драма в отношениях что это
Как избежать драмы в отношениях и почему это вредит?
Твоя подружка-писатель. Вымышленный персонаж Санкт-Петербургской губернии.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Жизнь состоит из взлётов и падений, каждый из которых может повернуть её на 180 градусов, и в этом нет ничего странного или ненормального. Но многие люди не умеют сохранять спокойствие и на обычные рядовые ситуации реагируют, как актёры бразильских сериалов.
Они считают, что никому судьба не уготовила таких испытаний, как им, и тратят энергию и драгоценное время на бесконечное выяснение отношений «между Жади и Лукасом». А когда наступает критический момент, просто не могут взять себя в руки. Узнала себя? Читай дальше, к чему это может привести, и как от этого избавиться.
Как лишние драмы мешают жить
Drama Queen или «королева драмы» — так называют женщину, которая не представляет свою жизнь без театральных представлений. Но для этого ей не нужно покупать билет на спектакль. Она может организовать его самостоятельно в семейном кругу или на работе. Главное, найти повод.
Само слово «драма» в последние годы приобрело более масштабное значение. Чаще всего его употребляют в уничижительной манере. «Разыграть драму на пустом месте», значит раздуть из мелкой бытовой неурядицы страшную трагедию. Почему подобное поведение приемлемо для телевизионных экранов, а в жизни заставляет задуматься о посещении психотерапевта?
Твои истерики могут заинтересовать только тех людей, которые тебя не знают, и то, временно. А единственное желание твоих старых знакомых при виде очередного «концерта», молча уйти с представления и сделать вид, что вы никогда раньше не встречались. Люди всегда чувствуют фальшь и чрезмерную эмоциональность. Для того чтобы показать свои чувства, не нужно биться головой о стену и пугать посторонних.
Излишняя драматичность всё усложняет. Пока ты зацикливаешься на эмоциональной составляющей, а не на фактах, ты теряешь время и отказываешь себе в удовольствии радоваться мелочам, ценить тех людей, на которых ты всегда можешь положиться, и просто каждый день наслаждаться жизнью.
Как перестать драматизировать?
Нет таких испытаний, которые нельзя пережить. Например, потерять работу, безусловно, неприятно, но гораздо хуже картинно страдать, заламывать руки и кричать в голос, что ты больше никогда не выйдешь из дома и зароешь свой талант в землю, раз никто не смог оценить его по достоинству.
И в кого ты превратишься через месяц? В грустную, толстую, вечно жалеющую себя тётку? Если вместо истерики, ты шаг за шагом начнёшь всё сначала, повысишь квалификацию, посетишь пару семинаров, то достаточно быстро найдёшь лучший вариант, и думать забудешь про бывшего злополучного боса.
Как избежать драмы
Первый шаг к устранению любой проблемы — это всегда диалог с собой. Прежде чем бороться со следствием, важно задать себе вопрос, почему ты жаждешь драмы, и, чем она тебя привлекает. Допустим, тебе с детства нравилось втягивать других людей в интриги. Ты просто так развлекаешься, или это твой способ привлечь внимание и почувствовать себя нужной? Как только ты поймёшь, почему не можешь жить без накала страстей, проблема сама подскажет решение.
Какие люди тебя привлекают? Чьё поведение тебе нравится, а чьё вызывает возмущение? Есть ли в твоём окружении те, кто требуют к себе слишком много внимания? Твоя задача заключается в том, чтобы убрать внешний источник хаоса и свести к минимуму общение с теми людьми, которые превращают твою жизнь в спектакль. Обрати внимание на тех, с кем тебе легко. Кто не слишком требователен к окружающим и настроен на позитив.
Не спеши демонстрировать своё «я». Все любят поговорить о себе, а выслушать могут единицы. Если кто-то ведёт себя излишне театрально, и ты чувствуешь, как тебя захлестывают эмоции, отойди в сторону. Соблюдай дистанцию, в том числе, и физическую. Не давай советы, если тебя об этом не просили. Помни, что лучший способ вывести человека из себя, предложить ему успокоиться. Не преуменьшай значимость события, достаточно сменить тему беседы.
Большинство проблем, которые нас беспокоят, либо уж давно случились в прошлом, либо находятся в категории возможных. Проще говоря, ты тратишь свои нервы на то, что не можешь изменить. Или на то, что может никогда не случиться. Самокопание и планирование хороши, когда ты находишься в осознанном состоянии и уже умеешь управлять своими эмоциями. Если ты пьёшь чай, наслаждайся его вкусом, отдайся его аромату, прочувствуй, как внутри тебя разливается тепло. Не трать эти драгоценные минуты на тревожность.
Девочек с детства воспитывают под лозунгом, что эгоизм — это плохо. Многие считают, что быть хорошей, значит жертвовать своими интересами и своим временем, чтобы помочь другим. В то время как единственный человек, который никогда тебя не подведёт и всегда будет на твоей стороне — ты сама.
В таком случае, почему ты в ущерб себе и собственному благополучию позволяешь втянуть себя в чужую драму? Ты не станешь плохим другом, если научишься отказывать. Помощь не равна решению проблем окружающих.
Создание личных границ поможет тебе сохранять контроль над тем, что для тебя важно. Как ты избежишь интриг и драм, если не дашь понять окружающим, что с тобой так нельзя обращаться? Установка границ — это сигнал, что ты идёшь по канату в страховочной экипировке. Если что-то пойдёт не так, страховка убережёт тебя от опасности и наглядно покажет, что это приключение не для тебя. Дистанция — это твоя гарантия, что ты не привяжешься к проблемам других и не будешь зависеть от результата.
Очень часто, ты идёшь на поводу у других людей, потому что они внушили тебе, что открыто говорить о своих чувствах неприлично. В итоге ты делаешь то, что тебе не нравится, а потом сама же устраиваешь драму, как они могли, такие негодяи, воспользоваться твоей добротой. А почему кому-то должно быть не всё равно на тебя, если ты сама не учла свои интересы? Будь уверена в том, чего ты хочешь, и не соглашайся на меньшее.
В силу возраста или отсутствия опыта, ты можешь стать заложницей ситуации, которая вытянет из тебя все соки. Тебе будет казаться, что ты преследуешь некую высшую цель, и должна положить на алтарь всё, что у тебя есть. Поверь, никто этого не оценит. Ты останешься у разбитого корыта с разбитым сердцем. Оставайся отстранённой и беспристрастной. В жизни есть слишком мало вещей, которые остаются важными надолго. Не будь как Жади и Лукас. Будь как Саид.
В поисках драмы: почему нам скучно с хорошим партнером
Многие из нас отчаянно жаждут любви. Делают все, чтобы на них обратили внимание. Думают, если станут достаточно раскрепощенными, их заметят и полюбят. Они уверены, что любовь подразумевает эмоциональные американские горки, выбирают — осознанно или бессознательно — несвободных партнеров, а вот отношения со свободным и адекватным человеком кажутся им слишком пресными. Почему?
Вам кажется, что любовь — это борьба? Гонка с препятствиями, которые надо постоянно преодолевать? Возможно, порой вы даже начинаете задаваться вопросом, что с вами не так. Почему вас не могут «просто любить»? Может, вы недостаточно терпеливы? Слишком рано спрашиваете, какой статус у ваших отношений, и тем самым отпугиваете партнера?
Он отдаляется, а вы делаете все, чтобы его «вернуть» и удержать рядом с собой. Если удается, вы чувствуете облегчение. Но потом все повторяется. Снова и снова. Вы снова рыдаете ночами в подушку, а днем предпринимаете массу усилий, чтобы вернуть все «как было».
Кроме того, стоит только начать отношения с хорошим, стабильным партнером, который прекрасно к вам относится, как тут же возникает чувство — что-то идет не так. Он не играет с вами в игры, не будит в вас массу самых разных чувств, в том числе негативных, не заставляет гадать. И все же, все же…
Понимаете ли вы, что дело не в нем, а в вас? Это ловушка мозга. Постарайтесь не угодить в нее, если хотите нормальных, здоровых отношений.
Но почему нам все-таки так скучно с хорошим — стабильным, адекватным — партнером?
Мы привыкли, что в отношениях должна быть драма
Допустим, одному в паре свойственна избегающая модель поведения, а второй партнер — тревожный. Ему нужно постоянно получать доказательства того, что он любим, значим, нужен. Все дело в низкой самооценке: из-за нее зависимый партнер боится, что его бросят.
Избегающему же партнеру тяжело дается выражение эмоций, и, почувствовав давление со стороны второй половины, он может начать ее избегать. Тревожный партнер при этом думает, что сделал что-то не так.
Тревога может проявляться физически: учащенное сердцебиение, испарина. Человек хватает телефон, звонит или наговаривает сообщение, а голос его при этом дрожит, пальцы не попадают по кнопкам. Он всего лишь хочет все исправить, чтобы все снова стало «хорошо».
Подобную нездоровую привязанность так легко спутать с любовью… Если тревожному партнеру удается вновь сблизиться со спутником, он чувствует огромное облегчение. Организм получает свою порцию эндорфинов. В этот момент человек похож на наркомана, получившего дозу.
Но ситуация неизбежно будет повторяться — до тех пор, пока избегающему партнеру все это не надоест и он не выйдет из отношений окончательно.
Отношения с хорошим партнером кажутся пресными
После эмоциональных «американских горок» хороший партнер часто кажется скучным, ведь он:
Все это может казаться крайне странным — наша психика просто к такому не привыкла. И по инерции нас тянет снова раскачиваться на эмоциональных качелях. Мы ищем «нерв», драму, повод пострадать, хоть и не признаемся себе в этом. Просто потому, что так привыкли.
Может казаться, что между нами и новым партнером нет «настоящей любви», ведь нет накала чувств, партнер ничем не провоцирует нас.
Велик соблазн разорвать отношения и отправиться на поиски того, с кем можно будет снова кататься на эмоциональных аттракционах. Повернуться спиной к нормальной, здоровой любви и шагнуть обратно — в болезненные, созависимые отношения.
Драма в отношениях
Любовь это, не жить прошлым
Если скандал включал лишь вас и вашего любимого человека, тогда причины, по которым возникла ссора, лежат на вас двоих. Если в споре принимали участие большее количество людей, то причины кроются во всех. У каждого участника конфликтной ситуации была своя причина для возникновения ссоры. И вы тоже были в некоторой степени виноваты в ее возникновении.
Нужны ли вам драмы и скандалы в отношениях? Если нет, тогда успокойтесь. Но если у вас не получается, значит, вы нуждаетесь в том, чтобы между вами происходили ссоры, поскольку в процессе крика получаете то, чего не можете получить в другое время.
Что это? В чем вы так сильно нуждаетесь?
Возможно, это внимание, общение с любимым человеком или желание высказать свое мнение и получить ожидаемое одобрение. Подумайте о причинах своего желания постоянно ссориться, наверняка вам просто напросто не хватает гармонии в отношениях, которая так необходима в совместной жизни. И необязательно для построения гармоничных отношений, нужно изначально быть гармоничным, нет и необязательно быть красивыми и мудрыми, люди забывают о том, что изначально они должны быть честными и открытыми друг перед другом.
Многие думают, будто могут продолжать быть самими собой, но когда начнут строить отношения, тогда приложат все усилия, чтобы они их радовали. Но не можно построить что-то красивое, если человек пока еще не знает, что такое красота, и не творит ее в своей «холостяцкой» жизни. Сами партнеры должны быть гармоничными, чтобы построить гармоничные отношения. Нужно непрерывно работать над собой, постоянно анализировать свои действия и поступки. Только тогда вы сможете извлекать уроки из ваших ошибок и возможно в будущем их не повторите.
Нужно не бросаться в крайности: быть только сексуально притягательным, то есть быть мужчиной или женщиной, или только равноправными партнерами, друзьями с общими интересами, обустраивающими совместную жизнь так, чтобы все и всех устраивало.
Необходимо совмещать в себе и то, и другое: оставаться в первую очередь мужчиной и женщиной, на внешнем, внутреннем, социальном, поведенческом планах, чтобы будоражить и заинтересовывать друг друга, и лишь потом быть равноправными партнерами, за которыми закреплены определенные обязательства, требующие постоянного выполнения, которые равноправно несут ответственность, имеют свои интересы, делают жизнь удобной друг для друга.
Без драм: чем опасны манипуляции в отношениях
Гармоничные, крепкие отношения – это что-то вроде снежного человека, которого никто не видел, но ходит слух, что он где-то существует. Вместе с экспертом по части дел амурных Полиной Аренс мы выясняли, как выстраивать отношения без драм и манипуляций.
Каждая пара уникальна, имеет свою идеальную форму, смыслы, цели и ценности. Причем форма и смыслы каждой пары меняются со временем, отношения и баланс преобразуются, часто видоизменяется расстановка сил в течение жизненного цикла семьи. Невозможно выделить какую-то единственно верную для всех ролевую модель отношений, которая была бы универсальной.
Для начала давайте разберемся с тем, что мы понимаем под крепкими отношениями. Пара – структура динамическая, а не сформированная раз и навсегда и зацементированная в хрупком равновесии. По словам психолога и консультанта по изобилию Полины Аренс, крепость взаимоотношений определяется балансом вкладов, иными словами, пара будет устойчива до тех пор, пока оба партнера в равной степени заинтересованы в отношениях и регулярно в примерно равных пропорциях инвестируют свое время, энергию, эмоции и финансы в отношения.
Из-за чего нарушается гармония в отношениях?
Однако если в какой-то момент баланс нарушается и один из партнеров начинает осознавать, что он стал хозяином (хозяйкой) ситуации, любимый завоеван раз и навсегда, волнующая неопределенность и страсть пропали, а безусловная привлекательность второй половинки снижается, то автоматически происходит отдаление.
В психологии такая ситуация в отношениях получила название «парадокс страсти», при котором значимость каждого из партнеров определяет то, насколько пара будет гармонична и крепка.
Данная теория основана на идее психолога Курта Левина о теории поля. Согласно этой теории, мы все являемся частью одного энергетического поля, причем объекты или персоны, наделенные для нас высокой значимостью, также являются частью нашего собственного энергетического поля. Если говорить об энергетическом поле пары, то можно сказать, что устойчивым оно будет только в случае равной значимости обоих партнеров, в противном случае как раз и наступит тот самый дисбаланс, при котором более слабый партнер захочет вернуть внимание и любовь сильного.
Пассивная агрессия, или манипуляции
Именно в этот момент и начинаются драма и манипуляции со стороны слабого, который ощущает сильнейшую тревогу из-за отдаления любимого и падения самооценки, полностью завязанной на сильном партнере.
Главная цель таких манипуляций – любыми средствами вернуть былую безопасность отношений и выпросить как можно больше внимания и признания от сильного. Однако любые просьбы, намеки, выпрашивания, слезы и истерики являются видами пассивной агрессии и очень плохо воспринимаются сильным партнером.
Чувствуя, что на него давят и им манипулируют, сильный испытывает одновременно чувство вины и раздражение по отношению к некогда обожаемому возлюбленному. Появляется желание одновременно и освободиться от этого давления, и в то же время продолжать соответствовать ожиданиям своего партнера. Именно этот парадокс и объясняет временное улучшение отношений после драматических ссор и всевозможных манипулятивных приемов. Но раздражение только накапливается и очень скоро прорвется в самый неподходящий момент. Сильный партнер рано или поздно уйдет, а самооценка слабого будет полностью уничтожена.
Драма отношений
Все три роли работают в жесткой связке и невозможны друг без друга. Отсюда драмы!
Хоть роли и 3, но достаточно 2-х персонажей, например, мужа и жена. Разыгрываться они могут в разных видах отношений: среди друзей, на работе, но особенно деструктивно треугольник «работает» в близких отношениях.
Участники треугольника пытаются найти крайнего и наказать его. Они не берут ответственность за свое состояние, свои эмоции, поступки и решения на себя, а перекладывают ответственность за них на другого. Не занимаются собой и своей жизнью, а пытаются выстроить чужую. Периодически они меняются местами, двигаясь по треугольнику, легко соскакивая с одной роли на другую.
Как это происходит?
Эта игра может иметь несколько вариантов. Это зависит от того, кто первым начинает «ходить».
Например, Жертва жалуется Спасателю на тяжелую жизнь с Преследователем и ищет помощи. Спасатель начинает «спасать». Жертва тут же меняет позицию и начинает защищать бывшего Преследователя. Спасатель, ощущая бессилие (Жертва никак не хочет спасаться да еще и переходит на сторону врага), испытывает раздражение и становится
Преследователем (тем, кто обвиняет, на кого жалуются и кого считают во всем виноватым). Бывший Тиран – Жертвой (потому что теперь его преследуют), а бывшая Жертва –
И так может происходить бесконечно.
Разорвать круг можно, если хотя бы один «видит» эту игру и не ввязывается в неё.
А вот чтобы научится видеть, осознавать, нужно потрудиться… Желательно с психологом. Только в отношении с другим это можно менять…
🤔А вы замечали что-то подобное в своих отношениях или наблюдали со стороны?