дели спиноза это что
Готовим самый вкусный оливье аля «Дели Спиноза»
Самая ранняя публикация рецепта, известная на данный момент, приведена в журнале «Наша пища» № 6 за 31 марта 1894 года: жареный рябчик, картофель, свежие огурцы, каперсы, оливки, соус «провансаль», соус «кабуль»
но в СССР всё заменили на более доступные продукты
Так-то, если прочитать статью целиком, там рассказывается, как оливье из элитного салата стал народным, что привело к упрощению рецептуры с сохранением сути.
Потом кто-то в совке наблевал в тарелку, назвал это оливье, а послушные массы жрали это 70 лет и до сих пор некоторые индивиды не прочь.
Шубохранилище
В Тюмени трёхлетняя голодная девочка просила еду у курьера
В Тюмени к курьеру «Самоката», который приехал отдавать заказ на адрес Судостроителей, 38, подбежала нагая девочка лет 3-х со словами: «дядя, я есть хочу».
Курьер спросил у девочки, где она живет, и та повела его в квартиру, где спала мать. Малышка пыталась сказать своей маме о том, что к ним пришёл «гость», но в ответ посыпались только маты.
Курьер вызвал ПДН, сотрудники которого уже вызвали органы опеки. Мужчина дождался инспектора и только тогда покинул здание.
— Просто меня бросило в шок, что только вот с Настей Муравьевой было похищение, и тут это. А если бы вместо меня этот маньяк был и все — ещё бы девочку искали. — написал в соцсетях тюменец.
Источник https://vk.com/wall-31635757_2122013
Именно в этом доме пол года назад жила пропавшая девочка Настя Муравьева.
Цитата
Свингер пати
После 30 лет
Такой бабушке нельзя доверять детей
Поднялся я на второй этаж и нажал кнопку лифта. Забавный тут дом, чуть ли не один в Москве. По крайней мере, таких зданий я больше не встречал. Поднимаюсь на 8-ой этаж. Повод к вызову ничем не примечательный: болит живот, ребенок 13-ти лет. Вызывает бабушка. Звоню.
— Скорая помощь, вызывали? – а про себя ворчу: «Ну, кого ещё ждут? Ну, пиццу, не иначе!»
Глаза фиксируют: парень в сознании, кожные покровы бледные, лежит на левом боку, чуть придерживаясь за живот. В уголках рта виднеются остатки этой темной жижи.
— Когда началась рвота?
— Кем приходитесь ребенку?
Так как ребенок не достиг 14-летнего возраста и на момент вызова с ним не было родителей или опекунов/официальных представителей, а бабушка, хоть и родственница, но де юре никак не может влиять на оказание медицинской помощи, все решения буду принимать я, как ответственный по бригаде.
Обращаюсь к мальчику:
— Тебя как зовут, что, как и где болит?
— А как болит? Сильно?
— Что вы дали мальчику?
— Как что? «Аспирин», он же обезболивает, но всё равно вызвала Вас, чтобы подстраховаться.
— Я не знаю,- отвечает бабушка, разводя руками.
— Вань, ну ходил или нет?
— Да, в школе, я сходил, когда живот стал болеть, мне захотелось.
— Цвет какой был? Жидко?
— Черный, кашей, но не очень жидкий.
Веду опрос больного, попутно измеряя давление и сатурацию. Эх, черт, 80/60. А сатурацию держит 94%.
— Вань, а на живот ты не падал? Тебя никто не бил? Травмы никакой не получил?
— Вань, скажи, а в школе ты подходил к медсестре?
-Да, я ей сказал, что живот болит, тошнит.
— Сказала, что так бывает.
— А ты ей говорил, что ты в туалет сходил, а цвет был черным?
-Сказала, что позвонит бабушке, предупредит ее и учителя, и что я могу идти домой.
— И скорую даже не вызывали?
— Нет, я же домой пришел.
— А учитель не интересовался, что с тобой и почему?
— Да, она спросила. Я ответил, что живот болит. И всё. Она позвонила бабушке и сказала, чтобы я сразу шел домой.
В моих глазах читалось: что за бред. В школу часто вызывают «скорую» на разную ерунду, которая вовсе не является жизнеугрожающими состояниями, а тут такую патологию пропустили.
Я продолжаю опрос, пальпируя живот, – он был слегка болезненным и мальчик чуть реагировал, когда я трогал эпигастральную область.
— Язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки у мальчика есть? Хронические заболевания? Аллергии на лекарства?
— Ой, доктор, а давайте, я маму Вам сейчас по видеосвязи наберу, у нее все и спросите.
Я повторил свои вопросы, которые задавал бабушке.
— А что с ним, что хотите делать?- волнуясь, спросила она.
— Это что? Ему нужна операция?
— Я не могу Вам точно сказать, но точно могу заверить, что повезу через реанимационное отделение на хирургию, позже я скажу, куда.
Мать мальчика согласилась и попросила, сделать все возможное, чтобы спасти ее сына и обещала Ване, что первым же самолетом она вернется в Москву.
Разговор был окончен, я уже установил капельницу и звоню водителю Юре, чтобы он принес носилки, кислород и ЭКГ-монитор.
Только я положил трубку, как в дверях комнаты встала бабушка, в секунды переменившаяся в лице. Вид у неё был суровый, я бы даже сказал, угрожающий.
Я сижу на стуле с широко открытыми глазами и чуть отвисшим ртом. Кто был бледнее в тот момент, я или мальчик, было трудно сказать. Опешив на секунду, отвечаю:
Про себя думаю: «Точно дура! Значит, 70. Рано, однако, у нее маразм начался».
Звонок в домофон, это, похоже, Юра. Бабка (я теперь только так её называл про себя), подлетев к домофону, кричит:
Мне перезванивает Юра.
— Сань, чё у тебя там происходит?
Бабка начинает злобно выплескивать на меня всё то, что она думает про российскую медицину. А далее продолжает:
Медэвакуация нужна срочная. Пока я соображаю, что делать, продолжаю капать мальчика. Бабка же звонит на 03 и уже вовсю жалуется на меня. Спустя пару минут мне звонит старший врач подстанции:
Я докладываю ему о складывающейся ситуации.
— Дай трубку женщине.
Он с ней говорил по громкой связи, убеждая, что мальчику нужна стационарная помощь срочно! Ответ был один – «нет».
Беру трубку у бабки, выключаю громкую связь, и старший врач мне говорит:
— Вызывай полицию с поводом: умышленное препятствие в оказании медицинской помощи ребенку, требующее немедленного вмешательства с целью сохранения жизни.
— Ты один? Тебе бригаду врачебную послать?
— Да она даже дверь не открывает и всё тут.
— Ну, не будешь же ты с ней драться, успокойся, все делаешь правильно, потом в карте напишешь. Вся информация записана, разговоры тоже. В общем, оказывай помощь на месте, жди бригаду и звони в полицию.
Набираю при бабке полицию, объясняю им слово в слово, как сказал мне старший врач. Бабка только ухмыляется. Затем обращаюсь к женщине:
— Хорошо, но я вам внука не отдам.
— Нет, вы можете идти, а мой внук останется тут.
— Позвоните дочери, дайте мне с ней поговорить!
— Нечего деньги тратить на пустую болтовню, как я сказала, так и будет! Мой дом! Я тут хозяйка, что хочу, то и делаю.
Да, дерутся с родственниками больных только в фильмах и сериалах, а в жизни так не делается. Что же, ждем полицию.
Минут через 10 в домофон позвонили.
— Я вас не пущу, уезжайте. Есть уже одна.
Через 2 минуты мне перезванивает уже заведующий.
— Саш, старший врач мне ситуацию пояснил в целом, как состояние больного?
— Тяжелое, но стабильное, давление поднял, но все равно эвакуация нужна.
— Да это даже не обсуждается. Значит, смотри, к тебе приехала наша «девятка», ждут внизу. Они сказали, что их не пустили.
— Женщина что вообще хочет? Она дает помощь оказывать? Не мешает?
— Нет, помощь оказывается в соответствии с алгоритмами, даже кислород разрешила водителю принести.
— Мне Михаил Борисович сказал, она ему «Аспирин» давала?
— Ах, чёрт, бежит времечко, бежит… Ладно, полиции еще нет?
Я кладу трубку. В этот момент в домофон снова зазвонили.
Бабка снимает трубку домофона.
— Открывайте или будем вскрывать дверь.
Пока я докладываю врачу о состоянии мальчика и проведенных мной манипуляциях, бабка орёт, что не отдаст внука никуда, потом связывается с матерью. Та в шоке, требует, чтобы не препятствовала медикам. Но бабка стоит на своём. В общем, стала она всех отталкивать, и сотрудникам 02 пришлось ее в буквальном смысле слегка ограничить в свободе, мягко говоря. Нет, ее никто не бил, но они сделали так, что оказывать сопротивление она перестала.
Состояние ребенка было уже стабильное на этот момент, давление было 110/70, что является для этого возраста нормой, уже не бледный, чуть порозовевший, с хорошей сатурацией в 98% не на кислороде, пульс, конечно, частил, но рвоты и актов дефекации не наблюдалось. Юридически я передал больного другой бригаде и мог бы уходить, но я, быстро собрав укладку, мусор и пустые кислородные баллоны с кри-1, спустил их машину и вернулся, чтобы помочь вынести мальчика. Этаж 8, есть лифт, но не грузовой, а пассажирский.
После всех событий я вернулся на подстанцию, чтобы пополнить укладку, взять новые баллоны с кислородом. У меня были сутки, но в ночь, к моей большой радости, ко мне пришел фельдшер 2-ым номером. Утром я сидел в кабинете заведующего и писал реально километровую объяснительную о ситуации, возникшей на этом вызове, ведь, скорее всего, объяснительную и карту вызова будет запрашивать следственный комитет. Через неделю старший врач звонил в стационар и выяснил, что мальчик жив, перенес операцию, но продолжает оставаться пока в реанимационном отделении, так как из-за сумасшедшей бабки и ее лечения, препятствий к госпитализации ситуация со здоровьем мальчика осложнилась.
Потом, спустя несколько дней, на подстанцию пришла мать мальчика. Это был первый раз в моей практике, когда родственник приходил на ПС по мою душу. Я как раз был на обеде, слышу, вызывает меня заведующий. Вхожу в кабинет, вижу незнакомую женщину. Она представляется и вручает мне 3 тортика к чаю и банку хорошего растворимого кофе. Она долго благодарила меня и всех, кто спасал её сына. Благодарила за то, что не бросили его. А как же по-другому? Это ведь и не по инструкции, и не по-человечески!
Ответ на пост «Верните Ё и Й»
Всю жизнь пишу с «ё», в том числе и в документах. Много людей мне пытались доказать, что документ чуть-ли не теряет юридическую силу, если в нём писать «ё», поэтому она должна быть заменена на «е».
Думаю, что это и есть основная причина неиспользования этой прекрасной и нужной буквы. Людям нагадили в мозг другие люди.
У жительницы Приморья приставы отняли семейный бизнес
Долг в 16 тысяч рублей не был взыскан судебными приставами с банковского счета. В тайне от собственника был проведен аукцион на помещение. Оно было продано за 5 миллионов рублей соседу.
UPD: Судебные приставы прокомментировали историю предпринимательницы из Артема
UPD2: Комментарий адвоката пострадавшей стороны:
#comment_219065694
Ответ на пост «Мамкин бизнесмен»
Так мне тогда столько «Блогеров» и «успешных бизнес гуру» писало, чтобы я им сдал подешевле или в рассрочку, или пока кредит не одобрят, что я уже перестал удивляться или реагировать на такое. Пишет в вк персонаж, а там Лексус, яхты, сумочки гуччи, рестораны, кальяны, он/она сидит где-то на курорте, пьёт дорогой коньяк. Цитаты уровня мысли Стейтема про успех и нищебродство среди дураков, а меня тем временем просит скинуть с 10.000 до 8500 и депозит 5000 разбить на 6 месяцев.
Не понимаю я этого, да и не пойму, наверное.
Почему их так не любят?
Владеем с товарищем сервисным центром по ремонту техники в самом центре Северной Столицы.
Работаем уже пятый год. В последние полгода стали захаживать гости из Чечни; поначалу просто что-то подлатать, спросить совета по эксплуатации и т.д. Постепенно начали покупать айфоны, причём чем дальше – тем больше наглости. Просили в долг, отдавали. Затем начались просрочки.
Вчера, значит, заходят. Говорят срочно нужно оживить шестерку, важная инфа мол. Попросили без денег, мы им отказали. Начали сначала упрашивать, но, получив окончательный отрицательный ответ, решили решить вопрос силой. Ну и по их национальной традиции вшестером на двоих)
В итоге побои зафиксированы, заява написана, подняли связи. Сейчас названивают их старшие родственники и просят забрать заявление за 300 тысяч рублей.
Теперь вопрос: о каком же гостеприимстве они так умоляют, ведя себя подобным образом?
Странно, конечно.
Отец трех дочерей
Принимайте в лигу тупых
Три дочки, старшей уже 16 лет, а я только что понял почему в мультфильме «Маша и медведь» волки ездят на скорой помощи.
Волки же санитары леса.
Рукалицо
На волне постов про альтернативную логику работодателей.
Бывший коллега рассказывает, как ушёл «вайти», будучи сильно в возрасте.
Работал инженером, зарплата была 45, не повышали несколько лет. Говорит работодателю:
— Повысьте до 50, а то уволюсь
Он, скрепя сердце, решился проститься с карьерой инженера, выучился на аналитика, нашёл работу, написал заявление.
Начал передавать дела вновь нанятому человеку, который на его место пришёл, а тот молодой, ну не тащит совершенно, квалификации откровенно маловато для ведущего инженера. Начальство разводит руками: «Ну только такого найти успели».
— А тебе сколько зарплату дали?
Ответ на пост «Почему на нашем телевидении разрешено рекламировать кредиты в 5,9% годовых, которые являются откровенным враньем?»
Этот прикол, с «гарантированной» ставкой по кредиту в 5,9%, на вооружении многих банков.
Увидел рекламу банка Home Credit: «Всем кредит под 5,9%», ну думаю, почему бы и не взять, как раз искал хорошие варианты. Отправил заявку через приложение, перезванивает девушка:
Д: Здравствуйте, оставляли заявку на кредит?
Я: Да, оставлял и пришло предварительное одобрение.
Д: Хорошо, сейчас проверим. Да, вам одобрена сумма 1200 т.р. под 15,9%.
Я: Стоп, как 15,9? Я же оформлял заявку на 5,9? Везде у вас реклама, что гарантируете именно эту ставку!
Д: Хорошо сейчас пересчитаю. вам одобрено 450 т.р. под 5,9%, с гарантированной ставкой. Когда вам удобно будет подъехать в офис?
(Сумма снизилась в три раза, ладно, ставка то нормальная.)
Я: А как на счёт страховки и других скрытых комиссий?
Д: По гарантированной ставке этого нет, ни страховки, ни комиссии.
Ну думаю, чудо чудное, надо брать! Записался на конец недели в офис банка, сижу руки потираю, как я выгодно кредит отхватил.
Через час перезванивает другая девушка:
ДД: Здравствуйте, оставляли заявку?
Я: Да, от вас уже позвонили, и записали в офис.
ДД: Хорошо, давайте я на всякий случай проверю условия. вам одобрено 450 т.р. под 5,9%, с услугой гарантированно ставка.
Я: Стоп! Услуга?
ДД: Да, услуга «Гарантированная ставка», фиксирует ставку по кредиту в размере 5,9%
Я: И конечно она платная?
ДД: Да, услуга будет стоить 240т.р.
Я: Спасибо, не надо!
Будьте внимательны, при оформлении кредитов! Эти сволочи находят все новые уловки, чтобы нас обмануть.
Акараже, такояки, бифанас – вот что едят на стадионах участники ЧМ
Исследование Виталия Суворова.
Благодаря Ивану Калашникову мексиканцы, аргентинцы и перуанцы уедут из России как минимум с одним отличным гастрономическим воспоминанием – тульский пряник, кажется, понравился всем. Но что делать, если вы сами оказались в Аргентине или Перу, пришли на футбол и захотели попробовать что-нибудь интереснее бургера и хот-дога? Чуть ниже – небольшой гайд по самым занятным стадионным блюдам из разных стран.
Япония
Такояки – зажаренные в сковороде шарики из теста с начинкой из осьминога – абсолютный хит любого японского стадиона.
Говорят, первые такояки появились на улицах Осаки только в середине 30-х – то есть по сравнению с бургером и хот-догом блюдо это относительное молодое (тот же гамбургер эмигрировал из Гамбурга, чтобы разлететься по всему миру, еще на экваторе 19 века). Впрочем, японцев это точно не беспокоит – такояки регулярно поедают и в барах, и на концертах, и, само собой, на футболе, причем в самых разных видах. Где-то в начинку добавляют имбирь, чили и репчатый лук, где-то – бобы, где-то – креветки и зелень, а затем поливают все это кисло-сладким Вустерским соусом и посыпают стружкой тунца.
Если же морепродукты – не совсем ваша история, цельтесь в Эдамаме (соевые бобы, которые варят и подают прямо в стручках), жареную лапшу Якисобу (хотя стружка тунца легко может оказаться и здесь) или волшебный летний десерт Какигори, колотый лед, который разукрашивают сиропом и свежими фруктами.
Франция
Во Франции точно не могли обойтись стандартной картошкой и гамбургером. Здесь работает лучший шеф мира Ален Дюкасс, а местные жители уже несколько десятилетий ведут Великую шоколадную войну (только попробуйте приехать на юго-запад Франции и заказать там pain au chocolat, «шоколадный хлеб», как называют чудную французскую булочку на севере; скорее всего, вам не только запретят вход в кондитерскую, но и устроят целую лекцию о том, почему шоколадная булочка – это только «шоколатин» и никак иначе). Флагманское футбольное блюдо Франции, особенно популярное в Бретани, – галет-сосис, свиная сосиска, завернутая в легендарный блинчик галет, который готовят из гречневой муки и чем только ни начиняют.
Чтобы окончательно осознать важность галет-сосиса для бретонцев, просто посмотрите, как болельщики «Ренна» целую минуту поют о своей верности любимому блюду.
Перу
Перуанцы без проблем захватили Россию этим летом и чувствуют себя здесь максимально комфортно, но как минимум по одной штуке точно скучают. Античучо де коразон – кебаб из говяжьего сердца – изобрели в Андах еще до того, как к Южной Америке подошли первые европейские мореплаватели.
При колонизаторах блюдо чуть-чуть изменилось (например, в рецепте появился чеснок), а где-то между 17 и 19 веком окончательно стало частью культурного кода перуанцев. Сейчас античучос – к счастью, необязательно из говяжьего сердца – активно поедают как на стадионах, так и на улицах.
Португалия
Вы точно не найдете бифанас на столе у Криштиану Роналду – слишком жирное мясо, слишком толстые булочки.
Но не попробовать его на каком-нибудь матче «Спортинга» или «Порту», кажется, почти противозаконно. Сэндвич с куском свинины, зажаренной в винном соусе, давно стал предметом культа: считается, что более вкусного бутерброда вам не найти во всей Португалии, а все разговоры о нем неизменно сводятся к спору о том, где его лучше пробовать – в лиссабонском ресторане «О Трево» или в «Конго» в Порту. Ясно одно: на стадионе очередь за ним точно будет меньше.
Бразилия
Главной звездой чемпионата мира в Бразилии стал совсем не Хамес Родригес, как можно было бы подумать из заголовков спортивных медиа, а фейхао тропейро – разбросанные по сковородке бобы, бекон, нарезанные куски колбаски и порубленная зелень, на которую позже укладывают либо глазунью, либо яйца вкрутую.
И хотя для стадионной еды фейхао тропейро выглядит неоправданно сложным блюдом, говорят, люди из ФИФА специально включили его в меню чемпионата мира, чтобы показать европейцам все разнообразие бразильской кухни. Альтернативный вариант: акараже, жаренные во фритюре шарики очищенного гороха со всяческими начинками – от креветок и помидоров до кешью и фасоли с чесноком.
Швеция
Златан Ибрагимович как-то признался, что его любимое шведское блюдо – дешевая сосиска фалукорв из смеси свиного и говяжьего фарша, чем тут же вызвал недоумение публики. Во-первых, Златан родился в Мальме, а родиться в самом мультикультурном городе Швеции и не отметить лучший в стране фалафель – это уже как-то странно. Во-вторых, Златан всю жизнь играет футбол – а если вы хоть иногда заглядываете на шведские стадионы, то непременно должны попробовать мазарин, тарталетку, заполненную миндальной пастой.
Что ж, видимо, после «Гэлакси» Ибрагимовичу все же придется вернуться в шведскую лигу хотя бы на пару месяцев: завершить карьеру, так и не попробовав стадионный мазарин, – слишком дерзко даже по меркам Златана.
Колумбия
Радамель Фалькао давно стал в Колумбии супергероем, а Хамеса Родригеса вообще тяжело не любить – но в плане популярности и тот, и другой явно проигрывают лечоне, идеальному футбольному блюду, которое традиционно заказывают по дороге с матча. Лечона – это молодой поросенок, из которого выпотрошили весь фарш, зажарили его с желтым рисом, горохом, зеленым луком и перцем, а затем снова упаковали в тушу и отправили в печь на десять часов.
К счастью, усаживаться на трибуны с поросенком вам не придется: порцию готового фарша утрамбуют в арепу – важнейшую для Колумбии лепешку из кукурузного теста.
Бельгия
Бельгийцы уже пару веков ведут священную войну с Францией за право называться родиной картошкой фри – и учитывая, что почти во всем мире эту картошку по-прежнему называют French fries (французской картошкой), войну бельгийцы явно проигрывают.
Это не мешает им съедать около 75 кг жаренного картофеля на человека в год и продавать фри примерно на каждому шагу – в том числе на стадионах, где ее мощно поливают майонезом и поглощают в перерыве (полное название: frites mayonnaise).
Мексика
К тому моменту, как вы окажетесь на мексиканском футболе, снова заказывать буррито, тако или фахитас вам, скорее всего, уже не захочется. Так что просто обратите внимание на джентельмена, который будет бродить по округе с огромным подносом, заставленным сопас – картонными стаканчиками с сухой лапшой.
Получив деньги, джентельмен зальет лапшу кипятком, затем прикрепит на вершину стакана лимонную дольку, а потом извлечет из сумки гигантскую бутылку с соусом чили – и вот тут уже важно вовремя остановиться. Особенно, если в матче только-только стартовал первый тайм.
Аргентина
В самой печальной стране этого лета сходят с ума не только по мате и Диего Марадоне, но и по мясу – хотя подавать на стадионах стейки было бы слишком мощным решением даже для аргентинцев. Вместо этого там поглощают Чорипан кон чимичурри – сэндвич с зажаренной на гриле колбаской чоризо, которую разрезают на пополам в виде бабочки.
Чоризо укладывают на хлеб, затем посыпают миксом из лука и помидоров, а потом заправляют все это соусом чимичурри из свежей зелени с добавлением специй и овощей вроде лука шаллота, чили и сладкого перца. К слову: кажется, я подсознательно начал болеть за сборную Аргентины, пока писал предыдущее предложение.