В каком возрасте лучше сказать ребенку что он приемный
Семейная тайна
История началась с того, что в суд обратилась взрослая женщина, которую в младенчестве удочерила и воспитала другая семья. Став взрослой и выйдя замуж, истица обратилась в ЗАГС с просьбой показать ее настоящее свидетельство о рождении и дать информацию о своих биологических родителях. В ЗАГСе ей предоставить такую информацию отказались, сославшись на «недопустимость раскрытия тайны усыновления».
В суд женщина пришла с иском, в котором оспаривался отказ ЗАГСа. Истица со слов своих приемных родителей знала, что по первому свидетельству о рождении у нее были другие имя, отчество и фамилия. Знала, что в этом свидетельстве есть имя и фамилия ее биологической матери, а сведений об отце не было. Знала, что мать от нее официально отказалась. А когда приемные родители ее удочерили, они дали ей новое имя, фамилию и отчество. И девочке было выписано другое свидетельство о рождении.
В своих заявлениях сначала в ЗАГС, а потом и в суд гражданка указала, что сведения о биологической матери ей необходимы «для раскрытия генетической истории семьи, а также выявления (диагностики) наследственных заболеваний».
Но местный районный суд, а потом и апелляция гражданке в ее просьбе отказали. Местные суды заявили, что запрашиваемые сведения «относятся к информации, доступ к которой ограничен федеральным законом». А на довод, что приемные родители сами рассказали взрослой дочери правду и даже дали письменное согласие, чтобы она узнала о своей биологической матери, суды заявили следующее. По их мнению, «согласие усыновителей на раскрытие тайны усыновления не может являться основанием для предоставления персональных данных биологических родителей». С такими аргументами не согласился Верховный суд. И объяснил почему.
Верховный суд начал с Семейного кодекса, со статьи 139. В этой статье говорится про тайну усыновления и о том, что чиновники, которые регистрируют усыновление, или просто граждане, узнавшие тайну усыновления, обязаны ее хранить. А граждане, разгласившие тайну «против воли усыновителей», отвечают за это по закону. Охрана тайны усыновления предусмотрена еще и Законом «Об актах гражданского состояния». В нем сказано (статья 47), что работники ЗАГСов не имеют права без согласия усыновителей сообщать какие-либо сведения об усыновлении и «выдавать документы, из содержания которых видно, что усыновители не являются родителями ребенка».
Из всего сказанного Верховный суд делает следующий вывод: разглашать тайну усыновления не допускается «против воли усыновителей», и за это привлекают к ответственности.
По правовой позиции Конституционного суда законодатель исходил из того, что раскрытие тайны усыновления может причинить ребенку моральные страдания, отразится на всей его жизни. А возможность рассказать ребенку правду законодатель связал исключительно с волей усыновителей. В нашем случае суд установил, что приемные родители добровольно дали согласие на раскрытие тайны усыновления.
Верховный суд рассказал и о практике Европейского суда по правам человека по делам, связанным с раскрытием информации об усыновлении. В решениях этого суда по разным странам проходила главной мысль, что у человека есть право знать своих предков.
Наша Конституция (статья 24) обязывает органы власти обеспечить каждому возможность ознакомления с документами, затрагивающие права и свободы гражданина. А Конституционный суд заявил, когда рассматривал аналогичное дело, что ограничения в праве знать своих настоящих предков, которые прописаны в этих двух законах, «не должны приводить к исключению возможности осуществления этого права». В ситуации с усыновлением сведения о происхождении, хотя и имеют конфиденциальный характер, могут оказаться незаменимыми для раскрытия генетической истории семьи, для выявления наследственных заболеваний, предотвращения браков с близкими кровными родственниками и прочее. В нашем случае, подчеркнул Верховный суд, целью истицы было получение сведений о биологической матери, установление возможных заболеваний и генетической истории семьи, выявление биологических связей, получение возможности диагностировать наследственные заболевания. Все решения местных судов пересмотрят.
Говорить ли ребенку что он приемный?
Раньше специалисты убеждали приемных родителей скрывать тайну усыновления, делая вид, что кроха был рожден в их семье. Сегодня многое изменилось, и психологи в один голос твердят, что ложь порождает множество проблем. Мама и папа вынуждены обманывать ребенка, отвечая даже на самые простые детские вопросы. В результате, одно вранье порождает другое, накапливаясь как снежный ком. Между тем, сокрытие информации сеет зерно недоверия и существенно влияет на климат в семье.
Одного разговора об усыновлении, как правило, бывает недостаточно, и приемным родителям приходится возвращаться к нему снова и снова. Многие цепенеют от страха, боясь сказать что-то не так, или нечаянно расстроить малыша. Беспокойность, скованность и неловкость, частые спутники этой серьезной темы. Мама и папа нередко испытывают ложное чувство вины, из-за того, что они не являются биологическими родителями сына или дочери. При этом стоит принять обстоятельства и действовать на благо маленького человека. Помните, не существует правильных или неправильных ответов на вопросы, которые вам будет задавать ребенок. Никто не знает, как идеально построить диалог и не даст универсальных рекомендаций.
Однако важным аспектом разговора об усыновлении, является спокойствие и уверенность приемных родителей. Маленький собеседник не должен видеть стыда, вины, или чувства неловкости.
Усыновив ребенка, многие родители задаются вопросом, нужно ли рассказывать маленькому человеку о том, что он был рожден в другой семье? А если и начинать такой разговор, то, как не нанести психологической травмы и в каком возрасте крохе будет легче перенести неожиданную новость?
Как рассказать ребенку, что он приемный
С момента усыновления, приемных родителей все чаще гложет вопрос, что лучше сладкая правда или горькая ложь? Стремление уберечь малыша от серьезного удара, заставляет усыновителей прятать документы, подтверждающие отсутствие кровного родства, а желание избежать боли для отказника позволяет взглянуть на ситуацию глазами ребенка.
Для маленького человека сам факт отказа говорит о том, что он не нужен, что он плохой и не такой как все. Задача людей усыновивших его, научить малыша воспринимать информацию в ином ракурсе.
Да, в жизни случается всякое, и по некоторым причинам, биологические родители не смогли оставить его в семье. Возможно, им не позволило материальное состояние, или они просто не были готовы к рождению новой жизни. Однако для Вас он горячо любим, дорог и бесконечно желанен. Его появление в доме явилось осознанным, взрослым решением. Кроме того, забирая кроху в семью, Вы имели возможность воспитывать, заботиться и растить маленького человека. Так разве он что-то потерял от усыновления или наоборот обрел нечто ценное? Стечение обстоятельств ни в коем случае не делает его хуже, ведь от крохи здесь совсем ничего не зависело.
Озвучив такую позицию, Вы не только настроите маленького человека на нужный лад, но и внесете в отношения с ним больше уважения и благодарности.
Итак, ребенок узнал историю своего появления в вашей семье. Естественной его реакцией станет вопрос: «Почему мне не сказали раньше?» Теперь он может чувствовать себя обманутым. Ему, скорее всего, трудно будет смириться с тем, что родители хранили в тайне секрет его рождения. До нынешнего момента невозможно было и представить, что мама и папа могут утаивать какую-то информацию, каждое слово родителей всегда воспринималась как истина. А что теперь? Такое положение дел может навсегда подорвать доверие не только к близким людям, но и к обществу.
Но давайте представим другой исход. Допустим, Вы решили оставить тайну усыновления и малыш ни в коем случае не должен узнать правду. Однако не забывайте, что оградить ребенка от окружающего мира не возможно. Что же будет, если тайну усыновления раскроет посторонний? Этот вариант может иметь куда более серьезные последствия.
Внимание! Разговор, касающийся темы усыновления, должен проходить в доверительной форме. При беседе важно не перегружать ребенка лишними фактами. Информацию следует преподносить порционно, согласно возрасту.
Большинство усыновителей опасаются, приемное дитя начнет интересоваться своей предыдущей семьей, своим действительным происхождением. Уметь ответить на все вопросы и не навредить психике малыша – вот главная задача приемных родителей.
Воспитание усыновленных детей ничем не должно отличаться от отношения к своему собственному ребенку. Усыновленному малышу необходимо узнать о своих корнях именно от вас. Чтобы сделать это безболезненно для психики дитя, следует придерживаться следующих правил:
При всем этом, все ответы на задаваемые вопросы следует первоначально хорошо продумать. Они должны быть такими же, как и для всех других детей, находящихся в данном возрасте, чтобы лишний раз не подчеркивать, что усыновленный ребенок чем-то отличается от родных, чтобы не вызвать развитие чувства неполноценности.
Когда стоит рассказать
Случается, что мама и папа, довольно долго не знают, как сказать усыновленному ребенку, что он приемный. Многие нарочно избегают откровенного разговора, прикрываясь тем, что детское мышление не способно понять произошедшего. Зачастую усыновители обманывают самих себя, говоря о неготовности малыша принять ситуацию, ведь дело заключается в страхе нарушить гармонию в семье и потерять доверие маленького человека. Однако если ребенок начал задаваться вопросом своего появления, он вполне созрел для того, чтобы услышать любую информацию, которая будет исходить от родителей, главное чтобы та была как можно ближе к правде. У крохи не должно возникать ощущение лжи.
Но остановимся подробнее на том, что же мешает усыновителям открыться своему ребенку, прежде всего это:
Хорошо, если усыновители не делают тайны из того, каким образом ребенок появился в семье, ведь любые разговоры на данную тему должны быть естественны, для них важно наличие положительной эмоциональной окраски. Только в таком случае дите будет воспринимать ситуацию должным образом. Безусловно, лучшим временем для разговора с ребенком, является тот период, когда малыш начинает интересоваться своим появление на свет.
Необходимо отметить, что те, люди, которые не скрывают, того что ребенок был усыновлен и говорят об этом задолго до того как малыш начнет строить собственную речь, по сути поступают правильно, в малом возрасте слова и действия родителей воспринимаются гораздо легче. Обратите внимание, что фразы усыновителей, произнесенные в следующем контексте, не несут негативных эмоций: «Мы очень обрадованы усыновлением! Мы так долго ждали тебя, малыш! Ты для нас очень дорог!». Стало быть, кроха запомнит положительные аспекта усыновления и станет воспринимать информацию как должное.
Вернемся к вопросу о том, когда стоит рассказать ребенку, что он приемный? Здесь не может быть единого ответа, ведь в данном случае все очень индивидуально. Все дети очень разные и начинают интересоваться своим рождением в разное время. Возможно, что от кого-то уже утаили правду, и теперь необходимо, как можно менее болезненно, раскрыть тайну усыновления. С чего же тогда начать этот сложный разговор?
Рассказ об усыновлении должен начинаться с момента рождения. Малыш имеет право знать о том, где он появился на свет, ведь жизнь его началась гораздо раньше, чем он попал в приемную семью. Своих кровных родителей крохе следует воспринимать как реальных людей, имеющих фамилию, имя и отчество (если они известны). Ребенок должен понимать, что такие люди существуют, хоть и не являются частью его счастливой семьи.
Усыновителям не нужно настраивать малыша против тех, кто подарил ему жизнь, скорее наоборот, они должны вызвать сочувствие маленького человека по отношению к биологическим родителям. Можно упомянуть о том, что на отказ роженицу толкнули тяжелые жизненные обстоятельства, что такое решение далось ей очень трудно, но оно было принято из благих побуждений. Желательно подчеркнуть самоотверженность прежней семьи словами: «Тебя отдали, потому что очень и очень любили»
Маленькому человеку следует объяснить, что многие дети живут с приемными родителями, и в этом нет ничего страшного. Что ответственность за него несут новые мама и папа, которые всегда будут рядом и никогда его не бросят.
Худшим же временем для беседы на столь откровенную тему является подростковый период. Гормональная перестройка организма отражается на психике, делая ее нестабильной, по этой причине подростку будет крайне трудно справиться с шокирующей новостью. Разговор в этом случае лучше отложить до начала пубертатного периода.
Но если вы решили все – таки начать беседу о том, что вас не связывает кровное родство, постарайтесь выбрать для этого наиболее подходящий момент. Любое недопонимание в семье после рассказа об усыновлении, может послужить обоснованием конфликта. Без сомнения потребуется принести свои извинения за то, что ребенок все предыдущие годы жил в неведении, и вы скрывали от него правду. Но помните, приемные родители всегда вправе оправдать свой поступок желанием защитить и уберечь свое дитя от сильных эмоциональных переживаний.
Если подросток в результате вашего общения объявит о желании найти свои корни, не препятствуйте ему, но предупредите о возможном разочаровании. Предоставьте все сведения, касающиеся семьи, в которой был рожден усыновленный вами малыш. Поддержите подростка, будьте с ним рядом, возможно ему потребуется помощь психолога. Постарайтесь найти квалифицированного специалиста.
Рассказывать об усыновлении или нет – это личное дело приемных родителей. Но учтите, что на сокрытие тайны Вам придется потратить немало энергии, нервных клеток и жизненных сил. Ваше решение утаить правду может сказаться не лучшим образом на ребенке, ведь вполне возможно, что он станет испытывать неосознанную тревогу и беспокойство.
Важно! Не забывайте, что дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию взрослых. Кроме того, любая ложь, пусть даже она «во спасение», ведет к снижению степени доверия между родителями и детьми.
Как сказать ребенку, что он приемный?
Когда и как лучше всего преподнести ребенку информацию о том, что он в семье не родной – рекомендации квалифицированного специалиста.
Cтоит ли говорить ребенку, что он неродной? Этот вопрос задают себе все родители, усыновившие малыша. Если все-таки говорить, то когда и как это сделать максимально безболезненно?
Горькая правда или сладкая ложь?
Этот вопрос начинает мучить приемных родителей еще до того, как малыш приходит в семью и остается с ними все то время, пока правда о биологических родителях спрятана вместе с документами об усыновлении в забытых уголках дома.
Однако одни отказались, а другие согласились. Вот они, люди, которые любят, заботятся и желают только добра. Если вы смотрите на эту ситуацию глазами ребенка, то видите только факт отказа. А если вы смотрите на нее глазами взрослого человека, то понимаете, что те, кто отказались от малыша по каким-то причинам, не были готовы к его появлению или не могли благополучно воспитать его. Вы же такую возможность имеете, ваши действия были осознаны, вы готовы любить и растить этого человека. А значит, он ничего не потерял, а только приобрел от смены родителей. И вы, имея жизненный опыт, способны донести эту мысль до своего ребенка и доказать, что отказ биологических родителей не имеет к его личности никакого отношения. Что он лично от этого не стал хуже.
При такой позиции вы не только не травмируете его открытием своего секрета, а добавите в ваши отношения уважения и благодарности.
Представим себя на месте подростка, которому сообщают о том, что мама с папой, которых он помнит с детства, не рожали его, а взяли из детского дома. Один из первых вопросов который возникает в голове в такой ситуации — это «Почему мне не сказали раньше?». Для большинства людей горькая правда действительно дороже сладкой лжи, потому что осознание того, что самые близкие в жизни люди долгое время обманывали, очень болезненно, порой даже невыносимо. Ведь до определенного момента ребенок всю свою жизнь воспринимает через родителей, их слова — истина в первой инстанции. И если вдруг из фундамента доверия выбивается такой основополагающий камень, то под сомнение ставится каждое слово, когда-либо произнесенное близкими людьми. Это может навсегда подорвать доверие ребенка, как к своим родителям, так и к людям вообще.
Конечно, есть люди, которые предпочитают жить в иллюзорном мире, однако жизнь, как правило, склонна рано или поздно сбивать с них розовые очки. В данном же случае вашими палачами могут стать болтливые соседки, врачи и другие люди, которые окажутся в курсе того, что ваш ребенок неродной. И тогда это будет худшим из возможных вариантов.
Когда придет время сказать об усыновлении?
Большинство приемных родителей умышленно оттягивают момент открытия правды, потому что считают, что дети не способны понять в раннем возрасте, что такое детский дом, разницу между биологическими и приемными родителями. Чаще всего дело не в этом, и родители пытаются обмануть самих себя, прикрываясь неготовностью малыша к тяжелому открытию. Просто родителям страшно, что узнав о том, что они «ненастоящие» родители, ребенок перестанет их считать родными людьми, и гармония в семье нарушится. Если ребенок начал задаваться вопросом своего появления на свет, то он готов к любой информации, которую дадут ему его родители, главное, чтобы это было максимально близко к правде. У него не должно быть ощущения обмана.
Если вы с самого начала не делаете из этого секрета и рассказываете о его появлении в вашей семье как о чем-то естественном и положительном, то и реакция малыша будет соответствующей. Так что лучший возраст для раскрытия тайны — это возраст первых вопросов из серии «Откуда я появился?».
Но ситуации бывают разные, и разные бывают дети. Кто-то начинает задавать вопросы о своем рождении раньше, кто-то позже, а кому-то уже начали говорить неправду какое-то время назад и только потом поняли, что сколько веревочке не виться, а конец все равно будет.
Правильно выбираем слова об усыновлении
Дети в возрасте до четырех лет мало интересуются подробностями своего появления на свет, у них еще почти нет прошлого и совсем нет представлений о будущем. Они живут только «сейчас». И поэтому им важно, чтобы в этот момент все было легко и гармонично. Очень чуткие к душевному состоянию родителей, малыши в это время безошибочно определят темы, на которые вы не хотите с ними говорить, и не будут задавать вопросов. И это не от того, что им не интересно, а потому что родители не хотят отвечать на вопросы. В этот период жизни малышей самое главное — не то, что вы будете им говорить, а что вы сами будете чувствовать в сердце при поднятии вопроса об усыновлении. «Усвойте и прочувствуйте раз и навсегда, что это не стыдная, болезненная тайна под семью замками. Возможно, вы спасли жизнь этому ребенку, и нет ничего страшного, если вместо аиста или капусты в вашем рассказе уже появится дом, куда приносят детей, в котором вы выбрали замечательного малыша», — говорит психолог Елена Прима.
В этом же возрасте вы уже можете начать закладывать благоприятный фундамент для будущего понимания ребенка, что в приемных родителях нет ничего плохого. Безотносительно к его личности вы можете рассказать ему сказку о приемных родителях или разыграть такую сценку при игре в куклы. Хорошо подойдет, например, история Маугли, где приемный ребенок стал лесным героем. И, соответственно, старайтесь избегать сказок со злыми мачехами, которые издеваются над своими падчерицами. Таким образом, вы закладываете в малыша опыт и определенное отношение к статусу приемного ребенка. Так ему будет гораздо легче принять эту новость в будущем.
Для ребенка в возрасте до четырех лет все слова мамы и папы воспринимаются буквально. Минув рассказы про капусту, вы можете сказать, что усыновили ребенка, т.е. завели себе сына или дочку. Не поняв истинного смысла этого процесса, он успокоится на этом, узнав правду, но, по-прежнему, считая вас самыми настоящими мамой и папой.
Еще одним хорошим заделом на будущее будет сбор информации о том отрезке прошлого вашего ребенка, которое он провел не с вами. Вы можете сфотографировать детский дом и вас с малышом на его фоне. И если у вас есть информация о его первом родном доме, то стоит сфотографировать и его тоже. Собирайте всю информацию, даже самую незначительную на ваш взгляд, т.к., скорее всего, когда малыш вырастет, он захочет узнать всю правду, и тогда у вас будет возможность ему помочь.
В возрасте от пяти до семи лет детей начинают одолевать сотни вопросов, в том числе и о появлении их на свет. Здесь они сами облегчат вам задачу, с неподдельным интересом выясняя значение каждого произнесенного вами слова, потому что им уже важно знать не только то, что все в порядке, им важно действительно понять, как это произошло. Это самый подходящий период для открытия секрета его рождения.
Отвечать на вопросы малыша надо спокойно, четко, просто и максимально понятно для его уровня развития. Не пытайтесь говорить с ним об этом, как со взрослым, и мотивировать уход его родителей глобальными социальными проблемами или чем-то еще, что в таком возрасте понять сложно, а вот испугаться можно. Но и добрых позитивных сказок, не имеющих ничего общего с реальностью, тоже рассказывать не нужно. «Выбирайте путь незамысловатой правды, сопровождаемой доброй любящей улыбкой», — советует Елена Прима.
Не забудьте упомянуть в своем рассказе о том, что есть родители, которые могут родить и воспитать ребенка. И есть те, которые могут родить, но не могут воспитать. И есть, наконец, те, которые не могут родить, но могут воспитать. Тогда те, кто родили, отдают детей тем, кто может их воспитывать, и тогда все счастливы — и родители, и ребенок.
Будьте готовы к тому, что ребенок не один и не два раза может спросить вас об истории своего появления в вашей семье. Бывает так, что детям надо несколько раз услышать одну и ту же историю, чтобы зафиксировать в памяти свои представления на какую-либо тему. В такие моменты вы можете проверить, насколько правильно малыш понял вас. Вы можете попросить его рассказать историю его появления на свет своим игрушкам и в случае чего поправить. Такая проверка очень важна, ведь совсем скоро он побежит рассказывать то же самое своим сверстникам во дворе. И у его маленьких друзей могут быть совсем другие представления об усыновлении. У ребенка должна быть понятная, объективная и положительная картина в голове, которая не сможет быть смещена посторонней информацией из серии «а я где-то слышал. «.
В этот период у детей часто возникают проблемы с посещением детского сада. Малыш будет бояться, что родители не придут за ним и оставят там навсегда. Для того чтобы избежать этой проблемы или хотя бы смягчить ее, нужно четко разделить в голове ребенка причины, по которым он оказался когда-то в детском доме, и причины, по которым он отправляется в детский сад. Делайте упор на то, что в детском саду ему будет весело и интересно, там он будет играть, гулять, кушать и спать во время «тихого часа» с другими детьми, а потом и он, и другие дети вечером отправятся домой к папам и мамам. И вы бы сами пошли с ним с большим удовольствием, да только взрослых туда не пускают.
Предподростковый и подростковый возраст (т.е. от 12 и старше) является самым сложным и неподходящим для подобной новости, потому как в этот момент все и вся ставится ребенком под сомнение, скачет настроение и самооценка, любые слова и действия родителей воспринимаются в штыки. Ребенок часто испытывает чувство одиночества, ему не понятны многие социальные явления, мир кажется ему враждебным и непредсказуемым. В этот момент сообщение о том, что его когда-то бросили и потом долгое время не говорили правду, будет очень болезненным, поэтому в таком возрасте нужно максимально аккуратно подбирать слова.
Когда вы решитесь сообщить своему ребенку, что он приемный, очень важно подобрать момент в ваших отношениях, когда нет недопониманий, т.к. ваше сообщение может показаться ему подходящим обоснованием для происходящих семейных конфликтов. Е.Прима считает, что стоит сразу подчеркнуть тот факт, что все это время вы любили и любите его, и биологическое происхождение как не сказывалось, так и не будет сказываться на вашем отношении к нему.
Несомненно, стоит извиниться перед ребенком, что вы не открыли ему правду раньше. Объясните свое решение скрывать правду тем, что для вас он всегда был и будет родным, и что вы не хотели делать ему больно. И говорите это сейчас потому, что он стал взрослым. И потому вы можете говорить с ним как со взрослым, надеясь на полное взаимопонимание и поддержку.
Часто в подростковом возрасте у приемных детей возникает желание найти своих биологических родителей. В этом возрасте подростки вплотную заняты самоопределением, осознанием своей роли в обществе и т.д. Им может казаться, что отыскав своих настоящих маму и папу, они смогут найти ответы на многие вопросы, касающиеся их самих. Не мешайте начать поиск, даже помогите, предоставив всю имеющуюся у вас информацию. Однако стоит предупредить ребенка о том, что велика вероятность разочарования. Возможно, биологические родители не захотят пойти на контакт, они могут оказаться больниыми и т.п. Будьте готовы к тому, чтобы успокоить и всеми возможными силами поддержать своего ребенка в случае неудачи. Не забудьте также сказать ему, что каждый из нас сам выбирает свою дорогу, что ребенок не обязан идти по стопам как приемных, так и биологических родителей. И если все-таки ребенок решает покинуть вас, скажите ему, что вы будете его ждать, любить и скучать.
Консультант: Елена Владимировна Прима, ведущий специалист центра «Пробуждение» (Н.Новгород)