дочь пошлая что делать
Дочь стала жертвой секстинга: как помочь ей и убедить быть осторожной?
Новое и опасное явление — секстинг — беспокоит многих родителей, особенно тех, у кого в семье растут девочки.
К нам обратилась мама 13-летней Ольги (имя изменено):
«Дочь стала переписываться по телефону день и ночь. На работе случился аврал, поэтому я не уделила этой проблеме должного внимания. Но на ее раздражительность и тройки не отреагировать было нельзя, а дочь на откровенность не шла. Понимая, что это неправильно, я влезла в ее телефон. И увидела переписку с каким-то парнем. И ее фото в голом виде! Поняла, что парень требует новых фото, угрожая выставить напоказ присланные раннее. Денег не требует, просто хочет новых фотографий. Я в шоке! Ей только 13 лет! Что же делать? Как это остановить?»
Ситуация непростая. С одной стороны, необходимо помочь ребенку, с другой — факт того, что телефон был взят без разрешения, подрывает доверие. Поэтому стоит сразу признаться в своем поступке, извиниться и объяснить причины. Или завести разговор о том, что вы видите проблему и готовы помочь в любой ситуации.
Как поступить? Предлагаем варианты
Родительская задача – защитить ребенка, показать, что вы всегда на его стороне и готовы вместе справляться с трудностями. Безусловно, упрекать, ругать и стыдить его в этой ситуации нельзя, это приведет к тому, что ребенок замкнется. Лучше прямо сказать, что не будете ругать, «даже если…» и перечислить варианты, среди которых будет секстинг. Ребенок может уточнить значение слова, и тогда, объясняя, вы сможете помочь ему заговорить о проблеме.
Тема сексуальности очень щепетильна, тем не менее, маме проще поговорить о себе и своем теле с девочкой, папе — с мальчиком. С родителем одного пола дети будут испытывать меньше смущения. Если вам самим сложно начать разговор – поговорите о волнующей теме с лучшей подругой или с психологом. Так вы освободитесь от собственного напряжения и сможете выстроить разговор более последовательно и спокойно.
Разговор следует начать, когда вы и ребенок спокойны и никуда не спешите. Не скрывайте тему беседы:
«Мне важно обсудить с тобой одну ситуацию. Заметила, что ты не высыпаешься. И интерес к учебе значительно снизился. На мои вопросы не отвечаешь. Подозревая опасность, я просмотрела твой телефон. Увидела твои фото без одежды. Узнала, что парень, которому ты их отправляла, требует новых. Знаю, что не должна была так поступать, и прошу прощения, но я люблю тебя и готова помочь. Знаешь ли ты этого человека в жизни или он из Интернета? Что ты вообще о нем знаешь?»
Очень важно строить разговор не на страхе и стыде, а на доверии и понимании, что иногда девочки могут совершать ошибки.
«Иногда об этом страшно говорить, но я твоя мама (папа), и поэтому должна знать правду. Уверен(а-), что ты не ожидала такого развития событий. Расскажи мне о том, что происходит, и мы вместе исправим ситуацию. И знай: я всегда на твоей стороне».
Расскажите, что шантаж можно прекратить, а шантажиста привлечь к ответственности. Вместе с ребенком вы можете сделать скрины угроз, заблокировать человека или сообщить ему, что в случае, если он еще раз напишет, будет привлечен к ответственности по статьям «Нарушение неприкосновенности личной жизни» (137 УК РФ), «Нарушение тайны переписки, телефонных переговоров и сообщений» (138), а также «Незаконные изготовление и оборот порнографических материалов» (242). Кроме того, на шантажиста распространяется статья «Вымогательство» (163). Еще можно написать, что переписку обнаружили родители, записали его номер, и в случае исполнения угроз будет составлено обращение в полицию. Если же это реальный знакомый, который так же присылал свои фото, то следует ему спокойно и без угроз написать для начала, что переписка заканчивается. Если его это не успокоит, и угрозы продолжатся, следует указать на последствия — его фото и скрины переписки с номером телефона будут переданы в полицию.
Если подросток отказывается говорить, то нужно быть готовыми к тому, чтобы на время изъять телефон либо сменить номер и сим-карту.
«Я верну телефон, когда буду уверена, что ты в безопасности»
Это — крайняя мера. Важнее найти контакт с ребенком и научить его говорить «нет», «стоп», когда ему что-то не нравится. Четко обозначить — какие действия являются неприемлемыми для его возраста, и почему.
Что делать, чтобы ребенок не попал в подобную ситуацию?
Будьте внимательны к тому, как созревает ваш ребенок, как формируется его тело и отношение к нему. Расскажите дочкам о том, что нельзя высылать свои интимные фото даже знакомым мальчикам, потому что никогда на 100% нельзя быть уверенными в мотивах ребят. Что дальше будет с этими фото? Телефон может попасть в другие руки, эти снимки увидят посторонние люди. И могут распорядиться ими по своему усмотрению. Фото могут выложить на сайтах для педофилов и т.д.
Одни девочки могут стесняться своего тела, а другие — хвастаться, что «уже начали носить лифчик» — это своего рода пропуск во взрослую жизнь. Часто они оказываются под влиянием более взрослых парней, которые, зная их наивность, ими манипулируют. Сначала хвалят и восхищаются, потом «приглашают раздеться»:
«Покажи свое летнее фото! А в купальнике есть? О, какая ты классная! Интересно, а какая ты сейчас? А слабо тебе сделать фото в бюстике? Ты, наверное, еще и не знаешь, что это такое?»
То есть переписка носит провокационный характер, и ребенок может не сразу заметить подвох. И порой, зайдя достаточно далеко, может встретиться с угрозами:
«Если ты расскажешь кому-то – я выставлю твои фото в Интернет, и все будут считать тебя шлюхой!»
Запугивание, манипуляции – вот главные способы воздействия на детей.
Задача родителей — предупредить о возможной опасности своих взрослеющих девочек и проговорить возможные фразы-провокации. Чтобы рассказать ребенку о других опасностях, воспользуетесь этой подсказкой.
Чтобы разговор не превратился в назидательную лекцию, вовлекайте ребенка в беседу:
Девочки-подростки могут отправлять интимные фотографии, не видя опасности. Даже стыдясь, могут поддаться на уговоры парней, которые убеждают, что в «этом нет ничего особенного» или «это такого рода подарок для него». То, что парень может послать это фото еще пятидесяти другим ребятам, которые рассылают его дальше — об этом девочка не думает. Можно стать жертвой злой шутки, как, например, в фильме «Связи нет». Посмотрите и обсудите этот фильм с подростком, если ему уже 16 лет.
На конкретных примерах и скринах в интернете покажите, чем чревата откровенность, научите защищать свои границы: говорить «нет» сомнительным предложениям, не идти на «слабо», четко понимать – что допустимо, а что нет в личной переписке.
Если вашему ребенку пока трудно и неловко обсуждать с вами эту тему, расскажите ему о детском телефоне доверия 8 800 2000 122 и его основных принципах. Так ребенок сможет получить первичную психологическую поддержку и инструкции, что делать с интернет-обидчиками или как от них уберечься.
Главное меню
Рубрики
Последние новости
Популярное
Моя маленькая дочь ведет себя вызывающе сексуально.
Можно ли параллельно с психоанализом проходить психотерапию, участвовать в психологических тренингах и принимать психотропные препараты?
«Таблетка» от гомосексуальных страхов, — ответ всем паникующим гомофобам (страничка обновлена 21 октября 2011г).
Моя маленькая дочь ведет себя вызывающе сексуально.
«Добрый день! Я искала материалы о воспитании детей и набрела на ваш текст о профилактике психических расстройств. Во многом он оказался для меня неожиданным — некоторым вещам мы с мужем просто не придавали значения. Но также у меня возникли вопросы. Вы много пишете о том, как вести себя родителям с ребенком противоположного пола. Конечно, это очень важно. Но мне хочется спросить, что делать матерям дочерей. Моей дочери пять лет, но мы уже столкнулись с проблемой взаимоотношения полов. Сейчас я вижу, что она присутствовала и раньше. Но в полтора-два-три года все выглядело очень невинно и смешно. Мы хотели, и хотим, чтобы дочь выросла с традиционной ориентацией, поэтому поощряли её интерес к мальчикам и мужчинам. Когда она с детской непосредственностью подбегала к привлекательному мужчине и принималась закатывать глаза и крутить перед ним попой, мы думали, что это такое естественное проявление симпатии и детской наивности. Нам казалось, что она это перерастет и научится проявлять свой интерес более цивилизованным способом. И мы её за это даже хвалили. Но время идёт, а поведение не меняется и даже становится всё более назойливым. Кроме того, ей очень нравится один наш родственник. Она на нём буквально виснет. Так что его жена уже с раздражением спрашивает, будет ли она и в пятнадцать лет прыгать на коленках у дяди Б. Ещё она скопила немного мелочи и в гостях приценивалась к папам других детей. Договорилась купить одного за «сто тысяч долларов», попросила у папы «добавить». Естественно, он отказался. Она расплакалась и не хотела с нами разговаривать. Я не знаю, повод ли это тревожиться о психике дочери. Или я просто волнуюсь о мнении окружающих. И как матери вести себя в такой ситуации?»
«Именно к мужу она относится довольно спокойно. Насколько я понимаю, она считает его своей собственностью по умолчанию. Правда, может кривляться ему назло, когда он её одёргивает. Обычно это происходит при посторонних людях. Может, например, развалиться и задрать ноги. Он ей говорит «прекрати!», может несильно шлёпнуть по ноге. Тогда она отбегает, и делает то же самое, но так, чтобы её не сразу поймали. Папа у нас строгий, может отругать, поставить в угол. «Воспитывает» её главным образом он, потому что к его словам она больше прислушивается. Я не замечала, чтобы она соперничала со мной. Но она явно соперничает с другими взрослыми женщинами.
Моих замечаний она в упор не замечает. Женщин она либо игнорирует, либо считает соперницами. Когда узнала, что скоро родится сестричка, злилась и говорила «не люблю девочку», «девочка плохая». Жену своего любимого дяди часто «нечаянно» толкает, когда была меньше – могла ущипнуть или укусить.
На сверстников е сексуальное поведение не распространяется. Она их тоже считает за соперников, может побить даже мальчиков. Не подраться ради возни, а ударить палкой или машинкой. Да, она красивая и яркая. Худенькая, высокая, у неё густые черные волосы и большие черные глаза, выразительное лицо».
Если в вашем рассказе нет неосознанных искажений, то следует констатировать, что у вашей дочери открытый комплекс Электры, соответственно — это повод чтобы заботиться о психике дочери. О самом комплексе Эдипа-Электры я много говорю на страничках сайта, что касается его открытого варианта, то следует сказать, что это довольно редкое явление. В любом случае, исход данного варианта течения комплекса, как и любого другого психического отклонения, зависит от условий, в которых он протекает. Помимо всех тех правил и ограничений, которых требует процесс воспитания вытесненного комплекса Эдипа-Электры, я о них говорил выше, воспитание открытого комплекса Эдипа-Электры потребует от Вас открытой коррекции сексуального поведения дочери. Вам придется воспитывать сексуальное поведение вашей девочки, что, конечно же, совсем непросто: взрослым самим бы разобраться со своей сексуальностью, а тут, ребенка надо воспитывать.
Воспитание сексуального поведения, как и любой другой воспитательный процесс, предполагает конструктивное отношение к корректируемому искажению. Конструктивное — значит, что к описанному Вами неадекватному сексуальному поведению дочери Вам надо относится, как к ошибочному, а к самой дочери, как к совершающей ошибку. Соответственно, неадекватно относится к дочери, как к «развратной по природе» или как-нибудь в этом роде. С природой у нее все в порядке, просто ей кажется, что ей удастся экстраполировать свой успешный опыт по завоеванию отца на чужого дядю, совершенно распространенное заблуждение женщин. Со временем у нее, безусловно, появится негативный опыт и если вы, родители, сохраните с девочкой конструктивные отношения, то сможете скорректировать ее сценарий «Как быть принцессой», сделать его более реалистичным. Судя по вашему письму, ваш муж действует правильно. Если бы он не поощрял ее агрессивное поведение по отношению к сверстникам, то было бы совсем хорошо: в основе ее сексуально-завоевательского поведения лежит именно агрессия, направленная на женщин, ассоциирующихся у нее с матерью, соответственно, поощрять агрессивность девочки нецелесообразно, она и так слишком агрессивна.
В вашей ситуации неправильно подыгрывать девочке, неправильно делать то, что Вы делали, когда все это выглядело «наивно и смешно». Правильно занять критическую позицию по отношению к происходящему, требовать от девочки вменяемого ответа на вопрос о том, что и зачем она делает и кому это надо. Желательно вести подобные дискуссии спокойно, в идеале, с юмором, но и эмоциональные выпады типа: «Ты ведешь себя как идиотка ( заметьте, не «шлюха» а «идиотка», то есть — глупо). Ты пока ребенок, а не женщина так веди себя соответствующе, вырастешь, тогда и накрутишься попой если не поумнеешь к тому времени» — тоже подойдут. Подобное возмущение папы будет более действенным, возмущение мамы может восприниматься девочкой как проявление зависти, но отстраненность матери еще хуже, поэтому если вступает мама, папа должен поддержать и усилить.
Во время воспитательного процесса нужно избегать определений типа «шлюха», «стерва» и пр., даже такое безобидное определение как «красавица ты наша» именно в вашем случае недопустимо. Любуясь своей девочкой, а из переписки я знаю, что Вы считаете ее красивой, Вы, по сути, видите в ней будущую успешную красавицу, светскую львицу всю в бриллиантах и мерседесах, то есть, бессознательно проецируете на нее свой собственный идеал. Но ничего этого не будет, так что ваши восторги совершенно неуместны. Ранняя сексуальность, как бы объективно красива не была девушка, всегда заканчивается не так как хотелось бы, поэтому тревога в вашем взгляде была бы более уместна, нежели восторг и умиление. Впрочем, тревоги, кажется, у вас хватает.
Воспитательный процесс должен опираться на понятие «глупо» (неумно, неадекватно и пр.), в эмоциональном варианте: «дура»( идиотка и пр.), то есть, напирать на принцип реальности девочки, который есть не что иное, как естественное стремление человека, а значит, что и вашей девочки тоже, быть адекватным собственным целям. Только побуждая принцип реальности девочки к диалогу, Вы сможете скорректировать ее поведение, точнее, она сама его скорректирует, потому что ей и самой, больше вашего хочется быть эффективной. На этом, к слову сказать, основывается эффект действия психоанализа. Если Вы будете оперировать такими понятиями как: «шлюха», «стерва», «плохая девочка» и пр., то эффект от вашего воспитания будет прямо противоположный вашим ожиданиям. Все эти определения не отвечают на главный вопрос, а именно, не объясняют, почему так действовать нельзя. Ну и стерва, а что тут плохого. Чем, собственно, плохо быть стервой, шлюхой или плохой девочкой; разве, что некоторые асексуальные женщины в их обществе бояться за своих мужей, так и пусть бояться, кто им виноват, что они такие-никакие. Именно так думают те, кого называют «стервами». Это определение их возвышает, а не унижает. Кроме того, современная масс-медиа играет против морально нравственных обвинений: такие понятия как «стерва», «шлюха», «плохая девочка» и т.п. часто имеют позитивное наполнение, коррелирующим с понятиями: «успешная», «эффективная» и пр. («Хорошие девочки попадут в рай, а плохие, куда захотят») Поэтому все ваши попытки воззвать к морально-нравственным началам в вашей дочери потерпят крах. Ее референтый социум составят молоденькие «стервы» с экранов телевизора. Переступив запреты и наплевав на все табу они прекрасно себя чувствуют в содержанках у «папиков», гордо взирая на понуро плетущееся «быдло» из окон своих дорогих автомобилей.
Возможно, ваша дочь своим «стервозным» поведением реализует ваш, или вашего мужа, собственный бессознательный идеал. Это может быть серьезной проблемой вашего воспитания, дети очень чувствительны к контексту. Если Вам самой такая «красивая» жизнь «стерв» представляется абсурдной и вы можете грамотно сформулировать свои возражения, то, в этом случае, у вас есть возможность перевоспитать дочь. Если же Вы в тайниках души завидуете тем, кто может, переступив черту, добиться жизни сладкой, то, боюсь, что воспитательный процесс окажется под угрозой.
Что делать, если ребенок пишет в соцсетях пошлости и гадости
8 советов от ижевского психолога.
– Дочь забыла закрыть свою страницу в социальной сети, и я случайно прочитала, что она пишет. Я в шоке! Они же там все только матом разговаривают и обсуждают пошлости. И что мне теперь делать? В соцсетях дочь будет сидеть, несмотря ни на что. Делать вид, что я ничего не знаю? Или отобрать у нее все гаджеты? – сказать, что моя подруга была расстроена, было бы неправдой. Она была очень расстроена.
Что делать? Давайте разбираться вместе. Помогает нам в этом педагог-психолог гуманитарно-юридического лицея №86 Никита Нечаев.
Спокойствие! Только спокойствие!
– Когда-то нашим мамам и папам их родители говорили: «Хватит книжки читать, иди погуляй или уроки сделай». Мы говорим детям: «Хватит сидеть у компьютера, лучше книжку почитай». Нужно принять тот факт, что социальные сети играют огромную роль в жизни современного ребенка.
А попробуйте заставить ребенка страницу удалить. Он тут же создаст новую! О которой вы, скорее всего, уже и не узнаете. Отбирать гаджеты – тоже не вариант. Принадлежность к той или иной группе, которая моментально реагирует на новости ребенка, комментирует их, ставит лайки и делает перепосты – это очень важно для подростка. А вы легким движением руки, можно сказать, лишаете его жизни. Пусть виртуальной и, как нам кажется, ненастоящей.
Почему девочки делают селфи и отправляют кому попало
Как защитить детей от опасной переписки в соцсетях
Дима Зицер педагог, писатель, автор нескольких книг о правильном воспитании детей
Продолжаем разбираться в причинах раннего сексуального поведения детей вместе с Димой Зицером и его собеседниками по радиопрограмме на «Маяке». Да, общение в соцсетях с незнакомцами и отправку им личных фотографий и видео вполне можно так назвать. Понятно, что в 11 лет девочка не осознает, что происходит. Как действовать родителям?
Павел: У меня история не очень приятная, она касается моей одиннадцатилетней дочери. Начну с того, что у нас в семье все хорошо, мы друг друга любим, уважаем и стараемся относиться с пониманием. Дочь у нас очень умная, тянется к знаниям, сложные языки изучает. Она постоянно задает вопросы, мы все время с ней разговариваем, особенно жена.
Но этой весной у ребенка появился новый телефон. Мы туда не лезли, поскольку он принадлежит ей. Так получилось, что нам нужно было скинуть на ее телефон фотографии. И в результате мы случайно увидели, что у ребенка на страничке в соцсети очень много групп взрослого порнографического характера.
Мы с женой были в шоке. Мы поговорили с дочкой, отбирать телефон не стали, но очень попросили ее удалить приложение, чтобы она им не пользовалась. Все эти группы я поудалял, был очень удивлен тому, что.
Дима: Что нашлись другие источники, через которые можно было получать эту информацию, да?
П.: Дим, нет. У нас в семье все построено на честности. Буквально через два месяца после этого мы вернулись из путешествия. Сделали множество фотографий на память. И среди них обнаружились очень интимные снимки. Я так понимаю, что дочь об этом даже не подумала. Сделала фотографии и забыла.
Естественно, я залез в телефон, обнаружил, что она снова установила приложение. В нем я нашел переписку. Она общалась с каким-то мальчиком. Он не из ее школы, не из класса, не из ее окружения в принципе. Она его знает только по соцсетям. Познакомилась с ним через какую-то группу.
У этого мальчика на странице практически нет никакой информации. Я предполагаю, что это вовсе не мальчик. Я считаю, что ее вынудили. Она на это пошла, оказавшись ведомой. Хотя около года назад мы предупреждали ее.
Я никогда не думал, что меня это коснется. Возможно, я в чем-то погорячился, но думаю, что нет. Я забрал у нее телефон и сказал, что пока она им пользоваться не будет. Дал ей обычный сотовый.
Д.: Павел, хочу уточнить: она с этим мальчиком переписывается или обменивается фотками?
П.: Она переписывалась. Например: «Мама в ванной, я не могу туда пойти». Он ей: «Ну скинь мне фотографию и все прочее». Есть и фотографии. Я еще увидел видео. В общем, не знаю, что делать с ребенком. Дотошного разговора у нас с ней не было.
Д.: Более-менее понятно. Думаю, у нас будет долгий разговор. Значит, Павел, я вас хорошо понимаю и могу себе представить, какой у вас уровень шока. Попробуем разобраться, потому что из этого надо как-то выходить.
Откуда у детей интерес к сайтам для взрослых
Д.: Больше всего вопросов у меня вызывает возраст. Дети проявляют интерес к телу сначала до восьми лет, а потом в тринадцать-четырнадцать. А вот в десять-одиннадцать лет они заняты другим.
Я не буду это никак трактовать, но, может быть, по ходу у нас с вами получится об этом поразмышлять. Итак, как мы с вами понимаем, сегодня ни один ребенок не может быть застрахован от встречи с порнографией.
П.: Вообще не застрахован, да.
Д.: Более того, я думаю, что девяносто процентов детей так или иначе с этим сталкиваются. Что мы можем сделать? Можем постараться подготовить их к этому. То есть дети должны знать, как устроены отношения между мужчинами и женщинами, как устроено взросление, откуда появляются дети, почему существует ажиотаж вокруг этой темы и откуда он берется.
«В интернете можно встретить все что угодно. В один прекрасный день ты откроешь какой-нибудь сайт и увидишь что-то. У тебя появится выбор, в частности возможность это закрыть».
Это очень важный момент. Ведь что происходит в тот момент, когда ребенок попадает на порносайт? Почему это вызывает дикий интерес? Не потому, что запретный плод сладок, а потому, что, оказывается, есть часть мира, о которой он вообще ничего не знал, ему было невдомек, как там все устроено. И начинается этот самый реактивный ажиотаж.
Почему мне кажется, что речь идет именно об этом? Потому что если бы мы говорили о возрасте шестнадцать-двадцать лет, то это был бы осознанный сексуальный интерес. Как вы понимаете, в одиннадцать, а тем более в восемь, об этом и речи не идет.
Это в первую очередь очень жесткий интерес. А за ним может последовать и увлечение. Это то, что касается порнографических групп. Павел, мы с вами в правильном направлении идем?
П.: Да-да, Дима, в правильном.
Не хватает осведомленности. Не умеют говорить «нет»
Д.: Отлично. Вашей дочери одиннадцать лет, ее сверстники уже начинают обсуждать эту тему в самых разных выражениях. Кто-то в допустимых, а кто-то нет. И пошло-поехало. Мостик отсюда к селфи в обнаженном виде проложить довольно просто. В этом возрасте, особенно когда человек не осведомлен, он принимает одно за другое.
То есть он начинает пробовать какое-то поведение (назовем вещи своими именами — сексуальное поведение), не понимая, как это делается, не понимая, что на самом деле ему еще можно жить спокойно, что он не опоздает на этот поезд, если подождет еще лет пять, шесть, семь или восемь. Так она реализует свой интерес. И об этом вам, конечно, придется с ней разговаривать. Мы с вами подумаем — как.
Еще один важный момент — это понимание, что право на ее тело есть только у нее. В чем опасность интернетовских переписок, да и отношений в будущем? Попадание в ситуацию эксплуатации. Это может быть, не дай бог, какой-то озабоченный мужик, который пишет под видом мальчика или девочки, а может быть партнер, который эксплуатирует свою вторую половину. А эта половина по той или иной причине не понимает этого или не умеет говорить «нет».
Отдельно хочу сказать насчет безопасности в интернете. Я убежден, что это пространство нужно исследовать вместе с детьми. Выходить рука об руку с ними в чаты и объяснять, что за ником «Чебурашка» может скрываться кто угодно, анализировать это и т.д.
Дорогая, мы опоздали…
Д.: Давайте проверим, есть ли до этого момента какие-то вопросы, комментарии, возражения?
П.: Пока, наверное, вопросов нет…
Д.: Сейчас мы перейдем к практической части.
Я хочу добавить, что дети сейчас вступают во все подряд. По крайней мере моя дочь интересуется всем. У нее порядка трехсот-четырехсот групп на разные тематики, включая те двадцать-тридцать, которые я удалил.
Единственное, в чем мы можем быть уверены, — это она сама, понимающая, как все устроено. Потому что единственный человек, который может сказать «нет», — это она.
Вы столкнулись с очень жесткой ситуацией: вдруг выяснилось, что вы не можете как папа ее оградить, потому что тем ублюдкам, которые предлагают детям вступать в эти группы и которые принимают их в эти группы, абсолютно наплевать на безопасность наших детей. У них есть свой интерес, но это отдельная тема. А чтобы наши дети были в безопасности, они должны понимать, где таится опасность.
Теперь разберемся, как помочь вашей дочери. Путь будет довольно длинный, но поскольку ей одиннадцать лет, он не бесконечен, свет в конце тоннеля точно есть. Вам надо начать разговаривать на эти темы и говорить не как судья, а как близкий человек.
Вы сказали, что жена разговаривает с ней больше, чем вы. Очевидно, если она будет говорить с ней на эту тему, это будет хорошим решением (если вы по той или иной причине не чувствуете себя уверенно).
Да, у вашей дочери есть такой интерес. Это повод понять, каким образом ее интерес устроен, откуда он возник. Пусть мама скажет ей: «Дорогая, мы опоздали. Мы с папой были заняты чем-то другим или думали, что тебе неинтересно, или чего-то не учли. Опоздали, но давай наверстаем. Давай мы начнем с самого начала, как будто тебе восемь лет…»
Не надо дословно этот текст воспроизводить, я сейчас импровизирую. «Давай поговорим, как устроены мужчины и женщины. Тебе ведь это интересно. И мне было интересно в твоем возрасте, и папе, и вообще большому числу людей на планете».
Я не буду тебя судить. Я на твоей стороне
Д.: Есть еще один аспект во всей этой истории. Когда одиннадцатилетний ребенок так реагирует на интерес другого человека, это может означать, что она ищет что-то, чего не находит с близкими людьми.
Я не имею в виду, что вы плохие родители! Ни в коем случае! Наоборот, я слышу, с какой болью вы говорите. Но, знаете, мы же все несовершенны. Мы можем что-то пропустить, на что-то не отреагировать, счесть более важным одно, когда на самом деле стоит обратить внимание на другое.
А в это время ваша дочь могла сказать: «Ок. Мной интересуются. Пусть в этом качестве, в таком виде, но зато интересуются». От этого ее нужно отлепить. И это возможно, только если она начнет находить ответы у самых близких людей, то есть у вас.
П.: В общих чертах все понятно. И да, мы с ней говорим. Не могу сказать, что у нас есть какие-то запретные темы. Она спрашивает, мы отвечаем. У моей жены есть старшая дочь, она ее учила всему, так что у нее есть опыт общения с детьми на подобные темы.
Д.: Дам вам одну опасную рекомендацию. Мне кажется, надо вернуть ей телефон, потому что удаление этих групп, изъятие телефона не решает проблемы. Это лишь убирает симптомы. Иными словами, вам нужно достичь ситуации, когда она сама скажет: «Мне это не нужно, я это удаляю, потому что могу удовлетворить интерес и узнать у мамы о том, что меня интересует».
Я понимаю, что вам больно и страшно. Но сейчас самое время для того, чтобы оказаться взрослыми. Повести себя как взрослые — значит оказаться на ее стороне. «Это произошло. Я не буду тебя судить. Теперь мы будем вместе из этого выбираться. Я на твоей стороне, я рядом».
Почему еще это важно? Потому что ваша дочь попала в ловушку собственного интереса — и вывести ее оттуда можете только вы.