карбид в электричках для чего
Как мы карбид добывали
История восьмилетней давности.
Я не скажу вам, в чью именно светлую голову пришла не менее светлая, во всех смыслах, идея, но на следующий же день после официальной огласки разведданных о наличии «супер-дымовухи» в электричках, наша команда малолетних недогопников «Идиоты и наивный, внушаемый я» приняла решение – карбид нужен, нужен нам, нужен сейчас.
Кстати, о команде. Действующие лица: Махай (персона неописуемая), Вован (большой парень, сильный, опытный), Илюха (самый младший, юркий, надежный мальчуган), Серега (мой земляк, сверстник, человек-спокойствие), ну и ваш покорный слуга, автор этих строк.
План был следующий: «Малолетние идиоты и наивный, внушаемый я» в составе пяти человек, организованно, по предварительному сговору, похищают государственное имущество из вагона электрички в количестве «скока сможем в штаны напихать» и также организованно скрываются с места преступления. Мне, в виду неопытности и тонкой душевной организации (я паникёр), была отведена роль оруженосца. В моём ведении оказалась часть необходимого для операции инструментария: гаечные и разводные ключи, плоскогубцы, кусачки. Распределив условно роли, мы назначили дату – завтра в полдень.
— Бабушка-а-а-а, а у нас ключ «шестёрка» где?
— В сарае, на левой полке. В банке из-под майонеза. Только не потеряй, а то ногой по шее!
— Махай, твою за ногу, вылезай оттуда, люди оборачиваются, палишься!
Стараясь не смотреть на бесстыдника, я вперился в окно и постарался отвлечься от накатившего чувства беспокойства. И вот тут, как говорится, начался экшОн. В противоположном конце вагона с шумом раздвинулись двери, долговязый человек в подозрительно белой, строгой рубашке, и не менее подозрительных черных штанах со стрелками, быстрым шагом двинулся по салону. В руках он сжимал завершающую весь этот подозрительный образ тонкую черную папку.
С первой секунды я всеми фибрами своей паникёрской души учуял, что это не обычный пассажир. Он здесь по делу, он здесь по наши души!
Махая было не спасти, он игнорировал всё и вся. Подозрительный человек двигался очень быстро. Вот он благополучно миновал в момент шухеранувшихся Вована с Илюхой. Вот поравнялся с нами. Открыл двери. И хотел двинуться дальше, как вдруг, хищно обернувшись, увидел ноги Махая, в тот момент уже не сверкавшие в проёме, но по-прежнему беззаботно торчащие из-под скамьи. Он был похож на цаплю. Нет, не Махай, а этот подозрительный тип. В одно мгновение, резким движением схватив засранца за ногу, словно лягушку он выдернул Махая из-под скамьи.
Надо отдать должное Махаю. Даже когда этот подозрительный тип, в итоге оказавшийся каким-то должностным лицом, указывая на меня и Серёгу, несколько раз грозно спрашивал: «А эти с тобой. », Махай через сопли все отрицал.
— Сейчас в участок поедем.
— Не-е-ет, дяденька, простите, пожалуйста!
— Ты понимаешь, что натворил?!
* Тип звонит в участок, разговаривает с кем-то из знакомых (видимо с коллегой) по поводу случившегося, слышен женский голос, утвердительная интонация*
— Всё, сейчас примут. И о чем ты думал, когда жизнь себе ломал…
— Я в Суворовское хочу.
— Куда. Куда ты хочешь? Милый мой, никакое «Суворовское» тебе теперь не светит!
Все это время я старался создать впечатление удивленной белой овечки, с укором смотрящей на происходящее. И хотя упавшее в желудок сердце не способствовало конспиративной деятельности, к концу поездки долговязый потерял ко мне всякий интерес. Серёга, святая простота, слушал музыку, и даже, сволочь такая, играл в телефон. Илюха маниакально ковырял стекло, Вован, судя по тому, что мне удалось заметить, всерьез заинтересовался причудливым рисунком пола.
Рассказывает Вован, комментирует Илюха (*), Махай молчит, улыбается:
— Собрались, мы, значит, того… (на площадку пойти, зашкериться*)
— Как вдруг слышим, значит, этого… (слышим из леса крик Махая: «Не дамся сукам мусор-а-а-а-ам!*)
— Ну мы такие, в общем, того… (спрашиваем Махая – какого хрена? Что происходит?*)
— А он нам, того, мол, этого…
И тут вступает в разговор светящийся счастьем героизма Махай: «Круто, пацаны, я его ввел в заблуждение? Я актёр. Обманул его. Вырвался!»
— Он тебя хоть пытался догнать?
— А то! Но куда ему, просто шагом за мной двинул…
Именно на этой, казалось бы, обнадеживающей ноте Махайского повествования раздался дикий крик «СТОЙ-Я-Я-А-А-А-АТЬ», похоронивший в желудке моё сердце и отправивший в нокдаун поджилки. Минуя перила (перила, Карл! Метра два, учитывая высоту платформы) станции, в метрах тридцати от нас материализовался тот самый долговязый сыч. Огромными прыжками, разрывая ткань пространства, он начал сокращать расстояние, сопровождая преследование абсурдными криками: «Стой, догоню!» и «Стоять, кому сказал?!» Из-за ранения, полученного на днях при пьяном штурме горки на детской площадке (стекло бутылки, семь швов на стопе), Вован сильно хромал, и Илюха, обреченно подпирая головой его подмышку, исполняя роль костыля, пытался помочь ретироваться в какие-то сараи под станцией, а разъяренный хрен, видимо, задался целью догнать именно нас с Серёгой.
Домой добрались пешком. Уже в вагоне на обратном пути остатки нашей горе-ОПГ задержал тот самый долговязый, но отпустил с миром после разбора полётов. За «потерянный» ключ мне влетело ногой по шее от бабушки. Два раза порывался найти ту самую гору какашек, куда его заныкал. То место оказалось не просто горой какашек, а гребаным восьмым чудом света, перплюнувшим пирамиды Хеопса. Ключ не нашел. Большой кусок карбида, кстати, на всем протяжении своего злоключения Махай умудрился проносить в шортах. Горит, дымит, воняет. Весело.
Карбиды это соединения углерода, в простонародье карбидом называют карбид кальция, который выделяет горючий ацетилен при контакте с водой.
Афигеть, ну и рассказ. Читать не люблю, а тут так затянуло. У вас есть еще такие крутые истории?)
Судмедэксперт здорового человека
Юра, мы все пролюбили
Вандализм в электричках
К сожалению, большинство электричек подвергается действием вандалов, увы, охрана не всегда успевает остановить злоумышленников. Чем больше комфорта для пассажиров поездов – тем больше соблазна для тех, кто нечист на руку.
От воров в электричках страдают не только пассажиры. Ежегодный ущерб железнодорожного транспорта исчисляется десятками, а то и сотнями тысяч рублей. 
Правонарушители причиняют урон подвижному составу – наносят на вагоны граффити, бьют стекла, портят стеновые панели и сиденья.
Наиболее значительный ущерб от действий вандалов, традиционно, наносится пригородному подвижному составу Московской и Октябрьской железных дорог.
За последние 6 месяцев он составил 19 и 13 млн рублей соответственно.
Но то, что не измерить никакими деньгами – это жизнь и здоровье пассажиров. Действия вандалов их подвергают серьезной опасности.
Технический прогресс повлиял на вкусы и предпочтения злоумышленников. Сегодня получил распространение совершенно новый вид кражи.
Понимание приходит с опытом. Прописную истину «воровать нехорошо!» Воруют, казалось бы, не значительную мелочь – генератор огнетушащего аэрозоля.
Многие из нас и не подозревают, что сегодня на помощь огнетушителям в электричках пришла новая система пожарной безопасности. Такие генераторы есть под каждым сидением. Всего в вагоне их 10. Все они смыкаются в единую цепь, и в случае пожара не дают огню разгореться.
Маленькое средство от большой беды: спортивные фанаты превратили в игрушку. «Самое ценное, что интересует наших преступников, находится внутри данной коробки. Размещено вещество, которое при нагревании выделяет большое количество дыма. Тем ценна и интересна для них таблетка. Для несовершеннолетних просто в качестве интереса, от того что выделяет очень много дыма.» 
Реальная стоимость системы чуть больше 2-х тысяч рублей. В интернете и на рынке краденый генератор можно купить за 500. При этом погоня за мелкой выручкой может привести к гибели десятков людей.
Похищенное звено выводит из строя всю систему. В последнее время в электричках участились кражи именно таких генераторов.
Любителям поиграть с огнем грозит солидный штраф – или срок до 2-х лет лишения свободы.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Самый эпичный г.вно-взрыв
Мы были метрах в 50. Выстрел главного калибра линкора прямо в небо. Аж земля содрогнулась.. Будку аннигилировало, и в высь устремился желтый столб.. нет, не огня.. Нифига не огня.
«Через пару секунд пришла ударная волна» Через пару секунд в носы ударил лютый запах, говоря современным языком, сортирного контента.. А потом уже и дождиком накрыло.
Хорошая история, жаль пиздешь)
1) Это ж сколько там ацителена должно было выработаться, да так быстро, чтобы огарок свечи не прогорел)
2) В лучшем случае бы будку снесло, говно бы осталось как есть потому что ацителен сверху, говно снизу. Иначе бы в оружии пулю не клали ПОСЛЕ пороха.
Ммм. Пост про говно! Поржал, держи плюс
да раньше и карбид был карбидестее, теперь бы только пукнуло по пояс
Один день из жизни советских детей
Как потом нам рассказали, когда толпа зевак зашла в квартиру, участковый препятствуя проникновению толпы на место преступления став в проходе, вдруг подвергся обмороку и упал, ибо очнувшаяся бабка ( труп в его понимании) схватив его за ноги начала подниматься используя его как подручный предмет. В этой истории все остались живы.
Нас конечно же нашли, нам некуда было деваться. Досталось мне и Лёхе будь здоров, но не будем о грусном…