дочка очень полная что делать
Толстая дочь
Вопрос психологам
Спрашивает: Алексей, 35 лет
Категория вопроса: Дети
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Толстая дочь
Вероятно ваша дочь больна, возможно у нее гормональные нарушения, нарушение обмена веществ и ей требуется помощь.
За вашим подробным описанием ее недостатков, чувствуется, что вы испытываете стыд за свою дочь, злитесь на нее, вы хотите спрятать размеры ее тела за сарафаном, но саму проблему за сарафаном не спрячешь.
Вам следует обратиться на прием к эндокринологу и педиатру. Желательно ребенка очно показать психологу, думаю вам с супругой тоже нужно поработать с психологом. В лишнем весе часто бывает большой компонент психосоматики.
Причинами большого веса может быть неприятие со стороны близких, тогда человек стремиться стать большим, заметным, весомым. Лишний вес может быть и признаком чрезмерной ответственности, когда на ребенка перекладывают ответственность, с которой он не может справится (например, постоянно твердят, что ты уже взрослый, ты должен то-то и то-то: быть отличником, заботиться о младших, выполнять работу и т.д.). Вы не описали когда и как развивалась проблема ожирения ребенка, но часто в начале бывает какая-то травмирующая ситуация. Прояснить это можно с психологом.
После заключения специалистов, можно обратиться к диетологу и помочь своему ребенку нормализовать вес.
Любите и принимайте своего ребенка и он ответит вам тем же. Удачи вам!
«Сильно беспокоит лишний вес дочери»
Моей дочери 40 лет, весит она 110 килограммов. У нее не было и нет отношений. Хорошая работа, отдельная квартира, машина — все есть, а любви никогда не было. От природы она красавица, и был недолгий период, когда была стройной, однако много ест, физической нагрузки никакой. Максимум, что делает, — платит за массаж и аппаратные процедуры, чтобы стать стройнее, но происходит это редко и бессистемно, результата нет. При каждой встрече спрашивает: «Мам, правда я похудела?» — и обижается, если я не говорю, что это так. Пыталась ей подыгрывать, но это не помогло.
Ни разговоры, ни множество тренингов по саморазвитию не помогли. Попыток похудеть было множество, шкаф уже несколько лет забит новой одеждой на три-четыре размера меньше. Но время идет, ничего не меняется. Тревожусь о ней, но не знаю, как помочь. Не нашла никакой информации о том, как вести себя маме ребенка (пусть и взрослого) с ожирением. Можно сказать, что это ее выбор, она сама решает, как ей жить. Но это как видеть, что твой ребенок болен, и не помочь ему. Страшно за нее из-за того, что она одинока.
Наталья, когда маленький ребенок болеет, мама уговаривает его выпить горькое лекарство, потерпеть боль от уколов, сочувствует ему, рисует перспективы радостной жизни после выздоровления, то есть делит с ним ответственность в борьбе с недугом. Подросток уже лечится сам, выполняя предписания врача, при ненавязчивых напоминаниях мамы. Он уже сам хочет выздороветь, поскольку стремится вернуться в мир друзей, увлечений и интересов.
На каком этапе развития взаимоотношений вы с дочерью остановились? Вы будто продолжаете играть в заботливую маму и капризного ребенка. В письме вы сравниваете ее ожирение с болезнью. Но судя по тому, что вы описали, ваша дочь ничем не больна, она не понимает цели, ради которой нужно худеть, у нее нет такой потребности, она не страшится одиночества. Значит, ей хорошо, ее все устраивает.
Видимо, вас расстраивает такое положение. Вы боитесь за нее больше, чем она за свою жизнь. Так было всегда? Вы заботились о ней, не давая ей позаботиться о себе? Вы можете ей доверить ее жизнь или по каким-то причинам считаете, что она не справится?
Вы пишете, что подыгрывали ей, но зачем? Чтобы не обидеть и не потерять отношения? Общение сводится к обсуждению борьбы с полнотой? О чем еще вы разговариваете при встречах, что обсуждаете, кроме этой проблемы?
Может быть, ее одиночество связано не с весом? Какой у нее характер, привычки, как она ладит с друзьями, с коллегами, чем увлекается? Это интересно обсудить. Попробуйте принять полноту как особенность ее личности, как данность судьбы, как осознанное решение вашей дочери. Не страдайте о том, о чем она сама не страдает.
Жизнь детей часто не соответствует ожиданиям и мечтам родителей. Дочь делает со своей жизнью то, что хочет, вам остается принять это. Только так вы сможете помочь ей стать взрослой.