казалась вам горячей. Помните?
Дело не только в нашей коже, которая чувствуют что касается чего-то теплее чем она сама, но и в нашем восприятии.
Круги на этой картинке одного цвета:
Мы воспринимаем мир с помощью органов чувств и мозга, который обрабатывает поступающую информацию. И то и другое склонно подстраиваться под контекст воспринимаемого. Например выходя из шумного помещения мы еще некоторое время плохо воспринимаем тихие звуки, они кажутся нам тише и наоборот, если вы весь день провели в библиотеке, то выйдя на шумную улицу будете оглушены ревом машин. Если вы запиваете очень сладкий торт чаем с сахаром (чего делать я вам не советую) то чай покажется не таким уж сладким. Зайдя из темноты в освещенное помещение вы будете на некоторое время ослеплены. К слову, есть интересная теория о том что пираты носили повязки на глазу не потому что были сплошь одноглазыми, а для того чтобы попав во время абордажа со светлой палубы корабля в темный трюм можно было быстро сдвинуть ее и начать высматривать опасности привыкшим к темноте подготовленным глазом.
Эффект контраста в суждениях
Зачастую этим свойством нашего ума пользуются продавцы. Допустим вы покупаете машину, и продавец почему то показывает вам очень дорогую модель. Вы удивлены, но не придаете большого значения, ведь полностью осознаете что эта машина вам не по карману. Однако затем он направляет вас к автомобилю, цена которого лишь немного превышает ваш бюджет.
По сравнению с первым предложением это кажется отличная сделкой, и вот вы уже готовы потратить больше чем собирались.
Как применять эффект контраста
Зачастую им пользуются люди искусства. Высокий, худой Дон Кихот и его полненький, маленький слуга Санчо Пансо или светловолосая хрупкая Дейнерис и черноволосый, маскулинный Кхал Дрого отлично подчеркивают друг друга. Белое поле вокруг черного квадрата Малевича делает его прямо таки угольно черным.
Контрастные части музыкальных произведений субъективно увеличивают динамику и остроту ощущений. Даже в геймдизайне используется эффект контраста: если открытый мир игры будет равно насыщен действиями и квестами, то игрок от них быстро устанет, а вот если чередовать в игровом процессе спокойные и активные фазы, то игра покажется более захватывающей.
Эффект контраста можно использовать в повседневных делах. Например, если вы хотите завести полезную привычку, то распишите на листе бумаги возможные результаты от ее приобретения и текущее положение дел. Разница усиленная эффектом контраста послужит отличным мотиватором.
З.Ы. я обещал выкладывать конспекты подкаста если они зайдут. Не то чтобы прошлый пост порвал лучшее, но на меня подписался какой-то человек. Знай дружище, это для тебя)
Просто о банкротстве. Часть первая
Добрый день, уважаемые пикабушники. В последнее время вижу, что все больше людей сталкиваются в той или иной степени с банкротством либо в качестве должника, либо в качестве кредитора, либо в качестве «невинной жертвы рикошета» и при этом не представляют, что это такое. Поскольку вопросы зачастую одни и те же, то отвечать в комментариях становится затруднительно.
О себе: мне 32 года, почти 13 из которых я работаю в сфере банкротства, поэтому какой-никакой опыт, а имею. Я не буду тут предлагать свои услуги, кидать ссылки на Инстаграм в и т.д., пост не для привлечения клиентов, а для просвещения.
Поскольку как сам Закон о банкротстве (если по всем правилам, то Федеральный Закон «О несостоятельности (банкротстве)» #127-ФЗ от 26.10.2002 г) книжечка довольно весомая, а пленумов, разъясняющих, как его использовать, ещё больше, то в один пост все не уместить, поэтому это будет серия постов, которые будут выходить время от времени.
Сразу скажу, все, что будет дальше написано в этом посте, будет касаться только ЮРИДИЧЕСКИХ лиц, про банкротство гражданина я напишу отдельно. Пожалуй, на этом вводную часть можно заканчивать, поехали.
1. Что такое банкротство?
По факту, банкрот становится таковым только с того момента, когда судья огласит: признать ООО «Ромашка» несостоятельным (банкротом).
При этом в судебной практике появилось ещё одно понятие: дата объективного банкротства, то есть дата, с которой должник начал отвечать признакам банкротства.
2. Что нужно, чтобы подать заявление о банкротстве компании?
Тут все достаточно просто. По общему правилу нужно, чтобы долг перед вами у компании был более 300 тысяч и не был исполнен более 3 месяцев. Но есть две тонкости:
А) долг должен быть просужен и решение должно вступить в законную силу
Б) неустойки, штрафы и пени не учитываются.
Это общее правило, которое не применяется, например, к градообразующим предприятиям.
Кроме того, налоговой и кредитным организациям просуживать долги не обязательно.
Кроме того, если суммы долга Вам не хватает, вы можете объединиться с другим кредитором, у которого тоже есть долг к компании, чтобы сумма ваших требований была не менее 300 тысяч рублей.
3. Как подать заявление о признании должника банкротом?
ОЧЕНЬ ВАЖНО! Нецелесообразно подавать на банкротство «пустых» организаций при небольшой сумме долга: по закону, если у должника не будет выявлено средств на погашение судебных расходов и выплату вознаграждения арбитражному управляющему, именно заявитель будет компенсировать эти расходы из своего кармана.