картинки лучше быть одной чем запасным вариантом
Картинки лучше быть одной чем запасным вариантом
Будь всегда выбором, причиной, приоритетом, но никогда не становись вариантом.
Я не переношу людей, которые однажды выбирают кого-то вместо меня, а потом, когда у них никого не остается, они вновь прибегают обратно. Нет, не надо ко мне возвращаться. Я не хочу быть запасным вариантом. Если вы меня однажды оставили, больше вы мне не нужны.
Надо хранить верность. Верность слову, обязательствам, другим, себе самому. Надо быть из тех людей, которые никогда не подводят.
Надо хранить верность. Верность слову, обязательствам, другим, себе самому. Надо быть из тех людей, которые никогда не подводят.
Надо хранить верность. Верность слову, обязательствам, другим, себе самому. Надо быть из тех людей, которые никогда не подводят.
Надо хранить верность. Верность слову, обязательствам, другим, себе самому. Надо быть из тех людей, которые никогда не подводят.
—Каким же надо быть,чтобы вам понравиться?—продолжал Гренгуар.
—Надо быть мужчиной.
Виктор Гюго «Собор Парижской Богоматери»
Просто быть вместе. А это ведь трудно, очень трудно, и не только шизофреникам и юродивым. Всем трудно раскрываться, верить, отдавать, считаться, терпеть, понимать. Так трудно, что порой перспектива сдохнуть от одиночества видится не самым плохим вариантом.
Можно ли скучать по тому, чего никогда не имел? Да, можно. Я знаю.
Можно ли скучать по тому, чего никогда не имел? Да, можно. Я знаю.
Столько есть всего, о чём надо подумать. Зачем забивать себе голову тем, чего уже не вернёшь, — надо думать о том, что ещё можно изменить.
Вы знаете, что это такое – быть запасным вариантом?
Знаете ли вы это чувство одиночества и ненужности, когда ваш избранник отменяет вашу встречу ради какого-то более важного для него вопроса?
«Жизнь – это выбор», – говорят люди. Звучит утешительно для того, чтобы понять, что нам не нужно хвататься за первый же вариант. Но что делать, если вы сами стали одним из многих вариантов, а точнее вариантом запасным? Человеком под номером два. И о вас вспоминают только тогда, когда у «того-кого-вы-всегда-ждёте» не осталось иного выбора.
• Вы всегда доступны, но не всегда желанны.
• Вас могут отодвинуть в сторону, ради варианта получше, даже если он временный и краткосрочный.
• Вас всегда разыскивают и ищут встречи, когда все другие варианты отпали.
• А вы продолжаете бороться за место в чужой жизни.
• И вы продолжаете считать этого человека значимым, хотя он вас таковой для себя не считает.
Вы не можете винить этого человека. Просто не можете. Зато вы вините себя, потому что вам, похоже, чего-то не хватает, чтобы стать единственным вариантом, как бы вы не старались. Вы всегда доступны, и вы думаете, что это единственный способ привлечь его внимание и быть нужной. Вас постоянно воспринимают как должное, потому что вы не можете и не умеете сказать «нет». К тому же вы постоянно реагируете на всё своей стандартной фразой: «Всё в порядке. Я тебя понимаю».
Иногда вам хочется стать более жёсткой. Например, чтобы однажды этот человек по привычке прибежал к вам, а вы уже его не ждёте. Вы хотите уметь повернуться спиной. Но вы не можете. Замкнутый круг!
И вы не знаете, что больнее – понимание того, что вы сделали все возможное, но все еще недостаточно хороши для него, или то, что вы по-прежнему всего на один шаг позади вариантов получше?
Давайте будем честны! Быть вообще НЕ вариантом гораздо лучше, чем постоянно числиться на вторых ролях. Возьмите и вычеркните себя из списка. Прямо сегодня!
Вы не имеете права соглашаться ни на что меньшее, чем то, что вы заслуживаете. Если кто-то не может решиться окончательно выбрать вас, тогда выберите себя сами. Нет большей и лучшей любви, чем любовь к себе самой в первую очередь. Вам не нужно подстраиваться под другого человека, когда это удобно ему. Вам не нужно никого просить выбирать, потому что вы уже номер один для самой себя, а не запасной вариант.
И запомните навсегда: если дверь не открывается, значит это не ваша дверь.
Текст: Flytothesky.ru
Поделитесь постом с друзьями!
Что значит – быть запасным вариантом?
Знаете ли вы это чувство одиночества и ненужности, когда ваш избранник отменяет вашу встречу ради какого-то более важного для него вопроса?
«Жизнь – это выбор», – говорят люди. Звучит утешительно для того, чтобы понять, что нам не нужно хвататься за первый же вариант. Но что делать, если вы сами стали одним из многих вариантов, а точнее вариантом запасным? Человеком под номером два. И о вас вспоминают только тогда, когда у «того-кого-вы-всегда-ждёте» не осталось иного выбора.
• Вы всегда доступны, но не всегда желанны.
• Вас могут отодвинуть в сторону, ради варианта получше, даже если он временный и краткосрочный.
• Вас всегда разыскивают и ищут встречи, когда все другие варианты отпали.
• А вы продолжаете бороться за место в чужой жизни.
• И вы продолжаете считать этого человека значимым, хотя он вас таковой для себя не считает.
Вы не можете винить этого человека. Просто не можете. Зато вы вините себя, потому что вам, похоже, чего-то не хватает, чтобы стать единственным вариантом, как бы вы не старались. Вы всегда доступны, и вы думаете, что это единственный способ привлечь его внимание и быть нужной. Вас постоянно воспринимают как должное, потому что вы не можете и не умеете сказать «нет». К тому же вы постоянно реагируете на всё своей стандартной фразой: «Всё в порядке. Я тебя понимаю».
Иногда вам хочется стать более жёсткой. Например, чтобы однажды этот человек по привычке прибежал к вам, а вы уже его не ждёте. Вы хотите уметь повернуться спиной. Но вы не можете. Замкнутый круг!
И вы не знаете, что больнее – понимание того, что вы сделали все возможное, но все еще недостаточно хороши для него, или то, что вы по-прежнему всего на один шаг позади вариантов получше?
Давайте будем честны! Быть вообще НЕ вариантом гораздо лучше, чем постоянно числиться на вторых ролях. Возьмите и вычеркните себя из списка. Прямо сегодня!
Вы не имеете права соглашаться ни на что меньшее, чем то, что вы заслуживаете. Если кто-то не может решиться окончательно выбрать вас, тогда выберите себя сами. Нет большей и лучшей любви, чем любовь к себе самой в первую очередь. Вам не нужно подстраиваться под другого человека, когда это удобно ему. Вам не нужно никого просить выбирать, потому что вы уже номер один для самой себя, а не запасной вариант.
И запомните навсегда: если дверь не открывается, значит это не ваша дверь.
Новое видео:
Картинки лучше быть одной чем запасным вариантом
Работать «запасным вариантом» в дружбе, любви и даже профессиональных связях — это больно, обидно и бесперспективно. Тем не менее эта модель отношений не устаревает и является классическим сюжетом реальной жизни. Как правило, многие из нас склонны сочувствовать человеку, оказавшемуся на «скамейке запасных», и порицать того, кто якобы держит его на вторых ролях. Но кто же виноват на самом деле и как выйти из этой драмы? Рассказывает врач-психотерапевт, психиатр Айна Громова.
Классический дисбаланс
На «скамейку запасных» попадают люди, которые, с одной стороны, удобны (они любят, желают близости и всегда готовы к контакту), а с другой — не такие привлекательные, как иные варианты, они не так интересны.
По какому параметру отличаются позиции «запасного» и «основного игрока«? Любовь — это наши эмоциональные «инвестиции» в предмет чувств, поэтому «основным» становится тот, о ком больше думают и мечтают, в кого вложили мысли, чувства, надежды, представления о совместном будущем, т. е. в кого «проинвестировали» для себя. Именно поэтому он стал значимым, приоритетным, самым желанным «трофеем» на рынке женихов и невест.
О «запасном игроке» думают куда меньше: он вроде и ничего, но не настолько хорош, как хотелось бы. Только вот этот человек, наоборот, вкладывается в объект своей страсти и любви по полной программе: планирует общие перспективы, наращивает его значимость своими мыслями, чувствами, мечтами о нем. И, если один вложился в партнера по максимуму, а другой минимально, получится классический дисбаланс отношений.
«Запасной вариант» сидит и ждет, когда его позовет, к нему придет и о нем вспомнит тот, кто все это время живет своей жизнью. А у него самого тем временем собственной жизни как бы и нет, потому что ответственность за смысл существования он возложил на объект своих чувств и ожиданий.
Незавидное амплуа
Кто же раздает роли? Это не судьба, не случайность и не невезение. На роль «запасного» человек соглашается сам, поскольку для него приемлемо такое амплуа. Почему приемлемо? Да потому, что сам по себе он не созрел как личность и без другого, в которого вложился, не может себя оценивать, радовать, успокаивать, восстанавливать с помощью различных источников, решать возникающие жизненные проблемы в режиме задач: все эти необходимые для взрослого навыки «запасной» реализует через того, в кого «инвестировал».
В такой ситуации мы имеем дело с типичной созависимостью, в которой тот, кого держат «на всякий случай», страдает из-за своей незрелости и совершенно точно не является примером здоровых отношений. Правда в том, что незрелые люди, не имеющие внутренних опор, всегда строят такие же незрелые отношения по созависимому типу, пытаясь получить все, что у них отсутствует, через партнера. И, если не поработать над собой, человек будет обречен бесконечно проигрывать один и тот же малоприятный сценарий.
Момент истины
Жизнь в роли «запасного варианта» грозит крахом, эмоциональным и физическим истощением. Сколько бы вы ни успокаивали себя и ни оправдывали ситуацию, мол, любимый сильно устает на работе, не приучен проявлять внимание или ему почему-то не хватает на вас времени, но он все равно о вас вспоминает, — поверьте, придет момент истины. И тогда вы отчетливо поймете: в вас просто не заинтересованы, происходит это не впервые, в любых значимых отношениях вы вкладывали в партнера гораздо больше, чем он в вас. Ощущая боль осознания правды, надо задать себе главный вопрос: «Что делать дальше?»
Терпеть или менять себя?
Если вы не желаете терпеть роль «запасного варианта», из нее можно выйти единственным способом: сформировать свою здоровую личность. Это работа, которая должна произойти внутри каждого человека. Это изначальная задача, что стоит буквально перед всеми нами: мы не рождаемся зрелыми, мы в них вырастаем или… не вырастаем. Можно прожить всю жизнь, но так и не получить внутренних опор: не сформировать здоровую самооценку, мыслить на основании ложных искажений, восстанавливаться только через взаимоотношения с другими. И, по сути, переход от паразитирования на других до развития в себе ресурса взрослости означает переход от созависимой позиции к автономной, от незрелости к зрелости.
Чем более зрелым человек становится, чем больше внутренних опор у него появляется, тем более свободным и счастливым он будет. Потому что начнет видеть, как к нему относятся на самом деле, не станет тонуть в иллюзиях и вкладываться в того, кому он неинтересен, не побоится остаться наедине с собой, ему не потребуется срочно «залепить» одиночество любым, хоть каким-то романом, вместе с внутренними опорами появится самоуважение. И тогда он может выбирать партнера, отношения с которым будут построены по принципу баланса, а значит, счастливой взаимной любви.
Зрелый человек, имеющий свои внутренние опоры, крайне редко вступает в незрелые отношения, где вкладывает в другого больше, чем получает в свой адрес. И сегодня существуют конкретные техники, которые помогут абсолютно любому (при его желании, конечно) сформировать адекватную самооценку, сделать мышление здоровым, убрав те или иные негативные установки, научиться решать свои проблемы. Но, чтобы стать обладателем внутреннего ресурса взрослого человека, иногда нужно обратиться за профессиональной психолого-психотерапевтической помощью.
В нашей стране принято идти на такой шаг, только когда уже на физическом уровне человек не справляется с болью, когда есть клиника того или иного расстройства. Но гораздо лучше обращаться за помощью не тогда, когда «цветет» болезнь, зависимость или какое-то иное искажение, а когда вы осознали свои уязвимости и хотите их «залатать» раз и навсегда.
Как я была запасным вариантом и не догадывалась об этом
источник Яндекс. Картинки фото добавлено для иллюстрации материала
источник Яндекс. Картинки фото добавлено для иллюстрации материала
История из жизни. Моей. Не придумана нисколько.
Сейчас уже могу спокойно делиться этим, поскольку смогла устроить свою личную жизнь, хоть и довольно поздно, но очень удачно.
А история, которую хочу поведать, надолго выбила меня из равновесия и подорвала веру в искренние отношения между мужчиной и женщиной.
Я не могу похвастать бурной личной жизнью, несмотря на привлекательность и коммуникабельность (да и успех у противоположного пола, что зря лукавить). Не заводила краткосрочные, мимолётные романы, мне это неинтересно.
Отношения у меня были тогда, когда я всерьёз увлекалась молодым человеком, и верила, что у нас есть будущее. Зато в отношениях я растворялась без остатка — может это и зря, но я такая… как-то один знакомый выдал фразу, которую я примерила к себе: «Есть такие женщины, как мороженое — сначала холодные, потом тают, а потом липнут»:) Некоторые (а может и все) мужчины начинают быстро охладевать в таких отношениях, как я стала понимать со временем.
В целом, меня никогда не угнетал статус «одиночки», я довольно спокойно относилась к отсутствию «парня» рядом с собой, когда случались паузы. Имеется в виду, не лезла на стенки, не устраивала безудержную охоту и стрельбу глазами во все стороны, сопровождая флиртом и намёками…ну вы поняли.
На самом деле, до замужества у меня было три серьёзных романа, вернее два с половиной, если уж по честному рассуждать.
Вот и подобралась к самой истории, простите за многословное предисловие 
Мой второй роман закончился не очень красиво, а скорее даже драматично и унизительно для меня, поскольку мне предпочли другую…поэтому довольно долго я пребывала в некоторой депрессии, и не думала о новых «любовях», смакуя воспоминания и иногда всхлипывая по ночам.
А в целом вела обычный образ жизни — работа, учёба, друзья… Жизнь у меня всегда была насыщенная, работа интересная, друзья весёлые…. ничего не предвещало…ничего.
И вот, поехали мы с подругой и её семьёй на фестиваль бардовской песни — я по работе и отдохнуть, друзья просто отдохнуть. Фестиваль этот весьма располагал к хорошему отдыху — палатки, костры, гитары, песни, напитки всевозможные… Люди приезжали туда и раскрепощались — легко заводились новые знакомства, проводились интересные мероприятия. Такой праздник жизни на берегу сибирской горной реки. Ну и я, в свободное от организационных хлопот время, отдыхала с новыми знакомыми, число которых увеличивалось каждый день.
В один из безумно жарких дней мы дружной компанией соорудили «плот дружбы» из надувных матрасов и отправились охлаждаться в реку.
А в этой компании был парень, который посматривал на меня уже несколько дней, но ничего не предпринимал. да и вообще был достаточно тих и спокоен. А тут на плоту вдруг осмелел, пристроился рядом со мной, начал знаки внимания оказывать… в общем, мы с плота этого по тихому «слиняли» и начали гулять вдвоем, по берегу. Такая стремительная симпатия меня никогда раньше не охватывала — через пару часов я уже и забыла о своём горемычном романе.
Сначала мне казалось, что это только мимолетное увлечение под воздействием атмосферы всеобщего праздника, что-то вроде «курортного романа». Но вернувшись в город, мы продолжили встречаться. Он пригласил меня в кафе, потом мы гуляли по городу, взявшись за руки… романтика…
Он рассказал, что был женат, растёт дочка. Женился молоденьким, по залёту, жить в итоге не стали, но дочери помогает. Ещё признался, что у него есть сын от прошлых отношений — если верить рассказу, уже после расставания девушка узнала, что беременна и решила оставить ребёнка. Договорились, что он признает отцовство и будет помогать.
Меня не пугали такие обстоятельства, даже наоборот восхищала его честность и ответственность.
Мы немного подружили, потом общение сошло на нет. Я даже не расстраивалась, поскольку не успела сильно привязаться. Я в этот момент меняла работу, осваивалась с новыми обязанностями и в новом коллективе.
И вот, на 14 февраля вдруг прилетает смс с поздравлением;) Я поблагодарила, и завязалась переписка. В этот же вечер состоялась встреча и отношения возобновились. Он сказал, что летом испугался скорости с которой развивались отношения, потом уехал в командировку, когда вернулся поменял телефон, контакта не мог найти и прочее бла-бла-бла… Поскольку я работу поменяла, найти меня сразу не получилось (хотя городок крошечный), но очень ему хотелось снова со мной встречаться.
Я, как барышня весьма чувствительная и впечатлительная, была сражена наповал такой настойчивостью и ответила на его ухаживания. Мы встречались, всё было хорошо настолько, что я уже примеряла на себя его фамилию (мысленно, разумеется).
Именно в это время я решила жить отдельно от мамы с бабушкой и сняла квартирку, которая и стала основным местом наших встреч. В принципе, можно сказать, что мы жили вместе — только на выходные он уезжал к родителям помогать по дому (как и я, собственно), и периодически пропадал в командировках. В остальном мы жили как молодая пара — совместные завтраки, ужины, просмотр интересных фильмов, беседы…
Ближе к лету я стала обращать внимание, что мы никуда не выходим вместе — хотя уже тепло, можно гулять, дышать воздухом. Причем он никогда не отказывался, просто либо на работе задержался, и уже поздно, или взял работу домой — давай в другой раз и т.д…Потом я обратила внимание, что он меня не называет по имени совсем. Ведь как получается — мы в основном только вдвоем, естественно он обращается ко мне, к кому же ещё.
Я не могла понять в чём дело, моя наивность и простодушие не допускали мысль о цинизме в отношениях. Поэтому начала думать, что дело во мне, что он меня просто стесняется, поэтому не выходит со мной в люди. Несколько раз выводила его на разговор, но он убеждал меня, что я придумываю.
Летом планировался корпоративный выезд на природу, можно было взять пару, я предложила и он согласился и тем самым развеял мои подозрения.
Мы отлично провели три дня на озере, жили в палатке, ели окрошку и шашлыки, веселились, развлекались, купались… Мои коллеги радовались за меня, спрашивали, когда свадьба, оценивали нас как пару. Я была воодушевлена, строила далеко идущие планы, да что там — фасон платья придумывала для торжества.
Приехали с отдыха, начались трудовые будни, а потом я поняла, что Александр тихонько съехал от меня. Без объяснений, под видом командировки. Когда он собирался, я была у родителей на даче, ключи передал через почтовый ящик…. не сразу заметила, что практически все вещи забрал, какую-то мелочёвку оставил. Две недели «командировки» я не переживала, потом начала его вызванивать — безрезультатно.
Ещё через неделю получила письмо на электронную почту — никаких объяснений, просто извинение с просьбой не обижаться. Что-то вроде «ничего личного, просто жизнь такова».
Финал у этой истории довольно ироничный — однажды я увидела его в магазине с сыном и девушкой, которая оказалась моей хорошей знакомой (жили в одном дворе, учились в параллельных классах). А спустя ещё какое-то время от общей знакомой узнала, что они уже несколько лет живут, только зарегистрироваться никак не могут, потому что папа всё время в командировках, зарабатывает на квартиру.
иллюстрация моего состояния в тот момент. Источник Яндекс. Картинки
иллюстрация моего состояния в тот момент. Источник Яндекс. Картинки
Самое удивительное, что всё это происходило в одном городе — он просто из одного района переезжал на две недели в другой…
Довольно надолго я захлопнула себя для серьёзных отношений, мне казалось, что все в курсе этой истории и смеются надо мной.
Мне интересны мнения, я даже пойму критику в адрес своей наивности, просто интересно бывало с кем — нибудь ещё такое и как мужчины решаются на такое, в принципе
12 признаков, что вы у мужчины запасной вариант
В отношениях часто присутствуют какие-то игры, и порой нам бывает сложно понять чувства другого человека.
Мы часто ищем подтверждения того, что нравимся объекту нашего внимания, но не замечаем подозрительные признаки.
Как бы это ни было неприятно осознавать, иногда нужно знать о том, какое место вы занимаете в жизни мужчины.
Читайте также: 20 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях
Вот несколько признаков, которые говорят о том, что вы для него не на первом месте, а всего лишь запасной вариант.
Как понять, что вы запасной вариант
1. Он очень долго отвечает на сообщения
Даже если он завел разговор, ему нужно очень много времени, чтобы вам ответить. Иногда вы видите, что он опубликовал что-то в соцсетях или обновил статус, но при этом так и не дождались ответа на свое сообщение.
Скорее всего, мужчина видел ваше сообщение, но решил на него не отвечать. Как бы вам ни было неприятно это слышать, но вы и ваш разговор для него не так уж и важны. Он просто пытается сделать видимость усилий, чтобы удерживать ваш интерес, когда нужно, и когда он этого хочет.
2. Он строит планы с вами в последнюю минуту
Вы тайно освобождаете себе время на случай, если он позвонит или напишет, потому что он привык действовать под влиянием момента.
Вы уже привыкли к тому, что мужчина все решает в последнюю минуту, и наскоро принимаете душ и делаете макияж, чтобы увидеться с ним.
Если же вы пытаетесь строить планы заранее, он говорит вам, что не уверен, будет ли он свободен. Мужчина оставляет за собой право выбора. Ему просто не хочется строить с вами планы, на случай если подвернется возможность получше.
3. Он постоянно опаздывает
Каждый из нас бывает порой опаздывает. Однако это расстроит человека, который не любит опаздывать, особенно если это происходит регулярно.
Если мужчина говорит, что хочет встретиться с вами в 19 часов, а он в это время только выходит из дому, то он не ценит и не уважает ваше время.
Это также говорит о том, что он делает только то, что он хочет, не принимая во внимание ваши чувства.
4. Он пользуется приложениями для знакомств
Он явно не считает вас своей девушкой, если на его телефоне установлены приложения для знакомств.
Он может клясться, что не пользуется ими, но возможно, просто лукавит, потому что нет ничего проще, чем удалить такого рода приложения. Мужчина не ценит то, что есть между вами, а его действия говорят сами за себя.
5. Он не прилагает усилия, чтобы увидеть вас
Если мужчина случайно с вами встречается, он может улыбаться и флиртовать с вами, чтобы увидеть как быстро вы растаете. Но он не будет менять свои привычки или прилагать какие-то усилия, чтобы увидеть вас.
Именно по этой причине вы чаще всего приходите к нему, чтобы ему не пришлось даже тратить деньги на бензин.
6. Он хочет с вами только одного
Когда вы вспоминаете время, проведенное вместе, вам кажется что оно занято лишь физической близостью.
Если же у вас критические дни, или вы не можете по какой-то причине иметь интимную близость, отменяет ли он планы? Если вы отметили «да» на оба этих вопроса, мужчина пытается удовлетворить лишь свои потребности. Его интересует только ваше тело.
7. Он постоянно отменяет планы
Вы радуетесь, когда видите его, красиво одеваетесь и весь день представляете вашу встречу. В то же время мужчина со своей стороны постоянно отменяет планы, и не предупреждает вас заранее.
Он ждет до последней минуты, а затем находит отговорку, чтобы не прийти. Если такое поведение повторяется неоднократно, он вас не ценит и не любит.
8. Его друзья не знают о вашем существовании
Если никто в его жизни не знает ваше имя и понятия не имеет, кто вы есть, он, скорее всего, о вас даже не рассказывает. Многие мужчины не говорят друзьям о девушке, которая их интересует, пока не захотят представить ее друзьям.
Если вы до сих пор не знаете никого из его друзей, то, возможно, он расценивает вас как несерьезную интрижку.
9. Он забывает важные вещи
Вы, возможно, сотни раз говорили ему свою фамилию, но он все равно ее забывает. Если в социальных сетях нет напоминания, он забывает про ваш день рождения.
Когда вы разговариваете, он никогда внимательно не слушает.
10. Он постоянно находит оправдания
«Я еще не забыл свою бывшую», «У меня было тяжелое детство», «Я не готов», «У меня не было времени, я был слишком занят работой». Если он постоянно ищет оправдания, когда вы поднимаете вопрос ваших отношений, у вас уже есть ответ.
У него нет таких чувств, как вам бы хотелось.
11. Он говорит о других девушках
Он рассказывает о девушках, которые ему нравятся, или девушках, с которыми он уже спал. Он ясно дает понять, что вы не единственная женщина в его жизни.
12. Вы одна прилагаете усилия
Чем больше вы задумываетесь о ваших отношениях, тем больше вы понимаете, что вы единственная, кто что-то делает. Вы начинаете разговор, вы договариваетесь о встрече, вы тянетесь к нему, чтобы поцеловать или обнять его.
Он же обращается первым к вам, только если ему нужна интимная близость. В здоровых отношениях люди прилагают равные усилия.